Рецензии на произведение «3-й тур видеостихомарафона - Голосование»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 8 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
Все отголосили.
Публикую авторов:
1. Потеряшечка
3. Васина Валентина
4. Трунова Вероника
5. Потеряшечка
6. ЮляЮлия
7. Авраменко Наталья
8. Потеряшечка
9. Трунова Вероника
10. Светлана Валина
11. Гай Юльевич
Вне - Dnevalny
Ланцелот 20.01.2021 16:00 • Заявить о нарушении
Все отголосили.
Публикую авторов:
1. Потеряшечка
3. Васина Валентина
4. Трунова Вероника
5. Потеряшечка
6. ЮляЮлия
7. Авраменко Наталья
8. Потеряшечка
9. Трунова Вероника
10. Светлана Валина
11. Гай Юльевич
Вне - Dnevalny
Ланцелот 20.01.2021 16:00 • Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
Всем доброго дня и такого же настроения! Вот мы и собрались в новом, надеюсь интересном и мирном году!)
1)7, 8, 8
Хороший стих, может чуть не хватило изюминки. И насчёт :
"Сделает лик благородней, белее." - Есть сомнения. В бело-голубых масках в основном медработники.И пенсионеры. А вот остальные оригинальничают как могут! МКак ниндзя – в чёрных,и вышитых, разноцветных... И почему - благороднее?)
Что с лицами?
3)8, 7, 7
Просто и по теме.Но одна строчка нелогична :
"Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых."- А ведь всё наоборот! Знакомых должно стать больше, как без связей бизнес строить?
4)9, 8, 8
Очень понравилась глубина идеи, жаль что тяжеловато читалось. Обилие фамилий мешает, но как понимаю, по-другому было сложно донести мысль.
5)6, 6, 8
Возможно соответствие теме тут есть, но докопаться до него - невозможно! Сквозь заслон непоятных, и как видится, случайных образов...
"Беспощаден паровоз,
Грузовк - не сахар," - ? На такую глубину мысли я нырнуть не в состоянии...
И много всякого другого.
6)8, 7, 7
Легко, вроде как весело, напоминает бразильский карнавал... Веселье с надрывом.
7)9, 9, 8
Прекрасный, душевный и правдивый. Понравился!
8)9, 8, 8
Сюжет прямо из жизни.В точку!)
9)9, 8, 7
Тоже понравилось, это другая сторона пандемии.
10)9, 9, 8
Наглядный пример про "ничего личного". И ничего объяснять не надо... Отличный стих!
11)9, 9, 8
Прямо ода нашим "учителям"! На самом деле стих удался, покоряет философия ЛГ, я с ним солидарна...Но перебор с чувством благодарности!))
Юляюлия 20.01.2021 15:24 • Заявить о нарушении
Всем доброго дня и такого же настроения! Вот мы и собрались в новом, надеюсь интересном и мирном году!)
1)7, 8, 8
Хороший стих, может чуть не хватило изюминки. И насчёт :
"Сделает лик благородней, белее." - Есть сомнения. В бело-голубых масках в основном медработники.И пенсионеры. А вот остальные оригинальничают как могут! МКак ниндзя – в чёрных,и вышитых, разноцветных... И почему - благороднее?)
Что с лицами?
3)8, 7, 7
Просто и по теме.Но одна строчка нелогична :
"Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых."- А ведь всё наоборот! Знакомых должно стать больше, как без связей бизнес строить?
4)9, 8, 8
Очень понравилась глубина идеи, жаль что тяжеловато читалось. Обилие фамилий мешает, но как понимаю, по-другому было сложно донести мысль.
5)6, 6, 8
Возможно соответствие теме тут есть, но докопаться до него - невозможно! Сквозь заслон непоятных, и как видится, случайных образов...
"Беспощаден паровоз,
Грузовк - не сахар," - ? На такую глубину мысли я нырнуть не в состоянии...
И много всякого другого.
6)8, 7, 7
Легко, вроде как весело, напоминает бразильский карнавал... Веселье с надрывом.
7)9, 9, 8
Прекрасный, душевный и правдивый. Понравился!
8)9, 8, 8
Сюжет прямо из жизни.В точку!)
9)9, 8, 7
Тоже понравилось, это другая сторона пандемии.
10)9, 9, 8
Наглядный пример про "ничего личного". И ничего объяснять не надо... Отличный стих!
11)9, 9, 8
Прямо ода нашим "учителям"! На самом деле стих удался, покоряет философия ЛГ, я с ним солидарна...Но перебор с чувством благодарности!))
Юляюлия 20.01.2021 15:24 • Заявить о нарушении
Над последним катреном №11 - уже всем коллективом бьёмся )))
Маски вскрываются - поэтому можно
Гай Юльевич 20.01.2021 15:41 Заявить о нарушении
Маски вскрываются - поэтому можно
Гай Юльевич 20.01.2021 15:41 Заявить о нарушении
От № 3:
"Знакомых должно стать больше, как без связей бизнес строить?"
Всё верно, Юля. В бизнесе нет знакомых, приятелей, а есть связи, партнёры или как заметила Светлана Валина: "контакты". Когда контакты(партнёры) становятся ненужными, их удаляют.
Васина Валентина 20.01.2021 18:28 Заявить о нарушении
"Знакомых должно стать больше, как без связей бизнес строить?"
Всё верно, Юля. В бизнесе нет знакомых, приятелей, а есть связи, партнёры или как заметила Светлана Валина: "контакты". Когда контакты(партнёры) становятся ненужными, их удаляют.
Васина Валентина 20.01.2021 18:28 Заявить о нарушении
//Всё верно, Юля. В бизнесе нет знакомых, приятелей, а есть связи, партнёры или как заметила Светлана Валина: "контакты". Когда контакты(партнёры) становятся ненужными, их удаляют.// - девушки - это же расхожий штамп, клеймо. А клеймят обычно, не спрашивая, заранее, т.е. невиновных - еще не согрешивших.
Именно так и рассуждал тот (Акула), кому я адресовал свой стих №11. А ведь был нормальным интеллигентом. Спасали его всей командой, уйдя из банка, понимая, что это не наше – что та среда – серпентарий.
Но увидел Акула, как строит бизнес директор того самого банка, намотал на ус, и решил, что именно в этом и есть суть бизнеса: всё себе и по головам и трупам. И что? Принесли те деньги ему счастье? Ни любви, ни жены, ни детей! Недавно увидел объявление от него на Авито: предлагает репетиторство на дому.
Теперь о партнёрстве. Я вот, когда сам приезжаю к потенциальным заказчикам, говорю совершенно искренне: "Я не строю фонтаны - я ищу единомышленников!" И счастлив, когда нахожу таких.
И понемногу, как крупицы золота, начинаю намывать себе друзей.
Блин, с мягким знаком по привычке написал «единомышленников». Пора переучиваться.
Гай Юльевич 20.01.2021 20:07 Заявить о нарушении
Именно так и рассуждал тот (Акула), кому я адресовал свой стих №11. А ведь был нормальным интеллигентом. Спасали его всей командой, уйдя из банка, понимая, что это не наше – что та среда – серпентарий.
Но увидел Акула, как строит бизнес директор того самого банка, намотал на ус, и решил, что именно в этом и есть суть бизнеса: всё себе и по головам и трупам. И что? Принесли те деньги ему счастье? Ни любви, ни жены, ни детей! Недавно увидел объявление от него на Авито: предлагает репетиторство на дому.
Теперь о партнёрстве. Я вот, когда сам приезжаю к потенциальным заказчикам, говорю совершенно искренне: "Я не строю фонтаны - я ищу единомышленников!" И счастлив, когда нахожу таких.
И понемногу, как крупицы золота, начинаю намывать себе друзей.
Блин, с мягким знаком по привычке написал «единомышленников». Пора переучиваться.
Гай Юльевич 20.01.2021 20:07 Заявить о нарушении
И еще один уже постулат, который непременно сообщат на правильных курсах по бизнесу: успеха можно добиться, начиная в бизнесе не с воровства (пример с Акулой я уже привел), а только через Любовь.
Еще одна поговорка на эту тему: "Найдите себе дело по душе и Вам никогда не придётся ходить на работу!"
Гай Юльевич 20.01.2021 20:34 Заявить о нарушении
Еще одна поговорка на эту тему: "Найдите себе дело по душе и Вам никогда не придётся ходить на работу!"
Гай Юльевич 20.01.2021 20:34 Заявить о нарушении
Гай Юльевич, вопрос же не Вашего личного опыта, а вопрос раскрытия темы, раз, два — полярности мнений. Опыт хорош для жизни, а мы стихи обсуждаем ))). Такой взгляд на бизнес имеет место, автор так увидел предложенный Вами тезис, такие выражения для раскрытия этого взгляда применил. Опять же помним: ЛГ и автор не одно лицо )))
Трунова Вероника 20.01.2021 21:30 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 20.01.2021 21:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
1- 7, 8, 9
Не очень по теме, хотя сама идея очень интересная. Стих хорош!
3 - 7, 6,6
Ну как-то не поэтично изложено. Язык братков (бессвязный, мысли, перескакивающие с одной на другую) передан, безусловно), и явно вызывает отвращение, как у героя - сына)), тем и оставляет оскомину)). Ничего не могу с собой поделать)
Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых.
Я рискую, если б знал,
Доблестью и честью.
Бизнес - это криминал,
Можно стать известным.
Смысловая мозаика
4 -8, 8, 7
Понравилось. Разве что перепутано с рифмами и читается тяжеловато.
5 - 6, 6, 8
Ничего не поняла,
Стройных слов чеканка,
Бизнес - это, брат, дела,
Труд в консервной банке.
За набором выражений теряется смысл.
6 - 8, 7, 8
Как и первом стихе про маски - интересно, получилось.
8 - 9, 8, 9
хорошее. Чуть сложно воспринимается, но Концовка убедила!
9 - 9, 9, 9
Прекрасная считалка!
10 - 9,9, 9
Не очень люблю по мотивам), но стих хорош!
