Рецензии на произведение «Литкафе У Кота»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
а для котов валентинки вырезают из колбасыньки и из сыра)
с праздничком и подношу новый стиш) ничего что он со слегка избитыми сливками?
валентинка в три абстракции
а любовь тебя не станет в новой жизни, в новой смерти -
чуть надкусит и отставит, тонким блюдечком повертит.
пусть! отбросишь той обёрткой от мороженого с вишней,
с(ком)канным снеж(ком) проворно запуская по-над крыши.
пустяки, пожмёшь плечами: старой смерти в жизни прежней
заслужить ещё. свечами насорит каштан небрежно,
проплывут кафе беспечных, облака боками грея...
смерть неж(ней) любви конечной, жизнь доверчивей обеих.
Чиркова Марина 14.02.2023 14:41 Заявить о нарушении
В первой строчке мне как-то не хватило знака препинания после «любовь». Или я чего-то недопонял? Надкусит у меня монтируется с обёрткой от мороженого, а блюдечко – это то, на которое мы, надкусив, кладем эскимо?
В третьей строчке показалось лишним «той». И объясните ради бога в чем смысл взятия части слов в скобки? А как это будет при чтении вслух?
Представил себе, как бы я запустил снежок из-под крыши. Хм. А зачем со снежком под крышу забираться? Про мороженое, каштан, сорящий свечами, про кафе беспечных (ох, вспомнил – Fondamenta degli incurabili) чудесно, да. И финал хорош. Это надо уметь пожонглировать вечными понятиями, наповторять их без счету раз – и соблюсти меру. И всё так легко, играючи. Молодец.
Спасибо за колбаску с сыром. Мои Вам поздравления с праздничком. Любовь – всеобщее чувство, будь ты хоть псом, хоть котом, хоть человеком.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 14.02.2023 15:32 Заявить о нарушении
Кот, ты серьезно решил, что в первой строчке любовь это обращение? не верю, троллишь.
а для мимо идущих расскажу: любовь не станет тебя есть. тут не обращение. помнишь, кот, из детства - "станешь есть сметану? стану!" вот она не станет.
Марина Чиркова 14.02.2023 15:57 Заявить о нарушении
так что всем весны! и уличных кафе.
Марина Чиркова 14.02.2023 15:59 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот.
Вот решилась принести на Ваш суд уже отредактированное стихотворение. Редакторы отнеткали, Марина Чиркова подсказала что именно не так.
Убрала финальную строфу и добавила ещё три строфы, ибо финал (надеюсь, что не приземлённый) требовал тщательного подхода.
Вот что получилось:
http://stihi.ru/2022/10/23/3795
Ненужная
Колокольчик на небе звякнет,
из-за облака - рог коровий.
Баба вредная, баба-язва
проклинает родных по крови.
Ей бы к Богу уйти по кочкам
сквозь столбы дымов над домами.
А у дочки - своих две дочки -
не до мамы ей, не до мамы.
Тихий ветер ласкает кроны,
спрятав ножик за голенищем.
Тридцать лет уже нет коровы,
а она её ходит ищет.
Память бабе не залатаешь -
как сыночку то потакала...
Осыпается золотая
осень гривнами, пятаками.
Дни плетут дождевые сети.
Стынет время уснувших почек.
Помнит Таню, Серёжу - дети ж.
Подзывает меня, лопочет: -
Зажилась я на свете - годи*.
От недуга не хорошеют.
Чуешь, Лыска моя там ходит,
колокольчик звенит на шее.
Вон идёт с облаками вровень.
Глянька - близко, совсем уж близко.
Баба видит свою корову
и зовёт её: - Лыска, Лыска...
23.10.2022
***годи (годі)- хватит
Судите меня по всей строгости закона)
Светлана Тимашева 03.02.2023 09:59 Заявить о нарушении
Если выразить одним словом – недостаточная стройность простого высказывания, которую я вижу в некотором нарушении логики, неточных или лишних словах. Возможно, уменьшение объема пошло бы тексту на пользу.
Почитаем вместе.
Колокольчик на небе звякнет,
из-за облака - рог коровий.
Баба вредная, баба-язва
проклинает родных по крови.
Образ небесной коровы, только появившись, не получает развития, поэтому здесь кажется случайным. «По крови» лишнее уточнение, подрифмовка к «коровий».
Ей бы к Богу уйти по кочкам
сквозь столбы дымов над домами.
А у дочки - своих две дочки -
не до мамы ей, не до мамы.
