Рецензии на произведение «Горизонт»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Горизонт» (Евгений Ермолин)
ИСХОДНЫЙ ВАРИАНТ:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт,
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён.
Как ни спешу, далёк от цели,
остались годы за спиной.
В них уместились глуби, мели,
надежды юности смешной.
Летали слухи: всё в порядке
в когорте правильных людей.
Лишь я рискую без оглядки,
как в круге солнца Галилей.
Ещё немного, и увижу
давно искомый абсолют.
Честн'ые смыслы не из книжек
причастность к небу ниспошлют.
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь подлунную любить.
РАБОЧИЙ ВАРИАНТ:
Там горизонт, привычно прячась
за кромку леса, заалел.
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел.
Как ни спешу, далёк от цели
/плетутся годы за спиной/,
Сбивал, и часто, шишки хмеля,
Страдал от трезвости виной.
Кружили слухи: всё в порядке
в когорте правильных людей.
Лишь я рискую без оглядки,
как непреклонный Галилей.
Ещё немного, и увижу
давно искомый абсолют.
причастность к небу, и не ниже,
мне высшим смыслом ниспошлют.
*
Был сон глубок, несчастно долог.
В глазах – завеса из тумана.
Прицельно сердце бьёт, как молот.
Не поделилось небо манной.
Горизонт - обречён на фоне остальных точных рифм совсем не читается. Мне кажется, даже "окоём" будет лучше слышаться. Или ещё какнить повертеть.
каКВКРуге - язык узлом завязывается )
Честн'ые - не смотрится тоже. Единственное простонародное словечко в тексте - прямо выпячивается. И даже общая ироничность стихотворения не помогает.
Ну и завершающая придирка: уверена, что "любить любовь" написано осознанно (Вы, Евгений, для подобного ляпа, излишне хорошо в стихосложении разбираетесь) но режет всё равно. На мой вкус - либо причёсывать текст, либо добавлять в него иронии. Чтоб честн'ые глуби с полюбленными любвями смотрелись органичнее )))
Елена Лерак Маркелова 01.12.2018 22:28
"Вы, Евгений, излишне хорошо в стихосложении разбираетесь". Елена, это совсем не так, иначе зачем я тут? - Да для "придирок", конечно). Спасибо за них! Буду работать. У меня сначала было: и, не поверите, любить, но мне показалось, что это слишком слабо. КВКР не заметил. Было: как непреклонный Галилей или как Галилео Галилей. Я подумал, что все и так знают, что Галилей вступил в конфликт с церковью по вопросу конфликта гео- и гелиоцентрической теорий. А Галилео ничего не добавляет - просто имя для заполнения пустоты. Вот и нарвался на АБВГД, вернее КВКР.) Честн'ые - правда слабое слово? - Я что-то этого не почувствовал, полазив по словарям. Рифму горизонт-обречён смотрю давно: то она мне покажется слабой, то нормальной. Так и оставил пока, но два уха - хорошо, а четыре - лучше!) Да, бум искать.) "Ещё раз про любовь") Мне-то показалось, что человек, который всю жизнь бежал за горизонтом (абсолютом), вдруг понял, что есть на земле пища, сон, любовь, и он всё это земное полюбил вместе с любовью, которая пока является мечтой, предвкушением, и он это состояние любит. Может так случиться?
Евгений Ермолин 02.12.2018 09:03
Может ) Я это состояние предвкушения удовольствия всегда больше самого удовольствия любила )
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 09:04
в первой строфе:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт,
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён.
это перечисление, мне кажется, утяжеляет строфу и не сразу ее воспринимаешь.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 18:14
Спасибо, Марианна!
А не могли бы Вы привести пример, как здесь утяжеляется строфа, а то я не очень понял, как её можно облегчить. А если так:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт.
В лесу он прячется привычно,
стоять на месте заключён.
В детстве моё окно выходило на лес, который простирался по всей, видимой мне, линии горизонта, Для меня было загадкой, а что там, где лес сливается с небом? И я пробовал туда идти, смотреть, искать, а горизонт так и оставался на месте.
Горизонт и сейчас меня волнует, только на другом уровне мироощущения.
Вы не могли бы посмотреть замечания Елены, Вы с ними полностью согласны? Такой консилиум небольшой получается.)
Евгений Ермолин 02.12.2018 18:58
У меня ещё придирка образовалась ) Горизонт и прячется, и зовёт - непоследовательный какой-то горизонт )))Может на "манИт" заменить?
а манящий заменить на что-то другое )
и к тому же "зовёт манящий" - несколько тавтология получается
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 19:33
лалаллалалалалалалала
лалалалалалалалалалала
спешу туда, где притаился
за кромкой леса горизонт (окоём)
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 19:38
если честно, то:
зовёт манящий горизон - тут тавтология - зовет, манит, я бы манящий убрала, как раз. И это слово 'обречен' - такое весомое, тяжелое.
Да, Евгений, со всеми замечаниями Елены согласна.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 19:38
лалалалалалалалала
забросив кучу важных дел
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 20:16
Елена и Марианна, спасибо вам! Всё сочинили, разжевали, мне только записать осталось! Особенно понравились "лалалалалалалалала".)))
Евгений Ермолин 02.12.2018 21:56
ага, мне тоже)))
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 22:01
(гордо гладя себя по вумной голове) лалалалала мне завсегда безупречно удаются )))
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 22:06
без каких-либо сомнений, Лена)))
и все остальное тоже :)
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 22:21
"спешу туда, где притаился". Девушки, помогайте!?!?!?
Не смог придумать рифму к "притаился", кроме глагольной, но за неё ругают, точно не знаю, почему. Мне кажется, что не в моде она сейчас. Внятных комментариев не удалось услышать. Большой словарь рифм выдал 1000 глаголов!, заканчивающихся на (ся) и ни одного слова какой-нибудь другой части речи.)