11 - 9, 9, 9
Авраменко Наталья 20.01.2021 12:56 • Заявить о нарушении
1- 7, 8, 9
Не очень по теме, хотя сама идея очень интересная. Стих хорош!
3 - 7, 6,6
Ну как-то не поэтично изложено. Язык братков (бессвязный, мысли, перескакивающие с одной на другую) передан, безусловно), и явно вызывает отвращение, как у героя - сына)), тем и оставляет оскомину)). Ничего не могу с собой поделать)
Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых.
Я рискую, если б знал,
Доблестью и честью.
Бизнес - это криминал,
Можно стать известным.
Смысловая мозаика
4 -8, 8, 7
Понравилось. Разве что перепутано с рифмами и читается тяжеловато.
5 - 6, 6, 8
Ничего не поняла,
Стройных слов чеканка,
Бизнес - это, брат, дела,
Труд в консервной банке.
За набором выражений теряется смысл.
6 - 8, 7, 8
Как и первом стихе про маски - интересно, получилось.
8 - 9, 8, 9
хорошее. Чуть сложно воспринимается, но Концовка убедила!
9 - 9, 9, 9
Прекрасная считалка!
10 - 9,9, 9
Не очень люблю по мотивам), но стих хорош!
11 - 9, 9, 9
Авраменко Наталья 20.01.2021 12:56 • Заявить о нарушении
От № 3:
"...явно вызывает отвращение, как у героя - сына)), тем и оставляет оскомину)). Ничего не могу с собой поделать)
Наталья, спасибо Вам за откровенный комментарий!
В стихе не хватает ещё одного катрена, из-за лимита в 28 строк, его пришлось сократить:
Если кто-то нагишом,
И заели блохи,
Значит, папе хорошо.
Понимаешь, Лёха?
"Отвращение к бизнесу" - именно такое ощущение должно возникнуть, после прочтения стиха, как у героя - сына. Вы всё правильно поняли. Значит, автор добился желаемого эффекта.))
А Маяковский ещё круче писал:
"Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, буржуй!"
Васина Валентина 20.01.2021 18:42 Заявить о нарушении
"...явно вызывает отвращение, как у героя - сына)), тем и оставляет оскомину)). Ничего не могу с собой поделать)
Наталья, спасибо Вам за откровенный комментарий!
В стихе не хватает ещё одного катрена, из-за лимита в 28 строк, его пришлось сократить:
Если кто-то нагишом,
И заели блохи,
Значит, папе хорошо.
Понимаешь, Лёха?
"Отвращение к бизнесу" - именно такое ощущение должно возникнуть, после прочтения стиха, как у героя - сына. Вы всё правильно поняли. Значит, автор добился желаемого эффекта.))
А Маяковский ещё круче писал:
"Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, буржуй!"
Васина Валентина 20.01.2021 18:42 Заявить о нарушении
По № 3. Не согласна, что стих должен вызывать отвращение к бизнесу. Он должен вызывать отвращение к ЛГ, и у сына, и у читателя.
Трунова Вероника 20.01.2021 21:32 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 20.01.2021 21:32 Заявить о нарушении
Веронике:
Возможно, Вы и правы. Но для сына, который папу всё-таки любит, он помнит, когда папа проводил с ним много времени, играл, гулял - папа остается для него хорошим, а виноват бизнес, который папу затянул.
Васина Валентина 21.01.2021 01:30 Заявить о нарушении
Возможно, Вы и правы. Но для сына, который папу всё-таки любит, он помнит, когда папа проводил с ним много времени, играл, гулял - папа остается для него хорошим, а виноват бизнес, который папу затянул.
Васина Валентина 21.01.2021 01:30 Заявить о нарушении
Да все по-своему правы! Стих это просто такой сюжет, который передаёт отношение ЛГ к ситуации. Одну её грань... А мы можем иметь и другое мнение. Плюс все обобщения как минимум неточны. В жизни бывает всякое, у одних людей бизнес рушит отношения и высасывает силы и душу, у других он как этап реализации и расцвета.И только укрепляет дружбу и семью. Я знаю таких людей.О чем тут можно спорить?)
Юляюлия 21.01.2021 11:19 Заявить о нарушении
Юляюлия 21.01.2021 11:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
№1
Реклама масочного режима? По-моему, неудачная.
6,6,8
.
№ 3
Тоже не очень. Странно звучит фраза «Бизнес - это криминал,
Можно стать известным». Или «Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых». Насколько я понимаю, любой бизнес предполагает наличие большого количества контактов. Можно продолжать и продолжать.
6,6,6
№4 Очень заколдобисто 7,6,6
№5
КОзел – знаменитый профессор МФТИ, автор огромного количества статей и замечательных учебников по физике. А здесь, по всей видимости, имеется в виду «Козёл»
7,6,6
№6 9,8,8
.
№7 9,9,8
.
№8 7,7,7
№9 7,7,7
.
№10 8,7,7
.
№11 8,7,7
Прошу прощения. На работе завал. Пишу во время очередного экзамена. Студенты начали сдавать работы. Поэтому последним – только цифры. Тем более, что я – преподаватель математики.
Извините, если что не так.
С уважением,
Светлана Валина 20.01.2021 12:00 • Заявить о нарушении
№1
Реклама масочного режима? По-моему, неудачная.
6,6,8
.
№ 3
Тоже не очень. Странно звучит фраза «Бизнес - это криминал,
Можно стать известным». Или «Мысли в бизнесе мои,
Нет друзей, знакомых». Насколько я понимаю, любой бизнес предполагает наличие большого количества контактов. Можно продолжать и продолжать.
6,6,6
№4 Очень заколдобисто 7,6,6
№5
КОзел – знаменитый профессор МФТИ, автор огромного количества статей и замечательных учебников по физике. А здесь, по всей видимости, имеется в виду «Козёл»
7,6,6
№6 9,8,8
.
№7 9,9,8
.
№8 7,7,7
№9 7,7,7
.
№10 8,7,7
.
№11 8,7,7
Прошу прощения. На работе завал. Пишу во время очередного экзамена. Студенты начали сдавать работы. Поэтому последним – только цифры. Тем более, что я – преподаватель математики.
Извините, если что не так.
С уважением,
Светлана Валина 20.01.2021 12:00 • Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
№1-8,7,6
«не срочно и сразу» - масло масляное
«Я - тОже чЕм-то, навЕрно, болЕю» это только классикам можно в трёхстопном (но не амфибрахии) стихе ставить ударение на 2-й слог «узнаЮ тебЯ, жИзнь! принимАю!» :-))) Нам же, грешным, надо блюсти размер. Можно, конечно, сослаться на то, что ТОЖЕ второстепенный член предложения. Но и за ним системное ударение также приходится на служебное слово чЕм-то. Так что – моветон.
Конец хорош!
.
№2-
.
№3-7,7,8
Довольно добротный перефраз Маяковского.
И рифмы в короткой строке симпатично выдержаны. Всего 1 пара глагольных.
.
№4-7,6,6
Рифма в четных строках 3-4 катренов превратилась из женской в дактилическую.
Стих очень тяжеловесно читается. Ритм удержать при чтении невозможно.
.
№5-7,7,7
Может я не просёк глубины замысла. Пусть меня автор поправит. Но даже если поправит: вот мол это - то, а это – это. То, всё равно, стих должен читаться и пониматься хотя бы со второго раза. Не ахти – какая мысль, вроде, заложена.
А что имеем?
Начало о том, что богачи тоже могут быть нравственные люди, а нищеброды оказаться негодяями.
Но потом симпатичный переход на паровоз и грузовик, но переход на средства вождения – вроде бы, о том, что фирмой рулить, как судно водить. Но штурман – не капитан, и даже, как правило, не судовладелец. И уж, тем более, не дальнобойщик и не машинист.
Далее, вообще, какой-то салат пошёл:
«Править судном на воде -
Не гулянье в рейсах.
Не препятствие в ЖД
Человек на рельсах.» - что за противопоставление.
Короче, в дешифровку.
А вот рифмы – блеск. Но логика построения стиха – тоже техника и немалая.
.
№6-8,9,8
Досадный сбой в ритме: «свОю». Можно заменить на «СМЕЛО».
Содержание – накрутили, запугали. Но придали некий смысл сегодняшнему бессмысленному маскараду. Респект.
Рифмы – только одна пара близка к грамматической рядом-маскарадом. Остальные нетривиальны!
.
№7-9,9,9
«Каждый день, как глаженные брюки,
Выстилался стрелками вокзалов» - блестяще!
Кофе-офис – интересно, кто-нибудь «пишущий на русском языке» такую рифму использовал? Как и время-премий?
Если нет – в учебники!
Время, стремящееся вразрез – безусловно выдающаяся находка!
Поручения-значения – женская рифма, переходящая в дактилическую, - вполне оправданный давно узаконенный вариант рифмовки.
.
№8 – 8,8,7
Симпатично.
«В обоих честности не вижу,
Пусть лихо душит, как котят,
Ни власти, и ни те, кто ниже -
Открыто спорить не хотят.» - тут с запятыми перебор. Из-за этого винегрет получился.
Тоже самое касается и последнего катрена.
.
№9-8,7,7
Кот сказал – двоеточие, а не запятая.
Симпатично.
То, что соседи-крысы – это часто встречается. Классика жанра! А вот то, как в Москве арестовали человека, прогуливающего собаку – это в учебники по маразму. Так и вспоминается героиня Мордюковой: «Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте».
Смел – эгоист. Не совсем точно, но допустимо.
Дважды женская рифма переходит в мужскую, что выглядит, как неаккуратность.
.
№10-8,8,9
Очень точное и краткое изложение рассказа О’Генри. Хотелось бы, наверное, чего-то лично от автора, но тогда пропадёт очарование, о котором сказано в первом предложении.
Ни одной тривиальной рифмы – респект.
Боб, извини – смещение ударения не считаю здесь недочётом.
.
№11-8,8,8
Симпатичное развитие темы стиха №10.
Много споров относительно последнего катрена – значит, надо попробовать подрихтовать. Совет был заменить на «злодей». Но теория, что «враги наши – лучшие учителя» подводит к тому, что к концу стиха злодей трансформируется в учителя, хотя и подонка по сути. Но слово «злодей» здесь уже из чёрно-белого кино. Нужны цвета.
