Исповедь ножевой стали

Девочка моя, я очень по тебе скучаю! Безумно, очень часто, но ни за что "не вернусь". Никогда бы не подумала, а ведь и ревела несколько раз, и номер твой домашний наизусть помню.
Скучаю по бессмысленным завываниям в трубку о твоей нелёгкой судьбе, о сёстринских отношениях, по твоим необычным безумно красивым глазам, которые ты так ненавидишь. Скучаю по временам, когда едущие рядом пассажиры в автобусе просят нас ржать потише.
Но ты слишком много требуешь от меня, я не твой парень. Я де-во-чка, которая любит замечательного мальчика. Я хочу за него замуж, и это очевидно, что он будет для меня на первом месте всегда. Это уже давно не просто "парень", это частица меня, это моя семья.

Всё равно скучаю. Плачу. Думаю, это потому что я в последнее время вообще рёва-корова, плакса-вакса-гуталин. Но мысли не дают покоя.
Пытаюсь успокоиться, вспоминая твой снобизм и зашкаливающее ЧСВ, неуважение к происходящему, неумение объективно оценивать ситуацию, и вообще твой нервоз.
Вообще, нервоз - это болезнь. Получается, что я предала больную подругу. Но в данном случае, человек с невротической потребностью в любви является паразитом. А объект любви - фактически жертвой.
Да и остальное тоже не радовало.
Не понимаю, почему тоскую. Когда мы с тобой знакомились ты была наивнее и честнее.

Я ведь не брала назад своих слов о том, что ты стала стервой? Нет?
Я до сих пор так считаю, но что же в этом плохого?

Сначала, я думала, что все те, эгоистические мелочи, которые ты невзначай творишь, это всё - потому, что ты просто не сформировалась, как взрослая особь человеческая. Я тоже, да, но, имхо, я чаще унимала свою наглость (да и часто ли она поднималась? мне никто не жаловался, и за моей спиной вроде бы тоже, не знаю...). Но теперь понимаю - это характер. Всё. Нужно было ломать раньше. И воспитывать, несмотря на то, что сверстница.

Но стервы многого добиваются в жизни. Однако рано или поздно жизнь даёт им пинок, нехилый такой пинок под зад, в следствии которого, они падают, и никто не подаёт им руки. Очень везёт всё-таки тем, кто вовремя одумывается, или кого судьба подталкивает к верному поведению.
Я очень надеюсь, что твоя жизнь сложится удачно.

Да, и я не знаю, зачем это пишу. Просто некому больше писать. Говорить не хочется, эмоции захлёстывают. Писала несколько стихов на эту тему, все сожгла ещё будучи в деревне.

Не знаю, прочитаешь ты это или нет, да и мне по-барабану. При личной встрече я всё равно буду холодна, как ножевая сталь. Потому что я не хочу снова носить в своей душе паразитирующую няшу.

Но если всё таки прочитаешь, есть кое что, что тебя, возможно обрадует. Я потихоньку начинаю верить в бога. Не в Иисуса или Кришну, а в того единственного. Я хочу думать, что кто-то реально хранит меня. Не хочу верить в религию и посещать церкви, у меня какое-то своё понятие сложилось.
На душе из-за этого тяжесть. Хочется как-то очиститься, вероисповедаться, но наверное это наглость - идти в церковь и говорить, что не веришь в их бога. Не знаю, что делать.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 25.08.2011. Исповедь ножевой стали