Рецензии на произведение «Разбор до Я - выпуск 20 - только обсуждение работ!»

Здравствуйте, Ольга Грубская!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждений, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на стихотворение: http://www.stihi.ru/2018/02/17/4647

Творческого вдохновения ВАМ!

Интерактивный Конкурс-Форум   25.02.2018 14:45   Заявить о нарушении

Спасибо!

Ольга Грубская   25.02.2018 14:59   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ольга!
Сразу скажу, что стихотворение понравилось. Сделаю только три замечания, остальные оставлю для других судей)
Союз "И" в первом четверостишии "И хлопнул Февраль" отделяет его первую часть от второй и становится неясным, что именно сделал февраль, когда хлопнул калиткой.
Временная путаница: в перых двух четверостишиях описывается утро или день, а в двух вторых куплетах - ночь!!!?
Еще мне не понятно, какой имён час "торжественный" и для кого?
У меня всё!

Вячеслав Бесколесный   25.02.2018 16:44   Заявить о нарушении

Слово "именно " подъел интерактивный ввод - сорри!)

Вячеслав Бесколесный   25.02.2018 16:46   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Вячеслав. Торжественный час - это час наступления весны... а путаница во времени - хотелось описать последние мгновения февраля, включая вечер и ночь... спасибо.

Ольга Грубская   25.02.2018 16:59   Заявить о нарушении

А если -

Февраль, на прощание, хлопнул калиткой

Ольга Грубская   25.02.2018 17:21   Заявить о нарушении

Ольга,ждём Селену - без неё не разберёмся)

Вячеслав Бесколесный   26.02.2018 09:01   Заявить о нарушении

Да, конечно.

Ольга Грубская   26.02.2018 09:04   Заявить о нарушении

Добрый день!
Прочла стихотворение и делаю вывод:
на первый взгляд всё хорошо: ритм, рифма присутствуют. Смысловые нагрузки: во-первых, есть расхождение во времени - настоящее и будущее. Далее: в первых двух строках, лично для меня, "непонятки": зачем ставить знак тире в первой строке? И что творилось с "оборванной ниткой"? Если сказать "морозной пронизи оборвалась нитка", то становится понятным следующее предложение. По поводу союза "И" согласна с замечанием Вячеслава.
6-я строка - Слово "лишь" по смыслу не вписывается в стих, так как противопоставляет зримое.
Последнее четверостишие - загадка для читателя: кому предназначено платье? Кто страдает бессонницей"? Вы в своём стихотворении делали упор на Февраль...
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   27.02.2018 03:57   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александра! Переделала, но, по-моему, ещё больше испортила...

Морозная пронизь оборваной ниткой,
Осыпался жемчуг к ногам...
Февраль, на прощание, хлопнул калиткой,
Под птичий безудержный гам...

А солнце - всё ярче и греет без меры,
В пуховых резвясь облаках.
Веснушками - пятна проталинок первых
На южных пестрят бугорках...

Луны - половинка, сияя улыбкой,
Взирает с высоких небес.
Ветра, заиграв на расстроенной скрипке,
Взлетают до самых небес...

В сверкающих стразах небесное платье -
Последняя ночь февраля...
Навстречу весне раскрывает объятья,
Продрогшая в стужу земля...

Ольга Грубская   27.02.2018 04:32   Заявить о нарушении

Сейчас по смыслу стало лучше.

Александра Колосова-Устькутская   27.02.2018 04:38   Заявить о нарушении

Спасибо.

Ольга Грубская   27.02.2018 04:39   Заявить о нарушении

Изменения вношу пока только здесь, на странице оставляю свой первый вариант , чтобы было с чем сравнивать в итоге и потом уже заменить.

Ольга Грубская   27.02.2018 10:49   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Михаил Кучерявый!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждений, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на стихотворение: http://www.stihi.ru/2017/06/26/6025

Творческого вдохновения ВАМ!

Интерактивный Конкурс-Форум   12.02.2018 18:03   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Михаил!
Да, тяжёлое занятие - сбросить вес...
Прочла Ваше творение, сделала вывод, что оно относится по форме к белому стиху, так как рифмы отсутствуют. Начали Вы писать стихотворение ямбом, а с 9-го восьмистишия пошёл хорей - это недоработка автора. Очень много союза "И" - это тоже не украшает стихотворение.
2-е восьмистишие - слово "На пару..." опечатка.
5-е восьмистишие - "Ну прям ни за что - неправильное словосочетание.
7-е восьмистишие - слово "брасСом" - опечатка.
9-е - " - - сбой ритма. Словосочетание "Мечтаю смачно" звучит пародийно.
13-е - " - - сбой ритма. "Рада сынкА видеть" - в слове "сынкА" - опечатка.
16-е - " - - последняя строка неудачна.
Всего Вам доброго!

