Я была с Тобой...свершилось!...я опять была С ТОБОЙ...Господи, что же это за такое наваждение наваждений!?...эта полностью завладевающая всем моим существом д р о ж ь...только от одного предчувствия...предвкушения встречи с Тобой...? Это настоящее безумие...то, что происходит с о м н о й...я не могу дать никакой оценки происходящему со мной...я не могу ничего объяснить ни себе, ни, тем более, другим...что же происходит со мной...и так долго...уже 29 месяцев р о в н о. это сверхощущения. ну почему до сих пор я не могу привыкнуть к этому или, хотя бы, как-то адаптироваться? почему я так поглощена до сих пор этим непроходимым, никак неодолимым, неприручаемым, неподвластным мне ЧУВСТВОМ К ТЕБЕ, АНГЕЛ? Обстоятельства, здравый смысл... - все говорит о том, что надо охладевать, прекращать все это, надо выходить из круга, надо выходить из игры...а я?а я по-прежнему здесь...я по-прежнему(И ДАЖЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ЕЩЕ ОТЧАЯНИИ И УПОРНЕЕ...)вовлеченной остаюсь...я по-прежнему(И ЕЩЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ) ощущаю любовь к Тебе, мой непокоренный Ангел...Я пьянею от одного только соприкосновения с Тобой...Я теряю рассудок, я теряю даже себя(да! я полностью растворяюсь в Тебе, я исчезаю и не сожалею об этом..я - часть Тебя...и меня это нисколько ни удручает...да! это тотальное безумие, без возможности, какой бы то ни было, вернуться в себя...)...зато нахожу рядом с Тобой нЕчто запредельно непознанное, нЕчто необъяснимое, сродни экстатическому растворению во Вселенной...ощущение, как в состоянии клинической смерти, когда душа отделяется от тела и парит, летает, мгновенно может перемещаться в любые участки Вселенной...Я понимаю сейчас, что последую по первому же твоему зову, хоть куда...хоть на край Вселенной, хоть за ее пределы...не знаю почему, не ведаю почему...просто потому, что не смогу ...не смогу не последовать...Я ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ...и даже если не хочу хотеть, - все равно - хочу...Боже мой, как же я люблю Тебя, Ангел... я сама уже ничего не понимаю. что за наваждение...отказываюсь уже понимать...и все равно люблю Тебя...даже злюсь на себя за это...за эту непобедимую, неугасимую, неуменьшающуюся, неразделенную любовь...к Тебя, Ангел...ты говоришь, что любишь другую...говоришь мне......раньше у меня сердце останавливалось от Твоих таких признаний...я даже умирала на мгновение от таких твоих слов...а теперь...у меня нет даже сил расстроиться...ведь все равно это не поможет мне освободиться от такой тотальной поглощенности Тобой.н е п о м о ж е т. Люблю Тебя...миллионы раз я принимала решение освободиться от этого ч у в с т в а, уйти от Тебя, да... может и убежать, сбежать...но от себя никуда невозможно уйти-убежать...она, любовь к Тебе, - внутри, глубоко-глубоко внутри меня...никак и никуда я не смогу сбежать от себя и от нее во мне...а вот от Тебя - да...наверное, смогу... неоднократно я, кстати, предпринимала попытки дистанцироваться от Тебя(не оставаться наедине...даже под разными предлогами, когда тоска по Тебе особенно доставала, - не выходить на работу, чтобы не слышать Твой голос...) - все тщетно и напрасно...это только распаляет..ладно, значит это мой крест и мне его нести...Эх-ма, неразделенная, вроде, любовь...вроде Ты мне все объясняешь, раскладываешь по полочкам моего сознания свое отношение ко мне...но ничего, ровным счетом, от этого не изменяется в моих ощущениях относительно Тебя...Люблю Тебя...Хочу тебя, обожаю каждую клеточку Твоего тела...мой разум, моя душа постоянно рядом с Тобой, невозможно оторваться, не возможно...люблю © Copyright: Юлия Ветровская, 2010.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
