Рецензии на произведение «Мопед»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
К качеству написания стиха есть замечания. Но содержание душевное.
С добрыми пожеланиями!
Николай Елисеев 2 28.09.2021 19:29 Заявить о нарушении
Хороший стих, живой!
Спасибо!
Плахов Антон 09.08.2021 19:55 Заявить о нарушении
Отличное стихотворение, душевное. А комментаторы-оценщики, возмущённые несоответствием этого стихотворения каким-то им одним ведомым рамкам, видимо, этими же рамками и ограниченные (во всех смыслах), могут вспомнить и применить к себе слова классика: "А судьи кто?".
Леон Меликьянц 27.02.2022 03:20 Заявить о нарушении
Борис Купчинин 04.08.2021 15:53 Заявить о нарушении
Ну, а кому и 1001 афоризм про дядю – творчество. С этой бы вершины судить! ))
Леон Меликьянц 04.08.2021 19:40 Заявить о нарушении
А когда некие "паэты" пишут хрень и с серьёзным и умным видом надувают щёки, типа они написали шедевр, вот тогда мне действительно становится смешно.
Борис Купчинин 04.08.2021 21:56 Заявить о нарушении
1) А вы с чего взяли, что автор "надувает щёки", "типа он написал шедевр"?
2) И почему вы так уверены, что автор написал хрень? Ещё раз: судья – кто?
Леон Меликьянц 05.08.2021 00:14 Заявить о нарушении
Если человек не видит очевидного, то каков смысл ему разжевывать прописные истины?.. Но, тут выпала свободная минутка, попробую публично отделить мух от котлет.
***
Кшесинская Деметра написала в своей рецензии:
«История встречи/разлуки/одиночества написана в формате стилизации под дворовой романс или шансон. Не всегда это получалось удачно. Однако, сюжетная линия передана, стихотворение имеет образную систему, герои которой получили цитатную и речевую характеристику. Не очень понятна роль главного образа, вынесенного в заголовок. История с ним никак не обыграна, кроме того, что упомянут этот "угнанный мопед". Если это параллель отрицательного противопоставления тому, что "девчонку" угнать не удалось, то это очень завуалированный параллелизм. Тогда либо тему мопеда нужно раскрыть в сюжете истории, либо название подредактировать.»
Совершенно с ней согласен, и, вдогонку, внесу свои 5 копеек в отношении гениальности данного произведения:
***
Ты кружила голову, но не мне.
ты дружила с мальчиком, не со мной.
Я хотел быть раненным на войне,
но прошла кровавая стороной.
(Получается, что некая особа дружила и кружила голову какому-то мальчику, а ЛГ - не кружила!, т.е. была для него совершенно БЕЗРАЗЛИЧНА! Но, в то же время ЛГ хотел по неизвестной причине словить пулю на войне - ВОВ? Чечня? Афган? – не понятно, да и не важно, ибо слово «война» притянуто в текст рифмы ради, это подтверждает тот факт, что далее по тексту об этой войне - ни слова.
2. Я мечтал быть стреляным воробьём –
дрался в подворотнях и воровал.
(В этой строке сбой ритма. «пОдворОтнях». Имеем
1000101U101 vs 1010101U101.
«Я мечтал быть» - может, мечтал СТАТЬ?)
Ты ходила цацею ясным днём
(почему ЯСНЫМ ДНЁМ? Утром и вечером она ходила как-то по другому?)
и стреляла глазками наповал.
(об этой строке сказано в разборе К.Д.)
3. Лишь однажды вечером во дворе,
(«Лишь» - втычка.)
где сиренью пахло, сшибая с ног,
(перемещение цезуры:
«где сиренью пахлосши U бая с ног»
И вообще, этот анжамбеман, то бишь перескок мысли, в данной строке напоминает «Ямщик погоняет лошадку, весело мордой крутя».
Цитата: «где сиренью пахло, сшибая с ног,» кто сшибал с ног? Кого? Двоякая трактовка в стихах недопустима, впрочем, не только в стихах…)
мне сказала: «Надо бы повзрослеть».
(Пропущено «ТЫ» сказала. «двОРЕ» - «повзрОсЛЕть» - рифма, далеко не идеальная)
Я молчал и слова найти не мог.
(перемещение цезуры:
«Я молчал и слована U йти не мог.» Молчать и не найти слова – это тавтология – масляная каша.
И, коль автор поставил цезуру в первом катрене, то должен по всем законам стихосложения соблюдать такой порядок и в дальнейшем. Однако он этим правилом пренебрёг. Моветон.)
4. Покатилась жизнь своим чередом –
с горки да под горочку, не без бед.
(Т.е. после того как ЛГ получил совет «повзрослеть» - жизни покатилась своим чередом? Странно. Какой-то сюжетный провал. «Небезбед» - блеяние)
Но остались в памяти двор и дом,
и тот самый, угнанный мной мопед,
(Про мопед также сказано ранее. Реально , он тут как чёрт из табакерки – не пришей кобыле хвост.)