Евгений Ермолин 02.12.2018 23:41
лалалалалалалалала
забросив кучу важных дел
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Если вы возьмёте эти строчки, которые предложила Елена, вам надо найти рифму к 'прячась'
Спешу на зов лалалалала)
забросив кучу важных дел,
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 23:51
Ох, Евгений. Там где притаился, не только к этому слову рифму не найти, кроме глагольной, но и к горизонту только зонт цепляется. Вы думаете, я зазря там налалалакала? Тожеть хотела целый катрен выдумать. А вот фигушки получилось )))
Лучше повертеть.
Где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел -
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел.
А лучше не "где", а "там" И точку поставить после двух строк.
Елена Лерак Маркелова 03.12.2018 12:23
Спасибо, Елена, можно брать первую строфу в готовом виде!?)
Тут ещё обои клеить меня жена приспособила, эксперимент получился - не сочетаются стихи с обоями. Места них обоях много, пиши - не хочу, причём с обеих сторон, но они так чистые и остаются как перед, так и после наклейки.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 15:24
Если нравится - можно брать ) Не пропадать же зря стараниям моим.
Елена Лерак Маркелова 03.12.2018 15:48
Спасибо, Елена!
Я уже столько пережил этих мод: приходит, уходит, возвращается.
Евгений Ермолин 03.12.2018 16:43
пока я спала все встало на свои места)
Марианна Казарян Вьен 03.12.2018 17:20
С добрым утром, Марианна!
Не всё ещё, теперь мне самому кое-что не нравится.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 18:49
ну тогда карты вам в руки)))
Марианна Казарян Вьен 03.12.2018 19:24
Спасибо, что зашли, глянули, как тут дела.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 19:58
Попробую слегка подправить:
Иду дорогой приграничной,
манящий горизонт вдали.
Кричат вороны энергично,
им отвечают журавли.
На дальнейшую правку кишка моя тонка.))))
Даже пародию не напишу, то ли устала, то ли не переплюнуть мне автора
в его первобытности и неопределенности.
Особенно потрясающе:
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь земную полюбить.
Слабо мне, однако!!!))))
Афорица Приветная 03.12.2018 21:45
Евгений Ермолин 15.11.2019 12:18 • Заявить о нарушении
ИСХОДНЫЙ ВАРИАНТ:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт,
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён.
Как ни спешу, далёк от цели,
остались годы за спиной.
В них уместились глуби, мели,
надежды юности смешной.
Летали слухи: всё в порядке
в когорте правильных людей.
Лишь я рискую без оглядки,
как в круге солнца Галилей.
Ещё немного, и увижу
давно искомый абсолют.
Честн'ые смыслы не из книжек
причастность к небу ниспошлют.
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь подлунную любить.
РАБОЧИЙ ВАРИАНТ:
Там горизонт, привычно прячась
за кромку леса, заалел.
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел.
Как ни спешу, далёк от цели
/плетутся годы за спиной/,
Сбивал, и часто, шишки хмеля,
Страдал от трезвости виной.
Кружили слухи: всё в порядке
в когорте правильных людей.
Лишь я рискую без оглядки,
как непреклонный Галилей.
Ещё немного, и увижу
давно искомый абсолют.
причастность к небу, и не ниже,
мне высшим смыслом ниспошлют.
*
Был сон глубок, несчастно долог.
В глазах – завеса из тумана.
Прицельно сердце бьёт, как молот.
Не поделилось небо манной.
Горизонт - обречён на фоне остальных точных рифм совсем не читается. Мне кажется, даже "окоём" будет лучше слышаться. Или ещё какнить повертеть.
каКВКРуге - язык узлом завязывается )
Честн'ые - не смотрится тоже. Единственное простонародное словечко в тексте - прямо выпячивается. И даже общая ироничность стихотворения не помогает.
Ну и завершающая придирка: уверена, что "любить любовь" написано осознанно (Вы, Евгений, для подобного ляпа, излишне хорошо в стихосложении разбираетесь) но режет всё равно. На мой вкус - либо причёсывать текст, либо добавлять в него иронии. Чтоб честн'ые глуби с полюбленными любвями смотрелись органичнее )))
Елена Лерак Маркелова 01.12.2018 22:28
"Вы, Евгений, излишне хорошо в стихосложении разбираетесь". Елена, это совсем не так, иначе зачем я тут? - Да для "придирок", конечно). Спасибо за них! Буду работать. У меня сначала было: и, не поверите, любить, но мне показалось, что это слишком слабо. КВКР не заметил. Было: как непреклонный Галилей или как Галилео Галилей. Я подумал, что все и так знают, что Галилей вступил в конфликт с церковью по вопросу конфликта гео- и гелиоцентрической теорий. А Галилео ничего не добавляет - просто имя для заполнения пустоты. Вот и нарвался на АБВГД, вернее КВКР.) Честн'ые - правда слабое слово? - Я что-то этого не почувствовал, полазив по словарям. Рифму горизонт-обречён смотрю давно: то она мне покажется слабой, то нормальной. Так и оставил пока, но два уха - хорошо, а четыре - лучше!) Да, бум искать.) "Ещё раз про любовь") Мне-то показалось, что человек, который всю жизнь бежал за горизонтом (абсолютом), вдруг понял, что есть на земле пища, сон, любовь, и он всё это земное полюбил вместе с любовью, которая пока является мечтой, предвкушением, и он это состояние любит. Может так случиться?
Евгений Ермолин 02.12.2018 09:03
Может ) Я это состояние предвкушения удовольствия всегда больше самого удовольствия любила )
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 09:04
в первой строфе:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт,
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён.
это перечисление, мне кажется, утяжеляет строфу и не сразу ее воспринимаешь.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 18:14
Спасибо, Марианна!
А не могли бы Вы привести пример, как здесь утяжеляется строфа, а то я не очень понял, как её можно облегчить. А если так:
Иду дорогой приграничной –
зовёт манящий горизонт.
В лесу он прячется привычно,
стоять на месте заключён.