Гай Юльевич 20.01.2021 07:50 • Заявить о нарушении
№1-8,7,6
«не срочно и сразу» - масло масляное
«Я - тОже чЕм-то, навЕрно, болЕю» это только классикам можно в трёхстопном (но не амфибрахии) стихе ставить ударение на 2-й слог «узнаЮ тебЯ, жИзнь! принимАю!» :-))) Нам же, грешным, надо блюсти размер. Можно, конечно, сослаться на то, что ТОЖЕ второстепенный член предложения. Но и за ним системное ударение также приходится на служебное слово чЕм-то. Так что – моветон.
Конец хорош!
.
№2-
.
№3-7,7,8
Довольно добротный перефраз Маяковского.
И рифмы в короткой строке симпатично выдержаны. Всего 1 пара глагольных.
.
№4-7,6,6
Рифма в четных строках 3-4 катренов превратилась из женской в дактилическую.
Стих очень тяжеловесно читается. Ритм удержать при чтении невозможно.
.
№5-7,7,7
Может я не просёк глубины замысла. Пусть меня автор поправит. Но даже если поправит: вот мол это - то, а это – это. То, всё равно, стих должен читаться и пониматься хотя бы со второго раза. Не ахти – какая мысль, вроде, заложена.
А что имеем?
Начало о том, что богачи тоже могут быть нравственные люди, а нищеброды оказаться негодяями.
Но потом симпатичный переход на паровоз и грузовик, но переход на средства вождения – вроде бы, о том, что фирмой рулить, как судно водить. Но штурман – не капитан, и даже, как правило, не судовладелец. И уж, тем более, не дальнобойщик и не машинист.
Далее, вообще, какой-то салат пошёл:
«Править судном на воде -
Не гулянье в рейсах.
Не препятствие в ЖД
Человек на рельсах.» - что за противопоставление.
Короче, в дешифровку.
А вот рифмы – блеск. Но логика построения стиха – тоже техника и немалая.
.
№6-8,9,8
Досадный сбой в ритме: «свОю». Можно заменить на «СМЕЛО».
Содержание – накрутили, запугали. Но придали некий смысл сегодняшнему бессмысленному маскараду. Респект.
Рифмы – только одна пара близка к грамматической рядом-маскарадом. Остальные нетривиальны!
.
№7-9,9,9
«Каждый день, как глаженные брюки,
Выстилался стрелками вокзалов» - блестяще!
Кофе-офис – интересно, кто-нибудь «пишущий на русском языке» такую рифму использовал? Как и время-премий?
Если нет – в учебники!
Время, стремящееся вразрез – безусловно выдающаяся находка!
Поручения-значения – женская рифма, переходящая в дактилическую, - вполне оправданный давно узаконенный вариант рифмовки.
.
№8 – 8,8,7
Симпатично.
«В обоих честности не вижу,
Пусть лихо душит, как котят,
Ни власти, и ни те, кто ниже -
Открыто спорить не хотят.» - тут с запятыми перебор. Из-за этого винегрет получился.
Тоже самое касается и последнего катрена.
.
№9-8,7,7
Кот сказал – двоеточие, а не запятая.
Симпатично.
То, что соседи-крысы – это часто встречается. Классика жанра! А вот то, как в Москве арестовали человека, прогуливающего собаку – это в учебники по маразму. Так и вспоминается героиня Мордюковой: «Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте».
Смел – эгоист. Не совсем точно, но допустимо.
Дважды женская рифма переходит в мужскую, что выглядит, как неаккуратность.
.
№10-8,8,9
Очень точное и краткое изложение рассказа О’Генри. Хотелось бы, наверное, чего-то лично от автора, но тогда пропадёт очарование, о котором сказано в первом предложении.
Ни одной тривиальной рифмы – респект.
Боб, извини – смещение ударения не считаю здесь недочётом.
.
№11-8,8,8
Симпатичное развитие темы стиха №10.
Много споров относительно последнего катрена – значит, надо попробовать подрихтовать. Совет был заменить на «злодей». Но теория, что «враги наши – лучшие учителя» подводит к тому, что к концу стиха злодей трансформируется в учителя, хотя и подонка по сути. Но слово «злодей» здесь уже из чёрно-белого кино. Нужны цвета.
Гай Юльевич 20.01.2021 07:50 • Заявить о нарушении
От номера 1
Согласно метрической схеме стиха - ударения: Я тоже чЕм-то... - все на своем месте и по семантике.
Потеряшечка 20.01.2021 15:50 Заявить о нарушении
Согласно метрической схеме стиха - ударения: Я тоже чЕм-то... - все на своем месте и по семантике.
Потеряшечка 20.01.2021 15:50 Заявить о нарушении
Если искусственно при декламации искусственно приглушать голос на "тоже", до проскакивает. А если акцентировать, то спотыкач.
Можно уже дискутировать. Все отголосили
Гай Юльевич 20.01.2021 16:04 Заявить о нарушении
Можно уже дискутировать. Все отголосили
Гай Юльевич 20.01.2021 16:04 Заявить о нарушении
по номеру 10: рифмы - дерьмовые, и кстати пара их них нашлась в стихирном рифмовнике.
Ставить 9 за такую технику?!
К сожалению, конкурс окончательно превращается в балаган для неумех.
Какой смысл вообще в таких оценках? Да и в рецензиях.
Не проще ли оставить вообще две оценки стиплом/бестипла?
:-)
Потеряшечка 20.01.2021 16:08 Заявить о нарушении
Ставить 9 за такую технику?!
К сожалению, конкурс окончательно превращается в балаган для неумех.
Какой смысл вообще в таких оценках? Да и в рецензиях.
Не проще ли оставить вообще две оценки стиплом/бестипла?
:-)
Потеряшечка 20.01.2021 16:08 Заявить о нарушении
По рифмам №10 - это личные Ваши вкусовые ощущения.
Хороши рифмы.
устАЛ-деЛА - Вам не понра, но это рифма для гурманов! Положите её на язык и почувствуйте вкус.
На бизнес - вообще, словарь рифм ничего не даёт. Так что "единого слова ради" бизнес-провалились очень вполне.
Гай Юльевич 20.01.2021 16:19 Заявить о нарушении
Хороши рифмы.
устАЛ-деЛА - Вам не понра, но это рифма для гурманов! Положите её на язык и почувствуйте вкус.
На бизнес - вообще, словарь рифм ничего не даёт. Так что "единого слова ради" бизнес-провалились очень вполне.
Гай Юльевич 20.01.2021 16:19 Заявить о нарушении
И сам стих №10 очень добротно сложен. Он весь из недосказанностей, которые почитатели рассказа легко дополняют в голове.
Великолепно приготовленное блюдо!
Как можно с Вашим опытом такого не прочувствовать?
Может, погода виновата? Давление атмосферное высокое?
Гай Юльевич 20.01.2021 16:23 Заявить о нарушении
Великолепно приготовленное блюдо!
Как можно с Вашим опытом такого не прочувствовать?
Может, погода виновата? Давление атмосферное высокое?
Гай Юльевич 20.01.2021 16:23 Заявить о нарушении
По номеру 7
Мы все, лауреаты премий,
Врученных в честь его,
Спокойно шедшие сквозь время,
Которое мертво.
(Антокольский)
Потеряшечка 22.01.2021 12:38 Заявить о нарушении
Мы все, лауреаты премий,
Врученных в честь его,
Спокойно шедшие сквозь время,
Которое мертво.
(Антокольский)
Потеряшечка 22.01.2021 12:38 Заявить о нарушении
Потеряшечка, видимо, хочет задать тему: почему стихи одного и того же автора одним нравятся, другим нет?
Второй вариант темы: почему у одного и того же автора одни его стихи нравятся, другие оставляют равнодушными. И ритм, и рифма и работа над словом - всё на месте. Но не цепляет.
Я правильно сформулировал? :-)))
Гай Юльевич 22.01.2021 13:48 Заявить о нарушении
Второй вариант темы: почему у одного и того же автора одни его стихи нравятся, другие оставляют равнодушными. И ритм, и рифма и работа над словом - всё на месте. Но не цепляет.
Я правильно сформулировал? :-)))
Гай Юльевич 22.01.2021 13:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
1. 6+7+7
В общем, ровненько и гладенько.
В конце второй строки нужна точка.
"Сделает лик благородней, белее". "Белее" - вызывает сомнения. Слово для рифмы? Маски бывают и черные.
3. 7+6+6
"Устами младенца глаголет истина"? Не думаю, что для этого конкурса подходят детские стихи.
4. 7+5+6
Вспомнилось: "Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть - ширше!" Стих напоминает собрание речевок.
5. 6+5+6
"Это не рыба, не заливная рыба..."
6. 7+8+7
В общем, понравилось. Резануло ударение "свОю". Есть проблемы со знаками препинания: после "Гуччи" нужна запятая, после "Может" нужна запятая, после "теперь" тире...
7. 9+8+8
Стихотворение впечатлило. По теме о личном.
8. 9+8+7
Есть парочка сбоев ударения в четырёхстопном ямбе, рифмы неплохие.
9. 6+7+7
Оригинальная считалочка. Жаль, что "соседи-крысы".
10. 7+7+7
Неплохой пересказ. Не хватило авторского взгляда.
11. 8+8+7
Хороший ответ номеру 10.
Васина Валентина 19.01.2021 22:09 • Заявить о нарушении
1. 6+7+7
В общем, ровненько и гладенько.
В конце второй строки нужна точка.
"Сделает лик благородней, белее". "Белее" - вызывает сомнения. Слово для рифмы? Маски бывают и черные.
3. 7+6+6
"Устами младенца глаголет истина"? Не думаю, что для этого конкурса подходят детские стихи.
4. 7+5+6
Вспомнилось: "Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть - ширше!" Стих напоминает собрание речевок.
5. 6+5+6
"Это не рыба, не заливная рыба..."