Александра Колосова-Устькутская   13.02.2018 10:10   Заявить о нарушении

И снова здравствуйте, Михаил!)
Ну что вам сказать: я лично очень не люблю длинные стихи- они утомляют, а смысл теряется. Не думаю, что читатель тоже готов прочитать такие творения до конца. Мне удалось, но я не в восторге, потому что длина строк меня напрягла как читателя. И мне стало просто неинтересно читать после 7 катрена. Укоротите басню на 10 катренов. Баснописец Крылов стал знаменит не только из-за своей гениальности, но еще и из-за лаконичности)))
Совет: если хотите разбивать катрены на 6 строк , сначала пишите именно по катренам, чтобы проследить ритм, а потом уже их «укладывайте», как вам нужно по рисунку стиха, хоть каждое слово отдельной строкой.
Во многом соглашусь с Александрой, кроме РИФМЫ(вот рифма рифма как раз и есть, для удобства анализа я объединила строки в катрены).
___________________________
Давайте познакомимся:Я маленький слонёнок. 15
Смотрюсь я как-то в воду:Какой же я толстяк!---много «Я» 13
Хочу изящным, стройным быть,Как мой приятель львёнок, 15
Да вот не получается Со стройностью никак. 14(сбой ритма)Везде 13.

Что только я ни делал,Чтоб стать точёным львёнком: 14 (сбой)
И до седьмого пота Носился по утрам, 13
И днями обручИ крутил Напару с верблюжонком: 15—читается, как обручИ
Он тоже друг мой ситный,Да вот плюётся, хам. 13

И вместе с бегемотиком Я вЫполнял зарядку: 15 ---когда в ямбе используются трехсложные и четырехсложные слова, важно правильно их расставить по ударениям, иначе получится (я вЫполнял). На сух незаметно, при чтении бросается в глаза.
И у бегемотика Желанье сбросить вес.—сбой ударения при всех гласных. Первая И не может быть ударным в ямбе.
На турнике подтягивалсяИ делал с ним присядку,--16 гласных (сбой)
И даже по-пластунски На бедном брюшке лез. 13 Много «И».

И с белым медвежонкомЯ в проруби купался: 14 (сбой)
Услышал я когда-то,Что жир сгорает весь, 13
Но только простудился.С мартышкой кувыркался... 14(а надо 15)
Но вес не Уменьшался:Как лёд, застыл мой вес. 13—не УменьшАлся

Мои весы сломались! -Я понял в чём тут дело. 14 (а везде 15)
От перегрузки видно Показывают не то. –14(сбой)
Я к дятлу - мастерУ пошёл,Он рАзобрал умело...---мастерУ, рАзобрал
А вот собрать не вышло, Ну прямо ни за что. 13

Купил весы я новые: Мой вес - себе в убыток... 15
А как иначе буду я О весе узнавать? 14 (сбой)
Не вес, а издевательство, (-)Орудье наших пыток. 15 --тут бы тире вместо зпт
Но если цель поставлена -Иду одолевать. 14 (сбой)

И с нильским крокодильчиком Я плавал, что есть мочи –не надо зпт.Устойчивые обороты не обособляются. 15
И выбивался брасом Из всех слоновьих сил. 13 ---браССом
Я плавал наперЕгонки Почти до самой ночи. 15-- наперЕгонки
А он, в избытке радости,Мой хобот откусил. 14 –не надо зпт вообще

Пришлось мне с этим хоботом Идти к гиппопотаму: 15
Он папа бегемотику И расчудесный врач. 14(сбой) ---и рАсчудесный врач
Ещё у бегемотикаЯ знаю его маму: 15 ---я знаю Его маму (ударение опять не то)
Сниженье веса для неё -Основа всех задач. 14(сбой). ---ударение на длЯ неё – недопустимо ставить ударение на предлог.

Хобот мне пришили, Но как-то неудачно: 13 (сбой ритма!!!!!)
Не мОгу тЕперь сЕбя я Дшем Окатить. ---сбой размера и ритма!(при всех гласных)
Но о сниженьи веса Всё ж я мечтаю смачно: 14(сбой)
Вы представьте:У меня будет стройный вид! 12(СБОЙ РИТМА!)

Что ещё придумать,Чтобы вес свой сбросить?—вместо ямба ХОРЕЙ(недопустимо)
Чем бы подзаняться этаким-таким? ХОРЕЙ
Я хочу, как друг питонМудрым быть и стройным, ХОРЕЙ
Если вырасту и стану Наконец большим. Хорей

Как же, ребятишки,Стать мне стройным хочется, СБОЙ размера
Чтобы позавидовали Все до одного! СБОЙ размера
Мне осталось с бурым Мишкой познакомиться. СБОЙ размера
Интересно побороться:Кто из нас кого? СБОЙ размера

Мишка бурый возопил:- Зависть - штука вредная! СБОЙ размера
Он сказал мне попросту И до меня дошло: СБОЙ размера
- Есть одна методика, Страшно, как целебная: СБОЙ размера
На диету сядешь -Скинешь сто кило.- СБОЙ размера

Сел я на диету:Ну не ем ни грамма! СБОЙ размера
Может всё же скину вес,Полноте на зло? СБОЙ размера
Тут мне повстречаласьМоя родная мама: СБОЙ размера
- Рада сынку видеть:Как мне повезло! ---сынкА СБОЙ размера

Протянул в приветствии Я мамуле лапу: СБОЙ размера
- Я хочу быть стройный,Словно кипарис!- СБОЙ размера
Мамочка ответила:- Посмотри на папу «Посмотри на папу---кавычки, тире убрать. СБОЙ размера
И сумей умеритьГлупый свой каприз. …..каприз»-кавычки СБОЙ размера