Во второй строчке ритмический сбой (сравните со вторыми строчками в других четверостишиях). Если только только ударять «дЫмов». Хочу спросить, в чем противопоставление второй половины катрена? Союз «А» его предполагает.
Тихий ветер ласкает кроны,
спрятав ножик за голенищем.
Тридцать лет уже нет коровы,
а она её ходит ищет.
Ну, ножик всё-таки атрибут месяца, какой ножик у ветра, тем более за голенищем?
Память бабе не залатаешь -
как сыночку то потакала...
Осыпается золотая
осень гривнами, пятаками.
А зачем залатывать бабе память? И что за драма в том, что сыночку потакала? Или надо раскрыть, или зачем это? Насчет гривны и пятаков. Гривна – слиток серебра, довольно увесистый. Или вы имели в виду украинскую гривну? Так опять не золотая. Как и пятак.
Дни плетут дождевые сети.
Стынет время уснувших почек.
Помнит Таню, Серёжу - дети ж.
Подзывает меня, лопочет: -
Слишком быстрый переход от золотой осени. И почему это «ж»? Это ведь сокращенное «всё же», употребляемое для усиления противопоставления. Опять вопрос: чем дети плохи? До сих пор было сказано, что у дочки две дочки, а сыну потакали. И что? Тут вернемся к началу: баба проклинает родных? Сына непонятно за что, а дочь за то, что ей не до мамы? И объяснение этому, что баба – язва? Слабоватое объяснение.
В этом четверостишии неожиданно появляется новое действующее лицо – лиргероиня, которую почему-то подзывает баба. Это уж вовсе лишнее. Ну, обращалась бы к корове, что ли.
Зажилась я на свете - годи*.
От недуга не хорошеют.
Чуешь, Лыска моя там ходит,
колокольчик звенит на шее.
От недуга не хорошеют – трюизм трюизмыч.
Вон идёт с облаками вровень.
Глянька - близко, совсем уж близко.
Баба видит свою корову
и зовёт её: - Лыска, Лыска...
Тут у меня нет замечаний, разве что к написанию «глянь-ка» (как раньше «сыночку-то»).
Ну вот, что-то я расписался. Извините, если что. Еще раз пожелаю вам большей стройности и логики текста, что совсем нетрудно, если посмотреть глазами читателя.
С пушистым приветом,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 06.02.2023 13:54 Заявить о нарушении
Неужели из текста непонятно, что у бабы проблемы не только с памятью?
Никакой небесной коровы нет. Бабе повсюду слышится колокольчик, а "из-за облака рог коровий" - это всего лишь месяц.
Родные по крови необязательно дети (детей она любит и не проклинает).
Ветер с ножиком за голенищем... а чем же ещё осенью ветру листья срезать, он не портной, чтобы с ножницами ходить.
Про гривны замечания, имеются в виду бумажные, они у нас разноцветные, а золотая осень, как обобщенное понятие, у осени на самом деле богатая цветовая гамма.
Допишу попозже, у меня обеденный перерыв, надеюсь, что Ваше мурчательное высочество не обидится.
С уважением
Светлана Тимашева 06.02.2023 14:24 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 06.02.2023 15:30 Заявить о нарушении
Я всё-таки продолжу с вашего позволения.
Ненужная - название говорит само за себя, вот и всё противопоставление.
"Тридцать лет уже нет коровы, а она её ходит ищет."
Баба не помнит того, что коровы нет, отсюда и "память бабе не залатаешь".
Сыночку потакала во всём, баловала его, но и ему мама старенькая и свихнувшаяся не нужна оказалась.
Дети ж, потому и помнит, хотя память дырявая.
Баба разговаривала с автором, отсюда и "подзывает меня, лопочет".
От недуга не хорошеют - невменяемой старушке, да к тому же деревенской,трюизм позволителен.
Сбой в строчке пусть останется, небольшая картавинка только на пользу.
Поправлю глянь-ка и сыночку-то.
Уважаемый Кот Учёный, спасибо Вам огромное за подробный разбор стихотворения.
Несмотря на все мои объяснения, я учту на будущее Ваши замечания.
С уважением
Светлана Тимашева 06.02.2023 16:00 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот!
Наконец нашёлся повод к Вам заглянуть. Намурлыкайте,пожалуйста, учёных слов)
Сквозь серое стекло – рассвет.
И тот – безбожно серый.
А за окном – осадок лет –
сухой.
И запах серный.
Сверяем веры и века
в приталенных стеклянках.
Застынет времени река
и образует слякоть.
Понуро глянут облака
с небесного насеста.
Стараюсь спать и не вникать
в состав воды Мацесты.
