Рецензии на произведение «Б11. Зима-Весна 2019»

Основная идея стихотворения мне понравилась: "нас много, но каждый у Бога один". Понравился уверенный оптимизм в финале. Понравилось, что автор напоминает о вечных истинах читателям: благословен, принимающий от Бога, богат - отдающий и прощён - прощающий.
Не очень я приветствую, когда Бога очеловечивают ("в кресле с блокнотом устало ссутулился Бог") и не приветствую совсем, когда Богу приписывают какие-то ошибки - " где-то Он просчитался, в сценарии что-то не так". Кстати, если Вы, Катерина, пишете "Бог" с заглавной буквы, то и относящееся к Богу, например, местоимение "Он" тоже пишется с заглавной буквы.
Вторая строфа мне показалась какой-то нелепой. Бог не намечает человеку мечты. Бог - есть любовь и он ждёт от нас лишь искренней веры. Причём тут мечты? Мечты - сугубо человеческая фантазия и мечтаем мы только о своём человеческом. "Облаков - очков" - слабая рифма. Лучше такими не пользоваться.
В стихотворении есть параллель с известным выражением: "Весь мир театр, а люди в нём актёры". При этом автор на Бога возложил написание сценария, подготовку сцены и даже выставление света. Всё-таки о Боге надо читать Библию, чтобы не приписывать потом Создателю всякие сомнительные действия. Человек создан по образу и подобию Божию, он свободен в каждом своём выборе и сам выбирает свою судьбу, а не играет чётко прописанную роль.
Стихотворение, в общем, написано не плохо. Читается легко и понятно. А с содержанием читатель вправе соглашаться или нет - это сугубо личное. Своё мнение я написал по этому поводу.
С наступившей весной Вас, Катерина.

Алексей Ленивец   02.03.2019 01:39   Заявить о нарушении

Уважаемый Алексей. Случайно мне довелось ознакомиться с первой, впоследствие удаленной, версией вашего отзыва. Это если о весне))
А тут, даже не знаю что сказать....)
Благодарю.

Андреева Катерина   02.03.2019 02:48   Заявить о нарушении

Написано довольно уверенно. Рифмы простые, точные, ритм выдержан, а тут долгая строка, довольно сложно не сбиться.
"Правда в том, что нас много, но каждый у Бога один. " - репрезентативная фраза глубокомысленна.
Отношения с Богом каждый выстраивает сам как умеет, считаю это процессом интимным. А вот поэтическое осмысление этих самых отношений не чуждо многим из нашей пишущей братии (сестрии). Эти стихи - не самый неудачный вариант, должна признать. Кое-что мне даже очень симпатично, например, жизнеутверждающий финал, про сцену и грамотно выставленный свет, и вот это по делу:
"Позабыв: принимающий данное - благословен,
Отдающий богат, а забывший обиды - прощен."

Нетелефонный Разговор   02.03.2019 06:43   Заявить о нарушении

Спасибо за Ваше мнение. Немного позитива очень окрыляет)

Андреева Катерина   03.03.2019 04:30   Заявить о нарушении

Вот наш 100-ый участник. "Округлил", так сказать, наш отбор. Это радует.
Стихотворение понравилось. К нему есть лишь один вопрос. Из первой строфы становится понятно, что речь идёт о музыкальной пьесе, "исполненной утром февральским на солнечной ноте". Но расплывчаты остались для меня некие "иные черты" и тот "полёт", в котором эти черты обретают "плавность и нежность".


Алексей Ленивец   01.03.2019 08:00   Заявить о нарушении

И я очень благодарна этому замечательному автору за то, что наш тур заканчивается на такой чудесной ноте! Хорошие, светлые стихи, профессионально сделанные, но не утратившие душевности и сердечного тепла за технической шлифовкой.

Нетелефонный Разговор   01.03.2019 09:04   Заявить о нарушении

Спасибо, ребята!
Алексей, однозначно не объяснить

Светлана Мель   01.03.2019 09:45   Заявить о нарушении

Люблю сочетание женских и дактилических рифм в трехстопнике - звучит всегда музыкально. А здесь еще и текст о музыке. В целом понравилось. Впечатление от музыки - самая трудноуловимое, передать его сложно. Немного нарочитым показалось повторение "листок из альбома" в каждом катрене. Вот эта строчка еще напрягла: "Мгновенья портрет так же краток, как это мгновенье" - не масло масляное, нет? Вот не помню, кто из двоих, Хармс или Заболоцкий, писал: "Я пытался остановить мгновение и только сломал часы".

