Рецензии на произведение «Двести двадцать восьмой конкурс»

48 13.10.2016 10:20 Перевод автору Семь Дней 3
-51

Алмиханд-Конкурсная   13.10.2016 10:27   Заявить о нарушении

Добрый день, Алмиханд!
Всё грамотно и понятно, заметно Ваше владение словом. А проблема в том, что похоже на газетную статью. Нет ни одной строчки, чтобы обрадоваться поэзии. Но как завсегдатай конкурсной площадки Семь Дней я рад Вашему визиту и надеюсь, что принесёте и другие Ваши произведения!

Борис Удачин   13.10.2016 10:39   Заявить о нарушении

Спасибо, Борис! Может и принесу, кто знает.

Алмиханд-Конкурсная   13.10.2016 17:10   Заявить о нарушении

Александр Михайлович, выскажите своё мнение по стихам. Тут нет обязаловки, но я был бы рад приглядеться к Вашему анализу - знаю, что у Вас есть чему поучиться. Заранее благодарю.

Борис Удачин   13.10.2016 19:01   Заявить о нарушении

Борис, мне знакома площадка в прошлом, когда номерные конкурсы вела Татьяна Бирченко. Разумеется, у каждого из авторов есть собственные суждения о стихах, но я пока воздержусь. Присмотрюсь на первый раз. Тем более, участники довольно сильные, чтобы их критиковать по пустякам.

Алмиханд-Конкурсная   13.10.2016 21:18   Заявить о нарушении

концовка (имхо) смазана
Угадай за что, попробуй… -- как то кокетливо
***
А сколько тех, безвестных, канули во тьме
тюремных КАМЕР и подземных казематов
чтоб никогда никто и думать не посмел
присвоить власть… И сколько там невиноватых -- тех, там, никто... "если кто-то кое-где у нас порой".
***
ритмика затягивает.

Елька22   14.10.2016 20:08   Заявить о нарушении

Александр, я бы финал покрутила-подумала.

Елька22   14.10.2016 23:21   Заявить о нарушении

баллы перевёл.

Борис Удачин   12.10.2016 13:42   Заявить о нарушении

Боря,принято!

Ольга Домрачева   12.10.2016 21:17   Заявить о нарушении

280 08.10.2016 13:25 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Ольга Королева   08.10.2016 13:26   Заявить о нарушении

Оля, ну зачем вместо тире дефисы?((((((((((((((((((
В первой строке они вообще лишние.
Ctrl+NumLock "-"

Светлана Илларионова   11.10.2016 07:26   Заявить о нарушении

Света, привет ) У меня муж поменял процессор, и в Ворде теперь только такие дефисы. Я сама их ненавижу. Люблю тоненькие длинненькие, а эти толстые и короткие. А что дает это сочетание клавиш? Я потыкала - уменьшился масштаб.
Спасибо )

Ольга Королева   11.10.2016 07:46   Заявить о нарушении

Мужу наше "Фи" :-)))

Светлана Илларионова   11.10.2016 09:25   Заявить о нарушении

Оля, здравствуйте!
что лунатик - полумёртв, не убедили :)
и,
За луной по границе заката,Под которым виднелась стена -- очень хотелось "за которой" /то бишь не "под закатом", а "за границей заката"/ -- но это чистое имхо.

Елька22   14.10.2016 20:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте! Спасибо большое :) Какие средства пустить в ход, чтобы убедить, т.е. чтобы вы предложили, потому что я не очень понимаю, как тут убедить-то :)

С уважением, Ольга

Ольга Королева   17.10.2016 19:29   Заявить о нарушении

я про то, что заторможенный, не в себе, потусторонний...
полумертвый от усталости - да) собирала, полумертвая от страха - да)
собирала как лунатик - да)
но полумертва как лунатик -- не легло.

Елька22   17.10.2016 20:21   Заявить о нарушении

Понятно )Спасибо большое!