Ныряет в море глупый дождь
до капельки промокнув.
А ты –
ты ждёшь…
чего-то ждёшь
от отражений в окнах...
Екатерина Чаусова 31.01.2023 15:49 Заявить о нарушении
Сквозь серое стекло – рассвет.
И тот – безбожно серый.
А за окном – осадок лет –
сухой.
И запах серный.
Первая часть – взгляд из помещения наружу, а второй? За окном – это где? Наверное, внутри, раз «А» и серный запах, но совершенно непонятно написано.Зачем подчеркивать, что осадок именно сухой? Лишнее, на мой взгляд слово, тем более в стихе очень влажно.
Сверяем веры и века
в приталенных стеклянках.
Броско, но и только. Что за стеклянки? Почему в них именно посетитель должен что-то сверять, да еще в таком масштабе? Почему река времени образует слякоть? Откуда такие мысли у посетителя серных ванн? И что такого ужасного в составе лечебной воды?
Депрессия, разочарование в жизни – ну да, ну да. Надеюсь, ванны помогут.
Искренне Ваш,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 01.02.2023 11:17 Заявить о нарушении
Спасибо, что поделились. Неожиданная точка зрения.
Настроение, и правда, не блестящее, но депрессией не пахнет.
Название у стихотворения есть. Не пропечаталось здесь. Простите.В заявке было. Но если бы и не было… Разве обязательно с первой строки всё выкладывать)
А влажность, действительно, высокая. Здорово подмечено. Именно поэтому /сухой/, как противопоставление, совсем не лишнее, кмк, слово, а ещё и /сухой осадок/ – это устойчивое выражение с определённым смыслом, не только понятие в химии.
(кавычки у меня отказали на клавиатуре, теперь /так/
Вопросы Ваши - всерьёз? Или риторика? Ответы есть, не сомневайтесь. Но нужны ли они?? Насколько мне известно, кошки отлично ориентируются не только в пространстве, но и во времени .
И да, все мы /внутри/ и все мы тут /посетители/. А вопросы у всех разные возникают...
/Приталенные стеклянки/ – это песочные часы. Испокон и по сей день на процедурах применяют. Всё логично, хоть в стихах это не обязательно,на мой взгляд, но здесь - так.
Спасибо за потраченное на меня время!
Екатерина Чаусова 03.02.2023 19:56 Заявить о нарушении
Кот, а Кот ) и все идущие мимо - вот с этим в лонг собралась, вроде всех блох выловила и косяки повымела. Гляньте пож, не забыла ли какой? пока лонг еще не рассылали.
ну и вообще)
http://stihi.ru/2023/01/26/4477
речь это дерево и река,
речитатив "бормочи пока",
речь это чёт и нечет,
м(учит), а хочет - лечит.
выпей воды раскалённым ртом:
где облетишь, поплывёшь листом,
лодочкой для кузнечика.
мимо чего? прилечь и -
над глухотой или надо прочь,
речь неразборчива (дочь и ночь),
очередь к водопою.
жди, чем тебя укроют.
речь недоверчива из теней,
дупел, пр(орех) и очей огней,
чей этот чёртов хищник?
чай, не тебя ли ищет?
речь это корень чужих чудес,
долго молчи (бесконечный лес),
ключ потеряй навечно
и возвращайся - речью...
Мара Чирок 31.01.2023 10:54 Заявить о нарушении
Мне кажется, абстрактно все же, я бы где-нибудь живую деталь дала, чтобы она блеснула и утешила... ежика в тумане ))
Ольга Вирязова 31.01.2023 03:35 Заявить о нарушении
"речь это корень чужих чудес" - ?
Ольга Вирязова 31.01.2023 03:41 Заявить о нарушении
Но стихотворение интересное. Я бы перед подачей на конкурс поправил строчку с «чай».
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 31.01.2023 09:48 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 31.01.2023 09:49 Заявить о нарушении
Про кривое употребление чай и др соглашусь, но оставлю, прочекаю как раз, как на это будут реагировать. Так-то это прием а не баг)
Спасибо.
Марина Чиркова 31.01.2023 09:53 Заявить о нарушении
Ольга Вирязова 31.01.2023 17:36 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 01.02.2023 16:55 Заявить о нарушении
Ольга Вирязова 02.02.2023 01:35 Заявить о нарушении
Дорогой Кот! Говорят, что мне надо к Вам под дуб.
Пришел)
В Ваши лапы предаюсь, жду подсказок...
Пойдем со мной в сказку
Пойдем со мной в сказку – на лыжах бродить по лесам.