Наринэ Карапетян   01.03.2019 13:36   Заявить о нарушении

испр. - самое трудноуловимое

Наринэ Карапетян   01.03.2019 16:10   Заявить о нарушении

"Мгновенья портрет..." - я чувствовала, что это может зацепить, но оставила - может, конечно, я и не права, но мне именно это и хотелось сказать.
А повторяющееся "Листок из альбома" - даже не подумала, что может показаться притянутым, оно как-то встало у меня само. Конечно, сторонний глаз видит по-другому.

Светлана Мель   01.03.2019 17:53   Заявить о нарушении

Вопрос к Наринэ. Где вы в данном стихе видите дактилические рифмы?

Инна Шаломович   03.03.2019 19:58   Заявить о нарушении

И впрямь. Зарапортовалась, наверное - или о другом стихотворении думала, даже не помню. Mea culpa.

Наринэ Карапетян   03.03.2019 22:41   Заявить о нарушении

Как экспромт, написанный стоя на пешеходном переходе, пока светился красным светофор, вполне не плохо, но на серьёзном конкурсе стихотворений, этот экспромт выглядит детским рисунком в Центральном доме художников. Со сравнением я, возможно, немного переборщил, но в общем, смысл именно такой.

Алексей Ленивец   01.03.2019 04:11   Заявить о нарушении

Согласна! Никоим образом не хотела умалить участников. Забежала на минутку, прошу прощения! С весною Вас!

Наталья Асадовна Неженцева   01.03.2019 06:23   Заявить о нарушении

Не за что просить прощения, Марина. Пусть Ваш экспромт будет, как доброе пожелание, всем читателям с первым днём весны.

Алексей Ленивец   01.03.2019 06:35   Заявить о нарушении

"Шалить совсем не хочется", но как-то само собой пошалилось. Ну пусть! А по существу Алексей уже всё сказал.

Нетелефонный Разговор   01.03.2019 09:06   Заявить о нарушении

На мой взгляд, это стихотворение для подарочной открытки, которую можно отправить родственникам или друзьям, и они заслуженно похвалят. А если всерьез пытаться анализировать, то обращает на себя внимание следующее. Все стихотворение - одно предложение. Зачем? Стилистический компот из высокопарных "девой красных, сладострастных" и суховатой современной инерцией. Я уж не знаю, какой художественной сверхзадачей должно быть обусловлено употребление такой позапрошлого века лексики. Рифмовка: два прилагательных, два глагола, затем еще по паре прилагательных и в конце два глагола. Возможно, сошло бы за непритязательные стихи для детей, если бы не те же сладострастия и инерции. Словом, зацепиться особо не за что.

Наринэ Карапетян   01.03.2019 13:28   Заявить о нарушении

Еще раз! Спасибо за "Олинку!

Наталья Асадовна Неженцева   03.03.2019 19:54   Заявить о нарушении

Дивные ностальгические нотки! Понравилось мелодикой, хорошим таким куражом, интересными находками, молодостью, свежестью, какой-то непосредственностью, открытостью привлекли меня эти стихи. Автору удачи)

Нетелефонный Разговор   28.02.2019 14:31   Заявить о нарушении

Спасибо, Ваши слова окрыляют!

Марина Капуста   28.02.2019 15:07   Заявить о нарушении

Я люблю слушать русский рок и зарубежный тоже. Могу и под коньяк. Так что этим мне стихотворение уже близко.
Вот только в первой строфе Вы пьёте грог, а уже во второй коньяк. Это у Вас специально такая очерёдность в реальности происходит? Или только для рифм в стихотворении? В третьей строфе Вы уже едите маслины банками. Ладно напитки, хоть и разные, один за другим, но продолжать рассказ о последующих приёмах пищи - уже лишнее, на мой взгляд.
Ещё интересно вот что: "Впадать в унынье и коньяк". В унынье - понятно. А как впадать в коньяк? Не пробовал такого способа употребления и даже не слышал о нём.
Hi-Fi - никогда рок-музыкой не считал.
Хорошая зарисовка. Музыка, спиртное, маслины, ручей за окном и буерак с тарой. Всё просто, всё чисто по-русски: музыку погромче, спиртного побольше и с головой в буерак - в тару.

