Рецензии на произведение «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование»

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

Авторы стихов:

№1-Парич
№2-Заигралина
№3-Верба
№4 Потеряшечка
№5 Верба
№6-Майя Ян
№7-Потеряшечка
№8-Александр Терек

Гай Юльевич   29.10.2020 10:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

Стих 1 - 6,7,7
Стих 2 - 6,8,7
Стих 3 - 6,7,7
Стих 4 - 6,7,7
Стих 5 - 6,7,8
Стих 6 - 5,7,5
Стих 7 - 7,7,7
Стих 8 - 6,7,6

(отправляю пока только оценки, пояснения к стихам чуточку позднее...)

Майя Ян   28.10.2020 22:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

Всем добрый день! Позвольте свои пять копеек в голосование. Гай Юльевич подбирает такие темы, что поневоле приходится «включать искренность» , эмоциональность, иногда в ущерб художественной ценности и еще каким-то моментам. Так получилось, например, у меня в этот раз. В целом стихи наши «шедеврами» явно не назовешь, но это не мешает отмечать и достоинства каждого стиха, а не только то, что не вышло или «оставляет желать лучшего».
Номер 1. По технике замечаний почти нет, рифмы мне понравились, четкие. Стихотворение зацепило, честно говоря: тревожностью, безысходностью какой-то, ощущением одиночества внутреннего и внешнего, беспомощностью перед неизбежным. Поневоле сказать хочется: бегите, приезжайте и помогайте человеку доживать свой век, пока не стало в один момент просто поздно. Даже если были какие-то разногласия. Потом уже ничего не исправить. Конечно, говорить всегда легче, чем делать, на собственном опыте знаю. Увы, родители (мамы) для своих детей частенько так и остаются «золушками», именно с маленькой буквы. По смыслу хотелось бы чуть более цельного восприятия, некоторые фразы расплывчаты. Приструнить одинокость. Есть слово одиночество, может и одинокость есть, но как-то не звучит. На поминки смех.. это как? Тоже не дошло до меня. Как и концовка.. . А в целом стих понравился.
7,8,8
Номер 2. Действительно, по художественной ценности стих проигрывает. И бабушка в стихе остается за кадром… Но все эти «перечисления» не от самолюбования автора. Ведь если ЛГ с бабушкой неразлучны, то очевидно, откуда и стихи, и сказки и прогулки и все прочее. По-сути бабушка исподволь влияла на всю жизнь внучки, учила жить, но так тихо и незаметно, как будто ЛГ вырастала и училась сама. В этом и гениальность отдельных людей – направлять, а не тыкать носом по любому поводу. Бабушка была именно такой. Вот эту мысль хотел донести автор, а уж вышло, как вышло.
6,8,7
Номер 3. Симпатичная незатейливая песенка в стиле прибауток. Рифмы простенькие, иногда неточные, но для такого стиля – нормально. Тепло, уютно. Главное, подчеркивается необходимость любви и заботы о близких. Что может быть важнее, чем чувствовать, что тебя любят и ты любишь??
6,7,7
Номер 4. По технике особых замечаний нет. Рифмы, ритм в норме. Вот почему так : чем добрее человек, чем шире у него душа, тем быстрее он поддается пагубному влиянию, как будто кто-то блок на психику накладывает и - конец известен. Я очень много знаю таких случаев, в каждой семье, наверное, можно найти подобную ситуацию. Написано искренне, как, впрочем, и все стихи в этом конкурсе. Только хотелось бы услышать от автора: какую роль все-таки сыграл в его жизни брат?? А то идет просто рассказ… зачем Творец его послал?? Ответа я не нашла.
7,7,6
Номер 5. Техника – ритм, рифмы без вопросов. По смыслу все понятно. Тоже перечисление: чему учил автора брат двоюродный. Восторги и восхищение очевидны. К сожалению, предпоследний катрен написан достаточно сумбурно…
«Чтоб зацепиться за верхи
Тобою засекречены». Это как?? О чем?
6,8,6
Номер 6. Простите, автор, но стих не впечатлил. Ни по смыслу, ни по технике. Есть сбои ритма. Текст довольно сумбурно написан.. Хотя конечно, преодолеть подводные камни быта, выдержать все размолвки, вынести проблемы – это уже почти подвиг… за это – мое почтение автору! Многие не выдерживают…
6,6,7
Номер 7. Тут и ирония, и юмор, и еще чего-то… Неужели все старания только для того, чтоб добраться до…кровати и остаться?? Ох уж эти юные особы!! Как их не тормози, а своего добьются! А впрочем, если автор «искренне любил», тогда зачем это торможение?? Короче, я запуталсь в чувствах автора . Уж проститя!! По технике – средне.
6,7,7
Номер 8. По технике – рифмы слабенькие ( небесах-головах, баскетбол – прошел). Сбои ритма «мимО такой я не прошел». Много шероховатостей. Смысл тоже не впечатлил, простите, автор! Последний катрен понравился!
6,6,7

