Рецензии на произведение «Т47. Крылья. Конкурс»

А почему в конкурсе Илина и ещё одна Хабибуллина 7
У Вас что ? Родственность и "междусобойчик" для простачков ?
Такому жюри : Гумер , Хабибуллина , Щукин доверия НЕТ .
" ПАУТИНА " какая-то ...
" ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ В АНЕМНЕЗЕ " ЧТО МОЖЕТ редактировать ?..
С любопытством ...

Геннадий Полежанкин 2   23.09.2020 13:37   Заявить о нарушении

Геннадий, каждый человек имеет право на сомнение. Но Вы обратились в удачное время. Нам есть, что предложить Вам! Именно сегодня у нас объявлена творческая мастерская, которую ведет самый настоящий профессиональный редактор, выпускница Литературного института Валерия Салтанова. Вы можете представить ей для анализа любое свое произведение.

http://stihi.ru/2020/09/23/2428

Только обещайте, пожалуйста, вести себя вежливо и не «шуметь»)

С уважением,
Лев Щукин

Сетевой Клуб Поэтов   23.09.2020 17:38   Заявить о нарушении

Салтанову-то читать читаю , она в нашей газете "Истоки" публикуется .
С Ольгой Хворост знаком лично , на фестивале "Русский смех" в Кстово ,
но она уже пострадала от плагиаторов , которые стибрили
её хорошие стихи и песни ...
" Удачное время" тратить на конкурсы , которые меня не интересуют не могу ,
- зачем " потрошить скелеты в шкафу " ?.
Анемнез И.Гумер проверен .
Если есть желающие , то препарируйте , много хороших авторов , но и много графоманов ...
Нас - таких " больных " - не вылечить вакциной правды или спором во времени .
Из Уфы Геннадий .


Геннадий Полежанкин 2   23.09.2020 21:24   Заявить о нарушении

Это верное замечание, Геннадий. Всё рассудит время.

Сетевой Клуб Поэтов   24.09.2020 08:25   Заявить о нарушении

Всему жюри Стевого клуба Поэтов СОВЕТУЮ прочитать статью
Дмитрия Филиппова " Костыли и самокаты ,или что происходит с русской литературой"
опубликованной 23 . 09 . 2020 в газете "Истоки" , если вообще ВЫ ВСЕ ЗАБОТИТЕСЬ
О НАСТОЯЩЕЙ ЛИТЕРАТУРЕ , а не о раскрутке себя на сайте !
Вот и созданный Вами " междусобойчик " - как имитация " бурного потока "
( см . клуб " 12 стульев" "Литературной газеты" ) , где самоназванцы вдруг
решили подсуетиться " на критике " простых любителей поэзии , что-то - между работой , семьёй и сном - пишущих " нетленку "...

Зайдите в книжный: сколько писателей гонят халтуру на так называемом МАСТЕРСТВЕ !
" Объективности в критике не ищите " - утверждает Филиппов , поэтому автор
отмажа " я так вижу " пользуется таким заседанием в жюри .
Сколько " Наследий " и " Поэтов года" создадут возню
вокруг литературы , а НИСКОЛЬКО НЕ НАУЧАТ ПОЭТА ОБЪЕКТИВНО ОЦЕНИВАТЬ СВОЁ ТВОРЧЕСТВО ?..
У меня сомнения , что некоторые из Вас вообще читают " Литературную газету " или "Истоки " ... А это показатель компетенции .
Из Уфы Геннадий , авиатор , которые не бывшие .

Геннадий Полежанкин 2   24.09.2020 08:59   Заявить о нарушении

Вечер добрый, Илья!
Мне понравилось стихотворение – свободное, нежное, живое. Оно дышит. А чирикающие звёзды не только дышат, а ещё и звучат))
Зацепило, что недотрога грустит из-за того, что крылья рвут спину. Если рвут, то это больно, ну или резко как-то, тут уже другая эмоция будет, точно не грусть. И можно сделать перину в единственном числе – так и по смыслу хорошо, и по рифме точнее. И «Млечный Путь» – два слова капсом. Может, так:

Млечный Путь петляет лентой-дорогой,
Облака взбивают перину...
Если больно – то, моя недотрога,
Оттого, что крылья рвут спину…

После «розы» лучше поставить точку. И последнее «твоё» надо со строчной – пусть с прописной будет только Бог и производные местоимения)
А в целом – здорово)

Валерия Салтанова   06.08.2020 18:36   Заявить о нарушении

Спасибо, Лера) Я услышал) Согласиться не соглашусь, а за внимательное прочтение и внесенные предложения - спасибо) Честно говоря, предложенные Вами правки как раз то, против чего я бы протестовал, если бы комментировал чужой стих. Может, за исключением впопыхах пропущенной запятой)
Спасибо Вам!