Алексей Ленивец   28.02.2019 18:44   Заявить о нарушении

Водка без пива - ночь без надрыва. А Hi-Fi не только название группы, но и чистое звучание. Игра смыслов. И в названии тоже.

Марина Капуста   28.02.2019 19:43   Заявить о нарушении

Вкупе с меняющимися названиями групп, Hi-Fi считывается тоже, как название группы. Тем более во фразе: "рухнул на бутылки под Hi-Fi". Именно "под" - говорит, что Hi-Fi это всё-таки группа. Потому что нельзя рухнуть на бутылки под надпись на аппаратуре "Hi-Fi", обозначающей, что воспроизводимый аппаратурой звук очень близок к оригиналу.
Игра смыслов - конечно, сильное выражение, им можно объяснить всё, благодаря тому, что это выражение подразумевает неограниченную многозначительность.

Алексей Ленивец   01.03.2019 03:48   Заявить о нарушении

Симпатичное стихотворение. Правда, никакого "порока", реквием по которому вынесен в заголовок, я там не учуяла. Посмотрите, пожалуйста, правильно ли расставлены кавычки после "с Мумий Троллем крикнуть". После "как слепой ручей" я бы тире поставила.

Наринэ Карапетян   01.03.2019 13:18   Заявить о нарушении

Славная какая зарисовка, живая, сюжетная. Всего несколько строк, а атмосфера создана. Приятное осталось впечатление.

после будУт найдены (опечатка в тексте)

Нетелефонный Разговор   28.02.2019 14:26   Заявить о нарушении

Да-да, я поправлю, спасибо)

Светлана Трихина   28.02.2019 15:18   Заявить о нарушении

Помню время "секретиков" - в моём детстве оно тоже было. Правда, это было до школы. Наверное, у девочек секретов больше, поэтому их время "секретиков" длится дольше, до n-го класса школы - пока все не зароют.
О стихотворении скажу: понравилась авторская подача, казалось бы, совсем не серьёзной темы. А ещё - сама солнечность стихотворения.
Хотя я и не предпочитаю читать такие стихи.

Алексей Ленивец   28.02.2019 15:49   Заявить о нарушении

Спасибо, Алексей)

Светлана Трихина   28.02.2019 17:33   Заявить о нарушении

Мне тоже понравилось. Только эту строчку не до конца поняла : "Сбудутся желания любами да верами".

Наринэ Карапетян   01.03.2019 04:23   Заявить о нарушении

мне показалось, это игра такая - женские имена Люба и Вера и обобщенные понятия любви и веры в широком смысле.
Ладно скроенные стихи, звукопись приятная очень.

Нетелефонный Разговор   01.03.2019 09:23   Заявить о нарушении

Спасибо, Наринэ! Марианна, правильно почувствовала) Там же ещё Наденька, которая прячет свои цветные надежды-фантики.

Светлана Трихина   01.03.2019 11:19   Заявить о нарушении

Это понятно, но множественное число смущает немного. Сколько их - вер-то понадобится? Тем более дальше вани и степы совсем на имена переключают.

Наринэ Карапетян   01.03.2019 13:12   Заявить о нарушении

ну, можно было бы пойти дальше и предположить, что это Сусанины и Разины, которые будут заводить девочек в леса и бросать за борт, но вот этого автор не задумывал))
С моим глубочайшим уважением.

Светлана Трихина   01.03.2019 16:19   Заявить о нарушении

Мне не понравились стихи. Они меня не впечатлили. Они мне напомнили на старательное выполненное упражнение на заданную тему по русскому языку и литературе. Никаких претензий к форме и содержанию у меня нет. Возможно, это произведение для читателя более старшего поколения, с его размеренным ритмом, долгой строкой, со всеми этими ликами, дрожью, созерцанием, возвеличиванием, нестерпимой тоской... Мне текст показался скучным, при всей его вычурности и патетике, и пришла мысль, что полагать себя немного поэтом - это ещё не быть им, даже если ты умеешь довольно сносно рифмовать.