6. 7+8+7
В общем, понравилось. Резануло ударение "свОю". Есть проблемы со знаками препинания: после "Гуччи" нужна запятая, после "Может" нужна запятая, после "теперь" тире...
7. 9+8+8
Стихотворение впечатлило. По теме о личном.
8. 9+8+7
Есть парочка сбоев ударения в четырёхстопном ямбе, рифмы неплохие.
9. 6+7+7
Оригинальная считалочка. Жаль, что "соседи-крысы".
10. 7+7+7
Неплохой пересказ. Не хватило авторского взгляда.
11. 8+8+7
Хороший ответ номеру 10.
Васина Валентина 19.01.2021 22:09 • Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
1) = 7+7+8 с техникой в порядке. Остальное - средне. какой-то яркой находки нет.
2) = -----
3) = 7+6+7 много неуклюжих конструкций. И вообще - пародий на этот стих классика - как грязи, причем стебных и грязных...
4) =7+5+6
длинные тяжеловесные строки. Длина строк выдержана, а ритмика пляшет как попало. Рифмы все разнородные но не очень звучные. После только следует поставить тире или зпт. Но на звуке к сожалению, все равно получится, что стяжали только бугров.
По ритмике надо читать "как нИ старайся" (какни, старайся)
как Это - так не говорят.
5) =7+7+7
По числу строк затянуто, но строчки короткие. Опечатка "грузовк" (пропущено И). наперекос - точнее наперерез.
Познавательны выписка из старинного ЖД устава. :-)
6) =8+7+7
ритм и размер выдержаны. Перенос ударения "своЮ".
рифмовка кое-где (напр улыбку-шиком) могла бы быть получше.
7) =6+8+7
Предпоследняя строка выбилась из размера.
глаженые - пишется с одним Н.
Концовка, к сожалению, неуклюжая. "больше" - не то слово...
Тяжелее списка поручений
В графике взыскательного босса,
Нолик в списке Ваших увлечений,
Где не заслужил я и вопроса.
8) =7+7+7 До хватания ружей пока еще не дошли. А кончовка не очень внятная. "те кто ниже" - не лучшая конструкция.
9) =8+6+7
Не выдержан размер. 4 строки на слог короче остальных.
Для считалки слишком затянуто.
"право ....Тех, что хочешь ты, не кто-то:" плохо вписывается в контекст. "просто" - не то слово.
С чего вдруг эгоист - попкорном не поделился?
10) =7+7+7
досадное смещение ударения на первый слог последней строки.
слои-погони да и дела-устал...
11) =8+7+7 сэнсэй тут не на месте.
Потеряшечка 19.01.2021 19:37 • Заявить о нарушении
1) = 7+7+8 с техникой в порядке. Остальное - средне. какой-то яркой находки нет.
2) = -----
3) = 7+6+7 много неуклюжих конструкций. И вообще - пародий на этот стих классика - как грязи, причем стебных и грязных...
4) =7+5+6
длинные тяжеловесные строки. Длина строк выдержана, а ритмика пляшет как попало. Рифмы все разнородные но не очень звучные. После только следует поставить тире или зпт. Но на звуке к сожалению, все равно получится, что стяжали только бугров.
По ритмике надо читать "как нИ старайся" (какни, старайся)
как Это - так не говорят.
5) =7+7+7
По числу строк затянуто, но строчки короткие. Опечатка "грузовк" (пропущено И). наперекос - точнее наперерез.
Познавательны выписка из старинного ЖД устава. :-)
6) =8+7+7
ритм и размер выдержаны. Перенос ударения "своЮ".
рифмовка кое-где (напр улыбку-шиком) могла бы быть получше.
7) =6+8+7
Предпоследняя строка выбилась из размера.
глаженые - пишется с одним Н.
Концовка, к сожалению, неуклюжая. "больше" - не то слово...
Тяжелее списка поручений
В графике взыскательного босса,
Нолик в списке Ваших увлечений,
Где не заслужил я и вопроса.
8) =7+7+7 До хватания ружей пока еще не дошли. А кончовка не очень внятная. "те кто ниже" - не лучшая конструкция.
9) =8+6+7
Не выдержан размер. 4 строки на слог короче остальных.
Для считалки слишком затянуто.
"право ....Тех, что хочешь ты, не кто-то:" плохо вписывается в контекст. "просто" - не то слово.
С чего вдруг эгоист - попкорном не поделился?
10) =7+7+7
досадное смещение ударения на первый слог последней строки.
слои-погони да и дела-устал...
11) =8+7+7 сэнсэй тут не на месте.
Потеряшечка 19.01.2021 19:37 • Заявить о нарушении
Потеряшечке от № 3:
//Это не пародия. Рецензент совсем не понял смысла. Это взгляд Маяковского на бизнес. Если рецензент не разделяет мнение классика, это не дает ему право называть стихи грязными//
Гай Юльевич 19.01.2021 22:16 Заявить о нарушении
//Это не пародия. Рецензент совсем не понял смысла. Это взгляд Маяковского на бизнес. Если рецензент не разделяет мнение классика, это не дает ему право называть стихи грязными//
Гай Юльевич 19.01.2021 22:16 Заявить о нарушении
Но от себя автору хочу заметить, что рецензент не называл стих №3 грязным. Цитирую: "пародий на этот стих классика - как грязи" - т.е. много.
Гай Юльевич 19.01.2021 22:55 Заявить о нарушении
Гай Юльевич 19.01.2021 22:55 Заявить о нарушении
Потеряшечка, при всём уважении... Что у Вас со стихом №5, где "грузовик – не сахар"?)) Или это такая военная стратегия, один стих отвлекает внимание, на нем все ломают мозг... и поделом им! А другой – для контраста,для примера остальным так сказать...
Юляюлия 20.01.2021 16:35 Заявить о нарушении
Юляюлия 20.01.2021 16:35 Заявить о нарушении
Хотела тоже Потеряшечке вопрос задать, но судя по тому, что он Юлии до сих пор не ответил, значит уже потерял к теме интерес ))) Воздержусь, пожалуй
Трунова Вероника 21.01.2021 18:48 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 21.01.2021 18:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «3-й тур видеостихомарафона - Голосование» (Ланцелот)
По каждому стихотворению развёрнутый комментарий давать не буду, поэтому хочу рассказать о критериях, исходя из которых я оценивала представленные работы. На вопросы авторов (если возникнут), отвечу, единственно, заранее прошу прощения, отвечать могу только рано утром и вечером по Москве, днём только работа, ничего личного :))
Первая оценка, нмв, самая субъективная из трёх. В моём понимании высшего балла достойно стихотворение, автор которого нетривиально прочитал тему и сумел свои мысли донести до читателя. Среди минусов — недостаток логики, излишний сумбур изложения, или, наоборот простота из разряда «в лоб».
Вторая оценка. Помимо всего, что перечислено в рекомендациях обращаю внимание на:
- целостность сюжета и образов, их единство,
- богатство/ бедность лексического ряда, его соответствие сюжету, и его целостность (если 19-ый век, то без «спам», «гопник», «облом», если 21-ый — без «ланит», «очёсов» и «сумлевайся», конечно, за исключением случаев, когда такие слова использованы в ироничном контексте),
- наличие сленговых, просторечных, грубых слов, там, где это не оправдано контекстом, или, напротив, использование «умных» слов в простых смысловых текстах (синхрофазотрон неуместен в частушке или в детских стихах),
- наличие неоправданных инверсий (вторая оценка не может не быть связана с третьей), особенно коверкающих язык.
По третьей оценке, вроде, всё должно быть понятно, но всё-таки. Глагольные и простые рифмы не обязательно повод для снижения оценки, важна уместность их употребления, хуже, когда в угоду интересной рифме ломают логику текста или употребляют неудобоваримую инверсию. Если текст написан простым метром (ямб, хорей) или короткой строкой, выше требования в строгости ритмического рисунка. Несомненные плюсы: дактилические, гипердактилические, составные рифмы.
№1 (6, 6, 8) честно раза три прочитала, но так и не уловила эмоциональный посыл: ироничный или серьёзный. Если ироничный, иронии не хватило, если серьёзный, отдельные слова/фразы звучат несколько комично.
№ 3 (7, 5, 6) Выбирая такое начало, автор должен был осознавать, что его текст будут на подсознательном уровне сравнивать с оригиналом, но, видимо, не до конца осознал
№4
Про бизнес с любовью. (7, 8, 7) Эмоциональное. Однако, кмк, многовато автор воды налил: на вводную часть целых две строфы, пожалуй, расточительно будет :))
№5 (6, 5, 6) автор, а зачем здесь первая сноска? Вряд ли кто-то из присутствующих на стихире этого не знает:))) Мысль один в один с № 4, так что оба не оригинальны, здесь поставила первую оценку на балл ниже, т.к. очень всё сумбурно.
№6 (7, 8, 8) А почему начинается с «вам», а не с «нам» (что было бы логичней), тем более, что дальше по тексту «мы». А так, что получается, автору снилось, а всем нет? :))
№7 (9, 8, 8) Хорошее, по оригинальности прочтения темы и воплощения идеи — лучшее в лонге. Понравилось, но есть отдельные моменты, которые хотелось чуть-чуть подправить, чтобы было ещё лучше, если автору интересно, готова высказаться подробнее.
№8 (6, 6, 6) Первая оценка 6 с большой натяжкой, поскольку, хоть и с трудом, но свою мысль автор до нас донёс.
№9 (6, 8, 7) Ритм для считалки для взрослых выбран удачный, неплохо выдержан. А вот на соответствие темам задания как-то совсем на тоненького.
№10 (8, 7, 7) Не знаю, уловила ли я замысел автора, но мне он показался глубоким, — монолог Додсона, убеждающего себя, что несмотря на съеденный пуд соли, бизнес оправдает всё, личное должно умереть, и вряд ли себя убедившего. Почему 7 за художественную часть? Слишком женский по эмоциональному наполнению текст
№11 (7, 8, 7) ощущение, что номера 10 и 11 принадлежат перу одного автора, если так, то очень симпатичная дилогия получается. № 11 по читательскому взгляду понравилось немного больше, чем № 10. Колебалась между 7 и 8 по второй части, уж больно резанули 2 момента, «сэнсэй» один из них.