В детстве моё окно выходило на лес, который простирался по всей, видимой мне, линии горизонта, Для меня было загадкой, а что там, где лес сливается с небом? И я пробовал туда идти, смотреть, искать, а горизонт так и оставался на месте.
Горизонт и сейчас меня волнует, только на другом уровне мироощущения.
Вы не могли бы посмотреть замечания Елены, Вы с ними полностью согласны? Такой консилиум небольшой получается.)
Евгений Ермолин 02.12.2018 18:58
У меня ещё придирка образовалась ) Горизонт и прячется, и зовёт - непоследовательный какой-то горизонт )))Может на "манИт" заменить?
а манящий заменить на что-то другое )
и к тому же "зовёт манящий" - несколько тавтология получается
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 19:33
лалаллалалалалалалала
лалалалалалалалалалала
спешу туда, где притаился
за кромкой леса горизонт (окоём)
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 19:38
если честно, то:
зовёт манящий горизон - тут тавтология - зовет, манит, я бы манящий убрала, как раз. И это слово 'обречен' - такое весомое, тяжелое.
Да, Евгений, со всеми замечаниями Елены согласна.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 19:38
лалалалалалалалала
забросив кучу важных дел
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 20:16
Елена и Марианна, спасибо вам! Всё сочинили, разжевали, мне только записать осталось! Особенно понравились "лалалалалалалалала".)))
Евгений Ермолин 02.12.2018 21:56
ага, мне тоже)))
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 22:01
(гордо гладя себя по вумной голове) лалалалала мне завсегда безупречно удаются )))
Елена Лерак Маркелова 02.12.2018 22:06
без каких-либо сомнений, Лена)))
и все остальное тоже :)
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 22:21
"спешу туда, где притаился". Девушки, помогайте!?!?!?
Не смог придумать рифму к "притаился", кроме глагольной, но за неё ругают, точно не знаю, почему. Мне кажется, что не в моде она сейчас. Внятных комментариев не удалось услышать. Большой словарь рифм выдал 1000 глаголов!, заканчивающихся на (ся) и ни одного слова какой-нибудь другой части речи.)
Евгений Ермолин 02.12.2018 23:41
лалалалалалалалала
забросив кучу важных дел
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Если вы возьмёте эти строчки, которые предложила Елена, вам надо найти рифму к 'прячась'
Спешу на зов лалалалала)
забросив кучу важных дел,
где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел.
Марианна Казарян Вьен 02.12.2018 23:51
Ох, Евгений. Там где притаился, не только к этому слову рифму не найти, кроме глагольной, но и к горизонту только зонт цепляется. Вы думаете, я зазря там налалалакала? Тожеть хотела целый катрен выдумать. А вот фигушки получилось )))
Лучше повертеть.
Где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел -
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел.
А лучше не "где", а "там" И точку поставить после двух строк.
Елена Лерак Маркелова 03.12.2018 12:23
Спасибо, Елена, можно брать первую строфу в готовом виде!?)
Тут ещё обои клеить меня жена приспособила, эксперимент получился - не сочетаются стихи с обоями. Места них обоях много, пиши - не хочу, причём с обеих сторон, но они так чистые и остаются как перед, так и после наклейки.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 15:24
Если нравится - можно брать ) Не пропадать же зря стараниям моим.
Елена Лерак Маркелова 03.12.2018 15:48
Спасибо, Елена!
Я уже столько пережил этих мод: приходит, уходит, возвращается.
Евгений Ермолин 03.12.2018 16:43
пока я спала все встало на свои места)
Марианна Казарян Вьен 03.12.2018 17:20
С добрым утром, Марианна!
Не всё ещё, теперь мне самому кое-что не нравится.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 18:49
ну тогда карты вам в руки)))
Марианна Казарян Вьен 03.12.2018 19:24
Спасибо, что зашли, глянули, как тут дела.)
Евгений Ермолин 03.12.2018 19:58
Попробую слегка подправить:
Иду дорогой приграничной,
манящий горизонт вдали.
Кричат вороны энергично,
им отвечают журавли.
На дальнейшую правку кишка моя тонка.))))
Даже пародию не напишу, то ли устала, то ли не переплюнуть мне автора
в его первобытности и неопределенности.
Особенно потрясающе:
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь земную полюбить.
Слабо мне, однако!!!))))
Афорица Приветная 03.12.2018 21:45
Евгений Ермолин 15.11.2019 12:18 • Заявить о нарушении
стоять обречен - ЛГ или горизонт?
глубимели - )). глубь имели.
если надежды юности, то можно (счастья) мели. или подобное.
*
попереставляла бы:
(типо):
причастность к небу, не из книжек,
мне высшим смыслом ниспошлют. /согласные в моём варианте не айс, но там можно искать: мне напарямую, мне прямо в руки и т.п./.
*
тогда уж "ловить" :).
Елька22 04.12.2018 09:53
Елька 22 (скоро будет 23?!))), спасибо Вам!
(ЛГ или горизонт?) - это в точку, мне на будущее пригодится, чтобы внимательно сам себя читал! Но я, как и советуют правила площадки, завёл 2 варианта ст.: исходный, который править не буду, чтобы в конце сравнить, и рабочий, куда и вношу правки. Первую строфу мне целиком подарила Елена:
"Где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел -
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел".
Я не отказался. Благодарность ей выразил!)
Глубь имели - понял! Имелось в виду периоды глубокого встраивания в жизнь или, наоборот, по верхушкам (синусоида, "то взлёт, то посадка", прошёл огонь, воду и медные трубы).
"мне высшим смыслом ниспошлют" - это я бы, с Вашего разрешения, взял в подарок, а то в рабочем варианте Бога приплёл, но не нравится, не хотел я здесь о Боге. Спасибо!
"ловить" - понимаете, мою любимую женщину зовут Любовь, у меня в подсознании именно Любовь любить, но мне не хотелось уж так напрямую, поэтому букву "Л" уменьшил до "л". И отказываться от Любовь любить не хочется, т.к. это признание в любви, и она это уже читала. Как по русски из этой парадигмы выкрутиться, не знаю пока, но, возможно, выставлю в конце концов "Л". Кстати, Елена поняла, что это не случайность: Любовь любить, но всё рано зачла, как ошибку.