Туда, где в сугробе глухарь караулит весну.
Тут верят собакам и добрым словам, и слезам.
Здесь слушают сердцем, как дятел врачует сосну.
Пойдем со мной в сказку, туда, где старая ель,
Мохнатою лапой прикроет от зла и беды.
Тут чай из костра согревает надежней чем хмель,
А Камень Марюткин хранит в наше детство следы.
Пойдем со мной в сказку, туда, где берёзовый пень
Помирит упрямых - усадит спиною к спине.
Мы будем смотреть, как уходит декабрьский день,
И год Новый спускается тихо по млечной лыжне.
http://stihi.ru/2022/01/31/9153
Иван Тирлянский-Разин 26.01.2023 19:06 Заявить о нарушении
Пойдем по тексту. Первое четверостишие: туда-тут-здесь. Ну, нехорошо же, как будто у автора нет других возможностей высказать, что хотел.
Второе четверостишие. Пойдем со мной в сказку, туда, где старая ель... Тут не хватает слога. Для примера: туда, где мохнатая ель. Понятно, о чем я? Мохнатою лапой – надо бы «мохнатой», но по размеру нужно было слово из четырех слогов, и вот появляется это подвывающее (пардон, но я так воспринимаю)-ою. Чай из костра воспринимается, как чай из топора, это неточно и нехорошо. С камнем надо что-то делать. Я знать не знал ни про какой камень, как и, уверен, 99% потенциальных читателей. Надо сделать сноску, что ли.
И последнее четверостишие. ДекабЫрьский (именно так прочтется, исходя из заданного ритма), конечно, не айс, но всё перекрывает последняя строчка: И год Новый спускается тихо по млечной лыжне. Она полностью выбивается не только из заданного, но и из любого ритма. Вы сами не слышите этого?
И последнее. У вас крайне бедные, неинтересные рифмы. Их кто только и сколько раз ни использовал. Надо разнообразить свой арсенал, проявлять выдумку и идти индивидуальным путем. Посмотрите на рифмы того же Высоцкого – вот где богатство. И ВС наверняка не стремился к оригинальности в рифмах – просто он так думал и чувствовал – по-своему.
На этом откланяюсь. Ваши ошибки поправимы, если вы их увидите и верно оцените. Желаю успехов.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 27.01.2023 10:27 Заявить о нарушении
ко-тик, бра-тик, вы-ру-чи ме-ня)
чисто любопытно общее впечатление, а также что по мнению уважаемого Кота произошло с ГГ в финале)
один
понятно памятно поимённо и именно это всё случилось тогда,
в день, когда на меня не подействовал тамада,
не сработал буйный его агитпроп:
я остался один трезвый за пьяным столом.
мимо несли тосты, винище пачкало скатерть,
а я сидел и просто молча молил - скорей бы уже хватит,
уже невеста с правой единым махом зарезала жениха,
о том, что отравлена, не догадываясь пока -
но нет, подавали новые блюда, ещё и ещё мяса,
кости блестели обглоданные, в стаканы стекало густое красное...
и мне подумалось - умирать
легче в тихие вечера,
где вчера похожи на завтра, но не как две пули не из серебра,
где веришь во веки великие. а тут всяк сомелье. хорошо ж,
тут я хочу увидеть их похмелье утром.
а сам встал и ушёл.
Марина Чиркова 23.01.2023 23:10 Заявить о нарушении
Ну, хорошо, а что ж ЛГ? Обычно на свадьбах самое мрачное настроение бывает у отвергнутого претендента. ЛГ – несостоявшийся жених? В этом ли причина его столь мрачного вИдения происходящего, да и происходит ли всё в реальности? Или же это фантазии ЛГ, которому всё это наконец надоело, и он встал и ушел, не дожидаясь (или не желая дальше воображать) развязку? Я бы тоже ушел.
Мрачный танец окончен. Автор хотел от меня услышать ответ на свою загадку – боюсь, она мне не поддалась. Порой я своей ушастой головой воображаю бог весть что. Буду с нетерпением ждать пояснений, если только автор захочет их дать. Что до общего впечатления, то если уж Прокофьев с Шекспиром явились, то да, впечалило.
С добрыми пожеланиями,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 24.01.2023 13:20 Заявить о нарушении
Но вот; "две пули не из серебра" совсем из другой пьесы. И ещё вот этой фразы не понимаю совсем: "где веришь во веки великие"
Игорь Гонохов 24.01.2023 14:13 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 24.01.2023 15:05 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 24.01.2023 15:19 Заявить о нарушении
ну вообще-то и свадьба не свадьба, и вино не вино) это язык такой, специально непонятный чтоб его не отрезали)
а вот Шекспира на нас на всех нет, это точно.