Ольга Королева   18.10.2016 09:55   Заявить о нарушении

название рабочее)
***
и, нужны ли знаки препинания? и заглавные буквы?

Елька22   06.10.2016 22:15   Заявить о нарушении

пока пробую варианты :)
***
экс-трактат
.
слагает космос звёзд узоры причудлива галактик вязь
я медлю занавесить шторы всего со всем нашарив связь
.
планета сочиняет ветер соль океана птичий гам
рассвет над гангом томный вечер мужей учёных странных дам

дожди придумывают реки перетекают в небеса
мы оставляем быль навеки летим куда глядят глаза
/
а я придумываю крылья
богов планеты города
век золотой
мир без насилья
.... И загорается звезда...

Елька22   07.10.2016 11:57   Заявить о нарушении

Очень хорошее стихотворение
в принципе читается нормально(понятно) и без знаков препинания.
единственное где небольшая непонятка без запятой - это в строчке
"рассвет над гангом томный вечер"

Елисеев Евгений Александрович   07.10.2016 13:42   Заявить о нарушении

это из фильмов
был фильм "Рассвет над Гангом" и фраза "вечер перестаеь быть томным" из "Москва слезам не верит"
и, соглашусь -- перескок с рассвета сразу в вечер -- настораживает.
***
буду думать.
Спасибо)).

Елька22   07.10.2016 13:48   Заявить о нарушении

Лен, привет.
Глянь вот это :
рассвет над гангом томный вечер
мужей учёных странных дам
понятно, что он рассвет сочиняет вечер,
а при первом прочтении , чтоб мужИ сочиняли странных дам, а не расвет :))
На мой взгляд, препинок очень не хватает.
имхо , конечно :)
Потом - я придумываю крылья богов планеты городОВ, наверно.
---
Потом не нра - КосмоС Звёзд Узоры- на слух.

Новикова Таня   07.10.2016 19:54   Заявить о нарушении

а может, там, конечно, ты придумываешь городА.
Повторюсь- очень не хватает препинок.
Запутала меня.

Новикова Таня   07.10.2016 19:56   Заявить о нарушении

КосмоС Звёзд уЗоры* апшыблась

Новикова Таня   07.10.2016 19:57   Заявить о нарушении

Новикова Таня, прочитайте внимательнее :)

планета сочиняет... и дальше перечисление

Елисеев Евгений Александрович   07.10.2016 19:59   Заявить о нарушении

Евгений, я высказала свое мнение- правилами это не запрещено.
Вы так увидели, я по-другому. в любом случае автору решать :)

А можно обращаться без фамилии, а?

Новикова Таня   07.10.2016 20:02   Заявить о нарушении

извините :)

Елисеев Евгений Александрович   07.10.2016 20:04   Заявить о нарушении

"девочки, не ссорьтесь" (к/ф Гараж).
***
Спасибо Евгений, спасибо Таня)
в субботу, ближе к вечеру - отвечу )).

Елька22   08.10.2016 02:01   Заявить о нарушении

И :-)
*много знакофффффффффффффффффф)))

Светлана Илларионова   11.10.2016 07:40   Заявить о нарушении

На мой взгляд, небрежная работа. Тянет на пародию строка: "всего со всем нашарив связь". "Мужей учёных странных дам" - амфиболия. "Дожди придумывают реки" - тоже амфиболия. Да и дальше, оказывается, та же проблема. Вижу, и Таня делала замечания. Елька, будете работать или довольны тем, что есть?)

Борис Удачин   13.10.2016 10:51   Заявить о нарушении

амфиболии - осознанно
нашарив - осознанно /было "нащупав", но оно придает двусмысленность/
работать буду.

Елька22   13.10.2016 11:23   Заявить о нарушении

Таня, Евгений,
я выложу с пунктуацией - чтобы пояснить,
никак время не выкрою ( - блиц, блиц-марафон и парад /там отстрелялась - сегодня постараюсь на 7 Днях пробежаться/.
Таня, поздравления!!!
с ярким прохождением дистанции на Голосах ))).