Спасибо ещё раз за ценную помощь!
Евгений Ермолин 04.12.2018 18:14
ну... "22" /это дважды два, ежели чё/ я тут с 12 года) -- уже не сменишь.
***
Евгений, тут если что предлагают - безвозмездно))). Нравится - берёте :).
любить любовь - можно так написать. Но тогда такой оксюморон надо "поддерживать" ещё чем-то в тексте :), иначе выглядит -- неумением автора.
***
кстати, пить-полюбить (глагольные рифмы на "ить") - да ещё финальная строка...
критиковать будут... -- во всех общественных местах /на всех конкурсах и разборах/.
Елька22 04.12.2018 19:09
Если бы ещё понять, почему именно за глагольную ругать будут, надо бы за все параллельные рифмы ругать тогда уж: существительные, прилагательные, чем они лучше глагольных? "Тихо из дома я поспешу, в кассе вокзала билет попрошу" (Р.Рождественский). Песня нравится, очень! Кто-то резко против глагольной рифмы, кто-то против всех параллельных рифм, кто-то разрешает одну-две глагольных в расчёте на одно ст., но ни в коем случае - прилагательных, кто-то разрешает глагольные, сколько душе угодно ... Елька, а Вы как думаете на эту тему?
Не могу защищать свою глагольную, но выше указанные "попрошу - поспешу" мне очень нравятся, но не отдельно, а в тексте ст.
Слово "любовь" в русском языке - единственное, но в греческом их много, например:
Агапе – любовь в наиболее широком смысле этого слова, независимо от его внутреннего содержания;
Сторге - коллективная, социальная любовь, привязанность к семье, отечеству, народу;
Филе - дружеская любовь,
Эрос - страстная любовь или сильное влечение.
У них что ли позаимствовать? Для писателей стихов наша"любовь" - сплошная мУка, и разнообразия нет, да ещё и рифмы все "запрещены": кровь, морковь, бровь, вновь. Между тем, это простое слово и, одновременно очень ценное, отражает сильнейшие чувства человека, а может быть и смысл жизни. И мне его не стыдно применять, в т.ч. и в глагольной форме.
Елька, раз пошла такая пьянка, Вы не могли бы мне намекнуть, в чём суть использования прописных букв в начале стоп? пока никто мне не смог внятно объяснить, но многие так пишут. Я не защищаю прописные буквы, хотя в начале предложения всё же она пишется по правилам русского языка. Но очень хочется понять и, возможно, присоединиться к компании. Несколько человек на меня обиделись за этот вопрос, думаю, что обида - не Ваша эмоция!
И, даже глубже копну. Я считаю, что человеческое общество живо только благодаря самоограничениям: законодательным, религиозным, культурным, ментальным, в том числе и правилам русского языка. Иначе - беспредел, и далее сами знаете что. Свобода всегда должна быть сбалансирована обязанностями.
Евгений Ермолин 04.12.2018 20:19
Евгений, счас никак((.
Завтра поищу ссылки. В каком-то флуде Таня Арсак хорошую коротенькую лекцию писала -- как раз по этому поводу. Поищу.
Елька22 04.12.2018 20:34
Спасибо, Елька, мне не к спеху, вот уже лет 5 спрашиваю)))
Евгений Ермолин 04.12.2018 21:00
Евгений Ермолин 13.12.2018 14:54 Заявить о нарушении
глубимели - )). глубь имели.
если надежды юности, то можно (счастья) мели. или подобное.
*
попереставляла бы:
(типо):
причастность к небу, не из книжек,
мне высшим смыслом ниспошлют. /согласные в моём варианте не айс, но там можно искать: мне напарямую, мне прямо в руки и т.п./.
*
тогда уж "ловить" :).
Елька22 04.12.2018 09:53
Елька 22 (скоро будет 23?!))), спасибо Вам!
(ЛГ или горизонт?) - это в точку, мне на будущее пригодится, чтобы внимательно сам себя читал! Но я, как и советуют правила площадки, завёл 2 варианта ст.: исходный, который править не буду, чтобы в конце сравнить, и рабочий, куда и вношу правки. Первую строфу мне целиком подарила Елена:
"Где горизонт, как будто прячась
за кромку леса, заалел -
Иду за призрачной удачей,
забросив кучу важных дел".
Я не отказался. Благодарность ей выразил!)
Глубь имели - понял! Имелось в виду периоды глубокого встраивания в жизнь или, наоборот, по верхушкам (синусоида, "то взлёт, то посадка", прошёл огонь, воду и медные трубы).
"мне высшим смыслом ниспошлют" - это я бы, с Вашего разрешения, взял в подарок, а то в рабочем варианте Бога приплёл, но не нравится, не хотел я здесь о Боге. Спасибо!
"ловить" - понимаете, мою любимую женщину зовут Любовь, у меня в подсознании именно Любовь любить, но мне не хотелось уж так напрямую, поэтому букву "Л" уменьшил до "л". И отказываться от Любовь любить не хочется, т.к. это признание в любви, и она это уже читала. Как по русски из этой парадигмы выкрутиться, не знаю пока, но, возможно, выставлю в конце концов "Л". Кстати, Елена поняла, что это не случайность: Любовь любить, но всё рано зачла, как ошибку.
Спасибо ещё раз за ценную помощь!
Евгений Ермолин 04.12.2018 18:14
ну... "22" /это дважды два, ежели чё/ я тут с 12 года) -- уже не сменишь.
***
Евгений, тут если что предлагают - безвозмездно))). Нравится - берёте :).
любить любовь - можно так написать. Но тогда такой оксюморон надо "поддерживать" ещё чем-то в тексте :), иначе выглядит -- неумением автора.
***
кстати, пить-полюбить (глагольные рифмы на "ить") - да ещё финальная строка...