и глаза, что ярче самой луны,
и слова горячие, будто плеть:
(«горячие, будто плеть» – странное сравнение, однако)
«Лишь дитё не видит своей вины.
А тебе пора уже повзрослеть».
(Поскольку возраст ЛГ не указан, а дан лишь примерный намёк на него – «ты дружила с МАЛЬЧИКОМ», думаю, что ЛГ в ту самую пору было лет 13. В таком ракурсе девочка в 13 лет не могла воспроизвести подобное умозаключение. У неё ещё у самой – как бы это помягче - ветер в голове. «Уже» - ужик)
5. Говорят, пошла она в учителя,
(Сбой ритма. Автору – три с минусом!)
за неё горою – выпускники:
не просто любят – боготворят,
(Сбой ритма. Автору – двойка!)
отовсюду в праздник – звонки, звонки.
(Написано косноязычно. Нелитературно, на уровне прогульщика в ШРМ. Какой «праздник»? Какие «звонки»? Возможно, что у автора сего, в этот момент всплывают некие личные переживания, но читатель этого не видит, ибо автор читателю ничего на этот счёт не объяснил.)
5. На доске почёта на городской,
(Ну, по всей видимости, автор под конец совсем «сдулся» - перешел на частушечно-былинный стиль: «Ой, да на доске, ой да на почётной»)))
не один поэт посвятил ей стих.
(Т.е. поэт посвятил ей стих на доске почета. Я так понимаю – мелом и с ошибками. Школьные привычки – рулят!)
Так живёт, не споря с людской молвой,
что судачит: «Не дал Господь своих…»
(Молва судачит? Во как! «ей стих»- «своих» - для коды рифма бедновата. Да и вообще по тексту рифмы бедные, в основном грамматические – «воробьЁМ - днЁМ», «звонКИ-выпускниКИ». Фонетика хромает: «ноне мне», «мноймопед» - почти мойдодыр. Техническое исполнение на троечку. Сюжет банальный. И какова мораль? Девочке нужно было дружить с «хулиганом» и нарожать от него семерых козлят? Да уж…)
Борис Купчинин 05.08.2021 10:19 Заявить о нарушении
Леон Меликьянц 05.08.2021 12:45 Заявить о нарушении
А на технику написания - плевать, на законы стихосложения плевать трижды - складно и зашибись!
Таковы есть критерии вашей "объективной" оценки. А что-то более вразумительное вы сказать не в состоянии, ибо неча...
Так кто же судьи-то? Те кто ни ухом ни рылом?)
Борис Купчинин 05.08.2021 12:59 Заявить о нарушении
Леон Меликьянц 05.08.2021 13:03 Заявить о нарушении
По поводу вашей критики – действительно, пожалуй, больше "неча", всё ведь уже сказано. Может, вы пропустили? Можете перечитать. Это же так по-школьному, повторение, мать учения... Как все ваши придирки и оценки. В духе училки литературы, о которой не только стихи на доске не пишут, но и стараются забыть сразу после последнего звонка. Вы к своим-то стихам применять свою критику не пробовали? Вот так же, на серьёзных щах? "Мой дядя" – сразу плагиат. Потому что это не критика, это именно придирки. Которые сами критики не выдерживают. Это всё, что я могу добавить. Ковырять отдельно каждую вашу придирку – слишком много чести ))
Леон Меликьянц 05.08.2021 13:15 Заявить о нарушении
Вот и весь сказ.
Учите матчасть, и развивайте речь, школьная программа и учебник по стихосложению - фпомощь.
Борис Купчинин 05.08.2021 13:32 Заявить о нарушении
Леон Меликьянц 05.08.2021 14:21 Заявить о нарушении
Ить на поле каждый суслик - агроном, и убедить его в том, что он некомпетентен - дело провальное априори.
Но я хотя бы попытался...
Борис Купчинин 05.08.2021 14:42 Заявить о нарушении
Мой дядя в критики подался,
Да вот штанишки снять забыл.
С тех пор народ его стеснялся –
За тыл.
Может, так будет понятнее.
Леон Меликьянц 05.08.2021 15:26 Заявить о нарушении
А не вашими ль комплексами продиктована фраза:
"А комментаторы-оценщики, возмущённые несоответствием этого стихотворения каким-то им одним ведомым рамкам, видимо, этими же рамками и ограниченные (во всех смыслах), могут вспомнить и применить к себе слова классика: "А судьи кто?"
Не вы ль зажгли спичку?
Не вы ль набрали камушков в подол и давай швырять их в смиренных прихожан, а теперь обвиняете оных, что, де они первые начали?
Я лишь попытался поставить вас на место без всяких Фрейдов и Юнгов, и когда вас приперло к стенке вы стали юлить, егозить и в конце концов скатились в своих доводах до приспушенных порток. А вот теперь отсюда поподробнее, голубок!)))
Вот и готов ваш портрет маслом. Хотя лично мне достаточно было прочесть ваш пост, чтобы понять, что вы бездарь и чмо.