Елька22   13.10.2016 11:27   Заявить о нарушении

Слагает космос звёзд узоры --
причудлива галактик вязь,
Я медлю занавесить шторы --
всего со всем нашарив связь.

Планета сочиняет ветер,
соль океана, птичий гам,
рассвет над Гангом, томный вечер,
мужей учёных, странных дам.

Дожди придумывают реки,
(реки) перетекают в небеса,
мы, оставляя быль навеки,
летим куда глядят глаза.

А я придумываю крылья,
богов, планеты, города.
век золотой,
мир без насилья...
И загорается звезда...
***
вариации:
.
Планета сочиняет ветер.
Соль океана... птичий гам...
рассвет над Гангом...
Томный вечер мужей учёных странных дам.

Дожди придумывают реки перетекают в небеса.
Мы оставляя быль, навеки летим куда глядят глаза.
.
А я придумываю крылья богов, планеты, города.
Век золотой -- мир без насилья.
И загорается звезда.

Елька22   14.10.2016 22:09   Заявить о нарушении

Лен, чтоб не было "--" , а было " — " сплошняком.
АЛТ+0151 :)
Позже напишу.

Новикова Таня   14.10.2016 22:12   Заявить о нарушении

угу) жду :)
завалена получерновиками
заявилась в три блица - не успеваю((.

Елька22   14.10.2016 22:22   Заявить о нарушении

И всё-то ты в делах, аки пчела :)(с)

Новикова Таня   14.10.2016 22:30   Заявить о нарушении

первый вариант лучше.

Дожди придумывают реки,
(реки) перетекают в небеса, /зачем слово в скобках? и так понятно/
мы, оставляя быль навеки,
летим куда глядят глаза.

Новикова Таня   14.10.2016 22:43   Заявить о нарушении

Таня, я пока открываю для себя возможности "формы без препинаков" -- ну, всю жизнь "работа с деревом", а тут - мягкая глина. Присматриваю минусы и плюсы такого написания.

Елька22   14.10.2016 22:49   Заявить о нарушении

Я поняла. На мой взгляд, именно в этом стихе нужны препинки, потому что перечисления. А там сама решай.

Новикова Таня   14.10.2016 22:58   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна. Стихотворение очень понравилось. Обычно я в качестве рецензента себя не проявляю, но мимо Вашего произведения просто так пройти не смог. Прочёл несколько раз, и вторая строка показалась не очень мелодичной – много однозвучных согласных собрались рядом. Предлагаю свою версию второй строки:

Хотя для грусти нет причин...

В третьей строке второй строфы царапнуло слово "Между" с ударением на второй слог: "МеждУ". Предлагаю две версии этой строки:

1) Меж тихой радостью и бытом
2) Меж пылкой радостью и бытом

Как Вы заметили, смысл стихотворения после этих изменений не пострадал. Полный текст выглядел бы так:

Еще чуть-чуть - и слезы хлынут,
Хотя для грусти нет причин…
Небесный купол опрокинут
И горизонт неразличим.

Дождит с утра… В окне размытом
Картинка выцвела совсем.
Меж пылкой радостью и бытом
Стена дождя, стена проблем.

Бормочет радио на кухне,
Вскипает чайник на плите…
Еще чуть-чуть – и небо рухнет,
И солнце сгинет в темноте.

Не плачу. Это осень, слякоть,
Усталость, опустевший дом…
И детское желанье плакать
На пару с ветреным дождем.

Да к черту! Есть листок в линейку
И даже первая строка.
Эй, там, на небе! Спрячьте лейку!
И разгоните облака.

С уважением, Василий.

Василий Толстоус   08.10.2016 19:39   Заявить о нарушении

По поводу второй строки согласен с Василием. А вот третья строка второй строфы у Василия штамп, а у Татьяны, на мой взгляд, хорошая.

