Рецензии на произведение «Всё замерло»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 11 по 2
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Настоящая осень!
Наталья Мартишина 11.11.2017 20:11 • Заявить о нарушении
Настоящая осень!
Наталья Мартишина 11.11.2017 20:11 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Евгений, красивое и глубокое стихотворение!
С большим удовольствием прочла!
Впрочем, мне вся Ваша поэзия очень нравится)
Хочется читать и перечитывать)
*
Добра и радости Вам!
С неизменным теплом, Светлана.
Букреева Светлана 04.04.2014 21:14 • Заявить о нарушении
Евгений, красивое и глубокое стихотворение!
С большим удовольствием прочла!
Впрочем, мне вся Ваша поэзия очень нравится)
Хочется читать и перечитывать)
*
Добра и радости Вам!
С неизменным теплом, Светлана.
Букреева Светлана 04.04.2014 21:14 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Вы правы, наша жизнь - промежуток между чем-то...И поэтому грусть.Стих понравился.Удач!
Людмила Журавская 30.10.2013 01:03 • Заявить о нарушении
Вы правы, наша жизнь - промежуток между чем-то...И поэтому грусть.Стих понравился.Удач!
Людмила Журавская 30.10.2013 01:03 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Давайте сравним два стихотворения. Ваше и - мое.
У нас немножко разный подход к звуковой стороне стиха. Вы - часто не обращаете на взаимодействие внимания на взаимодействие метра и ритма в строке. Метр - канва стиха. Ритм - то, что на этой канве, фигурально говоря, "вышивается".
Это прослеживается и в форме, и в содержании.
Попытаюсь показать на примере:
"Там, где у кедров калило хвою
Солнце снопами лучей,
В полдень сова обронила змею:
Логом растекся ручей.
А в высоте, где на пестрых горах
Дятел по древу звенит -
Бабьего лета полуденный прах
Золотом падал в зенит."
В стихе, что в вашем, что - в моем, слишком мало места для непреднамеренных "шероховатостей".
Я не нашел оправдания разделения слова "небосвод" на два "свод неба". То есть "И НЕБА СВОД над озером печален". Еще ранее, во второй строке - "словно ТЕНИ СТАИ ЧАЕК"... - в разговоре такое нагромождение простительно, но в стихе, где ОЧЕНЬ МАЛО МЕСТА, это ассонансное повторение - ЭИ-АИ-АЕ - МЕШАЕТ СВОЕЙ МОНОТОННОСТЬЮ. Причем Вы, как автор, попадаете в своеобразный "цугцванг": переделав строку вот так, к примеру: "тень от стаи чаек" - получаете "тень от" - звуковое зияние, очень некрасивое. Как говорят, "нос вытащил, хвост увяз..."
Дальше - такое впечатление от третьей строки, что она "выскочила за общий контур" - не вписывается, как не вписывается на общем чертеже машины какой-нибудь агрегат -в контур. Помните - у Александра Бека в романе "Талант" : "динамка не вписывалась в контур и некрасиво торчала за его пределами".
Поглядите мой стих. Я, конечно, далеко не гений, пришлось очень искать, чтобы найти такой образец (остальное у меня гораздо хуже - та же самая борьба с материалом, о которой я вам тут говорю - я же не профессионал...) Но тут мне посчастливилось найти некое равновесие возможностей и моего желания. (Как жаль, что это редко получается!)
Короче, многие из ваших стихов нуждаются в "доводке", как любая конструкция. И очень жаль, если не дотянете. В этом вот стихе есть открытие: "...текут года//И жизнь моя - меж ними промежуток." Это очень сильно сказано, жалко будет, если потеряется. Потому и говорю, что стих следует "довести".
Буду читать еще. Ваши стихи мне очень понравились.
Валерий Берсенев 12.10.2013 12:54 • Заявить о нарушении
Давайте сравним два стихотворения. Ваше и - мое.
У нас немножко разный подход к звуковой стороне стиха. Вы - часто не обращаете на взаимодействие внимания на взаимодействие метра и ритма в строке. Метр - канва стиха. Ритм - то, что на этой канве, фигурально говоря, "вышивается".