для меня важно, обращает ли на себя внимание образ единственного трезвого среди пьяных. но...
Марина Чиркова 24.01.2023 17:04 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 24.01.2023 17:14 Заявить о нарушении
а окружение ему не столько туманно, сколько отвратительно, бывает же такое, правда?
мне было б любопытно, как считывается финал, гг просто отвернулся или хотел досмотреть (до финиты) но от одиночества и отвращения умер.
Марина Чиркова 24.01.2023 17:56 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 25.01.2023 10:02 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 25.01.2023 15:15 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 25.01.2023 16:39 Заявить о нарушении
Я тоже выхода в смерть не ощутила.
Мне кажется, ЛГ ушёл, причём сделал это в последний момент, испугавшись, что не вынесет "их похмелья", что оно окажется страшнее всех его предположений.
А в целом текст у меня ассоциируется с ощущением, когда ты не понимаешь, на яву всё происходит, или во сне.
С уважением, Вероника
Вероника Трунова 25.01.2023 18:41 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 25.01.2023 22:09 Заявить о нарушении
Вероника Трунова 26.01.2023 09:51 Заявить о нарушении
Жанна Лебедева 26.01.2023 10:31 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 26.01.2023 14:23 Заявить о нарушении
Довольно точно передано состояние человека малопьющего, который раздражен и по этой причине тоже. Потому и не без внутреннего ликования желает компании страшного похмелья)) Всегда раздражает то, чего сам не можешь себе позволить. Вот и ушел. А про смерть тут ничего не увидела. Где-то считываеся Свадьба по Высоцкому.
Сандра Ово 26.01.2023 18:23 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 26.01.2023 18:34 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 26.01.2023 18:36 Заявить о нарушении
и я тоже почти не пью уже более полувека))
Марина Чиркова 28.02.2023 22:31 Заявить о нарушении
Приветствую достопочтенного кота
Хочется услышать мнения посетителей кафе
по этому стиху
Простая тайна
http://stihi.ru/2022/12/25/8002
Игорь Гонохов 28.12.2022 19:07 Заявить о нарушении
Висит белье. Прозрачны птичьи трели.
Привычно. Просто. Странно. Незнакомо.
И смех в окне, и дети на качелях.
Легки события, как стройные стрекозы.
Проникнут двор тончашим упоеньем.
Над кошкой белые бутоны дикой розы
Качают в люльках насекомых тени.
В окне открытом тихий звон посуды.
Ребенок держит божию коровку.
Простая тайна видится повсюду,
Как свежий ветер в бельевых веревках.
Игорь Гонохов 28.12.2022 19:07 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 29.12.2022 00:03 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 29.12.2022 00:05 Заявить о нарушении
Прозрачны птичьи трели. - фраза не нравится.
Привычно. Просто. Странно. Незнакомо. - тут хорошо, одновременное дежавю и нереальность этого дежавю
.
Проникнут двор тончашим упоеньем. - не нравится, романтизм прорастает
Качают в люльках насекомых тени. - дихотомия
Ребенок держит божию коровку. - тоже романтизм
Простая тайна видится повсюду,
Как свежий ветер в бельевых веревках. - вот тут не поняла как... то есть мы нечто угадываем опосредованно - не по факту видимости, а по факту движения других предметов? Мне кажется очень приблизительное что-то. Мне кажется сбивает с толку - простая тайна. Оксюморонно как-то
Александра Инина 29.12.2022 00:42 Заявить о нарушении
Александра, вы поняли верно "то есть мы нечто угадываем опосредованно - не по факту видимости, а по факту движения других предметов". Поэтому-то и "простая тайна". Только не пойму, чем романтизм плох?
Игорь Гонохов 29.12.2022 00:49 Заявить о нарушении
Александра Инина 29.12.2022 00:55 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 29.12.2022 01:06 Заявить о нарушении
Александра Инина 29.12.2022 01:29 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 29.12.2022 01:39 Заявить о нарушении
Это я скорее коллегам. Игорю же скажу вот что. Висит белье – ОК, ветер раскачивает белье – зримо, но бельевые веревки? А белье куда делось? Кроме того, раскачивание пустых веревок не так заметно, ведь так? Третья строчка первого четверостишия просится на четвертое место. «Тончайшим» - нужно поправить. Упоенье, конечно, не самое мое любимое слово, но пусть. Двусмысленности в строчке про насекомых я не вижу, потому что есть подлежащее – бутоны. Качают что? Насекомых тени. Другое дело, что я инверсий в принципе не люблю. Но какова картинка! Чудесно.