Борис Удачин   13.10.2016 10:56   Заявить о нарушении

хоть
размыта картинка или окно? :)
да к черту -- всех к черту, всё к черту... да - чем-то смущает.

Елька22   14.10.2016 20:04   Заявить о нарушении

Смешная Елька -:)
В окне размытом. "Размытом" - прилагательное мужского рода. Как оно может относиться к картинке? Понятно, что только к окну:)

Борис Удачин   15.10.2016 09:48   Заявить о нарушении

Борис,
размытый вид, размытую картинку, размытый горизонт представить могу,
размытое окно - это когда смотрю фотографию или полотно художника.
Если смотрю снаружи на дом - ещё да),
если изнутри, размытая картинка за окном :) Само окно/рама из дома смотрится четко.
Я понимаю. что "рисовала" Таня)),-- выцветшая за лето/солнце, размытая осенью/дожди))

Елька22   15.10.2016 10:35   Заявить о нарушении

Прошу прощения, если нарушу чьё-то комильфо. Но если вы,замечательные друзья, вникнете в текст, то поймёте, что предлагаемый вариант не является штампом.

Василий Толстоус   16.10.2016 00:08   Заявить о нарушении

Василий, при всей симпатии к Вам: там, где строка стала звучать без нагромождения согласных, я согласился с Вашей правкой, но с "пылкой радостью" согласиться не могу - это штамп, пришедший из прошлых веков.

Борис Удачин   16.10.2016 02:18   Заявить о нарушении

Василий, я улыбнулся. Доброго дня Вам!)

Борис Удачин   16.10.2016 06:47   Заявить о нарушении

Прошу прощения за долгое молчание - осмысливала прочитанное :) Я сейчас несколько э... туплю :) Осеннее :)))) Насчет второй строки первого катрена соглашусь, пожалуй :) Пылкая радость не нра :( Еще тихая радость - может быть... Но по смыслу не совсем то, что задумывала. Окно размытое у меня, это да))) Наверное, странный получился образ :)

Татьяна Шкодина 2   18.10.2016 14:28   Заявить о нарушении

05.10.2016 17:39 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Владимир Николаевич Тюрин   05.10.2016 17:40   Заявить о нарушении

Здравствуйте.

Сложно читается - практически все строчки разной длины

непонятные переходы мыслей ... книги - Блажен , кто верует - Мечта, жена, что с юности искал...
возможно как-то надо обозначить перечисления разных мыслей

Ведь это чудо- рядом неземная;
Мечта, жена... - здесь или надо, наверное, запятую убрать, или получается - а за окном шел дождь и рота красноармейцев

Мечта, жена, что с юности искал, - здесь вероятно надо точку. следующая строка относится к мысли ниже, а то не совсем понятно.
Вдвоём, от разных бед оберегая,

Елисеев Евгений Александрович   06.10.2016 19:20   Заявить о нарушении

Евгений Александрович поясняю свои стихи.
По первому: написано стихотворение в вольном стиле. Оно подразумевает соблюдение метра, но допускает разную длину размера.
По второму: общая мысль здесь одна. Наверное я ее не достаточно развернул. В симантике значение " блажен кто верует" имеет двойной смысл. Негативный у А. Грибоедова "Горе от ума", и позитивного записанного в книгу проповедей Христа. До нас дошло " Блажен кто верует" в Христа. Но дословно оно звучит " Блаженны не видевшие, но уверовавшие". Таким образом отсылая к книге писание о проповедях Христа, а провожу аллегорию к любви- " Блажен кто верует в любовь", отсюда все остальное ; мечта, жена, любимая о которой мы мечтаем с юности.
По третьему: вообще это перечисление; мечта, жена- ставится запятая. Смысл- ведь это чудо рядом неземная( женщина) о которой мечтал с юности, а теперь она жена. Т.е. Мечта, жена, любимая и т.д.
По четвёртому : согласен. Исправил.
Спасибо. Вообще надо подумать. Может действительно надо что- то конкретизировать.