Ты представь, что папа -Кожа сплошь да кости. СБОЙ размера
Слон, сыночек дорогой,Должен быть слоном! СБОЙ размера
Лучше к мамонтёнку В музей пойди-ка в гости: СБОЙ размера
Ты узнаешь, как он вымерз,Исхудав при том.- СБОЙ размера

- Я всё понял!Не пойду ни в какие гости. СБОЙ размера
Слон я, хоть и маленький,И должен быть слоном! СБОЙ размера
А вся эта худоба -На скелете кости, СБОЙ размера
Подойдёт кому другому,И я здесь ни при чём.- СБОЙ размера

Если вдруг решите вы Сбросить вес однажды: СБОЙ размера –не надо двоеточия, запятая.
Хорошо подумайте:А нужно это вам? СБОЙ размера
В распрекрасном мире Распрекрасен каждый! СБОЙ размера
Вы хоть раз прислушайтесь В сказке к нам, слонам. СБОЙ размера

____________________________
Удачи в правках)И терпения!
С уважением,

Селена Ка   13.02.2018 11:16   Заявить о нарушении

Дождусь ли Вячеслава? :(

Михаил Кучерявый   14.02.2018 15:37   Заявить о нарушении

Думаю,вряд ли,Михаил(

Селена Ка   14.02.2018 19:51   Заявить о нарушении

Всем привет!
Селена, вот кого в команду надо брать на "остров" - как Михаила мысли распирают!)
Из одного слона какую кашу заварил!)

Вячеслав Бесколесный   14.02.2018 22:02   Заявить о нарушении

Михаил, "под орех" уже и Александра, и Селена в принципе разделали Ваше стихотворение.
В баснях, конечно, и у Крылова, и у Михалкова допускаются сбои ритма, но стихотворения при этом читаются как единое целое без "спотыкачей", чего нельзя сказать о Вашем. К тому же, басни по своему происхождению - это пересказах мифов, легенд, и поэтому он ведётся от третьего лица, а не от первого.
Ваше стихотворение является детским, а затронута тема похудения - не совсем детская. В этом я вижу парадокс.
И повторюсь за Селеной, если басня детская - она должна быть короткая и яркая, а у Вас очень много воды...
Надеюсь, что мы оправдали Ваши ореховые ожидания)
Удачи!)
Ну Вы стихи прямо на конвейере печёте)
Не сбавляйте темпа!)

Вячеслав Бесколесный   14.02.2018 22:46   Заявить о нарушении

У нас на Межпортале лимит строк(Михаил бы не "уложился" с такой фантазией)).
А если серьёзно, то нужно стараться писать кратко и ёмко.По сути.Всем ( мне, в частности).

Селена Ка   14.02.2018 22:48   Заявить о нарушении

Здравствуйте мои любимые критики!
Премного Благодарен Вам за Ваш основательный труд
по разбору моих произведений. Ваша созидательная критика
особо важна для меня, ибо заставляет посмотреть на своё
творчество со стороны и другими, немножко Вашими, глазами.
После ремарки Елены по-другому посмотрел на свой новый стих
"Светофоры судеб", трижды менял название, что для меня редкость,
дополнил боле яркими эпитетами и соразмерил стихотворение.
Ваши правильные профессиональные замечания всегда кстати.
Особая благодарность Селене Ки за доскональный построчный
анализ моей сказки-басни. Мне важно Ваше внимание к этому
произведению, ибо это новый для меня жанр.
С большим удовольствием почитал Ваши стихи, которые мне
премного нравятся, т.к. доверяю критиковать свои стихи
только тем Авторам, чьё творчество я уважаю, я об этом
уже писал ранее. Весь счастлив, что к разбору присоединился
и Вячеслав, ибо у Вас такое спаенное трио, что лучше
воспринимается мною, когда Вы все хором дуете в одну дуду:
так рецензия получается полновесней и полноценней. В прошлый
раз одна из Вас не смогла мне ответить, и отклик получился какой-то куцый.
Если будете испытывать "жгучее желание", как пишет Вячеслав,
разобрать ещё мои стишата на досуге, потому как у Вячеслава
страсть к "разбору" стихов других авторов, я не обижусь и буду премного
благодарен. Мне очень важна критика на стих "Участковый Руслан Петрович"
ввиду того, что этот стих отличается по жанру и содержанию.
Творческих Вам порывов и позывов!
С Глубоким чувством Уважения_Михаил

Михаил Кучерявый   16.02.2018 07:48   Заявить о нарушении

Правил - правил, уже весь устал править
и всё равно далеко от совершенства!

Это Вы во всём виноватые!
Фу на Вас! :)

Михаил Кучерявый   16.02.2018 09:18   Заявить о нарушении

Ничего,Михаил,тяжело в ученье,потом везде легко.))Так и сталь не сразу закалялась.)Главное-править надо!
Удачи!Будет время-загляну у вам.😊

Селена Ка   16.02.2018 10:44   Заявить о нарушении

Когда тяжело в ученье,
до боя можно не дотянуть. :)

Михаил Кучерявый   16.02.2018 12:25   Заявить о нарушении

"Участковый Руслан Петрович"
http://www.stihi.ru/2017/12/25/3383
Заранее Вам всей душой благодарен.