Не оставляет меня сомнение по поводу последних строчек:
Простая тайна видится повсюду,
Как свежий ветер в бельевых веревках.
Тайна видится, как видится ветер. По смыслу – тайна видится, как видится ветер в движении развешенного белья. Но сказано так, что я засомневался. Про веревки и белье я уже сказал.
Словом, стих хороший, но легкое несогласие с автором я испытал.
С предновогодним приветом,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.12.2022 11:40 Заявить о нарушении
как читатель,я хотел бы сказать, что испытал "упоение", что у меня возникло ощущение сопричастности "простой тайне". Но нет, не возникло, возможно потому, что Автор говорит прямым текстом, что именно читатель должен почувствовать.
Т. е., другими словами, оторвавшись от текста, читатель должен бы сказать самому себе, как упоительно, а ведь, в сущности, так просто сказано)
Эмкей 29.12.2022 19:16 Заявить о нарушении
С уважением
Игорь Гонохов 29.12.2022 19:36 Заявить о нарушении
Всех с Наступающим Новым Годом! Всем исполнения желаний! Мира в душе и вокруг! Всем Здоровья, Любви, Творчества!
Будьте счастливы!
Игорь Гонохов 29.12.2022 20:03 Заявить о нарушении
Не знаком с господином Гоноховым, но когда решил проголосовать, за одного автора из тандема, почитал работы соревнующихся и отдал свой голос за этого автора.
Что касается данных стихов, то они усилили моё творческое мнение об поэте Гонохове.
С Уважением, СП.
Сеня Протуберанцев 10.01.2023 12:50 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот.
Хотелось бы поговорить с Вами и с посетителями Литкафе об этом тексте:
http://stihi.ru/2019/02/28/3620
Иван Пеший 24.12.2022 14:49 Заявить о нарушении
И с каждым годом все длинней.
Когда задуматься о ней,
Немудрено сойти с ума.
Об эту пору на блесну
Ледовых кружев пойман свет,
И вечным промыслам вослед
Уходит сущее ко сну.
Зевают арками дворы,
Накинув докторский халат.
Тут каждый в чем-то виноват,
И в этом правила игры.
Проулки зимние тесны,
И гложут тень бродяги-пса.
Щенкам оставьте словеса
О неизбежности весны.
Иван Пеший 25.12.2022 09:46 Заявить о нарушении
Какая долгая зима...
И с каждым годом все длинней.
Замечательно же.
Когда задуматься о ней,
Немудрено сойти с ума.
«Если задуматься» было бы правильно.
Об эту пору на блесну
Ледовых кружев пойман свет,
«Об эту пору» - зачем тут эти древности? Инверсия опять же - зачем? Я считаю это недоработкой – написали, как в строчку легло. Красивости затмили смысл.
И вечным промыслам вослед
Уходит сущее ко сну.
Наверное, автор может, употребив немало слов, пояснить, что он хотел сказать, но от меня смысл ускользнул, как мышь в кладовке.
Зевают арками дворы,
Накинув докторский халат.
Тут каждый в чем-то виноват,
И в этом правила игры.
Этот кусочек мог бы быть хорош, если бы был подкреплен пред- и постисторией. Во всяком случае, автор вернулся к человеческой речи и я его, автора, снова увидел.
Проулки зимние тесны,
И гложут тень бродяги-пса.
Щенкам оставьте словеса
О неизбежности весны.
Мысль-то понятна, но выражена не лучшим образом. Проулки гложут тень пса, щенкам оставьте словеса... Нет, финал не удался вам.
Словом, мне понравились 6 строчек из 16. Я бы поработал, чтобы результат был стопроцентным.
С предновогодним приветом,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 26.12.2022 19:23 Заявить о нарушении
Из Ваших рассуждений я вполне уловил, что не устроило Вас в части технической.
Это, разумеется, важная часть анализа, но меня больше интересовало, считывается ли та незамысловатая система образов, которую я пытался приютить в этих четырех строфах?
Рискую выглядеть занудным, но отвечу Вам по порядку.
т.н. "древности", которые Вам показались излишними, - это дань метаморфозе зимы, сказочной уже по своей сути. Возможно, я употребил их не столь виртуозно, как хотелось бы, но ученый Кот интересуется, - зачем они в принципе в этом тексте?
"И вечным промыслам вослед
Уходит сущее ко сну.