Илья Бестужев   06.08.2020 21:32   Заявить о нарушении

Сергей, добрый день!
Стихотворение производит большое впечатление – главное, что форма равна теме, удерживает её вес. А тема крайне непростая…
Очень хороший звук – ладный, гармоничный, наполненный.
У меня несколько буквально штрихов – может, получится убрать мелкие корябки. Две первые строки – там однокоренные «видимы» и «видны» ослабляют общий магнетизм. Можно попробовать найти синонимы. Например:

На горбах облаков неотчётливы тени от крыльев
и совсем не видны летним утром на выгибах крыш...

Или вообще немного изменить:

На горбах облаков – чуть заметные тени крыльев,
что совсем не видны летним утром на выгибах крыш...

Выражение «тех, кто ищут друг друга» правильнее написать как «тех, кто ищет». Сохраняется форма единственного числа в данном случае – это литературная норма. «В желанье ответа» – лучше написать «желанье» через «е», так правильнее. В слове «отобрали» не хватает одной гласной.
Всё остальное – на уровне. Есть у меня червячок сомнения по поводу почти дословного ввода цитаты из чужих стихов… Но Вы так удачно это сделали, что брюзжать не буду))

Валерия Салтанова   06.08.2020 17:59   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Валерия!
Спасибо Вам - и за доброжелательный разбор, и за НЕОТЧЁТЛИВЫЕ тени (принимаю с удовольствием и благодарностью), и за тактичное указание на ошибки, за которые мне действительно неловко - никак не приучу себя к перепроверке текстов.))

С уважением, Сергей

Сергей Трегубов Ст   06.08.2020 21:40   Заявить о нарушении

Вечер добрый, Лора!
Когда читаешь в первый раз, вроде всё кажется правильным и понятным, настроение улавливается. Но начинаешь вдумываться, вчитываться – и возникают вопросы, остаётся недосказанность, обнаруживаются какие-то досадные погрешности.
Общее впечатление о форме: слабоватые рифмы в целом. «Скошены – осени», «сокровище – пословицы», «пёрышки – солнечно»… – созвучия весьма отдалённые. Когда таких много, стихотворение расклеивается. Я сама люблю и ассонансную, и неточную дактилическую рифму, но, на мой взгляд, шипящие и сонорные, твёрдые и мягкие согласные не дают нужного благозвучия.
А о том, где Вы недотянули, давайте по порядку. Вы начинаете с такой своеобразной антитезы: противопоставляете птиц – странникам, а посеянное – скошенному. Но птицы в какой-то мере и есть странники, и антитеза не срабатывает. По идее, нужен ряд: домоседы – странники. Или отшельники – странники. Ещё есть красивое слово «пустынники» – о тех, кто удалился от людей, заперся в своём углу – в противовес страннику, который ищет новых впечатлений. А о каких таких предвестниках прокричат журавлики? Читатель не должен ломать голову и додумывать за автора. Скорее уж, о предчувствии. Или о пришествии.

То ль отшельники, то ли странники,
То ль посеяны мы, то ль скошены…
Прокричат по утру журавлики
О предчувствии скорой осени.

Дальше: «Каждый блик – о любви сокровище». Этот как? Наверное, автор хотел сказать, что каждый блик – это сокровище, поющее о любви? Но сказал то, что сказал. Все нужные слова тут явно не поместились. Далее: понятно, почему позавидуют клады и жар-птицы, но вот при чём тут пословицы? Авторский ассоциативный ряд опять-таки не считывается.
Дальше – закрученная инверсия: «Колыхнётся ветров дыхание о полёте тоской да волюшкой». Ну, понятно, что тоской о полёте колыхнётся. Но как можно волюшкой о полёте колыхнуться? Это же как раз и есть тоска о полёте да о волюшке – тут полное у Вас рассогласование получилось.
Дальше: «Выходи-ка, мой любый, пламенный» – ну как «любый» может быть «пламенным»? Пламенным (то есть сверкающим, горящим) могут быть закат, речь, чувство, взор – но никак не человек.
И концовка про обжигающий мёд взаимности – здесь уже и так достаточно плотный и цветистый образ, а Вы его ещё и усложняете в последней строке. Получается перебор. Мёд взаимности обжигает сквозь острую перчинку печали. А, каково! Хотя перчинка печали – это и значит, что печаль острая, горькая, перец-то острый. Зачем же масло маслить? И как можно обжигать сквозь перчинку – тоже непонятно. Обжигать можно перчинкой. Или обжигаться перчинкой.
Вот такие здесь минусовые моменты – то несогласование, то неточность, то перебор… Если подработать, избавиться от них – стихотворение получится.