С Уважением_Михаил

Михаил Кучерявый   20.02.2018 10:23   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2017/06/05/1935
Вот посмотрите,Михаил,на этот стих.Похож по тематике,но короче,более емко и с эмоцией.У вас все сводится к пересказу(много сбоев ритма и опять длинный текст).А читателю интересен не пересказ событий,а то,что за ними.То,что не напрямую,а за текстом,то,что между строк.Это приходит не сразу:для начала - урежьте стих.Оставьте только суть.Потом -подберите ваши,авторские образы,эпитеты,метафоры.Пусть их будет мало,но даже одно слово,один яркий образ способны сделать стих запоминающимся.
С уважением,

Селена Ка   20.02.2018 11:20   Заявить о нарушении

Благодарю, Селена!
Прислушаюсь.

С Уважением, МИхаил

Михаил Кучерявый   20.02.2018 13:11   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Михаил Александрович Кудряшов!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждений, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на стихотворение: http://www.stihi.ru/2018/01/16/5905

Интерактивный Конкурс-Форум   05.02.2018 12:58   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Михаил!
Неплохое получилось стихотворение. Понравились образы, некоторые метафоры и эпитеты. Философия тоже интересная. Сам образ конверта довольно-таки хорошо обыгран.
Смотрите мои небольшие замечания и рекомендации ниже.
____________________
С рожденья всем подарен был конверт... 10
Всем, кто с любовью в этот мир явился. 11
Мы щедро чЕрпали бальзам от бед, --зачем выделять ударение, когда оно и так на Е в данном слове?(не нужно) 10
Который в нём от прадедов хранился. 11

Мы так привыкли, что случись беда(,)---запятая
В конверте ищем мы решение простое. ----13 гласных-бой ритма(надо 11)
И благодать, как талая вода(,) 10 ---запятая.
Течёт сквозь пальцы... Тёплая – ()в пустое. 11 --тире можно поставить.

КАпель её, как ярмарочный звон, ---зачем КАпель, когда капЕль?(не надо ударение обозначать – и так ясно). 10
На всполохи салюта распадаясь, 11
В мгновенья счастья заповедь икон 10
Легко меняет, с прибылью стараясь... 11 –не пойму, как это «с прибылью стараясь», изменяет заповеди икон –немного коряво звучит( смысл размыт).Тяжелая инверсия. Может, заменить на "приумножает"(что-то) .

Легко, с размахом, как в последний раз(,)---зпт.
Мы щеголяем щедростью такою.
И жизнь течёт, как будто на показ... ---напоказ-слитно
Течёт сквозь пальцы... Нитью золотою.

Но за рассветом видится закат. ---тут лучше зпт , а не точку.
К которому идём в веселье звонком!
Пустой конверт мы возвратим назад.
Пустой конверт достанется потомкам.

И чтобы как-то замести следы
Длинною в жизнь дурного безрассудства, –не очень нравится инверсия (неясно: то ли следы длиною в жизнь, то ли безрассудство?), надо покрутить фразу.
В конверт мы сыплем семена беды,
И глупости, и жадности беспутства.

Короткий век у памяти такой.
Не длинными пусть будут и проклятья. ---недлинными(в данном случае млитно)
Щепоть тепла уже своей рукой
В конверт кладу и этим счастлив, братья.

Пусть не иссякнет благости родник,
Тот, что причастием и верой лечит.
Храни(,) любовь, конверт, как ты привык. ---запятая
Ещё прости, прощай, даст Бог до встречи…
С уважением,

Селена Ка   05.02.2018 22:21   Заявить о нарушении

Селена Ка, спасибо Вам большое за Ваш труд. Отдельное спасибо за разбор стихотворения.
Про бой ритма исправлю на "Находим в нем решение простое".
Правописание подтяну, постараюсь более не позориться :)
"Легко меняет, с прибылью стараясь..." - поменять вечное на сиюминутное и получить удовлетворение от удачной сделки... (Значит смысл не донёс... Как исправить подумаю).
То же обещаю поработать и над вторым смысловым замечанием. Недоработал.
Еще раз огромное спасибо! С искренним уважением, М.

Михаил Александрович Кудряшов   05.02.2018 23:15   Заявить о нарушении

Здравствуйте Михаил и Селена Ка! Прочла стихотворение несколько раз... впечатление от прочитанного? Осталось загадкой - что за конверт такой был подарен? Прямо рог изобилия какой-то... Потом: кто "МЫ", "черапающие бальзам и привыкшие искать решения" в конверте? Автор с читателями? В таком разе тут неточность: я, как читатель, не видела ни конверта, ни бальзама в нём, ни решений моих вопросов... (это я о смысловой нагрузке говорю). Стихотворение, основанное на фантазии? - принять можно, но фантазия должна быть приближена к реальности, чтобы у читателя не возникало вопросов. Может быть Селена Ка прочувствовала Вашу фантазию, то я вникнуть в суть сказанного не могу, поэтому через общее "МЫ" не призывайте меня в сообщники.
По форме стихотворения: должен быть соблюдён ритм и рифмы.
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   06.02.2018 06:34   Заявить о нарушении

Александра, спасибо за Ваше мнение.
Может я не прав, но крыша над головой, горячая вода в кране, продукты в магазине даже в моей жизни были не всегда...
Точно нет желания кого-то в чём-то убеждать. Я писал искренне.
Если бы я не чувствовал проблем, я бы к Вам не обратился. Проблемы есть и это тоже факт.
Еще раз спасибо и не судите строго. Резюмируя Вами сказанное (конечно только то, что понял) был не понят. Значит не доработал, моя вина.
С уважением, М.