И вот тут автор, посмотрите, не лучше ли будет строку переделать:
И мёртвого тебя бы в петлю сунул. — на
Тебя и мёртвого в петлю бы сунул
О внеконкурсном ( оценки не выставляю). Зацепило, заставляет поговорить о нём, и это хорошо. Но меня текст на качелях покачал: от супер, до разочарования. Начну с супер. Сама идея и структура, одновременно и киношная, и сновиденная, будто либо сон раскрылся, как раковина, явив внутри себя другой, либо кинопоказ внезапно прервали, показали другую реальность, и захлопнули. Две части формата А4, внутри которых классическая подача, отлично работают на такую идею, хотя и запись классикой смотрелась бы хорошо. Опять же, сразу оговорюсь, по мне, так весь текст, и там, где понравилось, и там где нет — сырой, и требует доработки и проработки.
По технике, логике, самой мысли и её воплощении и подачи для меня весь текст поделился на 2 части: первая А4 и классика примерно до «договоришься со смертью? Держись» очень неплохо, а дальше не зашло от слова совсем. Первая А4 — вполне зримая картина, текст, построенный на неточных и ассонансных рифмах (сама к ним слабость питаю), вторая А4 — набор штампованных фраз из ученического стиха, с неоправданно бодрым ритмом, с рифмами «озарение - решение - значение». Такое чувство, будто два разных человека писали.
В первой А4 вот здесь: «На ступенях двое стоят на зачуханной лестнице» напрашивается правка типа такой: «двое стоят на ступенях зачуханной лестницы», и слово зачуханной не нравится категорически, другой эпитет бы поискать, более литературный.
Далее я читаю нарратив-заклинание, хорошая, настроенческая часть, нагнетание ужаса, хорошо ведь подано! — и вдруг резкое снижение качества текста в последующей части. В следующих четырёх строках мне нравится ход мысли автора: резкая смена времён со средневекового на настоящее, их переплетение, но воплощение? — «прикинь», «дар мизантроповый», «с голой попою (ещё и -ю для попадания в размер)». А далее всё по нисходящей пошло. Сумбурное выражение мыслей, упрощение лексического ряда. И тут я потеряла авторскую мысль, и не поняла, какой вывод из всей этой истории. Мораль басни в чём?
По первой части есть ещё чего сказать про слабые и спорные места, но это, если автор хочет продолжить разговор. Что касается части второй, — резать, не дожидаясь перетонита (с) — хочется убрать всю целиком, и переписать заново. Но для этого автору надо для себя самого сформулировать, что он хочет сказать. Что эпидемии повторяются? Но тогда надо задать вопрос почему, и ответить на него. Что чума это не только болезнь в прямом смысле, но и эпидемия наживы на горе, казнокрадства, etc.? Что, как бы ни было технически и технологически развито человечество, противостоять природе/ иной карательной силе ему не под силу? Тогда и переплетение времён станет органичным, и образы ярче, и рифмы интереснее.
Автор, без обид, если бы мне не был интересен текст, я бы не писала о нём вообще
Трунова Вероника 20.01.2021 09:55 • Заявить о нарушении
По каждому стихотворению развёрнутый комментарий давать не буду, поэтому хочу рассказать о критериях, исходя из которых я оценивала представленные работы. На вопросы авторов (если возникнут), отвечу, единственно, заранее прошу прощения, отвечать могу только рано утром и вечером по Москве, днём только работа, ничего личного :))
Первая оценка, нмв, самая субъективная из трёх. В моём понимании высшего балла достойно стихотворение, автор которого нетривиально прочитал тему и сумел свои мысли донести до читателя. Среди минусов — недостаток логики, излишний сумбур изложения, или, наоборот простота из разряда «в лоб».
Вторая оценка. Помимо всего, что перечислено в рекомендациях обращаю внимание на:
- целостность сюжета и образов, их единство,
- богатство/ бедность лексического ряда, его соответствие сюжету, и его целостность (если 19-ый век, то без «спам», «гопник», «облом», если 21-ый — без «ланит», «очёсов» и «сумлевайся», конечно, за исключением случаев, когда такие слова использованы в ироничном контексте),
- наличие сленговых, просторечных, грубых слов, там, где это не оправдано контекстом, или, напротив, использование «умных» слов в простых смысловых текстах (синхрофазотрон неуместен в частушке или в детских стихах),
- наличие неоправданных инверсий (вторая оценка не может не быть связана с третьей), особенно коверкающих язык.
По третьей оценке, вроде, всё должно быть понятно, но всё-таки. Глагольные и простые рифмы не обязательно повод для снижения оценки, важна уместность их употребления, хуже, когда в угоду интересной рифме ломают логику текста или употребляют неудобоваримую инверсию. Если текст написан простым метром (ямб, хорей) или короткой строкой, выше требования в строгости ритмического рисунка. Несомненные плюсы: дактилические, гипердактилические, составные рифмы.
№1 (6, 6, 8) честно раза три прочитала, но так и не уловила эмоциональный посыл: ироничный или серьёзный. Если ироничный, иронии не хватило, если серьёзный, отдельные слова/фразы звучат несколько комично.
№ 3 (7, 5, 6) Выбирая такое начало, автор должен был осознавать, что его текст будут на подсознательном уровне сравнивать с оригиналом, но, видимо, не до конца осознал
№4
Про бизнес с любовью. (7, 8, 7) Эмоциональное. Однако, кмк, многовато автор воды налил: на вводную часть целых две строфы, пожалуй, расточительно будет :))
№5 (6, 5, 6) автор, а зачем здесь первая сноска? Вряд ли кто-то из присутствующих на стихире этого не знает:))) Мысль один в один с № 4, так что оба не оригинальны, здесь поставила первую оценку на балл ниже, т.к. очень всё сумбурно.
№6 (7, 8, 8) А почему начинается с «вам», а не с «нам» (что было бы логичней), тем более, что дальше по тексту «мы». А так, что получается, автору снилось, а всем нет? :))
№7 (9, 8, 8) Хорошее, по оригинальности прочтения темы и воплощения идеи — лучшее в лонге. Понравилось, но есть отдельные моменты, которые хотелось чуть-чуть подправить, чтобы было ещё лучше, если автору интересно, готова высказаться подробнее.
№8 (6, 6, 6) Первая оценка 6 с большой натяжкой, поскольку, хоть и с трудом, но свою мысль автор до нас донёс.
№9 (6, 8, 7) Ритм для считалки для взрослых выбран удачный, неплохо выдержан. А вот на соответствие темам задания как-то совсем на тоненького.
№10 (8, 7, 7) Не знаю, уловила ли я замысел автора, но мне он показался глубоким, — монолог Додсона, убеждающего себя, что несмотря на съеденный пуд соли, бизнес оправдает всё, личное должно умереть, и вряд ли себя убедившего. Почему 7 за художественную часть? Слишком женский по эмоциональному наполнению текст
№11 (7, 8, 7) ощущение, что номера 10 и 11 принадлежат перу одного автора, если так, то очень симпатичная дилогия получается. № 11 по читательскому взгляду понравилось немного больше, чем № 10. Колебалась между 7 и 8 по второй части, уж больно резанули 2 момента, «сэнсэй» один из них.
И вот тут автор, посмотрите, не лучше ли будет строку переделать:
И мёртвого тебя бы в петлю сунул. — на
Тебя и мёртвого в петлю бы сунул
О внеконкурсном ( оценки не выставляю). Зацепило, заставляет поговорить о нём, и это хорошо. Но меня текст на качелях покачал: от супер, до разочарования. Начну с супер. Сама идея и структура, одновременно и киношная, и сновиденная, будто либо сон раскрылся, как раковина, явив внутри себя другой, либо кинопоказ внезапно прервали, показали другую реальность, и захлопнули. Две части формата А4, внутри которых классическая подача, отлично работают на такую идею, хотя и запись классикой смотрелась бы хорошо. Опять же, сразу оговорюсь, по мне, так весь текст, и там, где понравилось, и там где нет — сырой, и требует доработки и проработки.
По технике, логике, самой мысли и её воплощении и подачи для меня весь текст поделился на 2 части: первая А4 и классика примерно до «договоришься со смертью? Держись» очень неплохо, а дальше не зашло от слова совсем. Первая А4 — вполне зримая картина, текст, построенный на неточных и ассонансных рифмах (сама к ним слабость питаю), вторая А4 — набор штампованных фраз из ученического стиха, с неоправданно бодрым ритмом, с рифмами «озарение - решение - значение». Такое чувство, будто два разных человека писали.
В первой А4 вот здесь: «На ступенях двое стоят на зачуханной лестнице» напрашивается правка типа такой: «двое стоят на ступенях зачуханной лестницы», и слово зачуханной не нравится категорически, другой эпитет бы поискать, более литературный.
Далее я читаю нарратив-заклинание, хорошая, настроенческая часть, нагнетание ужаса, хорошо ведь подано! — и вдруг резкое снижение качества текста в последующей части. В следующих четырёх строках мне нравится ход мысли автора: резкая смена времён со средневекового на настоящее, их переплетение, но воплощение? — «прикинь», «дар мизантроповый», «с голой попою (ещё и -ю для попадания в размер)». А далее всё по нисходящей пошло. Сумбурное выражение мыслей, упрощение лексического ряда. И тут я потеряла авторскую мысль, и не поняла, какой вывод из всей этой истории. Мораль басни в чём?
По первой части есть ещё чего сказать про слабые и спорные места, но это, если автор хочет продолжить разговор. Что касается части второй, — резать, не дожидаясь перетонита (с) — хочется убрать всю целиком, и переписать заново. Но для этого автору надо для себя самого сформулировать, что он хочет сказать. Что эпидемии повторяются? Но тогда надо задать вопрос почему, и ответить на него. Что чума это не только болезнь в прямом смысле, но и эпидемия наживы на горе, казнокрадства, etc.? Что, как бы ни было технически и технологически развито человечество, противостоять природе/ иной карательной силе ему не под силу? Тогда и переплетение времён станет органичным, и образы ярче, и рифмы интереснее.