Валерия Салтанова   06.08.2020 00:03   Заявить о нарушении

Валерия, здравствуйте. Привет из Владивостока. Когда у большинства стихиры добрый вечер, у меня уже утро)
Большое Вам спасибо за уделённое время и детальный анализ моего стихотворения. Мне очень приятно с Вами познакомиться. Маленькое вступление о тезаурусе – мы с Вами в некоторой степени коллеги – у меня тоже первое образование музыкальное, но аккордеон (отделение народных инструментов), чем возможно объясняется моё нередкое обращение к народному стилю и народным темам, где есть свои особенности размера, ритма, рифм. Стихотворение является своеобразным откликом на несколько других произведений. Вы музыкант, возможно будет интересно -http://www.youtube.com/watch?v=uEIVjd52NsA
Конкретно по замечаниям:
1. О слабости рифмы (я правильно понимаю, речь идёт именно о количестве совпадающих звуков?) как то «скошены – осени», «сокровище – пословицы», «пёрышки – солнечно»… Это стихотворение в народном стиле, которому как раз свойственны как дактилические рифмы, так и неточные, и даже приблизительные. Можно было «пёрышки-солнышки-зёрнышки-оторвышки…» и т.п., но я ушла от этого. К слову, Вы наверняка помните, что балет Прокофьева «Ромео и Джульетта» очень долго подвергался критике за диссонансы, как и рифмы Маяковского, например...
2. Странник - Человек, странствующий пешком (словарь Ушакова), а следовательно антитеза Птица-Человек (воздушное-наземное, перелётное-бескрылое) в порядке. В устаревшем значении Странник – это Человек, ходящий на богомолье, по т.н. святым местам, и живущий милостыней, что также частично подразумеваться и здесь в соответствии со стилем текста. Предложенные Вами «Отшельники», извините, не подходят.
Предвестник - человек или предмет, предвещающий что-н., являющийся первым вестником, первым симптомом чего-н. (Словарь Ушакова) Предвестники осени – похолодание, первые желтые листья… Всё на месте. «О предчувствии» - слово из другой оперы, к тому же немелодичное. Возможный вариант - Обещанием скорой осени…
«Читатель не должен ломать голову и додумывать за автора…» – не согласна, читатель развивается вслед за автором, автор выводит читателя на новый уровень. А у читателя к тому же могут возникнуть и наложиться свои ассоциации и своё понимание. Если следовать цели быть простым и понятным для читателя – БЛК бы точно не было, как и всей верхушки Кубка русской поэзии или Кубка Балтии, не говоря уж о стихах Брюсова, Маяковского, Бродского, Пастернака и многих других…
«Каждый блик – о любви сокровище» - именно так, сокровище, свидетельствующее о любви, родившееся от любви – как рождается, например, алмаз… Можно сказать – как любви сокровище, но смысл иной получится. Можно конечно упростить – о любви сказание или предание, но сказание – это скучноватый образ. Поэтому оставляю так: В каждом блике – любви сокровище
«Пословицы» – как и сказания, предания, песни – также являются собраниями (кладами, сокровищами) народной мудрости, почему бы им не позавидовать сокровищу героини?
«Колыхнётся ветров дыхание (чем?) о полёте тоской да (чем?) волюшкой» - как вариант: Колыхнётся ветров дыхание предполётной тоской да волюшкой – так возможно понятнее, но предполётная тоска – это слабая концентрация тоски, сюда не подходит.
«Выходи-ка, мой любый, пламенный» или как «любый» может быть «пламенным»… - второе значение слова «пламенный» (помимо относящегося к пламени) - пылкий, страстный.
А теперь о кулинарии. Перчинкой не обжигаются, но горячим мёдом – да.
Нет ничего проще переделать, у меня и вариант достойный:
Обжигающий мёд взаимности
С горемычной горчинкой острою…
Да вот только горчинка – это моментальный привкус, портящий общее удовольствие, в итоге блюдо испорчено, и есть ты его будешь без удовольствия, а то и вовсе выбросишь. Попробуйте сделать горячий глинтвейн, например, с мёдом и имбирём – сначала обожжёшься от первого глотка, но будешь пить, потому что вкусно ведь и душисто, и ароматно. А вот потом – как и в случае с перцем – во рту начнёт припекать и печь будет долго, и каждый новый глоток горячего – это одновременно обжигающе-горячая сладость и жжение от того, предыдущего. Перец – кстати – не горький – острота его сразу не чувствуется. А помимо острого перца бывает ещё и душистый, и сладкий, поэтому по умолчанию перец не всегда острый.
Как-то так вот…
Кстати, там есть одна ошибка, я, выкладывая, забыла исправить: Образа на иконах – это как раз масло масляное, потому что синонимы, поэтому заменила на: С образов золотые ангелы...
Вот как-то так) Ещё раз спасибо.

