Рецензии на произведение «Я не Ангел»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Несколько раз перечитал. "Просто женщина, пойми". Этим все сказано. Очень
понравился стих. Спасибо Олеся. Игорь
Лунин 16.03.2019 13:17 Заявить о нарушении
Красиво написано...
С уважением,
Марина Стародуб 02.05.2015 09:10 Заявить о нарушении
Олеся!По тому,как Вы выглядите на фото-Вы Ангел,и возражать и доказывать не надо!
С уважением
Владимир Николаевич Лапшин 22.04.2015 15:59 Заявить о нарушении
Очень замечательный стих! С теплом Анна
Анна Ларго 17.04.2015 19:38 Заявить о нарушении
Княжна Путятична 18.04.2015 10:39 Заявить о нарушении
Стихи живые, они дышат, а это хорошо.
Но по тексту погрешность на погрешности. Если не возражаете я немного поправлю....
Я не Ангел,а в глазах,
Зеркалах моей души,
Отражается в слезах,
Боль от слов иудской лжи.
Я не Ангел, но порой
Слабнут крылья от обид.
Обессилена игрой,
Пустота, услышь мой крик.
Я не Ангел и не Дьявол,
Я создание стихий.
Я совсем не без изъянов,
Просто женщина, пойми...
Я могу быть очень сильной,
Выдержать удар судьбы.
Но желанной и любимой,
Стану, буду вопреки!!!
Где-то так, наверно можно и по другому. У Вас Строки написаны в некоторых местах в разном времени, встречаются лишние слова паразиты, а это ведь стихи, они должны ласкать и притягивать, лучше всего заставлять плакать, но это пережить нужно тому кто пишет. Вы честно переживаете и это чувствуется, но наверно всё спешите. Написал это не с целью обидеть.
Юрий Валенкин 09.04.2015 19:05 Заявить о нарушении
Вы не Ангел - Ваши мысли
Воплотились в этот стих
К кому мне себя причислить?
Голос критики мой тих.
Понравилось, это мои мысли сразу после прочтения, успехов.
Люциан Величко 09.04.2015 13:32 Заявить о нарушении
Я не Ангел, но в глазах,
В моем зеркале души,(сбой ударения на ударном моЁм)
В чистом хрустале слезах,(слезы чистого хрусталя)-в чистых /хрусталя/ слезах
так будет вернее.
Боли столько, от слов лжи./неверно грамматически/ Много боли от слов лжи,
лучше: (как бы я написала):-/ Боль и горе от слов лжи..../
Я не Ангел, но порой
Режет крылья от обид.-резать может глаза-(резь в глазах), крылья могут скорее НЫТЬ -(как ноют суставы или мышцы)
я бы так и сказала: /ноют крылья от обид/-вернее смыслово
Обессилена игрой,
В пустоту неслышный крик.- в этой конструкции автором пропущен глагол...
может лучше так - в пустоту несётся крик?- крик сразу получает действие, а у автора было определение крика-неслышный...а что с ним происходило?падал в пустоту, )
пусть извинит меня автор за мою попытку поработать с Его стихом как с собственным. Если это не нравится, напишите я тут же снесу эту рец к черту.
А вотнасчет смены рифмовки автором в 2-х последних катренах относительно первых двух - иногда это допускают в т.ч. и более маститые авторы.
тем более эти 2 катрена - это как бы и есть крик вашей лир героини, он идет уже от первого лица.
поэтому лично я считаю смену рифмовки вполне допустимой здесь и не соглашусь с рецензией наташи з.
поэтому лично я бы ничего не меняла, оставив 2 с мужской и 2 с женской рифмой.
извините за бесцеремонность и выданные советы, поймите правильно я из лучших побуждеий
с теплом
КА
Я не Ангел и не Дьявол,
Я создание стихий.
И совсем не без изъянов,
Просто Женщина, пойми!
Я могу быть очень сильной,
И держу удар судьбы.
Но желанной и любимой,
Я хочу быть вопреки!
Корочкина Анна 07.04.2015 17:45 Заявить о нарушении
Просто женщина, земная,
Всё же ангел неземной,
И красою величава
И чиста своей душой!
Пусть коснётся нежно счастье
Синей Птицей в небесах,
И уйдут твои ненастья
Звёзды загорят в глазах!
С сердечным теплом дорогая,
Галина Алексеевна Высоцкая 05.04.2015 16:44 Заявить о нарушении
Очень сильно и красиво.Но технически по два катрена с разным ритмом.Попробуй отделить их *.Или исправить ритм...
Я не Ангел и не Дьявол,/Я не Ангел и не бес-
Я создание стихий.
И совсем не без изъянов,/У меня изъянов-лес.
Просто Женщина, пойми!
Я могу быть очень сильной,/Сильной очень быть могу
И держу удар судьбы./И держАть удар судьбы.
Но желанной и любимой,/Нужной для любимых губ
Я хочу быть вопреки!/Вопреки хочу побыть.
Наталья Заблодская 29.03.2015 00:20 Заявить о нарушении
Хорошее стихотворение, особенно
3 -е четверостишие понравилось,
молодец, Олесенька!
С признательностью!
Светлана Ветер 25.03.2015 11:30 Заявить о нарушении