Марианна Заигралина   28.10.2020 12:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

1 - 6,7,6. Смерть выклянчивает на поминки смех. Рифма и образ неудачные.

2 - 6,7,7. Избыток предлогов и местоимений.

3 - 7,8,8. Интересное, яркое, веселое стихотворение.

4 - 6,7,7. Ботаник - словами, парень - руками. Евтушенко был бы рад прочитать.

5 - 6,7,7. Ряд слабых рифм

6 - 6,6.7. Пара слабых рифм.

7 - 5,7,7. Тебя - любя, грани - герани, жалость - засмеялась.
На какой грани тормознуть автору?
Она присела - значит он обязан на ней жениться.

8 - 6,7,7.
Ясный четкий текст, небольшую ошибку в ударении легко исправить.

Александр Терек   29.10.2020 14:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

стих-1 =6+7+7
вечный экзистенциальный вопрос решен не очень интересно. КОнцовка на мой взгляд, неудачная.
------
стих-2 =6+7+7
Это скорее об ЛГ а не о бабушке.И никакой интриги.
------
стих-3 =6+7+5
Это ЛГ о себе а не о родственниках
------
стих-4 =7+7+8
Действительно о родственнике, но не очень изобретательно.
------
стих-5 =7+6+8
Ритмическая ошибка во второй строке.
Еще один спившийся брат.

------
стих-6 =7+7+7
Изложение несколько косноязычно...
------
стих-7 =7+7+7
Забавно - ЛГ сравнил себя с геранью. Видимо, ради рифмы к грани.
------
стих-8 =5+7+8
ужос после первой строфы! Впрочем, кинжал это ерунда, вот взлетание под потолок...
Не удалось разобраться во фразе:
"ведут дороги жизни в ЗАГС любви распиской за любовь" Дороги ведут распиской в какой-то "ЗАГС любви"?
Неуклюже все написано.
мимО - это московский институт международных отношений?
:-)
------

Потеряшечка   27.10.2020 10:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «7-й Конкурс раз в 2 недели - Голосование» (Творческая Студия Парус)

№1 – 6, 6, 7
- Стилистика мне понравилась. Рефрен мог бы послужить особым шармом – для песни. Но, к сожалению, фразеология не соответствует песенной фактуре. Лексика слишком бытовая, нет поэтичности. Я уж не говорю о метафорах каких-то... Их просто нет.
- Техника... Ритм и рифмы в норме, хоть и простоваты. Какая-то чехарда с пунктуацией... Почему-то «золушка» с маленькой буквы. Имя нарицательное? В первой строке, после «покуда», запятую забыли. Фраза составлена неправильно: «и на порог - то явственно,то смутно - приковыляет побирушкой Смерть» - не может смерть приковылять «то явственно, то смутно». Уж коли приковыляла, то явственно. Смутно может только что-то показаться, а не приковылять.
- рассказ о старушке-матери выглядит каким-то холодным. По ходу изложения понимаем, что ЛГ в ссоре с матерью. Никакой горечи по этому поводу... Только страх, что «неровен час» придёт смерть. Но, в то же время, упование на смерть, как на возможность перемен. А так и мысли нет, чтобы помириться? Первые 2 катрена – вроде содержат некоторое тепло, но дальше – какая-то ирония, не совсем уместная. Какой-то «смех» на поминках? В общем, ЛГ сам с собой никак не разберётся. А мать-то одна, во всех смыслах... Ну, что ж, посочувствуем литгерою...