Лора Катаева   06.08.2020 12:23   Заявить о нарушении

Лора, очень обстоятельный ответ)) Я знакома с приёмами софистики, которыми Вы пользуетесь. Многословные пространные пояснения уводят от сути. Вы поймите одно: замечания делаются не затем, чтобы Вам досадить или Вас высмеять, а только ради Вашей же пользы. Даже препираясь со мной и ни в чём не соглашаясь, Вы уже намного улучшили своё стихотворение, подошли к нему более строго. Можно отбивать каждое замечание – ловко, остроумно, – но в результате воз будет и ныне там. В моей богатой редакторской и жизненной практике немало случаев, когда автор, не желающий учиться, так и остаётся на своём любительском уровне – со всеми своими амбициями. Педагогика бессильна, когда ученик уверен, что ему некуда расти.
Я не имела в виду простоту изложения, я только говорила о полноте высказывания. Автор любыми художественными средствами – сложными, простыми, классическими, авангардными – должен докручивать образ, досказывать мысль, а не оставлять читателю доделывать работу за него. И у Маяковского с Бродским с этим, уж поверьте, всё в полном порядке. При всей сложности и метафизичности текста он не должен быть пустым набором красивостей и бессмысленной белибердой, построенной на недоговорённостях и сфинксовых загадках. А с тем, что читатель должен расти вместе с чужими стихами, тянуться вверх над самим собой, никто не спорит. Но только если это действительно большая и глубокая поэзия))
Надеюсь, что Вы автор всё-таки ищущий. Удачи Вам!

Валерия Салтанова   06.08.2020 14:06   Заявить о нарушении

Валерия, извините, я не препиралась, и очень печально, что Вы восприняли это именно таким образом. И я не ставила цели отбить Ваши замечания или тем паче блеснуть остроумием (у меня только что похороны прошли, ради Бога простите).
У Вас было много замечаний, я обстоятельно как отличница (есть за мной такой грех) ответила на все. Я доработала там, где обнаружила неточности, и пояснила Вам смыслы в соответствии с полученными замечаниями. Самое главное пояснение - я не пишу стихов специально, не пытаюсь куда-то вознестись или реализовать какие-либо амбиции. Для этого у меня есть профессиональная жизнь. На конкурс я подалась по рекомендации хорошей знакомой. Спасибо за полученный опыт. Счастья и здоровья Вам и Вашим близким. С уважением, Лариса Катаева.

Лора Катаева   06.08.2020 14:53   Заявить о нарушении

Лариса, примите мои искренние соболезнования. Терять близких больно. Надеюсь, участие в конкурсе немного поднимет боевой дух. Пока пишешь стихи, живёшь. Простите, если Вашу склонность к дотошности и досканальности приняла за попытки увести разговор от темы. Бывает, что автор уверен, что прав, но со стороны намётанному глазу видно, что он заблуждается – чаще всего заблуждается в силу нехватки опыта, вкуса или по другим причинам. Я вижу Ваши исправления и нахожу их удачными. Просто никак не могу согласиться с птицами и странниками (уж слишком явное Вы даёте противопоставление посеянных-скошенных, которого нет в птицах и странниках), с пословицами (это далеко нужно копать, чтобы найти Ваш смысл, а образ должен считываться) и с пламенным лю́бым (разве что революционер может быть пламенный или патриот, и то несколько с ироничным оттенком, равно как и любовник).
Мне было интересно, спасибо.

Валерия Салтанова   06.08.2020 15:17   Заявить о нарушении

Вечер добрый, Диана!
Мне кажется, из-за того что я не очень в теме, мне не всё открылось в стихотворении. Поэтому у меня сразу к Вам несколько вопросов, ответы на которые, возможно, всё прояснят. Потому что стихотворение сильное, но я не все моменты уловила. Почему действие идёт в прошедшем времени – это о чём-то, уже свершившемся? Речь же идёт о Судном дне или нет? Потом: там, вначале, «все в траурном кружеве» или «всё в траурном кружеве»? Оттенки разные – тут, скорее, «всё». Я бы буквой «ё» не пренебрегала (люблю её).
И в конце: кто кого одевает? Если морщины каналов, то кого они одевают в чугунный наряд? А если это морщины каналов одевают, то кто их одевает? Запуталась)

Валерия Салтанова   04.08.2020 22:43   Заявить о нарушении

Валерия, рада видеть Вас! Огромное спасибо за Ваши вопросы.

Это о грядущем Судном дне: был мир, изношенный, бессильный, и обреченный. Казалось, что ничего уже не изменит его во веки веков. Но именно Страшный суд призван его изменить, а значит спасти. Канонический текст этой части мессы - картины Страшного Суда, но в конце: Слезным День тот Судный станет,//как из праха вновь воспрянет//человек, но в час отмщенья,//Боже, дай ему прощенье...

«Морщины каналов» предусмотрительно укрепляют, одевают в чугунный наряд, зная, что когда-нибудь хлынувшие вода/гнев могут разнести все это мироустройство к чертям. Кто одевает? Наверно, ангелы/ люди, обладающие знанием, что это однажды произойдет. Согласна, что фраза читается неоднозначно, но мне кажется, если почувствовать в ней скрытую угрозу, всё становится на свои места.