Комментаторов вы окрестили оценщиками, ограниченными во всех смыслах. А позвольте вас спросить: что сподвигло вас подписываться под этим проходящим стихом, про мопед, где о мопеде ни слова? Уж не тщеславие ли? Не желание ли покрасоваться, помелькать ж**ой из кустов?
Можете отвечать.
Я таких "психологов" на завтрак по пять штук съедаю)))
Борис Купчинин 05.08.2021 16:31 Заявить о нарушении
Леон Меликьянц 05.08.2021 18:01 Заявить о нарушении
И вы в поэзии - просто ас!)
Борис Купчинин 05.08.2021 19:15 Заявить о нарушении
Шибко умничала. Судьба и наказала. Или наградила? Ха-ха!
Андрей Подушкин 03.08.2021 20:37 Заявить о нарушении
В словосочетании "стреляла наповал" неправильное соединение слов, нарушена смысловая связь. Глагол "стреляла", тем более глазами, взятый в переносном значении, обозначает, что действие длилось и имело некоторую продолжительность. А наречие "наповал" обозначает устранение объекта одним ударом, сразу, на небеса. Это грамматика, а по смыслу как аллегория, тоже не очень убедительно. Если бы автор упомянул, чем она из глаз стреляла "стальными лучами гордости" или "взглядом василиска", такой оборот был бы рабочим, а так, только проекция тропа.
Сшибающая с ног сирень, как явление реальное выглядит правдоподобно, но как гипербола в лирическом произведении, отдает вкусовщиной избыточной экспрессии просторечья "сшибая".
"Покатилась жизнь своим чередом"...такое соединение образов возможно только при квадратном или восьмиугольном колесе жизни, поскольку слово "чередом" ( по очереди, сменяя одно другим) предполагает фиксацию на некоторых столбовых моментах, год, десятилетие, а покатилась — это плавное неделимое движение, без резких остановок и переходов.
В векторе "с горки да под горочку" запуталась. Направление движения у этих фигур одно и то же "вниз с горы", тогда в чем смысл "чередования".
История встречи/разлуки/одиночества написана в формате стилизации под дворовой романс или шансон. Не всегда это получалось удачно. Однако, сюжетная линия передана, стихотворение имеет образную систему, герои которой получили цитатную и речевую характеристику. Не очень понятна роль главного образа, вынесенного в заголовок. История с ним никак не обыграна, кроме того, что упомянут этот "угнанный мопед". Если это параллель отрицательного противопоставления тому, что "девчонку" угнать не удалось, то это очень завуалированный параллелизм. Тогда либо тему мопеда нужно раскрыть в сюжете истории, либо название подредактировать.
Кшесинская Деметра 03.08.2021 19:19 Заявить о нарушении
Не для дискуссии или обсуждения - в вашем случае это бесполезно - а исключительно реализуя "личное право" на авторской странице "рассуждать вслух", несколько замечаний на замечания.
1. Стрелять наповал - стрелять на поражение, убивать "Фронтовик стрелял
наповал" - название одной книжки (случайно "выхватил").
2. Сшибала с ног не сирень, но запах сирени. "Роковая героиня, приезжала, сшибая с ног провинциальную публику своими туалетами" Сшибать с ног - устойчивое словосочетание, используется в прямом и переносном значении, ничего общего с просторечием не имеет.
3.Выражение "под горку" означает вниз под уклон и спуск с горы к подножию. Так что с горки ехать, это ещё не значит "скатиться" под уклон. А тут - уж куда дальше: покатилась жизнь
4. Примеры из текстов (на всякий случай - художественно-литературных!)"Тем временем моя производственная жизнь катилась своим чередом". "Праздник катился своим чередом". "В общем, жизнь в районе катилась своим чередом". В общем, снова устойчивое словосочетание вполне понятное людям, владеющим русским языком, не вызывающее никаких противоречивых ассоциаций.
5. Насчёт "Мопеда" - остаётся только развести руками (завуалированный параллелизм).
В общем, не умничайте больше. Не очень удачно получилось.
Игорь Гуревич 03.08.2021 20:59 Заявить о нарушении
Общение окончено.
Кшесинская Деметра 03.08.2021 21:09 Заявить о нарушении
Борис Купчинин 04.08.2021 08:29 Заявить о нарушении
Кшесинская Деметра 04.08.2021 09:42 Заявить о нарушении
Типа вариация на тему
"Помнишь, девочка, гуляли мы в саду,
Я бессовестно нарвал букет из роз"? ©А.Н.
Борис Купчинин 03.08.2021 15:48 Заявить о нарушении
я не могу понять Читателей почитателей.. Что ли ваще от ключились!
и приходится Мине-зануде восполнять энтот пробел..
и куда смотрит Редакция Сайта? Надо ж воспитывать Вкус, а не так всамотёк..
короче, доходчиво и волнительно..
"Я Так Сказал"!
Светлана Бабетта 03.08.2021 14:08 Заявить о нарушении