критиковать будут... -- во всех общественных местах /на всех конкурсах и разборах/.
Елька22 04.12.2018 19:09
Если бы ещё понять, почему именно за глагольную ругать будут, надо бы за все параллельные рифмы ругать тогда уж: существительные, прилагательные, чем они лучше глагольных? "Тихо из дома я поспешу, в кассе вокзала билет попрошу" (Р.Рождественский). Песня нравится, очень! Кто-то резко против глагольной рифмы, кто-то против всех параллельных рифм, кто-то разрешает одну-две глагольных в расчёте на одно ст., но ни в коем случае - прилагательных, кто-то разрешает глагольные, сколько душе угодно ... Елька, а Вы как думаете на эту тему?
Не могу защищать свою глагольную, но выше указанные "попрошу - поспешу" мне очень нравятся, но не отдельно, а в тексте ст.
Слово "любовь" в русском языке - единственное, но в греческом их много, например:
Агапе – любовь в наиболее широком смысле этого слова, независимо от его внутреннего содержания;
Сторге - коллективная, социальная любовь, привязанность к семье, отечеству, народу;
Филе - дружеская любовь,
Эрос - страстная любовь или сильное влечение.
У них что ли позаимствовать? Для писателей стихов наша"любовь" - сплошная мУка, и разнообразия нет, да ещё и рифмы все "запрещены": кровь, морковь, бровь, вновь. Между тем, это простое слово и, одновременно очень ценное, отражает сильнейшие чувства человека, а может быть и смысл жизни. И мне его не стыдно применять, в т.ч. и в глагольной форме.
Елька, раз пошла такая пьянка, Вы не могли бы мне намекнуть, в чём суть использования прописных букв в начале стоп? пока никто мне не смог внятно объяснить, но многие так пишут. Я не защищаю прописные буквы, хотя в начале предложения всё же она пишется по правилам русского языка. Но очень хочется понять и, возможно, присоединиться к компании. Несколько человек на меня обиделись за этот вопрос, думаю, что обида - не Ваша эмоция!
И, даже глубже копну. Я считаю, что человеческое общество живо только благодаря самоограничениям: законодательным, религиозным, культурным, ментальным, в том числе и правилам русского языка. Иначе - беспредел, и далее сами знаете что. Свобода всегда должна быть сбалансирована обязанностями.
Евгений Ермолин 04.12.2018 20:19
Евгений, счас никак((.
Завтра поищу ссылки. В каком-то флуде Таня Арсак хорошую коротенькую лекцию писала -- как раз по этому поводу. Поищу.
Елька22 04.12.2018 20:34
Спасибо, Елька, мне не к спеху, вот уже лет 5 спрашиваю)))
Евгений Ермолин 04.12.2018 21:00
Евгений Ермолин 13.12.2018 14:54 Заявить о нарушении
Там горизонт[, как будто] привычно прячась
Если "причастность к небу, и не ниже", то никак не "хлебами с маслом", а манной небесной. А если серьезно, не поняла, зачем последний катрен скатили в юмор? Первоначальный вариант финала содержал противоборство земного-небесного, м.б. стоит его вернуть?
Анна Паркер 07.12.2018 04:31
Евгений,
нашла.
Это флудная ветка с заезда на Голосах.
/читать лучше снизу, там кусок про глагольные/.
http://www.stihi.ru/rec.html?2018/02/20/5084
*
Там же, 20.02, В Основной ветке (опять же если смотреть с окончания) тоже есть интересный дискурс про читательскую аудиторию.
Ещё статью в ЛС зашлю. Откуда я копировала, сама не помню.
Если ещё припомню -- дошлю.
У меня архивы и копированные файлы в ужасно не разобранном состоянии.
Елька22 07.12.2018 13:22 Заявить о нарушении / Удалить
Здравствуйте Анна!
"привычно" сразу принял, это лучше, спасибо.
Если Вы имеете в виду первоначальный вариант:
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь подлунную любить.,
то более опытные люди (по сравнению со мной) указали на следующие ошибки:
-любовь любить;
-глагольная рифма "пить-любить", заканчивающаяся на ить, да ещё в финале.
И самому мне не нравилось "вдруг захотелось".
А смысл, мне кажется, какой был, такой и остался - победила твердь, обычная земная жизнь, чрево (а как без него). Любовь только вот растаяла "в тумане льдинкою". Но я так и хотел завершить - обычной земной жизнью, которая на поверку оказалась очень даже ничего. А поскольку абсолют так и не был найден, то и манны небесной не случилось, а случился хлеб, да ещё и с маслом! И юмор я вроде не вкладывал: живот расстроился чисто по человечески, потому что он так важен в земной жизни, а на него не обращают никакого внимания.)
Евгений Ермолин 07.12.2018 13:23
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён. - Ой ли, а вы уверены, что горизонт на месте стоит, а не движется вместе с вами? Т.е. зайдёте в лес, а он вот - под кустом лежит?) Или он с каждым вашим шагом на этот же шаг от вас удаляется? Помню, когда мне было лет пять, я настоятельно просила папу доехать наконец-то до горизонта - никак не могла поверить, что это невозможно)
Ольга Домрачева 07.12.2018 13:40
Ольга, у меня это переделано: я, как рекомендуют правила площадки, завёл исходный вариант и рабочий, под исходным.Большинство этого не делают, но мне показалось, что идея интересная - сравнить свой исходный тест и текст, до (пере)работанный с помощью рецензентов и конкурсантов. Да и самому приходят разные мысли и идеи. Желание добраться до горизонта и заглянуть за него пришло, как и у Вас, в детстве. Конечно, от учёных мы знаем, что земля круглая, вращается вокруг солнца, горизонт движется, но желание до него дойти не исчезает.)
Евгений Ермолин 07.12.2018 15:44
Да, вижу. Это я только первую строфу прочитала и выводы сделала, прошу прощения.
Финальный смысл мне не ясен: ЛГ предпочёл мечтам заботу о хлебе насущном, или его поход не удался только потому, что сил не хватило?