Михаил Александрович Кудряшов   06.02.2018 11:00   Заявить о нарушении

Михаил,можно кое-где в начале или в конце немного точнее написать о том,что за конверт такой.
Сам образ конверта неплох,но его содержимое и функция для многих - загадка))

Селена Ка   06.02.2018 11:19   Заявить о нарушении

Селена Ка, для себя выявил несколько слабостей, огромное спасибо Вашему проекту за это.
Основная беда это замкнутость. (На правах исторической шутки. Замкнутость и привела к появлению разных языков на земле и как следствие к непониманию друг друга.) То, что кажется совершенно очевидным, на деле требует обоснования. Жаль что писать стихи с холодной головой не получается. :).
Проект интересен в первую очередь тем, что есть возможность обсудить зрелость своих произведений с весьма сведущими в этой сфере людьми. И еще людьми неравнодушными. Разрывая замкнутый круг одиночества мысли, Вы делаете большое дело, может быть и не всегда благодарное, но очень нужное.
Самое искреннее Вам СПАСИБО!!!

Михаил Александрович Кудряшов   06.02.2018 12:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Иван Шелковников!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждений, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на стихотворение: http://www.stihi.ru/2017/12/31/1265

Творческого вдохновения ВАМ!

Интерактивный Конкурс-Форум   04.02.2018 07:40   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Иван!)
Стихотворение ваше неплохое, но слишком прямое,написано « в лоб». Я бы сделала его для детей(тогда бы оно «зазвучало»), но убрала бы два катрена про грязь и про хозяина, который пьёт. Тогда бы получился отличный стих про автомобиль в детском варианте. Для хорошей поэзии много чего нужно, но главное - не всегда выпячивать смысл наружу. Становится неинтересно читать про очевидные и известные факты. Нужно иметь свой, авторский взгляд на действительность.И стараться писать не штампами.Но это будет со временем, не сразу.

Мои правки внизу.Посмотрите, на что нужно обратить внимание.
_______________________________________________________

Не дал мне Создатель ни рук и ни ног,
А лишь хладнокровность железной души.
Да, я покоритель суровых дорог, --- Да! Я покоритель…(так по интонации лучше)
И я - рёв мотора в глуши и в тиши. –ревёт мой мотор и в глуши, и в тиши.

Вперёд к путешествиям рвусь я всегда --снова повтор Я (три Я на катрен)
И старят не годы, а моточасы.
Я радую вас и волную сердца.---опять я (Но радую вас)
Не еду, а мчусь вдоль лесной полосы.

По скальнику, грунтовке, шин не щадя, ---сбой ритма! Читается по ритму грУнтовке (по скалам, грунтовке и шин не щадя)
Летит грязь с колёс прямо в бездну времён.
Асфальт, бездорожье, в лесу колея.
Протектором след мой надолго клеймён.

Вот сел я на пузо. Бывает, браток!---лучше заменить «Я»
И если подмоги не будет вблизи,
Хозяин мой верный водила-ездок
Отроет меня(,) как всегда(,) из грязИ. ---«отроет» звучит не очень( достанет), но само слово грязИ неверно (в грязИ). Этот стих ведь не в юмористическом стиле, значит «из грязИ» (авторское ударение) не подходит.

Плююсь киломметрами из выхлопной(,)----километрами (одна М) и запятая
И ветер-бродяга мне песни поёт.
И жизнь посвящаю мечте лишь одной -
Хозяин меня не продаст, не пропьёт!

Вперёд к путешествиям рвусь я всегда(.)--точка
И старят не годы, а моточасы.
Я радую вас и волную сердца.
Не еду, а мчусь вдоль лесной полосы.
---------
С уважением,

Селена Ка   04.02.2018 12:39   Заявить о нарушении

Селена, спасибо за разбор.
В детском виде этот стих я не вижу. Думал его брутальным написать.
Хотелось бы подробнее понять про "в лоб" и штампы
Сбой ритма начинаю чувствовать.
Авторские ударения только в юморе допускаются?

Иван Шелковников   04.02.2018 13:08   Заявить о нарушении

Брутальный никак не получится- манера не та(в детском варианте допустимо "я машина, я покоритель дорог, я лечу по трассе"(повествование от имени я, отождествление себя с каким-то предметом).Во взрослом варианте это звучит оксюморонно (это смешит), либо используется целеноправленно (в юмористических стихах), либо это должно быть показано не так явно, не так пафосно, а более тонко, метафорично. Пример: можно написать ("душа болит", "холодно в груди" - заезженные штампы, а можно о боли написать " в душе лиловой ночи лёд" или другую метафору подобрать).
А авторские неологизмы (и ударения) должны быть к месту интересной игрой слов. В вашем стихе грязИ звучит негармонично - и эта словоформа ошибочна.
Вот пример хорошего стихотворения (ЛГ пишет от имени предмета).