Это прослеживается и в форме, и в содержании.
Попытаюсь показать на примере:
"Там, где у кедров калило хвою
Солнце снопами лучей,
В полдень сова обронила змею:
Логом растекся ручей.
А в высоте, где на пестрых горах
Дятел по древу звенит -
Бабьего лета полуденный прах
Золотом падал в зенит."
В стихе, что в вашем, что - в моем, слишком мало места для непреднамеренных "шероховатостей".
Я не нашел оправдания разделения слова "небосвод" на два "свод неба". То есть "И НЕБА СВОД над озером печален". Еще ранее, во второй строке - "словно ТЕНИ СТАИ ЧАЕК"... - в разговоре такое нагромождение простительно, но в стихе, где ОЧЕНЬ МАЛО МЕСТА, это ассонансное повторение - ЭИ-АИ-АЕ - МЕШАЕТ СВОЕЙ МОНОТОННОСТЬЮ. Причем Вы, как автор, попадаете в своеобразный "цугцванг": переделав строку вот так, к примеру: "тень от стаи чаек" - получаете "тень от" - звуковое зияние, очень некрасивое. Как говорят, "нос вытащил, хвост увяз..."
Дальше - такое впечатление от третьей строки, что она "выскочила за общий контур" - не вписывается, как не вписывается на общем чертеже машины какой-нибудь агрегат -в контур. Помните - у Александра Бека в романе "Талант" : "динамка не вписывалась в контур и некрасиво торчала за его пределами".
Поглядите мой стих. Я, конечно, далеко не гений, пришлось очень искать, чтобы найти такой образец (остальное у меня гораздо хуже - та же самая борьба с материалом, о которой я вам тут говорю - я же не профессионал...) Но тут мне посчастливилось найти некое равновесие возможностей и моего желания. (Как жаль, что это редко получается!)
Короче, многие из ваших стихов нуждаются в "доводке", как любая конструкция. И очень жаль, если не дотянете. В этом вот стихе есть открытие: "...текут года//И жизнь моя - меж ними промежуток." Это очень сильно сказано, жалко будет, если потеряется. Потому и говорю, что стих следует "довести".
Буду читать еще. Ваши стихи мне очень понравились.
Валерий Берсенев 12.10.2013 12:54 • Заявить о нарушении
Прочел рецензии. К поэтам "с натяжкой" - вы себя относите напрасно. Если уже взошли на Парнас, готовьтесь получите оценку и от Гете, и от Гомера - они там, и сравнивают то, что сотворили они, с тем, что мы творим теперь.
Странные мы люди: думаем поиграть в мяч на тропинке, оказываемся на большой дороге, а потом, "перееханные" многотомным (многотонным) классиком - обижаемся. Или уж соблюдать правила, или уж - не играть на проезжей части.
Валерий Берсенев 12.10.2013 13:00 Заявить о нарушении
Странные мы люди: думаем поиграть в мяч на тропинке, оказываемся на большой дороге, а потом, "перееханные" многотомным (многотонным) классиком - обижаемся. Или уж соблюдать правила, или уж - не играть на проезжей части.
Валерий Берсенев 12.10.2013 13:00 Заявить о нарушении
Валерий, прежде всего прошу прощения, что сразу не ответил: пришлось отъехать под Тамбов. Спасибо большое за подробный разбор стихотворения. Дело в том, что я стихи пишу на ходу: на даче, в электричке и т.д. За столом только записываю без обработки. Да и как обрабатывать, если я ямб от хорея не отличаю. Надо было бы заняться раньше - не получилось. Ещё раз спасибо. С уважением.
Евгений Мартишин 02.11.2013 19:42 Заявить о нарушении
Евгений Мартишин 02.11.2013 19:42 Заявить о нарушении
Насчет "ямбов"... Так получается, что выучиваю размеры, и потом забываю, который как называется.
Тут лучше по-другому поступать - слушать строку. Лишних запинаний не допускать, в размер укладывать стопы...