Ольга Домрачева 07.12.2018 18:29
О.Домрачевой.
ЛГ с детства искал какой-то абсолютный смысл жизни - не постройка дома, не дерево, не сын (это всё нужно, но эти смыслы относительны), он хотел получить ответ: человек живёт для ... Сначала казалось, что за горизонтом этот смысл и находится, но, потратив годы, понял, что нет там абсолютного смысла. Какое-то время казалось, что справедливое общество и есть то самое искомое, но оно оказалось бликом. Потом была надежда на небо (Бога). И был от этого в полшаге, но обманули бабушки, всучившие на входе кучу свеч и серебряный крестик, который ещё не был нужен. Неожиданно начал задыхаться, пока не выскочил из церкви и не сбросил крестик куда попало. И тут пришла формула: надо жить для того чтобы жить. Перестал искать абсолют, начал ставить обычные человеческие задачи, и оказалось, что всё встало на свои места - жизнь приобрела смысл. Еда, живот (от слова жить) имеют важнейшее значение - питание солнечной энергией, преобразованной зелёными листьями (хлорофиллом) в питательные вещества (крахмал), поэтому у человека так много забот о питании. В первом варианте у ЛГ была любовь, которую он любил, но чрево, живот её потеснило на потом.) И ст. мне не кажется уведённым в смех, как это прокомментировала Анна. Просто организм потребовал своё для продолжения жизни, о которой в ранних поисках ЛГ совсем забыл.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:21
Елька, спасибо за краткую, но очень ёмкую информацию о глагольной рифме. Там ведь пишут, что мужские стихи не только имеют право на эти рифмы, но и должны их использовать, т.к. они несут именно силу, мужскую энергию, а вот женским стихам глагольная рифма не очень подходит, поскольку они боле тёплые, нежные. И я часто чувствовал, что мне хочется сказать глаголом, но я не понимал, почему это нельзя, и сейчас всё же ушёл от глагольной рифмы.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:31
Евгений, смех здесь совсем не при делах. Стихотворение как раз жизненное - разочарование в идеалах и признание заботу о хлебе насущном целью жизни. Имеет право быть, как бы это не было печально (лично для меня). И не каждый об этом скажет даже иносказательно, а тут человек прямо в лоб. Наверное, нужно иметь смелость для этого.
Ольга Домрачева 07.12.2018 19:43
Но у Вас есть стихи, в которых, мне кажется, есть та самая частичка неба, и они несут загадку и надежду, которых нам не всегда хватает.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:52
Шажок последний не удался -
восстал расстроенный живот...
"Шажок не удался, восстал живот" – Евгений, Вы серьезно полагаете, что фраза исполнена драматизма и философской глубины? Ну пусть я буду единственным читателем их там не нашедшим.
Анна Паркер 07.12.2018 21:28
Спасибо, Евгений!
Анна, драматизм не в том, как сказал Евгений, а сказал, действительно, корявенько, а в том, что сказал. И печально, что вы этого не видите.
Ольга Домрачева 07.12.2018 21:47
Евгений, не торопитесь, первый вариант не поясняет глубину проблемы, но рабочий тоже не айс, хотя, вот в нем проблема поставлена прямо в лоб, что тоже не есть хорошо. Нужно найти третий, чтобы сочеталась нужная мысль с поэтичностью, т.е!,уйти все же от прямолинейности, которая сводит текст до физиологии.
Ольга Домрачева 07.12.2018 21:58
Ольга, если бы я не понимала стихотворения и того, что хотел сказать Евгений, то не обращала бы его внимание (повторно) на неудачно выраженную финальную мысль.
Анна Паркер 07.12.2018 22:05
Ольга и Анна, спасибо вам за высказанные мысли.
Писал уже это, кнопку, что ли, не нажал?)
"Прямолинейность (в лоб)"! За это я получаю всю жизнь не только в стихах.)
"Поэтичность", - мне её взять негде, во мне живёт что-то другое, пытаюсь это понять. Третий вариант финала сделал, но получил другой ритм - так запала подсказанная Анной "манна", что я не хотел её терять. (вот опять Анна-манна!) Не знаю, допустим ли подобный сбой ритма в финальной строфе? По моим непоэтичным ощущениям стало лучше. Но в текущем конкурсе мне так помогли, что ст. кажется лоскутным одеялом, я его чувствовать перестал. Это впервые у меня. Помощь я люблю, но тут получилось что-то типа передоза.) Образ похожий пришёл: когда я был на Кубе, увидел много автомобилей, закрашенных ляпками или мазками в самые разные цвета. Оказалось, что от морского жаркого климата машины ржавеют мгновенно, поэтому мажут любой краской, какая в данный момент попалась под руку. Вот такое ст. у меня и получилось!))) Наверное, несмотря на непоэтичность, надо всё же больше оставлять своего, чтобы сохранить ощущения во время рождения ст. Долго же пели песню по радио: «А волны бушуют и плачут и бьются о борт корабля». Анекдоты даже пошли про этот «оборт», после чего автора исправили на «и плещут на борт корабля», но песня что-то потеряла …
Евгений Ермолин 08.12.2018 22:33
/укрылись годы за спиной/,
"Укрылись" никак не поддается пониманию Если "остались" не нравится, то м.б. "плетутся" – медленно идут, сплетаются в памяти, переплетаются с сегодняшним днем житейским опытом?
Висками сердце бьёт, как молот
"Висками" неудачно вписали, лучше замену поискать: тревожно/жестоко/нещадно/упорно/ритмично, а можно – прицельно/
Анна Паркер 10.12.2018 02:41
Спасибо, Анна. Вроде и конкурс уже закончен, а жизнь на нём продолжается!) Это же хорошо - значит нам здесь нужны не только баллы и места (хотя и это не бывает лишним).