Конечно «всё», это я недосмотрела, набирая текст.

Диана Беребицкая   05.08.2020 02:08   Заявить о нарушении

Да, Диана, теперь действительно всё сложилось. Мрачноватая картинка) Но у меня никаких больше вопросов нет, там только пробел сделайте после "день гнева". И удачи!

Валерия Салтанова   05.08.2020 02:39   Заявить о нарушении

Спасибо за пожелание! Картинка, возможно, даже жизнеутверждающая: ведь всё для нашего же блага, спасения :)

Диана Беребицкая   05.08.2020 09:43   Заявить о нарушении

Это да, Диан, не поспоришь)) Но всё же когда что-то начинается с траурного кружева, дальше уже трудно жизнеутверждаться)
Вспомнился рассказ актёра Зиновия Гердта о маме его школьного приятеля, которая не понимала анекдотов. Как-то кто-то начал: «Сейчас расскажу смешной анекдот. У одной женщины умер муж!» И эта женщина тут же сказала: «Это не смешно». «Да вы слушайте дальше, – возразили ей, – дальше будет очень смешно!» «Не может быть смешной история, начинающаяся смертью человека», – твёрдо сказала женщина.
В этом смысле я с ней абсолютно согласна: начало имеет большое значение, оно вводит в настроение и даёт установки. И для меня это стихотворение красиво выстроенное, классически сделанное, но очень мрачное, просто этюд в багровых тонах))

Валерия Салтанова   05.08.2020 17:46   Заявить о нарушении

Вы, как всегда, всё верно поняли, Валерия. На самом деле, все так. Я своим комментарием просто неудачно пыталась подсластить пилюлю.

Диана Беребицкая   05.08.2020 20:28   Заявить о нарушении

Не подсластилась))

Валерия Салтанова   05.08.2020 22:13   Заявить о нарушении

Вера, здравствуйте!
По внутренней наполненности мне стихотворение понравилось – и смыслом в принципе, и сюжетной линией. Но есть технические погрешности исполнения. Давайте пройдёмся подробно.
Неудобоваримая первая строчка: в ней пять коротких слов, которые сталкиваются друг с другом. «Раскрыл тихо шторы» – это непроговариваемый набор слов. У Вас трёхдольный размер, а Вы дробите внутренние сцепки. По смыслу здесь говорится об огромном просторном небе, а словам тесно – так не должно быть, явно требуется меньше слов. Может быть, придётся даже пожертвовать куполом неба – но это даже и хорошо, слишком образ на слуху (помните митяевскую песню про «качнётся купол неба» и про «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»?). Можно сделать широко – например, «Распахнули небесные шторы / перед взором нетканый ковёр».
Во второй строфе мало смысловых связей между строчками, они все живут своей отдельной жизнью, не переходя одна в другую. Четыре статичные строчки – это не строфа. У Вас идёт не просто описание, но движение, развитие – и это нужно показывать. По-хорошему, по смыслу должно быть так: в этом мире волшебном я услышала шёпот травы.
Дальше идут разновременные глаголы: сначала услышала, двигались, зазвучало (совершенный вид), а следом тут же – развлекали и пьянил (несовершенный вид). Так не бывает, это же всё происходит в одно время. Либо так нужно, либо так.
Развлекающие траву светлячки – тоже как-то сомнительно. Скорее, они траву украшают собой, серебрят, высветляют, освещают, озаряют…
Теперь: «Запах ночи пьянил и дурманил, / восхищаясь её торжеству». Чьё торжество? Травы? Скорее всего, ночи – но как запах ночи может восхищаться торжеству ночи же? Ну, белиберда же получается.
Предпоследняя строфа, пожалуй, более гладкая, можно и оставить как есть, только с пунктуацией разобраться. А в последней я бы поменяла местами строки и вывела в конец август, иначе он совершенно ниоткуда влезает в середину.
Вот что примерно у меня получилось:

Распахнули небесные шторы
перед взором нетканый ковёр:
Млечный Путь – из созвездий узоры,
чудо-крылья расправил Орёл.

В дивном мире, что сказками создан,
я услышала шёпот листвы.
В вальсе медленно двигались звёзды,
тишину нарушал крик совы.

И звучало зарянки сопрано,
светлячки освещали траву,
запах ночи пьянил и дурманил –
всё подвластно её торжеству!

Летом полнится ночь голосами,
щедро дарит уставшему сон,
неохотно уходит слезами –
люди их называют росой.

Ночь с влюблёнными дружит – им рада,
дарит тайны своей благодать…
Август к нам подойдёт звездопадом
и желание даст загадать.

Вы можете что-то принять, что-то нет и подумать над своими вариантами.