Ну и - сделать так, чтобы строчка этак перекатывалась во рту, чтобы ее было приятно произносить.
Если все строки строфы благозвучны, то это дает возможность для еще одного приема. Я его подсмотрел у бийского поэта-фронтовика на Алтае - у Михаила Длуговского:
...И рухнул на землю стервятник,
Прошитый термитным огнем.
А был пулеметчик нескладный,
Мешком всё висело на нем.
Две строчки нарочто благозвучны, а две последних в четверостишии нарочито "запинаются", и это позволяет "нарисовать звуком" этого "нескладного" пулеметчика.
Стихотворение-то не очень и выдающееся (у Длуговского), но это место - очень даже точное.
Валерий Берсенев 03.11.2013 05:06 Заявить о нарушении
Тут лучше по-другому поступать - слушать строку. Лишних запинаний не допускать, в размер укладывать стопы...
Ну и - сделать так, чтобы строчка этак перекатывалась во рту, чтобы ее было приятно произносить.
Если все строки строфы благозвучны, то это дает возможность для еще одного приема. Я его подсмотрел у бийского поэта-фронтовика на Алтае - у Михаила Длуговского:
...И рухнул на землю стервятник,
Прошитый термитным огнем.
А был пулеметчик нескладный,
Мешком всё висело на нем.
Две строчки нарочто благозвучны, а две последних в четверостишии нарочито "запинаются", и это позволяет "нарисовать звуком" этого "нескладного" пулеметчика.
Стихотворение-то не очень и выдающееся (у Длуговского), но это место - очень даже точное.
Валерий Берсенев 03.11.2013 05:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Стих понравился, а то что грустноват, та иногда хочется погрустить.
Если нет грусти, то не оценим радость.
С теплом Юлия.
Юлия Булавина 06.10.2013 22:15 • Заявить о нарушении
Стих понравился, а то что грустноват, та иногда хочется погрустить.
Если нет грусти, то не оценим радость.
С теплом Юлия.
Юлия Булавина 06.10.2013 22:15 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Красиво и грустно, слезинка в глазах,
Ах, годы, скажите, спешите куда?
Нина Правдина 28.09.2013 09:09 • Заявить о нарушении
Красиво и грустно, слезинка в глазах,
Ах, годы, скажите, спешите куда?
Нина Правдина 28.09.2013 09:09 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Евгений! стих класс! С уважением.Михаил.
Симухин Михаил 22.09.2013 12:48 • Заявить о нарушении
Евгений! стих класс! С уважением.Михаил.
Симухин Михаил 22.09.2013 12:48 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Почему отнесли к пейзажной лирике? Последние две строки придают стихотворению глубокий философский смысл, и такой же оттенок сразу появляется у всей картины. Очень хорошо получилось.
Наталья Лопашко 21.09.2013 23:01 • Заявить о нарушении
Почему отнесли к пейзажной лирике? Последние две строки придают стихотворению глубокий философский смысл, и такой же оттенок сразу появляется у всей картины. Очень хорошо получилось.
Наталья Лопашко 21.09.2013 23:01 • Заявить о нарушении
К поэтам отношу себя с большой натяжкой. А уж к философам...
Спасибо большое.
Евгений Мартишин 23.09.2013 21:28 Заявить о нарушении
Спасибо большое.
Евгений Мартишин 23.09.2013 21:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё замерло» (Евгений Мартишин)
Евгений! Красивое и печальное стихотворение с философией Неизбежности...
Понравилось!
С уважением
Лариса Конина 21.09.2013 11:33 • Заявить о нарушении
Евгений! Красивое и печальное стихотворение с философией Неизбежности...
Понравилось!
С уважением
Лариса Конина 21.09.2013 11:33 • Заявить о нарушении
Спасибо, Лариса. Рад, что угодил. Всех благ Вам.
Евгений Мартишин 23.09.2013 21:40 Заявить о нарушении
Евгений Мартишин 23.09.2013 21:40 Заявить о нарушении