Нетелефонный Разговор   28.02.2019 07:13   Заявить о нарушении

Благодарю за попытку экспертной оценки. Не думал, что к разряду рассудительной критики можно отнести такие высказывания из коллекции Ваших оценочных сентенций как "мне не понравилось", "... не впечатлили", "... текст показался..." Неужели лёгкая форма самоиронии с полаганием себя немного поэтом, прочтённая Вами буквально, вызвала такое раздражение? Или проза жизни довела? Только этим могу объяснить стилистический сбой в менторском рассуждении о русском языке. Субъективное мнение рецензента, завуалированное под корректность, отношу к его юному возрасту.

Твой Грей   28.02.2019 17:51   Заявить о нарушении

По технике исполнения у меня нет к автору вопросов. По содержанию - автор имеет полное право писать о чём хочет и как хочет. Поэтому я могу высказать своё мнение о стихотворении только как читатель. Понравилось не много. Конкретно вот что:
"Молчаливая спутница лириков и флибустьеров";
"Полустёртой монетой пропала за складками моря,
Как зерно, что скатилось в бездонный карман пилигрима".
Остальное и написано хорошо, и мастерство на лицо, а мне - читать скучно, ничем не увлекает, ничем не захватывает, ничего нового не открывает. Авторские чувства к Луне - остаются мной не разделённые. И не потому, что я чем-то против Луны, наоборот, но автор не смог мне о ней рассказать особенно замечательно. Поэтому чьи-то книги в библиотеках зачитывают до дыр, а чьи-то годами радуют друг друга ярко сохранившимися обложками.

Алексей Ленивец   28.02.2019 18:01   Заявить о нарушении

Спасибо, Алексей. Только Луна.. Это было бы слишком просто. Как сказал Козьма Прутков.. "Вникать в смысл не имеет смысла")

"Пусть в глазах серебро заискрится в предутреннем свете,
Пусть твой путь освещают горячие звёзды вселенной.
А стихи будут жить в этом мире - таланты нетленны...
Лик прозрачной луны отразится на стёртой монете."

Лик женщины, Алексей. То, что не всякая женщина королева, понимаю и принимаю. Все ответы на свои строчки давно получил в рецензиях. Простите великодушно, что приёмка не была столь поэтичной для Вас и Вашего юного коллеги, возможно, в другой раз повезёт больше и мне, и Вам.

Твой Грей   28.02.2019 19:18   Заявить о нарушении

Пятистопный анапест с одними женскими рифмами звучит очень монотонно. Это не приятное убаюкивание колыбельной, а какое-то навевающее тяжелый сон заклинание. Вообще если почитаете Эткинда, то обратите внимание: стихотворения с одними женскими рифмами он относит чуть ли не к разряду траурных. Чем-то гекзаметр напоминает, хотя и цезуры посередине нет. Поэтому и не считывается тут женщина: любовь к живому человеку рождает на свет совсем другие ритмы и интонации. Ну и красивости... Плеск резвящихся звезд серебрится словами напева (?) в узком неводе лунного света. Очень спорное сравнение. Базовой техникой Вы, безусловно, владеете. Но этому может каждый научиться (в Лицее все писали стихи, а великим поэтом стал один Пушкин). И период подражания любимым поэтам тоже походит каждый. Теперь надо искать свое звучание, свежие образы, тогда и Ассоль найдете)).

Наринэ Карапетян   01.03.2019 04:14   Заявить о нарушении

Ну надо же, все номинаторы оказались юными экспертами, доведёнными прозой жизни до субъективных рассуждений и менторского тона)

Нетелефонный Разговор   01.03.2019 09:36   Заявить о нарушении

Благодарю за пристрастный разбор - взгляд со стороны всегда полезен)

При всём уважении к широте интересов г-на Эткинда и его личному мнению о стихах, не могу, вслед за Вами, наступить на горло женской рифме. Пятистопный анапест несёт дыхание моря, за что ему и благодарен.

Следуя Вашей логике, пора уже расправиться с анапестами Брюсова и Мандельштама. Да, проще плясать между ямбом и хореем. Чувствуя себя так же, как "молодые любители белозубых стишков".

Забавная площадка.