Евгений Ермолин 10.12.2018 16:23
Евгений Ермолин 13.12.2018 14:55 Заявить о нарушении
Если "причастность к небу, и не ниже", то никак не "хлебами с маслом", а манной небесной. А если серьезно, не поняла, зачем последний катрен скатили в юмор? Первоначальный вариант финала содержал противоборство земного-небесного, м.б. стоит его вернуть?
Анна Паркер 07.12.2018 04:31
Евгений,
нашла.
Это флудная ветка с заезда на Голосах.
/читать лучше снизу, там кусок про глагольные/.
http://www.stihi.ru/rec.html?2018/02/20/5084
*
Там же, 20.02, В Основной ветке (опять же если смотреть с окончания) тоже есть интересный дискурс про читательскую аудиторию.
Ещё статью в ЛС зашлю. Откуда я копировала, сама не помню.
Если ещё припомню -- дошлю.
У меня архивы и копированные файлы в ужасно не разобранном состоянии.
Елька22 07.12.2018 13:22 Заявить о нарушении / Удалить
Здравствуйте Анна!
"привычно" сразу принял, это лучше, спасибо.
Если Вы имеете в виду первоначальный вариант:
Шажок последний не удался:
вдруг захотелось есть и пить,
растаять сном в елейном масле,
любовь подлунную любить.,
то более опытные люди (по сравнению со мной) указали на следующие ошибки:
-любовь любить;
-глагольная рифма "пить-любить", заканчивающаяся на ить, да ещё в финале.
И самому мне не нравилось "вдруг захотелось".
А смысл, мне кажется, какой был, такой и остался - победила твердь, обычная земная жизнь, чрево (а как без него). Любовь только вот растаяла "в тумане льдинкою". Но я так и хотел завершить - обычной земной жизнью, которая на поверку оказалась очень даже ничего. А поскольку абсолют так и не был найден, то и манны небесной не случилось, а случился хлеб, да ещё и с маслом! И юмор я вроде не вкладывал: живот расстроился чисто по человечески, потому что он так важен в земной жизни, а на него не обращают никакого внимания.)
Евгений Ермолин 07.12.2018 13:23
за лесом прячется привычно,
стоять на месте обречён. - Ой ли, а вы уверены, что горизонт на месте стоит, а не движется вместе с вами? Т.е. зайдёте в лес, а он вот - под кустом лежит?) Или он с каждым вашим шагом на этот же шаг от вас удаляется? Помню, когда мне было лет пять, я настоятельно просила папу доехать наконец-то до горизонта - никак не могла поверить, что это невозможно)
Ольга Домрачева 07.12.2018 13:40
Ольга, у меня это переделано: я, как рекомендуют правила площадки, завёл исходный вариант и рабочий, под исходным.Большинство этого не делают, но мне показалось, что идея интересная - сравнить свой исходный тест и текст, до (пере)работанный с помощью рецензентов и конкурсантов. Да и самому приходят разные мысли и идеи. Желание добраться до горизонта и заглянуть за него пришло, как и у Вас, в детстве. Конечно, от учёных мы знаем, что земля круглая, вращается вокруг солнца, горизонт движется, но желание до него дойти не исчезает.)
Евгений Ермолин 07.12.2018 15:44
Да, вижу. Это я только первую строфу прочитала и выводы сделала, прошу прощения.
Финальный смысл мне не ясен: ЛГ предпочёл мечтам заботу о хлебе насущном, или его поход не удался только потому, что сил не хватило?
Ольга Домрачева 07.12.2018 18:29
О.Домрачевой.
ЛГ с детства искал какой-то абсолютный смысл жизни - не постройка дома, не дерево, не сын (это всё нужно, но эти смыслы относительны), он хотел получить ответ: человек живёт для ... Сначала казалось, что за горизонтом этот смысл и находится, но, потратив годы, понял, что нет там абсолютного смысла. Какое-то время казалось, что справедливое общество и есть то самое искомое, но оно оказалось бликом. Потом была надежда на небо (Бога). И был от этого в полшаге, но обманули бабушки, всучившие на входе кучу свеч и серебряный крестик, который ещё не был нужен. Неожиданно начал задыхаться, пока не выскочил из церкви и не сбросил крестик куда попало. И тут пришла формула: надо жить для того чтобы жить. Перестал искать абсолют, начал ставить обычные человеческие задачи, и оказалось, что всё встало на свои места - жизнь приобрела смысл. Еда, живот (от слова жить) имеют важнейшее значение - питание солнечной энергией, преобразованной зелёными листьями (хлорофиллом) в питательные вещества (крахмал), поэтому у человека так много забот о питании. В первом варианте у ЛГ была любовь, которую он любил, но чрево, живот её потеснило на потом.) И ст. мне не кажется уведённым в смех, как это прокомментировала Анна. Просто организм потребовал своё для продолжения жизни, о которой в ранних поисках ЛГ совсем забыл.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:21
Елька, спасибо за краткую, но очень ёмкую информацию о глагольной рифме. Там ведь пишут, что мужские стихи не только имеют право на эти рифмы, но и должны их использовать, т.к. они несут именно силу, мужскую энергию, а вот женским стихам глагольная рифма не очень подходит, поскольку они боле тёплые, нежные. И я часто чувствовал, что мне хочется сказать глаголом, но я не понимал, почему это нельзя, и сейчас всё же ушёл от глагольной рифмы.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:31
Евгений, смех здесь совсем не при делах. Стихотворение как раз жизненное - разочарование в идеалах и признание заботу о хлебе насущном целью жизни. Имеет право быть, как бы это не было печально (лично для меня). И не каждый об этом скажет даже иносказательно, а тут человек прямо в лоб. Наверное, нужно иметь смелость для этого.
Ольга Домрачева 07.12.2018 19:43
Но у Вас есть стихи, в которых, мне кажется, есть та самая частичка неба, и они несут загадку и надежду, которых нам не всегда хватает.
Евгений Ермолин 07.12.2018 19:52
Шажок последний не удался -
восстал расстроенный живот...