Автор, без обид, если бы мне не был интересен текст, я бы не писала о нём вообще
Трунова Вероника 20.01.2021 09:55 • Заявить о нарушении
Всё не совсем так. Вы даёте ссылку на конкурс "Выхода", а не на стих. У стихотворения другие данные публикации http://stihi.ru/2020/12/27/3866,т.е. после объявления конкурса Ланцелота. Редакция площадки была поставлена в известность об этом, и сочла возможным принять стих с условием, что я его удалю на время. Если это нарушение правил, то согласен сам удалиться с конкурса безо всяких претензий.
Dnevalny 17.01.2021 14:45 Заявить о нарушении
Dnevalny 17.01.2021 14:45 Заявить о нарушении
Текст от Дениса в личке:
"Может, возьмёте моё новое, т.е. сочиненное после объявления Вашего конкурса, но опубликованное http://stihi.ru/2020/12/27/3866 "
То, что стих участвовал уже в конкурсе, не знал.
Придется удалить.
Гай Юльевич 17.01.2021 15:24 Заявить о нарушении
"Может, возьмёте моё новое, т.е. сочиненное после объявления Вашего конкурса, но опубликованное http://stihi.ru/2020/12/27/3866 "
То, что стих участвовал уже в конкурсе, не знал.
Придется удалить.
Гай Юльевич 17.01.2021 15:24 Заявить о нарушении
Прошу прощения, что начальный текст стёрся, с планшета трудно копировать, но, думаю, итак все уже в курсе, что в первой реплике было.
Пусть здесь только моё голосование будет ))
Гай Юльевич, Денис, если хотите, можете переписку под рецкой удалить, я не против :))
Трунова Вероника 18.01.2021 18:00 Заявить о нарушении
Пусть здесь только моё голосование будет ))
Гай Юльевич, Денис, если хотите, можете переписку под рецкой удалить, я не против :))
Трунова Вероника 18.01.2021 18:00 Заявить о нарушении
От автора стиха №11
[Думаю, что резануло "сэнсэй" справедливо.
Так как это американский первоисточник, а не японский, то больше подошло бы "Бродвей" - как, увы, колыбель современного бизнеса, откуда и пошло "ничего личного". Надо будет поискать варианты.
Если кто подскажет из участников - буду признател(ен/ьна)]
Гай Юльевич 18.01.2021 22:02 Заявить о нарушении
[Думаю, что резануло "сэнсэй" справедливо.
Так как это американский первоисточник, а не японский, то больше подошло бы "Бродвей" - как, увы, колыбель современного бизнеса, откуда и пошло "ничего личного". Надо будет поискать варианты.
Если кто подскажет из участников - буду признател(ен/ьна)]
Гай Юльевич 18.01.2021 22:02 Заявить о нарушении
Снова от автора №11:
[[Что касается второго замечания - оно, видимо, по поводу ударения в устойчивом словосочетании "в петлю".
Вот поисковик:
((Сейчас большинством словарей допустимым считается ударение на последнем слоге (вместо или наряду со старым - тут словари расходятся). При этом в некоторых устойчивых сочетаниях ("головой в пЕтлю", "слазил в пЕтлю" и проч.) старый вариант сохранился полностью.
На цифре 26 один шагнул под пистолет,
Другой же - в петлю слазил в "Англетере".]))
Эта строчка Высоцкого не могла не застрять в памяти любого, кто хотя бы раз услышал.
Так что: правильнее, думаю, следует считать ударение у автора №11, а не у рецензента]]
Гай Юльевич 18.01.2021 22:41 Заявить о нарушении
[[Что касается второго замечания - оно, видимо, по поводу ударения в устойчивом словосочетании "в петлю".
Вот поисковик:
((Сейчас большинством словарей допустимым считается ударение на последнем слоге (вместо или наряду со старым - тут словари расходятся). При этом в некоторых устойчивых сочетаниях ("головой в пЕтлю", "слазил в пЕтлю" и проч.) старый вариант сохранился полностью.
На цифре 26 один шагнул под пистолет,
Другой же - в петлю слазил в "Англетере".]))
Эта строчка Высоцкого не могла не застрять в памяти любого, кто хотя бы раз услышал.
Так что: правильнее, думаю, следует считать ударение у автора №11, а не у рецензента]]
Гай Юльевич 18.01.2021 22:41 Заявить о нарушении
Нет, не ударение смутило, а фонетика бормотания «тебя бы» + «и мёртвого тебя» смысловая нагрузка падает на тебя, а если «тебя и мёртвого» — на мёртвого, нмв, так точнее по смыслу текста
Прошу прощения, писала в электричке, в предложенном мной варианте «бы» не туда впихнула.
Вот вариант:
Тебя и мёртвого бы в петлю сунул
Трунова Вероника 18.01.2021 23:29 Заявить о нарушении
Прошу прощения, писала в электричке, в предложенном мной варианте «бы» не туда впихнула.
Вот вариант:
Тебя и мёртвого бы в петлю сунул
Трунова Вероника 18.01.2021 23:29 Заявить о нарушении
По внеконкурсному тоже есть, что сказать, если интересно мнение (оно неоднозначно), готова завтра о нём поговорить
Трунова Вероника 18.01.2021 23:31 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 18.01.2021 23:31 Заявить о нарушении
"И мёртвого тебя бы в петлю сунул."
"Тебя и мёртвого в петлю бы сунул"
Первое звучит лучше - там акцент на "мертвого" - вполне смысловой, по делу. А акцент на "тебЯ и" - пустой. И "бысунул" звучит хуже и семантически "петлю бы сунул" слабее "в петлю сунул".
Потеряшечка 19.01.2021 11:50 Заявить о нарушении
"Тебя и мёртвого в петлю бы сунул"
Первое звучит лучше - там акцент на "мертвого" - вполне смысловой, по делу. А акцент на "тебЯ и" - пустой. И "бысунул" звучит хуже и семантически "петлю бы сунул" слабее "в петлю сунул".
Потеряшечка 19.01.2021 11:50 Заявить о нарушении
Дополняя Потеряшечку.
Попробуйте вслух продекламировать (как учит Потеряшечка):
1) "И мёртвого тебя бы в петлю сунул."
2) "Тебя и мёртвого в петлю бы сунул"
Первый вариант звучит явно предпочтительней. Во 2-м провал звуковой.
А чтобы избавиться в варианте 1) от БЯБЫ - слышится, как БАБЫ - это нынче сексизмом попахивает :-) - предлагаю так:
"И мёртвого тогда бы в петлю сунул." - и ежу понятно - о ком речь - и без местоимения ТЕБЯ
Гай Юльевич 19.01.2021 12:12 Заявить о нарушении
Попробуйте вслух продекламировать (как учит Потеряшечка):
1) "И мёртвого тебя бы в петлю сунул."
2) "Тебя и мёртвого в петлю бы сунул"
Первый вариант звучит явно предпочтительней. Во 2-м провал звуковой.
А чтобы избавиться в варианте 1) от БЯБЫ - слышится, как БАБЫ - это нынче сексизмом попахивает :-) - предлагаю так:
"И мёртвого тогда бы в петлю сунул." - и ежу понятно - о ком речь - и без местоимения ТЕБЯ
Гай Юльевич 19.01.2021 12:12 Заявить о нарушении
Потеряшечка, что автору №11 с "сэнсэйем" делать? Нормально или попробовать на Бродвей стрелки перевести?
Гай Юльевич 19.01.2021 12:17 Заявить о нарушении
Гай Юльевич 19.01.2021 12:17 Заявить о нарушении
"А встретишься со мной - не цепеней!")
Или строчку переделать, чтобы в конце "учителей" было....
"Благодарю таких учителей" или "друзей"?
"Я благодарен за урок, поверь"
Юляюлия 19.01.2021 14:26 Заявить о нарушении
Или строчку переделать, чтобы в конце "учителей" было....
"Благодарю таких учителей" или "друзей"?
"Я благодарен за урок, поверь"
Юляюлия 19.01.2021 14:26 Заявить о нарушении
Спасибо за урок тебе, пигмей.
Хотя при встрече, не подам я руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Юляюлия 19.01.2021 14:31 Заявить о нарушении
Хотя при встрече, не подам я руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Юляюлия 19.01.2021 14:31 Заявить о нарушении
Не, пигмеев Боливар тоже не вынесет)))
Я бы ушла как раз в сторону обобщённых «учителей», а если не получается, отказалась бы рифмовать с сильней, и поменяла бы третью строку. Иногда такая тактика даёт хорошие плоды )))
Трунова Вероника 19.01.2021 14:49 Заявить о нарушении
Я бы ушла как раз в сторону обобщённых «учителей», а если не получается, отказалась бы рифмовать с сильней, и поменяла бы третью строку. Иногда такая тактика даёт хорошие плоды )))
Трунова Вероника 19.01.2021 14:49 Заявить о нарушении
Я писала про два момента, резанувших при прочтении. Второй интересен?
Трунова Вероника 19.01.2021 14:50 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 19.01.2021 14:50 Заявить о нарушении
в пЕтлю, как мне кажется, привычнее.
Но у того же Высоцкого есть вариант и с "в петлЮ".
Подсказки куда-то в сторону ушли. Уже вместо "протянул бы руку" - "не подам я руку". Как можно не подавать руку учителю?
А! Он теперь пигмей? Но это противоречит сюжету стиха!
Гай Юльевич 19.01.2021 15:38 Заявить о нарушении
Но у того же Высоцкого есть вариант и с "в петлЮ".
Подсказки куда-то в сторону ушли. Уже вместо "протянул бы руку" - "не подам я руку". Как можно не подавать руку учителю?
А! Он теперь пигмей? Но это противоречит сюжету стиха!
Гай Юльевич 19.01.2021 15:38 Заявить о нарушении
Он пигмей в душе, а кто же? Не великодушный же герой... Негодяи тоже наши учителя.