Твой Грей   01.03.2019 11:21   Заявить о нарушении

Уважаемый Грей, не передергивайте! Я говорила лишь о сочетании чистого анапеста с женскими рифмами, а не по-отдельности о каждом из них. Да, поэты серебряного века пытались заново осмыслить наследие античности, стилизовали стихи под александрийский стих и гекзаметр, но делали это очень искусно, осовременивая звучание. Вот, к примеру, кусочек из книги И.Бушман о поэтике Мандельштама: "Мандельштам любит размеры, состоящие из трехсложных стоп, с их медлительным движением. Но из них только амфибрахий, по самой своей структуре не поддающийся изменениям, встречается в его стихах в чистом виде. Абсолютно правильный дактиль и анапест в ней редки. В дактиле Мандельштам применяет замену одной стопы хореем (прием, характерный для русского гекзаметра, но Мандельштам пользуется им в пятистопных стихах), в анапесте ямбом и в обоих безударных трибрахием". На то он и гений, что искусно модулирует звучание строки, допуская и перебои и паузы и тем акцентируя внимание читателя на значимыз местах. Не путайте божий дар с яичницей.

Наринэ Карапетян   01.03.2019 13:51   Заявить о нарушении

Барев дзез, Наринэ. Мы с Вами говорим об одном и том же, но каждый из своей кельи (и без Божия дара)). С уважением отношусь к Вашему статусу эксперта, не сочтите за высокомерие, но в личном сообщении тоже мог бы дать совет по редактированию Ваших стихов. Как Вы понимаете, со стороны текст виднее, даже неспециалист может подлечить строки. Согласен, автору не возбраняется грамотно нарушать законы стихосложения, но каким бы ни был автор, - базового уровня сочинителем или продвинутым стихотворцем, - он не приемлет ёрничества критиков. Конструктивно и по делу - дорогого стоит. Кто-то приходит за местом, я пришёл за комментариями. Если бы оценку строк повели Вы, изначально мой диалог был бы построен совершенно в ином русле.

В данном стихотворении глядя на полную луну, автор ассоциирует её с далёкой женщиной, он восхищённо удивляется величию женщины-Луны, своей недоступной избранницы, образ которой волнует так же, как луна вызывает мощные приливы и отливы океанских вод.

Кстати, приливы и отливы на мой взгляд как раз и соответствуют несколько замедленному ритму пятистопного анапеста - дыхание океана...

И обращение к молчаливой спутнице так же имеет двойное прочтение - в зависимости от предпочтений читающего) А желание любить и обладать настоящей женщиной, чей образ соединяется с небесной страницей, исчезающей за горизонтом, вызывает тоску и вместо желаемой поэмы звучит долгая, протяжная песня без слов, песнь пилигрима.

А когда снова восходит луна (Луна), приходят простые слова.. В эти минуты автор полагает себя немного поэтом, "называя то музой Луну, то своей королевой". Не при написании стихотворения, а лишь в обращении к женщине.

Видите, что получается, Наринэ. Раскрыл капитан Грей перед Вами свои секреты) Простите мне мою слабость, каждая умная женщина для меня Ассоль.

С уважением, Сергей.

Твой Грей   01.03.2019 19:31   Заявить о нарушении

* с небесной странницей

Твой Грей   01.03.2019 20:28   Заявить о нарушении

"Групповой побег мыслей" (в обоих смыслах) все-таки отражается на содержании стихотворения. Честно сказать, распутывать словесные конструкции к концу становится утомительным. Да и по большей части терпишь в этом фиаско. Что за таинственное "оно", которое врастает (куда неясно, но откуда сказано - из-под век) и вступает в смесь с дымом.Каким образом мамонты пронзают льдом? Про "пуская струю" распространяться не буду. Автор, конечно, призывает читателя (трижды) "не ловить в талой шкуре блох", но и сам вынужден признать, что стихи "не о том".

Наринэ Карапетян   27.02.2019 20:49   Заявить о нарушении

Добрый час, уважаемая Наринэ. Благодарю за отклик, пусть не самый лестный :-) Стихи объяснять не легче, чем их писать, но в отличии от написания стихов, процесс объяснения не приносит никакого удовольствия. Поэтому я постараюсь вкратце.

Групповой побег мыслей - игра слов «побег», он росток, он же бегство, арестантов из тюремного заключения, он же каскад, быстрое течение мыслей.