Валерия Салтанова   04.08.2020 02:49   Заявить о нарушении

Да, и к тому же торжеству нельзя восхищаться, можно восхищаться торжеством)

Валерия Салтанова   04.08.2020 03:24   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! Благодарю Вас за внимание и уважение к автору, за тонко предложенные замечания и правки. Я даже прослезилась.От ваших строк исходит тепло.Вы - очень добрый человек. А что мне делать теперь?

Вера Белина   04.08.2020 05:18   Заявить о нарушении

Можете посоветоваться со мной по правкам, а можете сразу внести все поправки в текст рецензии. Будьте внимательны, не удалите самцу рецензию! Там только нужно сделать правки или замену.

Валерия Салтанова   04.08.2020 14:35   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валерия! В пятой строфе вторую строку я заменяю, чтобы избавиться от второго слова "дарит", первое - во второй строке четвёртой строфы.
"И по-царски несёт благодать" или ""Ночь с влюблёнными дружит и рада, им по- царски несёт благодать". Какой вариант, по вашему, лучше подойдёт? Благодарю Вас за внимание.

Вера Белина   04.08.2020 20:46   Заявить о нарушении

Да, Вы правы, Вера, я не заметила повтора)) Так будет очень хорошо:

Ночь с влюблёнными дружит – им рада
и по-царски несёт благодать…
Август к нам подойдёт звездопадом
и желание даст загадать.

Валерия Салтанова   04.08.2020 20:54   Заявить о нарушении

Валерия, здравствуйте! Может быть в первой строке вместо "Распахнули небесные шторы" лучше "Распахнулись небесные шторы -
перед взором нетканый ковёр".
Благодарю Вас.

Вера Белина   05.08.2020 04:25   Заявить о нарушении

Валерия, а ещё, может быть,в последней строке третьей строфы лучше будет "покорно" вместо подвластно"
И звучало зарянки сопрано,
светлячка освещали траву,
запах ночи пьянил и дурманил -
всё покорно её торжеству!

Вера Белина   05.08.2020 04:37   Заявить о нарушении

На самом деле, Вера, я рада, что в Вас проснулся зуд совершенствования) Кропотливая работа над каждым словом совершенно необходима. Возможно, в начале творческих исканий она отнимает больше сил и времени, чем у тех, кто овладел мастерством, но без этого никак нельзя. Сырые стихи требуют доработки, и за автора в принципе этого никто не сделает. Это его ответственность перед читателем.
Но иногда улучшениями можно и ухудшить первоначальную задумку, тут главное – не перестараться) В строчках «Распахнулись небесные шторы – перед взором нетканый ковёр» отсутствует глагол, нет действия, они статичны, почти мертвы. Я не зря предложила сделать «распахнули» – получается, что эти небесные шторы распахивают перед взорами людей ковёр из звёзд. А в Вашем случае – две неподвижных строки, два не связанных между собой куска: шторы – ковёр. И что между ними происходит, давай, читатель, додумывай сам))
С торжеством тоже закавыка. Что такое торжество? Это большая победа, успех, полное превосходство этой ночи над всем остальным, можно попасть под его власть (всё подвластно), но просто ему покориться (всё покорно) – это же совсем другой, какой-то безвольный оттенок. Можно ещё быть охваченным этим торжеством, внимать торжеству, то есть жадно впитывать всей сущностью (всё внимает её торжеству). Подумайте)

Валерия Салтанова   05.08.2020 17:47   Заявить о нарушении

Благодарю Вас, Валерия, за разъяснения и помощь.

Вера Белина   05.08.2020 21:23   Заявить о нарушении

Валерия, если я не найду ничего лучшего, то позвольте мне воспользоваться вашим вариантом. Благодарю

Вера Белина   05.08.2020 21:28   Заявить о нарушении

Конечно, я для того и предлагаю варианты, чтобы ими могли воспользоваться. Как говорится, первый раз протяни соломинку, а дальше сам))
Удачи!

Валерия Салтанова   05.08.2020 22:12   Заявить о нарушении

Благодарю Вас, Лерочка! У моей дочери такое же имя.

Вера Белина   06.08.2020 07:56   Заявить о нарушении

Ну, пусть оно Вам приносит только удачу))

Валерия Салтанова   06.08.2020 14:07   Заявить о нарушении

Валерия, добрый вечер! А если всё созвучно её торжеству вместо "подвластно"
И звучало зарянки сопрано,
светлячки освещали траву,
запах ночи пьянил и дурманил -
всё созвучно её торжеству!

Вера Белина   06.08.2020 21:29   Заявить о нарушении

Там же "зазвучало", а потом "созвучно", однокоренные получаются слова.

Валерия Салтанова   07.08.2020 00:12   Заявить о нарушении

Валерия, извините за дотошность, а если
Привлекало зарянки сопрано,
светлячки освещали траву,
запах ночи пьянил и дурманил -
всё созвучно её торжеству!