"Шажок не удался, восстал живот" – Евгений, Вы серьезно полагаете, что фраза исполнена драматизма и философской глубины? Ну пусть я буду единственным читателем их там не нашедшим.
Анна Паркер 07.12.2018 21:28
Спасибо, Евгений!
Анна, драматизм не в том, как сказал Евгений, а сказал, действительно, корявенько, а в том, что сказал. И печально, что вы этого не видите.
Ольга Домрачева 07.12.2018 21:47
Евгений, не торопитесь, первый вариант не поясняет глубину проблемы, но рабочий тоже не айс, хотя, вот в нем проблема поставлена прямо в лоб, что тоже не есть хорошо. Нужно найти третий, чтобы сочеталась нужная мысль с поэтичностью, т.е!,уйти все же от прямолинейности, которая сводит текст до физиологии.
Ольга Домрачева 07.12.2018 21:58
Ольга, если бы я не понимала стихотворения и того, что хотел сказать Евгений, то не обращала бы его внимание (повторно) на неудачно выраженную финальную мысль.
Анна Паркер 07.12.2018 22:05
Ольга и Анна, спасибо вам за высказанные мысли.
Писал уже это, кнопку, что ли, не нажал?)
"Прямолинейность (в лоб)"! За это я получаю всю жизнь не только в стихах.)
"Поэтичность", - мне её взять негде, во мне живёт что-то другое, пытаюсь это понять. Третий вариант финала сделал, но получил другой ритм - так запала подсказанная Анной "манна", что я не хотел её терять. (вот опять Анна-манна!) Не знаю, допустим ли подобный сбой ритма в финальной строфе? По моим непоэтичным ощущениям стало лучше. Но в текущем конкурсе мне так помогли, что ст. кажется лоскутным одеялом, я его чувствовать перестал. Это впервые у меня. Помощь я люблю, но тут получилось что-то типа передоза.) Образ похожий пришёл: когда я был на Кубе, увидел много автомобилей, закрашенных ляпками или мазками в самые разные цвета. Оказалось, что от морского жаркого климата машины ржавеют мгновенно, поэтому мажут любой краской, какая в данный момент попалась под руку. Вот такое ст. у меня и получилось!))) Наверное, несмотря на непоэтичность, надо всё же больше оставлять своего, чтобы сохранить ощущения во время рождения ст. Долго же пели песню по радио: «А волны бушуют и плачут и бьются о борт корабля». Анекдоты даже пошли про этот «оборт», после чего автора исправили на «и плещут на борт корабля», но песня что-то потеряла …
Евгений Ермолин 08.12.2018 22:33
/укрылись годы за спиной/,
"Укрылись" никак не поддается пониманию Если "остались" не нравится, то м.б. "плетутся" – медленно идут, сплетаются в памяти, переплетаются с сегодняшним днем житейским опытом?
Висками сердце бьёт, как молот
"Висками" неудачно вписали, лучше замену поискать: тревожно/жестоко/нещадно/упорно/ритмично, а можно – прицельно/
Анна Паркер 10.12.2018 02:41
Спасибо, Анна. Вроде и конкурс уже закончен, а жизнь на нём продолжается!) Это же хорошо - значит нам здесь нужны не только баллы и места (хотя и это не бывает лишним).
Евгений Ермолин 10.12.2018 16:23
Евгений Ермолин 13.12.2018 14:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Горизонт» (Евгений Ермолин)
Да тут россыпь интересных мыслей!
И смена ритма ничуть не мешает, даже наоборот - подчёркивает суть.
Фили-Грань 09.12.2018 07:54 • Заявить о нарушении
Да тут россыпь интересных мыслей!
И смена ритма ничуть не мешает, даже наоборот - подчёркивает суть.
Фили-Грань 09.12.2018 07:54 • Заявить о нарушении
А вот над этой строкой покорпеть бы: "Висками сердце бьёт, как молот".
В направлении "в висках колотит пульс, как молот". А? Или тебя сбегание "вв" смущает?
Фили-Грань 09.12.2018 08:00 Заявить о нарушении
В направлении "в висках колотит пульс, как молот". А? Или тебя сбегание "вв" смущает?
Фили-Грань 09.12.2018 08:00 Заявить о нарушении
Спасибо, Людмила! Теперь я спокоен по вопросу ритма. Строку с сердцем обязательно буду смотреть. Только сейчас понял, что вопрос мой был без указания этого стихо. Кто-то очень догадливый!))) Мне сказали, что нет поэтичности, я как бы догадываюсь об этом), но если можно научиться рифмовать, то поэтичность, как мне кажется, - это как научиться плавать (чувство воды) или ездить на велике (чувство равновесия), которые объяснить рационально невозможно. А мысли есть. Бывает, что поэтичность есть, а мысли нет, т.е. стихи пишутся на подсознании! Барахтаюсь, а вдруг? ...
Евгений Ермолин 09.12.2018 10:12 Заявить о нарушении
Евгений Ермолин 09.12.2018 10:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Горизонт» (Евгений Ермолин)
Здорово, если одним словом. Если двумя, то в придачу глубоко. И всё к тому ж ещё на месте. Жму руку!
Попов Павел 03.12.2018 17:07 • Заявить о нарушении
Здорово, если одним словом. Если двумя, то в придачу глубоко. И всё к тому ж ещё на месте. Жму руку!
Попов Павел 03.12.2018 17:07 • Заявить о нарушении
Спасибо, Павел!
Заходи на сайт почаще, некоторым обитателям которого с тобой интересней живётся!
Евгений Ермолин 03.12.2018 18:44 Заявить о нарушении
Заходи на сайт почаще, некоторым обитателям которого с тобой интересней живётся!
Евгений Ермолин 03.12.2018 18:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Горизонт» (Евгений Ермолин)
Евгений, а стихи удались. И подача, и идея хороши.
Барахоев Хасолт 10.11.2018 13:20 • Заявить о нарушении
Евгений, а стихи удались. И подача, и идея хороши.
Барахоев Хасолт 10.11.2018 13:20 • Заявить о нарушении