Оно – одиночество. Об этом, собственно, и стихотворение.

«Течет поток слезливых дней пуская ниже струю» - круговорот воды в природе, с отсылкой на естественные физиологические процессы, как мочеиспускание. Ничего постыдного в этом нет. Природа физиологична и бесчувственна по отношению к душе поэта. Природа жестокосердна и немилостива, и она существует безотносительно и вопреки духовным мытарствам поэта. Она существовала до и будет существовать после моего ухода.

«Стихи не о том» - здесь идет укор в собственный адрес, и природа не виновата в том, что я не умею подобрать верных слов, для выражения степени отчаяния.

«Мамонты льдом» - останки мамонтов находят в льдинах.

Как бы то ни было, спасибо Вам, за внимание.

Анна Иделевич   28.02.2019 00:30   Заявить о нарушении

Анна, Вы поймите меня правильно - цель же не в том, чтобы просто раскритиковать, а показать изнанку написанного: не то, как задумал автор, а как увидел читатель. Это с любым может случиться, потому что пишешь с определенной мыслью, представлением, а считываться может совсем другое. Поэтому двусмысленностей лучше избегать, как в случае с побегом. Мне кажется, Вы вообще перемудрили с этим стихотворением. Но какое бы оно заумное ни было, правил русского языка, согласования членов предложения никто не отменял.И если Вы пишете "оно", то выше должно стоять существительное в ср. роде. Если "врастает", то в, а не из-под. Пронзает льдом - значит, использует лед как колющий инструмент. Потом есть идиоматические выражения с определенным устоявшимся смыслом. (это про струю). Даже если Вы употребите их в прямом значении, второе все равно считается и возникнет слегка комический эффект. Вступает в смесь - тоже не совсем по-русски. В химии элемент вступает в соединение. Какие-то ингредиенты могут попасть или быть положенными в смесь. Человек может ступить в смесь, если она рассыпана на полу или земле. Знаков препинания я вообще не касаюсь. От всего этого в комплексе возникает впечатление какой-то невнятицы. Посмотрите на свой текст под этим углом, и Вам захочется его доработать.

Наринэ Карапетян   28.02.2019 05:10   Заявить о нарушении

Вряд ли автор рассчитывал вызвать у читателя смех, но ничего другого представленный набор слов не вызывает:
- мыслей групповой побег (иногда они бегут поодиночке)
- заумные реки (вероятно, бывают и глуповатые?)
- врастать из-под невозможно, но какое-то загадочное оно всё-таки умудряется,
- а потом ещё и вступает в путаную смесь (ладно бы в сомнительную связь!)
- лохматы ели стоят и белый мел космы тоже стоит (жуткая картинка)
- но орущие зрачки ещё ужаснее, на мой взгляд
- и уже даже не важно, кто там и зачем пускает струю (тут гомерический хохот!)
- но автор неумолим, он настоятельно рекомендует не ловить в талой шкуре блох! (хорошо, хорошо, оставим блох в покое!)
- мамонт ломится об лёд костьми - бедняга мамонт! - особенно когда этими костьми всё же легко пронзает лёд
- да, у меня тоже в горле ком от прочитанного - ни в сказке сказать, ни пером описать))

Спасибо, было весело!!

Нетелефонный Разговор   28.02.2019 06:59   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Анна!
Сначала подумал, что Вы из новичков на поэтическом поприще. Потом увидел на Вашей страничке стихотворение аж 2006 года "Африканская осень". Это меня смутило наповал. Может я чего-то не понимаю, от чего-то отстал, но Ваше стихотворение "Мамонты" показалось мне написанным после изрядной порции коньяка. Даже каких-либо авторских экспериментов с образами, словами, подачей, я в стихотворении не разглядел. И ещё мне кажется, Вы не работаете в последующем с написанным текстом. Мол, как написалось, так и должно быть - пришло свыше. Нет, стихи в большинстве своём требуют определённой правки и шлифовки. Мой Вам искренний совет: попробуйте из Ваших "Мамонтов" сделать других "Мамонтов", которые, действительно, потрясут читателей своей мощью. У Вас получится, если захотите. Всего доброго!

Алексей Ленивец   28.02.2019 10:44   Заявить о нарушении