Юляюлия 19.01.2021 15:43 Заявить о нарушении
Юляюлия 19.01.2021 15:43 Заявить о нарушении
Юлия, ну за что ж Вы так пигмеев то )), мне за этих представителей невысоких племён экваториальной Африке обидно стало ((
Не, конечно,если в переносном значении… Но я бы Додсона ничтожеством не назвала
Трунова Вероника 19.01.2021 16:16 Заявить о нарушении
Не, конечно,если в переносном значении… Но я бы Додсона ничтожеством не назвала
Трунова Вероника 19.01.2021 16:16 Заявить о нарушении
Я обращаюсь к стае: кто подаст еще голос за Додсона?! :-))))))))))))
Гай Юльевич 19.01.2021 16:24 Заявить о нарушении
Гай Юльевич 19.01.2021 16:24 Заявить о нарушении
Не пойму, зачем здесь сэнсэй? Чем просто "злодей" не устраивает?
Насчет ударения в слове петля - в старину нормативным считалось "пЕтля". Но в разговорном языке давно уже бытовало и "петлЯ", что и отражено в песне Высоцкого. Словари вообще - очень консервативны и многие изменения в языки признают со скрипом и большим опозданием во времени. И вообще не любят признавать допустимость разных вариантах.
Мне в настоящее время представляется более распространенным петлЯ.
Потеряшечка 19.01.2021 18:05 Заявить о нарушении
Насчет ударения в слове петля - в старину нормативным считалось "пЕтля". Но в разговорном языке давно уже бытовало и "петлЯ", что и отражено в песне Высоцкого. Словари вообще - очень консервативны и многие изменения в языки признают со скрипом и большим опозданием во времени. И вообще не любят признавать допустимость разных вариантах.
Мне в настоящее время представляется более распространенным петлЯ.
Потеряшечка 19.01.2021 18:05 Заявить о нарушении
"Обсуждение - СРЕДА после 17 часов и Четверг до 22 часов."
А что "СРЕДА после 17 часов" уже наступила?
Обсуждение идёт вовсю:)))
Васина Валентина 19.01.2021 18:06 Заявить о нарушении
А что "СРЕДА после 17 часов" уже наступила?
Обсуждение идёт вовсю:)))
Васина Валентина 19.01.2021 18:06 Заявить о нарушении
До 17ч СРЕДЫ можно вопросы задавать через ведущего.
Я вопрос оттранслировал.
Не виноват, что ТАК захватило присутствующих. :-)))
Гай Юльевич 19.01.2021 18:34 Заявить о нарушении
Я вопрос оттранслировал.
Не виноват, что ТАК захватило присутствующих. :-)))
Гай Юльевич 19.01.2021 18:34 Заявить о нарушении
Раньше для вопросов "инкогнито" были специальные ники типа Некто, пароль от которого знали все участники.
Но теперь открыть новую страничку стало какой-то космической проблемой.
Вероника Трунова попробовала на днях. Пока, как и в моем случае, модераторы ей не отвечают.
Гай Юльевич 19.01.2021 18:37 Заявить о нарушении
Но теперь открыть новую страничку стало какой-то космической проблемой.
Вероника Трунова попробовала на днях. Пока, как и в моем случае, модераторы ей не отвечают.
Гай Юльевич 19.01.2021 18:37 Заявить о нарушении
Ответили только что:
Стихи.ру – 19.01.2021 в 18:20
Здравствуйте, Юлия,
Регистрация конкурсных страниц на сайте Стихи.ру не предусмотрена. Весь интерфейс сайта организован для ведения индивидуальных авторских страниц. Согласно Правилам пользования сервером, авторское имя должно соответствовать формату имя и фамилия.
Юляюлия 19.01.2021 19:00 Заявить о нарушении
Стихи.ру – 19.01.2021 в 18:20
Здравствуйте, Юлия,
Регистрация конкурсных страниц на сайте Стихи.ру не предусмотрена. Весь интерфейс сайта организован для ведения индивидуальных авторских страниц. Согласно Правилам пользования сервером, авторское имя должно соответствовать формату имя и фамилия.
Юляюлия 19.01.2021 19:00 Заявить о нарушении
А в чем проблема - указать любое имя и фамилию. Да хоть настоящие...
Потеряшечка 19.01.2021 19:39 Заявить о нарушении
Потеряшечка 19.01.2021 19:39 Заявить о нарушении
Да, только так. Но узнать-то надо было) И можно ли на ту же почту, и то же имя открывать вторую страницу - вопрос.
Юляюлия 19.01.2021 19:52 Заявить о нарушении
Юляюлия 19.01.2021 19:52 Заявить о нарушении
Видимо, они теперь как-то сверяют, есть у автора письма уже страничка? И если видят, что есть, то кукиш ему!
Так теперь и переименовать невозможно без разрешения.
Скоро владельцы десяток страниц начнут ими торговать и цены на них будут расти, как биткоин!!! :-)))
Поздравляю с появлением новой криптовалюты - СТРАница СТИхиры. Сокращенно: СТРАСТИ.
Гай Юльевич 19.01.2021 19:53 Заявить о нарушении
Так теперь и переименовать невозможно без разрешения.
Скоро владельцы десяток страниц начнут ими торговать и цены на них будут расти, как биткоин!!! :-)))
Поздравляю с появлением новой криптовалюты - СТРАница СТИхиры. Сокращенно: СТРАСТИ.
Гай Юльевич 19.01.2021 19:53 Заявить о нарушении
Естественно, у автора письма есть своя страница, письмо же выслано из кабинета автора!
Юляюлия 19.01.2021 19:56 Заявить о нарушении
Юляюлия 19.01.2021 19:56 Заявить о нарушении
Ну,соблюсти анонимность в прениях можно, споря/ соглашаясь с рецензентом, задавая вопросы и пр. не только по своим стихам, но и по нескольким другим.
Мне, кстати, часто бывает интересна позиция рецензента/ арбитра по «чужим» стихам , даже больше, чем по своим, особенное, если чужое понравилось )))
Трунова Вероника 19.01.2021 20:20 Заявить о нарушении
Мне, кстати, часто бывает интересна позиция рецензента/ арбитра по «чужим» стихам , даже больше, чем по своим, особенное, если чужое понравилось )))
Трунова Вероника 19.01.2021 20:20 Заявить о нарушении
Мне вот тоже интересно: откуда в стихе №11 ЗЛОДЕЙ от Потеряшечки вылез? Вроде бы автор приходит к мысли, что поговорка "наши враги - наши лучшие учителя!" А раз учитель, то уже не злодей, если плохому не научил. Да, по поступку - подлец. Но не убил, а сделал сильнее. И "всё смешалось в доме Облонских".
Значит, "злодей" куда дальше от точности образа, чем "сэнсэй"!
Получается, Акела-рецензент промахнулся?!
Гай Юльевич 19.01.2021 20:41 Заявить о нарушении
Значит, "злодей" куда дальше от точности образа, чем "сэнсэй"!
Получается, Акела-рецензент промахнулся?!
Гай Юльевич 19.01.2021 20:41 Заявить о нарушении
промахнулся автор - объявляет сенсеем до того, как мотивирует это.
Все, что написано до этого слова, характеризует его как злодея. И такое именование вполне логично.
Потеряшечка 19.01.2021 21:48 Заявить о нарушении
Все, что написано до этого слова, характеризует его как злодея. И такое именование вполне логично.
Потеряшечка 19.01.2021 21:48 Заявить о нарушении
А первая строка в № 11 всем, кроме меня, органичной кажется?
Трунова Вероника 19.01.2021 23:00 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 19.01.2021 23:00 Заявить о нарушении
Бедный №11 !)) Опять меня смущает ударение...
Когда удача нам сорвала крыши, Надо - сорвалА. Может:
"Когда удачей нам сорвало крыши,"
Юляюлия 19.01.2021 23:19 Заявить о нарушении
Когда удача нам сорвала крыши, Надо - сорвалА. Может:
"Когда удачей нам сорвало крыши,"
Юляюлия 19.01.2021 23:19 Заявить о нарушении
Ну, если к сюжету докапываться, то им не удача крышу сорвала, а как раз некая неудача: один убит, погоня вот-вот настигнет, скорее, борьба за выживание ))
Но если начать цепляться ко всему, можно разрушить очень неплохой текст, а не помочь ему))
Трунова Вероника 19.01.2021 23:22 Заявить о нарушении
Но если начать цепляться ко всему, можно разрушить очень неплохой текст, а не помочь ему))
Трунова Вероника 19.01.2021 23:22 Заявить о нарушении
Про первую строку № 11 всё-таки:
Акула Додсон, получи мой стих.(с)
Понятно, что «стих» идеальная рифма для «двоих», но герои — джентльмены удачи. Одно дело письмо Додсону послать, или «вот мой тебе ответ/привет (а что, привет из небытия вполне может быть)».
Разве что и ЛГ, и его визави — поэты, и один у другого рукопись украл и продал, а дальше включаем фантазию )))
Трунова Вероника 20.01.2021 07:32 Заявить о нарушении
Акула Додсон, получи мой стих.(с)
Понятно, что «стих» идеальная рифма для «двоих», но герои — джентльмены удачи. Одно дело письмо Додсону послать, или «вот мой тебе ответ/привет (а что, привет из небытия вполне может быть)».
Разве что и ЛГ, и его визави — поэты, и один у другого рукопись украл и продал, а дальше включаем фантазию )))
Трунова Вероника 20.01.2021 07:32 Заявить о нарушении
ВНИМАНИЕ:
Сегодня 21 число 21-го года 21-го века.
Таких дат будет в этом году еще 11. А потом придется ждать аж 101 год.
Загадывайте самое заветное желание!
21-го февраля, марта, апреля... и, особенно, декабря - там будет 12-й месяц - т.е. 21 наоборот - желание должно непременно исполниться!!!
Гай Юльевич 21.01.2021 12:25 Заявить о нарушении
Сегодня 21 число 21-го года 21-го века.
Таких дат будет в этом году еще 11. А потом придется ждать аж 101 год.
Загадывайте самое заветное желание!
21-го февраля, марта, апреля... и, особенно, декабря - там будет 12-й месяц - т.е. 21 наоборот - желание должно непременно исполниться!!!