Владимир Николаевич Тюрин   06.10.2016 21:16   Заявить о нарушении

Не могу отредактировать ошибки. Почему- то здесь нет этой функции.

Владимир Николаевич Тюрин   06.10.2016 21:19   Заявить о нарушении

Вы можете править только рецензию, комментарии не правятся :)

Елисеев Евгений Александрович   06.10.2016 21:42   Заявить о нарушении

счастлив от любви -- читается двояко, 2-ой вар. "свободен от"
Сияние дает тепло другим -- неа) сияние - нет, горение - да, свет - да, а сияние - нет.
И на алтарь не положи - грамматически непонятно, что именно "положи".
Ведь это чудо, рядом неземная мечта -- жена, что с юности искал. - пунктуация :)

Елька22   14.10.2016 19:50   Заявить о нарушении

Лена согласен и с учетом замечаний Евгения Александровича получается:

Уходят в прошлое перо, папирус,
Эпистолой писать ответ,
Но книги, друг, бессмертны- не покинут,
И счастью мы не скажем нет.
" Блажен, кто верует" в Христа на свете,
Блажен, кто в счастье и любви.
Такой судьбе возрадоваться верьте,
Достойно- их благослови.

Они идут по жизни в ореоле
Сияние несут другим.
Пусть даже миг вселенский, но на воле,
"Поют" прекрасным чувствам гимн.
Что наша жизнь без счастья- серость будней.
А может в творчестве души?...
Достойный путь, велик, но тоже грустен
И на алтарь не положи.

Ведь это чудо ,рядом неземная-
Жена, что с юности искал.
Вдвоем, от разных бед оберегая,
До апогея вознесли любви накал.
Ромео и Джульетта- но без смерти,
Дали , Гала- но без измен,
Пусть на лице года морщинки чертят,
Им не захочется от жизни перемен.

Владимир Николаевич Тюрин   14.10.2016 22:30   Заявить о нарушении

Баллы перевёл

Алекс Трудлер   05.10.2016 13:57   Заявить о нарушении

Алекс, мне понравилась идея: третий лишний - Гамлет. Хороша аллюзия на пастернаковские символы в последней строфе. А вот двоекратное повторение "люди" в строке с аллюзией на лермонтовскую символику лишает силы весь образ. Я бы посоветовал перед "кони" вставить что-то из театральной или киношной атрибутики)
Удачи!

Борис Удачин   13.10.2016 11:43   Заявить о нарушении

Спасибо, Борис! Подумаю.

Алекс Трудлер   13.10.2016 15:27   Заявить о нарушении

я запнулась на первой же строчке :)
когда срока светили театралам
года - непонятно о чем.
***
о прочном равновесии вещей - а также колебаниях налево
снимали труп поэта в англетере - реал, осальное менее конкретизировано
судеб таящие в глазах немой укор - судьба укоряла меня и не раз и в профиль и в реверс и даже в анфас
и ты промок собрав в котомку чувства -- зачем в котомке промок?
***
+
комедии со вкусом кислых щей
газетной полосы припухли веки
ещё зияли окна чистотой
держась за сердце или за булыжник
придавленный коломенской верстой -- аршином общим не измерить :).
и новый день оттачивал устало на куполах созвездие креста-- скорее накалывал /на зоне/
и предок виртуальных площадей
как из народа гамлет третий лишний --почему "из" скорее "для"
оставшийся последним из людей

Елька22   14.10.2016 19:45   Заявить о нарушении

69 05.10.2016 07:02 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Марго Сергеева   05.10.2016 07:03   Заявить о нарушении

"ботинок" - "полуботинок"
Наташа, ну куда такое на Голоса?(
Нет, я конечно приму, мне отступать некуда, за мной Москва.
Но неужели ты сама считаешь, что использовать грамматическую однокоренную рифму айс? Да ещё и в финале, да ещё и в чётных строках?(((
Содержание я обычно стараюсь не критиковать - ну вот так надо было автору именно в данный момент. Имеет право.