____________________________
Автор: Елена_Шилова
От рутины суетной нет житья,
И на горле будто затянут жгут...

Мне вчера приснилось, что я маяк
На крутом, изрезанном берегу,
А вокруг – бескрайний, безлюдный мир,
Шёпот моря, чаячий хриплый плач,
И представить страшно, на сколько миль
Расплескалась мгла.

Я смотрюсь в неё столько долгих лет,
Что померк от горя лучистый взгляд.
Мой огонь – единственный на земле,
Но никто не ведает, где земля,
И давно истлели останки тех,
Кто бы мог направить ко мне корабль.
Но я жду в зияющей темноте,
Я всё жду утра.

Ни зажмурить век, ни шепнуть: "Спаси!" -
Жить куда сложнее, чем умирать.
Угасая, я на пределе сил
Полыхну надеждой в последний раз,
Разгорюсь, как искра в сухой листве,
Указав дорогу домой тому,
Кто несёт в своих парусах рассвет
Сквозь слепую муть.

...Привкус соли, холод и резь в глазах.
Не реальность – выцветший гобелен.
Напоённый сыростью воздух затхл,
И простуда – меньшая из проблем.
Я коплю усталость, как яд – змея,
Обречённой рыбиной бьюсь в сети.
Только в память въелось, что я – маяк
И должна светить.

Селена Ка   04.02.2018 13:46   Заявить о нарушении

Стихотворение от имени маяка (простите, забыла название).
"Последний маяк".

Селена Ка   04.02.2018 13:49   Заявить о нарушении

Т.е. без или с единичными метафорами стих будет монотонным пересказом событий?
Хорошо, если бы кто ещё подключился к обсуждению.
Честно говоря, мне тяжело удержаться писать без юмора, а чаще - сарказма.

Иван Шелковников   04.02.2018 16:47   Заявить о нарушении

Да, легко уйти просто в пересказ событий. А этого не нужно, важно ваше отношение (вернее, вашего ЛГ-лирического героя).Если стих претендует на юмор, то надо побольше юмора вставить, но грамотного(интересные фразы, выражения).
Вот пример отличного юмора: http://litset.ru/publ/19-1-0-27406

Селена Ка   04.02.2018 17:29   Заявить о нарушении

Спасибо...
Думаю, я не корректен, но мне нужен разбор всего моего творчества, пока я не так много тем испортил.
ЭТО ВОЗМОЖНО на этом сайте?

Иван Шелковников   04.02.2018 17:54   Заявить о нарушении

Возможно, но не всё сразу)
Понемногу)))))
Я пока прогуляюсь пойду по вашей страничке - общую картину составлю.Напишу вам потом.
Еще подождите других ведущих.

Селена Ка   04.02.2018 18:09   Заявить о нарушении

Было бы замечательно найти исходную точку опоры

Иван Шелковников   04.02.2018 18:25   Заявить о нарушении

Почитала, онакомилась: в основном все ваши стихи с юмором(да, неплохи по смыслу, содержательны), но надо работать над стилистикой(грамотным построением фраз), звукописью(чтоб не было стыков(ереСЬСбросить), КАК и), ритмикой(есть сбои в размере), над логическим ударением(некоторые слова читаются, как мОи, твОи, ИпрЯМКАК и т.д.), над рифммами (чтоб было поменьше глагольных -был-любил), над орфографией(ошибок много).
Это так - краткое резюме.

Селена Ка   04.02.2018 18:37   Заявить о нарушении

Здравствуйте Иван и Селена Ка! Прочла стихотворение и рекомендации Селены Ка. Надо сказать, что Селена проделала огромную работу по разбору стихотворения и мне после её делать нечего. Но скажу пару слов: Лев Кассиль говорил, что талант поэта это умение удивлять правдой. По поводу Вашего стихотворения, где Вы олицетворяете своё авто, скажу следующее:
Стихотворение надо писать от имени авто, что Вами и сделано.
Во 2-м катрене - "Я радую ВАС..."? - вызывает вопрос: кого - ВАС? читателя? зрителя? Вряд ли кто-то будет радоваться Вашему авто, а вот удивиться, увидев его, могут.
По поводу ритма и рифм Вам Селена Ка сказала. Единственное, что - не применять глагольные рифмы - Селена не права.
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   05.02.2018 04:07   Заявить о нарушении

Александра, спасибо!
На смысловые моменты тоже обращу внимание

Иван Шелковников   05.02.2018 04:20   Заявить о нарушении

Иван, по поводу отсутствия откликов "на писанину"... Тут вариантов несколько) Самому проявлять активность: читать, писать рецки - желательно благожелательные, - и друзья появятся, готовые поддержать даже не самое лучшее с т.з. версификации стихо)) Или не обращать внимания на такую ерунду - поверьте, больше всего откликов имеют никакущие стихи. Ну, как правило)) Почему так, лучше не заморачиваться)
Что касается конкретно этого стихотворения... Вы его выставили на разбор - оно вам чем-то особенно нравится или чувствуете, что его можно и нужно улучшить? Селена и Александра расстарались уже, про многое написали. По мне, так всё просто: сверхзадачи нет. Ради чего писалось? Выплеска чувства нет - а ведь именно чувство делает поэзию поэзией, что бы ни говорили модернисты)) Поэтому Селена и пытается "перенаправить" опус в другой жанр. Или на другую аудиторию.
Акцентировать те "черты характера" автомобиля, которые неявно пока присутствуют: авантюризм, самоуверенность, желание покрасоваться...