Вера Белина   07.08.2020 02:58   Заявить о нарушении

А может, "И летело зарянки сопрано"?)) Ну, передать полёт этого звука, настоящий восторг.

Валерия Салтанова   07.08.2020 03:11   Заявить о нарушении

Благодарю, Лерочка! Вы очень терпеливая. Я рада встречи с вами.

Вера Белина   07.08.2020 06:21   Заявить о нарушении

Светлана, доброй ночи!
Настоящий манифест мудрости по-орлиному, гимн свободе и силе характера. Форма интересная, и она полностью выдержана, на мой взгляд, – ничего лишнего. И заголовок очень красивый и по существу. Эмоционально и возвышенно написано, с силой искреннего чувства. У меня буквально пара моментов вызвывает вопросы, но эти шероховатости легко устранить.
Речь идёт о последней строфе. Во-первых, «в небесной глубине» слишком стёрто звучит, можно найти другой эпитет – подлунной, надмирной, надзвёздной… А мне нравится ещё вот так просто: в лазурной глубине. Цвет усиливает образ неба. И последняя строчка мне кажется какой-то плоской, неожиданно статичной и обесцвеченной. Нет точки. Предлагаю варианты:

Пусть солнечной слюдой
Сверкают всем на зависть
Два паруса-крыла
В лазурной глубине.
И я лечу с тобой
Пытливыми глазами,
Путь мудрого орла –
Примером ярким мне...
Живым примером мне…
Пример бесценный мне…

Мне нравится «живым примером мне». Но Вы можете поискать, подумать)) А поскольку слово «будет» уйдёт, то в третьей строфе можно чуть подправить предложение «Чтоб стало по плечу / Всё принимать без страха» – на «Чтоб было по плечу / Всё принимать без страха». Так немного точнее.
И «с лёту» в два слова)

Валерия Салтанова   04.08.2020 01:28   Заявить о нарушении

Валерия, доброе утро! Спасибо большое за такой щедрый комментарий, очень рада Вашим словам! Благодарю от души за поправки и советы - я вот тоже не совсем была уверена в последних строчках, крутила, вертела их... Подумаю ещё над окончательным вариантом, пока есть немного времени.
Спасибо ещё раз за внимательное прочтение и анализ!
Хорошего дня Вам и ярких текстов!

Светлана Разумова 2   04.08.2020 07:44   Заявить о нарушении

Валерия, добрый день, внесла коррективы по Вашему совету, исправила в теле рецензии. Пусть это будет предварительно окончательным вариантом)
Спасибо ещё раз за сотворчество!
С теплом и признательностью :)

Светлана Разумова 2   04.08.2020 14:47   Заявить о нарушении

На мой взгляд, сильный вариант получился. Но с эпитетами и глаголами можно работать ещё – их здесь много, и чем они будут точнее, тем крепче получится весь текст.
Вот, например, я вижу ещё такой момент: что если поставить вместо "приготовит" глагол "уготовит"? Он более книжный, возвышенный, а "приготовит" более кулинарный))

Чтоб было по плечу
Всё принимать без страха,
Что уготовит жизнь,
Что выпадет судьбе.

Валерия Салтанова   04.08.2020 20:41   Заявить о нарушении

Кстати, да, согласна: казалось бы, такая мелочь - разница всего лишь в приставке, а какие разные оттенки получаются... Спасибо, важная поправка, принимаю!

Светлана Разумова 2   04.08.2020 23:11   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Борис!
Ничего не имею против эротики в поэзии. Но тут есть такой тонкий момент. Всегда спрашиваешь себя: а зачем? Ради чего? Вообще когда берёшься писать стихотворение, это ведь первый вопрос: зачем? Ну то есть зачем я в рифму сейчас расскажу то, о чём все взрослые дяди и тёти знают очень хорошо, а в наше время, пожалуй, об этом осведомлён и любой подросток. Вы назвали стихотворение «Наше», но оно ведь не несёт ничего такого, чего бы не случилось с любым другим человеком на Земле. Нет в нём того, что понятно только двоим – какой-то тонкости, штриха, потаённого знака, чтобы читатель изумился, ахнул, стал от Вашего стиха богаче, словно приобщился к чистой и горячей тайне. Вы как бы просто описываете всем известное. Ещё и с какими-то физиологически вывернутыми подробностями: «текла, потела…» Это что, показатель большой любви? Усиливает впечатление от страсти? Мне кажется, этим можно только читателя отвратить. Конечно, можно писать обо всём, запретных тем нет, но поэзия – не пересказ событий, а их преломлённое отражение всё-таки, метафора.
К тому же если браться за такую тему, то нужно, мне кажется, писать очень на достойном уровне. А у Вас форма прихрамывает. Рифмы расползаются: «Боженьке – родненький», «вдыхая – родная» рифмами не назовёшь. Слово «допьяна» может иметь ударение на первый и последний слоги, но у Вас явно «под ударом» буква «я». И плосковат сюжет. Соскучилась, дождалась, прильнула, застонала, потекла, вспотела, закричала, прижалась и уснула. Всё.
Самая поэтичная строчка здесь: «Поил изо рта, как птицу». Ну, ещё «И руки раскинув крыльями» – но, впрочем, это совсем уж штамп.
Но знаете, стих можно спасти, если над ним поработать: усилить моменты нежности, укрепить форму и убавить животной физиологии.