Светлана Илларионова   09.10.2016 07:22   Заявить о нарушении

Свет, я сначала хотела дать на Голоса своё старенькое шуточное стихо, но потом передумала, решила что тот стих тебе может не понравится. Там ЛГ зовут Светой.
Блин, что третий раз менять стихо?:)))))
Соглашусь. Стих "Зачем?" несовершенен.
Этакая претензия на фольклор. "Подбитая-побитая" рифмочка не айс.
Я готова выслушать и принять любую критику.
Только отвечу попозже.
Сейчас ухожу. Буду поздно.

Марго Сергеева   09.10.2016 07:39   Заявить о нарушении

Да моё дело маленькое, я принимаю любое)))
Вон на ЛФР я тоже стишок про Наташину кашу
(написан исключительно об одной нашей сотруднице и обо мне,
но частично и с тебя списано :-))))
принесла. А там принимающий редактор Наташа Чекова. Ну и что с того)
Оставляй. Попроси Е.Н. (она там где-то в первых заявках),
может она тебе там что и присоветует, вы же вроде как тепло общаетесь)

Светлана Илларионова   09.10.2016 07:46   Заявить о нарушении

С меня? Ух... ну нифигасе:)))))))))))))
Не, Е.Н не читатель, Е.Н - писатель. Захочет - сама критиканёт.
А если так?

*

Рук не отогреть
У костра погасшего.
Сколько можно гореть
Для чужого, зряшного.
Сколько можно блажить,
Размельчаться на грошики...
Я зачем тебе такая,скажи?
Милый мой, хороший мой...
Чаша горькая любви -
Нами неиспитая
И зачем я тебе -
Жизнью побитая.

Марго Сергеева   10.10.2016 00:28   Заявить о нарушении

Ну, как? Стало ещё хуже?
Может ну его к лешему? Заменить? На Голосах, я имею в виду.
Да я уже туда всё перетаскала, на что менять-то?:)

Марго Сергеева   10.10.2016 00:32   Заявить о нарушении

после "неиспитая" точку поставь)

Имеет право быть. Это лучше. Меняй пока я сплю))))

Светлана Илларионова   10.10.2016 00:47   Заявить о нарушении

*а чё за стишик-то со светкой? ты чёта всё грозишь им передо мной периодически, дай ссылку-то, хоть почитаю))))

Светлана Илларионова   10.10.2016 00:49   Заявить о нарушении

**с тебя, с тебя, вчитайся :-)

Светлана Илларионова   10.10.2016 00:49   Заявить о нарушении

Так я же тебе вроде его показывала:)

http://www.stihi.ru/2015/06/28/1243

Написано не с тебя. Шуточное. Но в каждой шутке есть доля шутки...

Надо подумать на что заменить. На эмигранта, что ли?

Марго Сергеева   10.10.2016 00:55   Заявить о нарушении

Меняй на новый вариант.
Всё одно, завтра только буду там принимать.

Светлана Илларионова   10.10.2016 00:59   Заявить о нарушении

Ага, прочла. Нет, такое однозначно не приняла бы, будь моя воля))))
Ну видно же, что на какую-то тему написано. М.б. даже на эту фотку.
Наташ, в стихах должно быть не ЧТО, а КАК.

Светлана Илларионова   10.10.2016 01:06   Заявить о нарушении

То бишь - стихо это же, но в отредактированном виде?
О, кей.

(Боюсь даже спрашивать: как тебе моё стихо про Свету-кокетку-профурсетку и.т.д)?
А мне твоя лирика нравится. "На Волне Новеллы" классное.