...Да, я, если что, не эксперт)))
УДАЧИ!

Фили-Грань   05.02.2018 15:14   Заявить о нарушении

Думаю, мне нужно вернуться чуть назад. Поредактировать существующее. Для этого в голове должно что-то поменяться...
Так как на счёт общей картины творчества?
Думаю выделить что-то, что лучше получается и плясать от этого стиля или ритма. Посодействуйте в этом!

Иван Шелковников   05.02.2018 18:21   Заявить о нарушении

Правило простое: можешь не писать - не пиши. А не можешь - пиши)) И не надо искать универсальный ритм, тему... Стиль не в этом, факт. Индивидуальность есть, без сомнения, - значит, стиль выкристаллизуется со временем. Если не придавать слишком большое значение произведённому на кого-то впечатлению))
Удачи ещё и ещё раз!

Фили-Грань   05.02.2018 19:02   Заявить о нарушении

Глубоко ковырнул!
Видеть ошибки - это уровень познания

Иван Шелковников   05.02.2018 19:07   Заявить о нарушении

А ещё у Розенбаума есть песня "Корабль конвоя" кажется, так вот, на мой взгляд, учебный пример персонификации.
Рекомендую.

Незнайка 2   05.02.2018 19:21   Заявить о нарушении

http://youtu.be/T-bvL6W_R5A

Вот))

Фили-Грань   05.02.2018 20:08   Заявить о нарушении

В итоге имею такой вариант с корректировками:
Не дал мне Создатель ни рук и ни ног,
А лишь хладнокровность железной души.
Да! Я покоритель суровых дорог,
Ревёт мой мотор и в глуши и в тиши.

Вперёд к путешествиям рвусь, как всегда,
И старят не годы, а моточасы.
Я радую вас и волную сердца.
Не еду, а мчусь вдоль лесной полосы.

По скальнику, грунту, шин не щадя,
Летит грязь с колёс прямо в бездну времён.
Асфальт, бездорожье, в лесу колея.
Протектором след мой надолго клеймён.

Вот сели на пузо. Бывает, браток!
И если подмоги не будет вблизи,
Хозяин мой верный водила-ездок
Достанет меня из ненастной стези.

Плююсь километрами из выхлопной
И ветер-бродяга мне песни поёт.
И жизнь посвящаю мечте лишь одной -
Хозяин меня не продаст, не пропьёт!

Вперёд к путешествиям рвусь, как всегда,
И старят не годы, а моточасы.
Я радую вас и волную сердца.
Не еду, а мчусь вдоль лесной полосы.

Иван Шелковников   07.02.2018 08:31   Заявить о нарушении

Видно, что поработали над стихотворением и оно стало понятным. Но 7-я строка: "Я радую ВАС..." - вызывает вопрос - кого "ВАС"? Может лучше сказать "я радую ВСЕХ..."? Но... решение за автором.
С уважением к Вам

Александра Колосова-Устькутская   07.02.2018 09:02   Заявить о нарушении

Поверчу эту строку. Что- то придумаю. И фото добавлю

Иван Шелковников   07.02.2018 09:08   Заявить о нарушении

Желаю Вам успеха!

Александра Колосова-Устькутская   07.02.2018 09:11   Заявить о нарушении

Спасибо всем участникам этого мозгового штурма!
Думаю, на этом разбор можно закончить.
Обязательно выложу сюда что-то из того, что ещё не написал. Чуть позже

Иван Шелковников   07.02.2018 09:17   Заявить о нарушении

Ревёт мой мотор и в глуши(,) и в тиши --запятая

По скальнику, грунту (и)(,)шин не щадя,-- нужна гласная по ритму,а то сбой.

Селена Ка   07.02.2018 11:12   Заявить о нарушении

Добавил

Иван Шелковников   07.02.2018 11:29   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Николаевич Тюрин!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждений, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на стихотворение: http://www.stihi.ru/2018/01/19/4300

Творческого вдохновения ВАМ!

Интерактивный Конкурс-Форум   19.01.2018 12:44   Заявить о нарушении

Батюшки светы, рифмовка какая сложная... На мой взгляд – если форма выбрана необычная, – надо, чтобы и всё остальное ей соответствовало: рифма была бы поточнее (утра/февраль; украсит/в сказке; собравшись/здраво), а смысловых ляпов не было бы вовсе (шествует в метели/во постели...)
Знак * зачем? Предполагается объяснение, почему февраль "очищающий"? Так дайте его, а то я, например, не поняла))
Да много тут есть к чему придраться, но это пусть ведущие, а я так, мимо проходила))
Сама вот не выставляю ничего на разбор – боязно)))
Владимир Николаевич, критикую, строго говоря, по Вашей просьбе, так бы ни-ни!))
И вообще, пейзажная лирика только кажется простой...