Гай Юльевич 21.01.2021 12:25 Заявить о нарушении
//Разве что и ЛГ, и его визави — поэты, и один у другого рукопись украл и продал, а дальше включаем фантазию // - насколько я припоминаю, мой реальный Акула тоже сочинял стихи. Но я, к счастью, не читал!
:-)))
Гай Юльевич 21.01.2021 13:36 Заявить о нарушении
:-)))
Гай Юльевич 21.01.2021 13:36 Заявить о нарушении
Наталья, добрый день! Решила привести Ваш текст полностью, написав комментарии по местам, которые с моей точки зрения могли бы быть доработаны. Чтобы не было перегруза от комментариев, разбила на катрены.
7 Служебный не роман — я бы пошла ва-банк, и написала нероман слитно. ))
Между нами не случалось скуки,
И веселья, впрочем, не случалось.
Каждый день, как глаженные брюки,
Выстилался стрелками вокзалов.
Были между нами договоры,
Были уточнения и планы, — две строки подряд начинаются с «были», но, поскольку на эффект усиления не работают, второе были выглядит некоторой затычкой для ритма, я бы попробовала в таком ключе:
Были между нами договоры,
Общие проекты, — —, планы, (слово уточнение мне тоже не нра, оно между договорами и планами слишком мелкое, незначительное, что ли)
А хотелось страсти, даже ссоры,
Ревности, предательства, обмана.
Ни обед совместный и ни кофе — сливается в единое «иникофе», как-то доработать надо, например:
Ни обед совместный или кофе
Не смягчали тона делового,
Между нами был рабочий офис
С десяти утра до полседьмого.
А потом вразрез стремилось время,
Вечер в одиночку, выходные.
Жаль, что масса тендеров и премий — не очень, поскольку при таком построении получается масса тендеров и масса премий, как премий может быть масса? На что поправить, пока не понимаю.
Нас, увы, не сделали родными. — в предыдущей строке уже есть «жаль», здесь «увы» — масло масляное
Это больше списка поручений — «больше» как-то не очень здесь. Имеет место быть, но если относить его со списком ( а именно с ним здесь идёт сравнение) то список обычно длиннее, с тем, что ЛГ безответно горюет, тоже как-то не очень.
Мне пока в голову пришло только «больше» на «горше» заменить, тоже сомнительно:
Это горше списка поручений
В графике взыскательного босса -
Не иметь ни капельки значения
Для тебя по личному вопросу.
Исхожу из постулата, что автор всегда прав, и поэтому ни на чём не настаиваю ))
Трунова Вероника 21.01.2021 18:45 Заявить о нарушении
7 Служебный не роман — я бы пошла ва-банк, и написала нероман слитно. ))
Между нами не случалось скуки,
И веселья, впрочем, не случалось.
Каждый день, как глаженные брюки,
Выстилался стрелками вокзалов.
Были между нами договоры,
Были уточнения и планы, — две строки подряд начинаются с «были», но, поскольку на эффект усиления не работают, второе были выглядит некоторой затычкой для ритма, я бы попробовала в таком ключе:
Были между нами договоры,
Общие проекты, — —, планы, (слово уточнение мне тоже не нра, оно между договорами и планами слишком мелкое, незначительное, что ли)
А хотелось страсти, даже ссоры,
Ревности, предательства, обмана.
Ни обед совместный и ни кофе — сливается в единое «иникофе», как-то доработать надо, например:
Ни обед совместный или кофе
Не смягчали тона делового,
Между нами был рабочий офис
С десяти утра до полседьмого.
А потом вразрез стремилось время,
Вечер в одиночку, выходные.
Жаль, что масса тендеров и премий — не очень, поскольку при таком построении получается масса тендеров и масса премий, как премий может быть масса? На что поправить, пока не понимаю.
Нас, увы, не сделали родными. — в предыдущей строке уже есть «жаль», здесь «увы» — масло масляное
Это больше списка поручений — «больше» как-то не очень здесь. Имеет место быть, но если относить его со списком ( а именно с ним здесь идёт сравнение) то список обычно длиннее, с тем, что ЛГ безответно горюет, тоже как-то не очень.
Мне пока в голову пришло только «больше» на «горше» заменить, тоже сомнительно:
Это горше списка поручений
В графике взыскательного босса -
Не иметь ни капельки значения
Для тебя по личному вопросу.
Исхожу из постулата, что автор всегда прав, и поэтому ни на чём не настаиваю ))
Трунова Вероника 21.01.2021 18:45 Заявить о нарушении
Я ознакомился.
Согласен, если эти шероховатости сгладить, то воще, шедевр получится в "Служебном неромане".
Гай Юльевич 21.01.2021 20:03 Заявить о нарушении
Согласен, если эти шероховатости сгладить, то воще, шедевр получится в "Служебном неромане".
Гай Юльевич 21.01.2021 20:03 Заявить о нарушении
Может тогда и мне подскажите с последним катреном:
Спасибо за урок тебе, сэнсэй.
Сегодня встретив, протянул бы руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Согласен, что слишком много "спасибо-благодарю". Чуть ли не наградить прошу орденом... "Предателя 1 степени".
Вот такой вариант первой строки пришёл:
Бес шанс ему - но Бог раздал чертей. - здесь интересное сочетание "бес шанс" звучит в произношении также, как и "без шанса". Что довольно любопытно. Бес, вроде, как продал за его душу шанс разбогатеть, а шансов то и нет. Ибо от беса.
Но дальше "но Бог раздал чертей" - думаю, это некорректно. Вряд ли Бог чертей раздаёт, даже в смысле наказания.
Гай Юльевич 21.01.2021 20:11 Заявить о нарушении
Спасибо за урок тебе, сэнсэй.
Сегодня встретив, протянул бы руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Согласен, что слишком много "спасибо-благодарю". Чуть ли не наградить прошу орденом... "Предателя 1 степени".
Вот такой вариант первой строки пришёл:
Бес шанс ему - но Бог раздал чертей. - здесь интересное сочетание "бес шанс" звучит в произношении также, как и "без шанса". Что довольно любопытно. Бес, вроде, как продал за его душу шанс разбогатеть, а шансов то и нет. Ибо от беса.
Но дальше "но Бог раздал чертей" - думаю, это некорректно. Вряд ли Бог чертей раздаёт, даже в смысле наказания.
Гай Юльевич 21.01.2021 20:11 Заявить о нарушении
Вероника, большое спасибо!
Про Нероман так и хотела)), побоялась. И с остальным полностью согласна. Это легко поправимо. С последним лилась долго)), Бушут силы и свежий взгляд, попробую ещё)
Авраменко Наталья 21.01.2021 20:35 Заявить о нарушении
Про Нероман так и хотела)), побоялась. И с остальным полностью согласна. Это легко поправимо. С последним лилась долго)), Бушут силы и свежий взгляд, попробую ещё)
Авраменко Наталья 21.01.2021 20:35 Заявить о нарушении
Только вот «ни обед» предполагает второе «ни»(( ?
Авраменко Наталья 21.01.2021 20:40 Заявить о нарушении
Авраменко Наталья 21.01.2021 20:40 Заявить о нарушении
Гай, по поводу Вашего вопроса: я уже предлагала одно из возможных решений позавчера, когда писала если не выходит докрутить в этом варианте, выдохните, и расстаньтесь с «сильней» в конце третьей строки, чтобы не искать к нему рифму. Или вообще перепишите заново последний катрен. Радикальные решения зачастую дают очень неплохие результате.
Трунова Вероника 21.01.2021 20:52 Заявить о нарушении
Трунова Вероника 21.01.2021 20:52 Заявить о нарушении
Урок хороший был преподан мне.
Сегодня встретив, протянул бы руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Васина Валентина 22.01.2021 00:21 Заявить о нарушении
Сегодня встретив, протянул бы руку.
Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!
Васина Валентина 22.01.2021 00:21 Заявить о нарушении
Урок хороший был преподан мне.
Сегодня встретив, протянул бы руку. - нет ли тут скрытого противоречия? Хотя за урок, и в самом деле, благодарят
Гай Юльевич 22.01.2021 09:41 Заявить о нарушении
Сегодня встретив, протянул бы руку. - нет ли тут скрытого противоречия? Хотя за урок, и в самом деле, благодарят
Гай Юльевич 22.01.2021 09:41 Заявить о нарушении
"Сильней" и "силу" в одном четверостишьи - многовато...
"Благодарю за силу и науку!"
А если :
Благодарю за горькую науку!
Юляюлия 22.01.2021 11:57 Заявить о нарушении
"Благодарю за силу и науку!"
А если :
Благодарю за горькую науку!
Юляюлия 22.01.2021 11:57 Заявить о нарушении
Думаю, что "сильнее" трансформировавшееся в "силу" - это не масло масляное. А парабола, устремившаяся вверх. :-)))
Гай Юльевич 22.01.2021 13:50 Заявить о нарушении
Гай Юльевич 22.01.2021 13:50 Заявить о нарушении
Мне строчки:
"Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!" - нравятся, несмотря на сильней-силу. Происходит эффект усиления.
Не нравится 1-я строка катрена!
Гай Юльевич 22.01.2021 15:59 Заявить о нарушении
"Что не убило, делает сильней!
Благодарю за силу и науку!" - нравятся, несмотря на сильней-силу. Происходит эффект усиления.
Не нравится 1-я строка катрена!
Гай Юльевич 22.01.2021 15:59 Заявить о нарушении
Кстати, новая тема опубликована http://stihi.ru/2021/01/23/2465 - вперед мушкетёры и дамы мушкетеров!
Гай Юльевич 23.01.2021 10:17 Заявить о нарушении
Гай Юльевич 23.01.2021 10:17 Заявить о нарушении
"что не убило - делает сильней" - корявый перепев штампованного выражения.
Вот нашли бы свое и не корявое...
Потеряшечка 23.01.2021 23:35 Заявить о нарушении
Вот нашли бы свое и не корявое...
Потеряшечка 23.01.2021 23:35 Заявить о нарушении