Наверное, автор может, употребив немало слов, пояснить, что он хотел сказать, но от меня смысл ускользнул, как мышь в кладовке." (С)
Премного озадачен этим замечанием, В виду имелось всего лишь: Природа в силу своего вечного устройства уходит зимой в спячку. Разве Коту теперь не зевается больше обычного?))
"Зевают арками дворы,
Накинув докторский халат.
Тут каждый в чем-то виноват,
И в этом правила игры.
Этот кусочек мог бы быть хорош, если бы был подкреплен пред- и постисторией" (С)
Первые две строчки - вполне гармоничное развитие картины ухода ко сну, к.м.к..
А третья и четвертая строки, по замыслу автора, - это место с которого читатель может заподозрить, что текст не совсем о календарной зиме с ее подробностями.
"Проулки зимние тесны,
И гложут тень бродяги-пса.
Щенкам оставьте словеса
О неизбежности весны.
Мысль-то понятна, но выражена не лучшим образом. Проулки гложут тень пса, щенкам оставьте словеса... Нет, финал не удался вам" (С).
к моему сожалению, ученый Кот так и не озвучил ту мысль, которая я ему понятна.
Я никогда не мучил котов, даже неученых, ибо люблю их, равно как и собакенов))
Поэтому не буду допытываться, а лучше добавлю несколько слов о финале.
Разумеется, это стихотворение не о временах года. Оно о временах жизни.
Зима в данном случае - собирательный образ всех наших неурядиц, бед и разочарований.
И бродяга-пес в финале, - это ушедший далеко за экватор жизни человек. Для молодых (читай щенков, не в уничижительном, разумеется, смысле) весна (читай выход из какой-либо передряги) - неизбежна. Но каждого старика (не по гендеру и возрасту, но по витальности) неумолимо настигает внутренняя зима, когда вера в "неизбежность весны" покидает.
Иван Пеший 26.12.2022 23:22 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 27.12.2022 09:34 Заявить о нарушении
Добавлю несколько строчек. Ваши комментарии, я бы сказал, подтверждают мысль, которая у меня была при чтении стиха: автор и читатель в данном случае находятся на разных волнах. Автору всё ясно, он трактует замечания со своей точки зрения, читатель пытается разобраться, у него тоже своя колокольня. Если вы хотите, чтобы мы глядели на стих из одного окна (ну, или из близко расположенных), нужно, на мой прищур, сделать образы более прозрачными и легче представимыми. Это я пытался вам сказать.
С наступающим однако.
Кот
Кот Учёный Для Лфр 28.12.2022 10:05 Заявить о нарушении
Добрый московский вечер, Кот!
Стихотворение http://stihi.ru/2022/10/18/318 принято в зимний лонг,но с колебаниями и сомнениями.
Вот эти сомнения хотелось бы прояснить с Вашей помощью при желательном участии редакторов:
Я помню чувство воли и покоя,
Что поздним летом приносил закат.
Такому чувству чуждо городское
Движение среди чужих громад.
Недвижны листья - утомился ветер,
Уходит солнце, тянет холодком,
Восток темнеет, Запад
долго светел,
Деревня пахнет теплым молоком.
Котенок с блюдца слизывает пенки.
Вечерний чайник закипит вот-вот.
Задумчивые ходики на стенке,
Ко сну готовясь, замедляют ход.
Заря погасла. Дело ближе к ночи.
Пришлепал дождик, в дудочку дудя.
Устала дочка. Спать идти не хочет,
И я пою ей на мотив дождя:
"Мелкий задумчивый ласковый дождь -
Он с колыбельною песенкой схож.
Тихо баюкает дочку мою,
Или я сам эту песню пою
В дальнем, оставленном мною краю?
Дом деревенский теплом обволок,
Окна закрыты и дверь - на замок.
Жёлтый листочек к окошку приник,
Дочка, луна, медвежонок, ночник...
Я лишь недремлющий сторож при них".
Заранее благодарю.
Семён Кац 17.12.2022 18:48 Заявить о нарушении
Могу сказать вот что:
1. В первом 4-стишии не обязательные повторы –
чувство/чувство
чуждо/чужды – как будто нет других слов.
2. Далее, если речь о воспоминаниях, логично выстроить текст в прошедшем времени, как это сделано вначале.
3. Идем дальше:
Уходит солнце, тянет холодком,
Восток темнеет, Запад
долго светел –
По логике и по факту, должно быть наоборот, т. к. солнце садиться на западе. И в целом про восток и запад здесь лишнее. К тому же с большой буквы Запад и Восток пишутся в другом смысле.