И в Наташиной каше тоже что-то есть.
Вчиталась:)))))))))))))))))))))

Марго Сергеева   10.10.2016 01:11   Заявить о нарушении

если другое не хочешь, то да, лучше в отредактированном варианте
про светку? выше читай)
спасибо, мне тоже некоторые мои стишики нра)))

Светлана Илларионова   10.10.2016 01:18   Заявить о нарушении

Знаете, Наташа, Ваше стихотворение напомнило мне трёхстишие, которое я как-то давным-давно написал. Тогда увлекался этим жанром)

Губа разбита
у вазы изящной. Ей
букет доверю.

Исходя из появившегося воспоминания и энергетики трёхстишия, мне хочется, чтобы Вы поменяли концовку своего стихотворения. Да ещё там не хватает слога, и эта аритмичность тоже мешает.



Борис Удачин   13.10.2016 20:24   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Борис.
А Вы видели первый вариант стиха? Сейчас я Вам его покажу. Там было малость косячно с рифмой, но тот вариант был более фольклорный, что ли. Вот. Смотрите:

*

Зачем?

*
Рук не отогреть
У костра погасшего.
Сколько можно гореть
Для чужого, зряшного.
Сколько можно блажить,
Размельчаться на грошики...
Я зачем тебе такая,скажи?
Дура заполошная.
Но рыдаю на твоём плече,
Словно горлица подбитая.
Я такая тебе зачем?
Жизнью побитая.
© Copyright: Маргарита Сергеева 2, 2016

*

Как Вам такой вариант?
Борис и в первом и во втором варианте стихо реально грузит.
Финал - жесть.
Перечитываю и сама обалдеваю. Жизнью побитая?
Ассоциации - ЛГ откинулась с зоны:(

Я очень хочу поменять финал.
Что Вы мне посоветуете?
Я рассмотрю любое предложение.

Марго Сергеева   14.10.2016 05:46   Заявить о нарушении

Добрый день, Наташа.
На мой взгляд, после "Милый мой, хороший мой" нужен ответ мужчины, и тогда получится здорово!

Борис Удачин   14.10.2016 11:33   Заявить о нарушении

А что он может ей ответить, Борис?

Марго Сергеева   14.10.2016 20:16   Заявить о нарушении

Наташа, вчера трудно было сосредоточиться. А сегодня видится мне такой вариант:

1

Рук не отогреть
У костра погасшего.
Сколько можно гореть
Для чужого, зряшного?
Сколько можно блажить,
Размельчавшись на грошики?
Я зачем тебе такая, скажи?
Милый мой, хороший мой...

2

Что "блажить" иль "не блажить",
Коли вместе ты и я?
Мне не с прошлым твоим жить,
а с любовью, милая.

Борис Удачин   15.10.2016 10:17   Заявить о нарушении

Борис...
У меня просто не слов.
Ваш вариант настолько хорош.
Спасибо, Вам огромное.

Марго Сергеева   15.10.2016 22:09   Заявить о нарушении

Вот и прекрасно - публикуйте, я буду рад, что помог!)

Борис Удачин   15.10.2016 22:12   Заявить о нарушении

Опубликовала.
Борис, мне кажется что нужно там написать "Стихотворение написано в соавторстве с Борисом Удачиным".
Вы же мне не строчку подправили, а полстиха написали:)
Не, ну реально классно получилось.
Помните, у Кочеткова в "Балладе о прокуренном вагоне"?

*

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана —
Прольется пламенной смолой.
.
— Пока жива, с тобой я буду —
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду —
Любовь и смерть всегда вдвоем.(с)

*

Не правда ли, чем-то перекликается с моим? Точнее с нашим:)
Кстати, у меня есть ещё один стих написанный в форме диалога.
Лилит.
Вот, гляньте:
http://www.stihi.ru/2016/03/25/2696

Марго Сергеева   16.10.2016 08:39   Заявить о нарушении

Наташа, не надо писать о соавторстве - поэты помогают друг другу, ничего в этом особого нет. Удачи Вам с этим стихотворением!
Стих про Лилит помню. Да, там тоже форма диалога - в этом есть свой шарм.

Борис Удачин   16.10.2016 09:00   Заявить о нарушении