№2 – 6,8,6
- Художественность условна. Всё прямым текстом, без метафор и аллегорий. Просто перечисление обиходных предметов... Кстати, о бабушке – ни слова! Где общение, где взаимное влияние? ЛГ говорит: «Я вырастала, училась жить...», как будто, делала всё сама, без помощи бабушки.
- Техника в норме.
- По части раскрытия темы, явно не хватает раскрытия характера бабушки. Упоминается только обстановка. Наверное, если бы не книжный шкаф, то и сказку никто бы не рассказал? Весь стих – больше о себе «любимой»...

№3 – 6,8,8
- Песенка состоялась, конечно. В шутливом ключе. Без особых изысков.
- Техника в норме.
- Комплексное решение темы. ЛГ рассказывает вроде только о себе, будто она для всех окружающих стала особым явлением. Хотя в финале появляется некий намёк, что главным явлением всё же признаётся правнучка. Но припев говорит о том, что существует некая цепь поколений, где корень семейства – ЛГ, которая довольна, что такая «ай, да я!» Есть кураж и веселье. В общем, позитив.

№4 – 7, 7, 9
- Стихотворение в простой, обиходной стилистике. Просто зарифмованный рассказ, без поэтизма. Вроде «врушка» - ж.р. Если мальчик – то врун или враль, а не врушка.
- Техника простая, рифмы в основном примитивные: «простаком-чесноком», «таков-тумаков», «герой-душой», «виражей-алкашей». Но есть и хорошие: «зажить бы-женитьба», «знаем – заем», «убогий-дороге».
- Сюжет развёрнут хорошо, полно и выразительно. Вся судьба представлена, как на ладони. Показаны характеры персонажей. Понравилось.

№5 – 7, 8 ,8
- Художественность умеренная. Только в финале аллегория. Но в общей бытовой стилистике картинка складывается достаточно выразительная.
- Техника в норме. Не блеск, но достаточно чёткая.
- Сюжет отвечает заданной теме. Есть доброе и благодарное отношение к ЛГ. И детские, яркие впечатления в процессе формирования способностей.,

№6 – 7, 7, 6
- Понравился «кармический антракт». Но этого так мало! Вот если бы всё стихотворение было выдержано в таких тонах... А то: «быт глухой тоской судьбу заел» - банально, увы... Хоть и говорится об «обыденности», но стилистика языка у автора может быть интереснее.
- Есть банальные рифмы: «такт-антракт», «ниспослал-ожидал», «старания-признания», «вместе-двести». Слияние: «прошлА Я И Искусно». Пишется: «измучилась», «истина».
- Сюжет классический, изложен несколько банально. Как-то не ощущается счастья... Всё так тривиально, и в чём там заключается «истина любви»? Но, почему-то ни слова о своём избраннике... Просто появился некто, с которым захотелось жить «лет двести». Вспомнилась шуточная песенка: «Между нами решено: проживём лет двести мы...»

№7 – 7,8,7
- Несколько стёбный стиль, но приемлемо. Есть самоирония. Есть интересные образы.
- Техника в норме.
- Сюжет довольно занятный. Вроде бы и банальный, но взаимная игра персонажей оживляет восприятие. Хотя, о самой героине особо ничего и рассказано, ЛГ больше о себе «любимом»...

№8 – 6, 7, 7
- Никаких особых художественных приёмов я не увидела. «Пронзает сердце твой кинжал» - это такая банальность... Как и «гнездо на небесах» - как из позапрошлого века. Получилась стилистика, не соответствующая времени. Но есть и : «Полгода вместе – будь здоров». Короче: эклектика.
- К сожалению, есть инверсии. Сбой ритма ударение не так, где надо: «МимО такой».
- Тема обыденная... Вообще-то браки на небесах фиксируются в церкви, а не в ЗАГСе. А вот интересно: если жена перестанет играть в баскетбол, перекрасится из блондинки в рыжую, что-то изменится в душе ЛГ? Других достоинств там нет? Главных по жизни, так сказать...

Если будут вопросы – отвечу.

Анна-Верба   29.10.2020 14:38   •   Заявить о нарушении