4. Вечерний чайник закипит вот-вот –
невольно думаешь, что у ЛГ в хозяйстве, как минимум, 3 чайника, а то и все 4.
5. Котенок с блюдца слизывает пенки –
Похоже, котенок большой сластена, поскольку пенки у варенья, а у молока — пенка.
6. Заря погасла. Дело ближе к ночи. –
Ну а как же иначе? Снова лишняя подробность.
7. Он с колыбельною песенкой схож. – ОЮ/ОЙ не стоит сочетать в одном тексте, тем более ставить рядом.
8. Дом деревенский теплом обволок – кто обволок, ЛГ?
И последнее, финала как такового нет.
Эмкей 18.12.2022 10:28 Заявить о нарушении
Ну вот, мне, собственно, и добавить нечего. Практически со всем, сказанным коллегой я согласен. Добавлю, что в первом катрене мне не понравился перенос городское - движение. Не зная текста, читаешь первый раз неверно. Не люблю употребления "что" вместо "который". Это не дань классике, как мне кажется, а нежелание поработать над текстом, уж простите. Вечерний чайник меня не напряг, такое в стихах часто бывает (не чайник, а прием).
Вот, пожалуй, и всё.
С добрыми предновогодними пожеланиями,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 19.12.2022 15:17 Заявить о нарушении
Как говорила моя мама, если двое говорят, что ты пьян, иди спать, даже если ты не пил.
Это я к тому, что принимаю все замечания к усмотрению после страды.
Кац Семен 20.12.2022 02:18 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот!
Хотелось бы услышать Ваше мнение о своем стихотворении:
Зимний сон
http://stihi.ru/2022/11/27/8787
Засыпаю. Почти что сплю. Ноутбук задремал в кровати.
Всюду шорохи. Дом встревожен проползающей вдалеке
Длинной гусеницей товарной. Кулер шепчет секреты плате,
Кофе ночью, конечно, лишний, хоть и сварен на молоке.
Дремлет камера на столе. Сквозь смежённые плотно веки
Объектива ей снится поле, и живущие в глубине
То ли гномики, то ли эльфы, то ли мелкие человеки,
Вылезают из нор малютки на поверхность, где мягкий снег
Глушит шорохи. Спят свернувшись, словно дети, под одеяльцем,
И соломинки держит каждый, сквозь которые поутру
До укрытья достанет солнце. Все проснутся, закопошатся,
Упаковывать снег по банкам - монотонный тяжелый труд.
Проведут целый день на сборке, каждый - с крошечною лопатой,
Закатают как помидоры. Нет для них аппетитней блюд.
И наступит весна… Пока же кулер шепчет секреты плате,
Я пытаюсь уснуть под шорох. Засыпаю. Почти что сплю.
Евгения Белто 14.12.2022 17:26 Заявить о нарушении
Неудачный перенос:
Дремлет камера на столе. Сквозь сомкнутые плотно веки...
Объектива ей снится поле
Ударение в слове «сомкнутые», кстати, должно падать на первый слог, а не на второй.
Почти все мои придирки, дорогой автор, можно в равной степени посчитать достоинствами стиха, работающими на авторский замысел. Вообще, к стиху нужно попривыкнуть. Вот мне уже и строка не кажется такой уж длинной, и к кулеру я привык. Но читают-то обычно один раз и судят по первому впечатлению. У Вас же стих для медленного чтения и перечитывания.
Кофе на молоке никогда в своем заведении не варил. Попробовать, что ли?
С добрыми пожеланиями,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 14.12.2022 14:35 Заявить о нарушении
Количество кофе, сахара и молока - на свой вкус. В турку насыпаем молотый кофе, добавляем сахар и заливаем молоком. Перемешаем и ставим на огонь. Далеко не отходим, т. к. молоко может убежать! Когда появляется пенка снимает с огня, ждем когда пенка осядет, ставим опять на огонь и так три раза. Отставляем турку, даем постоять две минуты, чтобы крупинки кофе осели на дно турки. Наливаем в чашку и наслаждаемся".
Евгения Белто 14.12.2022 17:25 Заявить о нарушении
Александра Инина 14.12.2022 21:34 Заявить о нарушении
считывается, что объектива ей снится поле
В глубине поля.. так не говорят - в глубине леса да, а у поля очень сомнительна глубина.
Александра Инина 14.12.2022 21:44 Заявить о нарушении
Александра Инина 15.12.2022 10:09 Заявить о нарушении
Евгения Белто 15.12.2022 17:07 Заявить о нарушении