Удачи в работе над стихотворением!

Фили-Грань   19.01.2018 17:36   Заявить о нарушении

Спасибо, Людмила Викторовна. Этого я и хотел. С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2018 17:42   Заявить о нарушении

Владимир Николаевич, а если переделать в таком примерно ключе:

Снова ветер сугробы наносит,
Тянет вьюга колючую шаль…
Это, в пену взбивая метели,
Королевские стелет постели
Для зимы уходящей февраль.

Не вышак, разумеется, но логично же? Потому что февраль не шествует, по-моему, по-моему, он бешеный)) В общем, смотрите, я так, идею, одну из, обыгрываю))

Фили-Грань   19.01.2018 18:10   Заявить о нарушении

Я разберу стих вечером,пока на работе до 20.00.

Селена Ка   19.01.2018 18:48   Заявить о нарушении

А я ещё одну строфу переиначила)) Вот гляньте-ка:

Ни витийства не зная, ни прозы, –
До того ли? И дней с гулькин нос.
Так решили – ну разве не здраво? –
Братья-месяцы, думая: «Право,
Нам перечить меньшой не дорос».

Фили-Грань   19.01.2018 18:59   Заявить о нарушении

Давайте хвалите меня, даже если вам не нравится)))) А то я девушка нежная, я же вам не мущщина закалённый)))

Фили-Грань   19.01.2018 19:00   Заявить о нарушении

А вот эта строфа мне очень понравилась, Людмила Викторовна. Спасибо.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2018 20:15   Заявить о нарушении

Да на здоровье! Буду рада, если даже на мысль натолкну толковую)

Фили-Грань   19.01.2018 20:23   Заявить о нарушении

Да и первая хороша. Но я хочу оставить очищение - это ведь издревле февральская прерогатива была ушедшая в старые времена. Спасибо огромное. С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2018 20:24   Заявить о нарушении

Молодец, Фили-Грань!)Хорошо разобрала, мне помогла.

Селена Ка   19.01.2018 20:25   Заявить о нарушении

☻ Ну ладно вам, захвалили! Вдруг приду продолжить?))

Фили-Грань   19.01.2018 20:30   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир!)
Стихотворение ваше неплохое: лиричное, образное, только требует правок по рифме, содержанию и немного по пунктуации.
______________________________
То ли ветер сугробы наносит,
Или вьюга метёт до утра, ----«утра-февраль» неточная рифма.
Это шествует в пенной метели, ----тут лучше вариант Фили-Грани использовать, а то с постелями и метелями я запуталась.(
По взъерошенной зимней постели,
Очищающий* души февраль.

На реке полыньи подморозит,
Чтобы рыбкам спокойнее спать. – не нравится уменьшительное «рыбкам» (допустимо в детских стихах или иронических), в остальных звучит плохо.
В небе тучи разгонит, а солнце,
Вдруг проглянув в небесном оконце,
Разукрасит морозную гладь.

Ни витийства не зная, ни прозы,
Месяц дней получил и права --- если меньше всех, то ПРАВ или прАва, а не правА(ошибка). Месяц меньше всех получил дней и прав(так лучше).
Меньше всех. Так решили (,) собравшись --зпт.
Братья-месяцы. Мыслили здраво - Тут тире выглядит, как дефис (надо его удлинить – )
Раз молчун, знать (,) оспорит едва ль. –зпт. И «собравшись - здраво» не рифма.

Вот февраль и торопит морозы,
Как бы ни было зимушки жаль.
На прощание ёлки украсит(,) –зпт.
Одевая сосульки - как в сказке - «украсит-сказке»- плохая рифма.
Утверждая - зима хороша. --Тире надо удлинить ( –), чтоб не казалось дефисом.
____________________________
С уважением,

Селена Ка   19.01.2018 20:37   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена. Буду дорабатывать. С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2018 21:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте Владимир Николаевич! Прочла Ваше стихотворение и пришла к мнению:
1. Ваше стихотворение составлено по форме белого стиха, где обязателен ритм, но не обязательна рифма. Ритм стиха полностью выдержан, поэтому у меня по форме стихосложения вопросов нет.
2. Есть смысловые нагрузки, которые следует Вам поправить. После второй строки следует поставить знак вопроса: "То ли ветер сугробы наносит или вьюга метёт до утра?". Далее фраза в 3-м пятистишии: "МЕСЯЦ ДНЕЙ получил и права" - я поняла "месяц дней" это хозяин дней. Наверное лучше сказать "Месяц ДНИ получил и права"? - получил что? - дни.
А в общем - стихотворение хорошее: в нём Вы запечатлили своё мироощущение февраля.
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   20.01.2018 05:52   Заявить о нарушении

Простите за опечатку в слове "запечатлЕли"...

Александра Колосова-Устькутская   20.01.2018 05:54   Заявить о нарушении

Спасибо, Александра. Замечания доработаю. С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   20.01.2018 12:01   Заявить о нарушении