Валерия Салтанова   03.08.2020 02:03   Заявить о нарушении

Уходит, уходит ЛГ от живого дела - в мемуары)) А как дышал...

Лев Щукин   03.08.2020 05:09   Заявить о нарушении

Утра доброго Валерия, здравствуйте Лев. Много чего сказать хотелось бы, но, как-то не складывается (отчасти и поэтому пауза затянулась). Если вам это интересно, дайте знать. Напишу хоть в личку, хоть на эту страничку. Спасибо).

Борис Балицкий   06.08.2020 07:08   Заявить о нарушении

Если нецензурно, то не стоит))

Валерия Салтанова   06.08.2020 14:08   Заявить о нарушении

Александр, здравствуйте!
Мне кажется, Вам удалось сказать именно то, что и хотелось – несмотря на большой объём я не чувствую здесь длиннот. Стих вышел таким естественным и живым и благодаря удачному, слегка меняющемуся размеру, и из-за неожиданных образных рядов, которые возникают перед читателем, словно маленькие взгорья перед велосипедистом. И что там дальше, не угадать – потому и весело)) То чебурашка, то Леонов, то веснушки, а всё вместе, наверное, – счастье) И злые, но улыбчивые банкиры вызывают незлую улыбку и определённые воспоминания. В общем, у меня все ассоциации сложились)
Там только «в твиттеры, инстаграмы» звучит слишком статично, да и вот эти рифмы с разными окончаниями – по-моему, просто беда: «храмов – инстаграмы». Может, подумаете над строчкой? Ну, как-нибудь так: «В бредень всех инстаграмов» или «В липкий чат (чад?) инстаграмов»))
И в конце есть ощущение, что чего-то не хватает, какой-то точки, ступеньки, паузы… Может, «И вдруг, наигравшись в прятки»? Или «Но вот, наигравшись в прятки». Размером играть можно – заявленная форма это допускает вполне.
И у меня предложение: а давайте выставим правильно все знаки препинания?) Получится хорошо, чес-слово:

Лето шутило с нами,
спрятав за облаками
солнечный шарик сочный:
он в глубине молочной
выглядел так пустячно,
что грустно было и страшно –
далёким, чужим, холодным –
совсем ни на что не годным.

Люди срослись с зонтами,
с чёрными сапогами,
и, на плащах застёжки
придерживая ладошкой,
люди бежали мимо
всего, что ими любимо.

Мимо кинотеатров –
к чокнутым психиатрам,
мимо кафе с пломбиром –
к улыбчивым, злым банкирам,
мимо пресветлых храмов –
в липкий чат инстаграмов.

Если всё время мимо –
сердце совсем остынет,
если всё время мало,
солнца – пиши пропало.
Солнце не только в небе –
солнце в любви и хлебе,
солнце в твоих веснушках,
камешках и ракушках,
в каждом цветке ромашки,
в мультике с чебурашкой,
в крылышках махаонов,
в фильмах, где есть Леонов,
даже в зонтах и ботах
есть от светила что-то…
Солнце и Бог повсюду –
в этом земное чудо.

Лето шутило с нами,
прячась за облаками…
Но вдруг, наигравшись в прятки,
выключило осадки.

Валерия Салтанова   02.08.2020 01:56   Заявить о нарушении

В липкий ад инстаграмов)) Спасибо, я подумаю и поправлю.

Александр Марочкин 2   02.08.2020 08:11   Заявить о нарушении

Кстати, про липкий ад думала. Люблю крайности))

Валерия Салтанова   02.08.2020 17:32   Заявить о нарушении

Капища инстаграмов)

Александр Марочкин 2   03.08.2020 12:02   Заявить о нарушении

А что, это вариант.

мимо пресветлых храмов —
в капища инстаграмов.

Как указание на смену святынь. Намёк на чуть ли не языческое поклонение соцсетям. Супер)

Валерия Салтанова   03.08.2020 16:46   Заявить о нарушении

Поправил. Спасибо за помощь.

Александр Марочкин 2   03.08.2020 20:47   Заявить о нарушении

Всегда пожалуйста, Саша))

Валерия Салтанова   03.08.2020 20:53   Заявить о нарушении