Рецензии на произведение «КорректУра. Колян Коляныч. 24-31. 12. 12»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «КорректУра. Колян Коляныч. 24-31. 12. 12» (Ноев Ковчег)
Чесно терпеть немогу умирающие слова, да еще иностранные, но если подчеркнуть трагичность и вто же время красоту и да же сказать эээ..."аристократичность" в нинешнее время стиля романс, то мажордом самое оно. в точку!! получается прямо таки реквием по раше-romance.:))
Бунтарез 09.01.2013 21:43 • Заявить о нарушении
Чесно терпеть немогу умирающие слова, да еще иностранные, но если подчеркнуть трагичность и вто же время красоту и да же сказать эээ..."аристократичность" в нинешнее время стиля романс, то мажордом самое оно. в точку!! получается прямо таки реквием по раше-romance.:))
Бунтарез 09.01.2013 21:43 • Заявить о нарушении
Жаль в конце такого гвоздя нет. Точно был бы последний:) Сплин тут не гвоздь, скорее гвоздодер. В чужих руках скрипка всегда играет иначе. (но играет замете) С другой стороны может и не стоит, вбивать последний гвоздь.:)) Интересно а частушки с романсом можно скрестить?
Бунтарез 09.01.2013 21:50 Заявить о нарушении
Бунтарез 09.01.2013 21:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «КорректУра. Колян Коляныч. 24-31. 12. 12» (Ноев Ковчег)
Приветствую) и сразу извиняюсь за задержку рейса.
дело в том, что этот текст на "глаз" для меня рыхл и непонятен структурно, лишен развития: он цикличен, "сиюминутен".
возможно, это определяется именно его "песенностью", "вальсовостью" с его повторами фигур... пытался послушать песню прежде разбора, но увы, с ухами и с техникой у ящера незадача, слышать пение он пока не может. придется работать с текстом не на "слух", а на глаз.
посему делаем некоторый допуск на погрешность именно песенную, ибо у песенных текстов иная логика, и приступаем.
====================
Октябрь уже расправил крылья-тучи, _________(уже - затычка ритма))) крылья-тучи...ммм... ну ладно, пусть это будет месяц-орёл... такой, горячий джигит...
Гоним в уделы горизонтов южных:______________(здравстуйте, Александр Сергеич и Михаил Юрьевич! как же, как же, узнал!
Погоде пышный карнавал наскучил,_____________( хороший образ, жаль диссонирует со второй строкой
Красавец мажордом уже не нужен.______________( так он не горячий джигит?!нет, образ шикарный, конечно... "красавец-мажордом" вызывает такой специфичный образ секси-прислуги у капризной барыни, этакий молодец, у которого в штанах гм... цитируя Стивена Кинга "словно банки из под варенья"... но всё же, стоит ли вписывать аллюзии на развратный 19 век?! всё же у нас романс... про золотую осень, образ насквозь положительный... тут еще один момент есть. в первой строке октябрь расправляет тучи-крылья. то есть описывается переход от золотой осени к поздней. очень красивый, надо сказать, образ и необычный, обычно ведь красавицей называют саму асень, а тут мы воссоздаём целый королевский двор в воображении... вот только "погода" в роли Королевы как то безлика, имхо. может, Природе наскучил?... как это было принято у АП, МЛ, и вообще поэтов их времени? персонифицировать явления и Аллегории вводить... раз уж вы так явно под них с улыбкой стилизуете, раз... и делаем отметку - РАСПРАВИЛ КРЫЛЬЯ, дожди уже идут, значит. мажордом - ГОНИМ, изгнан, наступило врем дождей. два.
(этот момент важен для разбора следующих катренов)
кстати, нужно учитывать что есть т.н. шаблонные "литературные" времена года и реальные. например, в литературе традиционно весна - это март, апрель - начало цветения, сентябрь - "бабье лето", начало октября "осень золотая", конец октября-начало ноября "серая поздняя осень" конец ноября "глубокая поздняя осень, серо, голо, мокро всё"и т.д. у нас в средней полосе (месте проживания большинства дворянских поэтов, породивших "шаблонную погодно-пейзажную" литературу) эти градации в принципе совпадают с реалиями. а читатель из Якутска, скажем, на "подснежник в марте" или "золотую осень в октябре" только хмыкнет. потому что у него - зима в это время.
предположим, тут автор идет именно по этому "общелитературному" шаблону. но тогда, очевидно, стоит ему следовать строго?... то есть, "не бывать марту прежде февраля" (С)
***
С потухшим взором, утренне-туманным,__________________( красивость, примем как дань романсу и попытку стилизации, но всё же это два штампа рядом на одной жёрдочке
В печали увядающего рая,______________________________(сложно по фонике, но возможно, поётся легко
Макушки рощиц гладит хладной дланью,__________________(макушки рощиц - отличный образ, а вот длань.. да еще и гм... хладная... даже с учетом стилизации - это перебор.
Роняя слёзы, осень золотая.___________________________(Золотая осень - это радостная пора, без дождей, с дневной почти летней погодой... хладная длань у золотой осени - это диссонанс, однозначно. я еще могу себе представить что золота осень плачет (хотя начало дождей - это сразу побурение и опадение листьев, так что с "золотой" осенью будет сразу покончено...). но хладная длань?!
.
хороший, можно сказать, почти безупречный катрен (за исключением выпадающей "длани", притянутой ради рифмы), но он противоречит первому.
всё же, осень у нас ещё золотая или уже дождливый конец октября?...
может, октябрь не расправил (прошедшее время) тогда крылья, а РАСПРАВЛЯЕТ? тогда еще можно будет принять это за одно время действия, сиюминутно происходящее...
и как вариант - "Макушки рощиц гладит осторожно"
***
Там, шелестя, одежды ниспадают_____________________( в рощах? а кто там раздевается? к трем персонажам - Погоде, Октябрю,, Осени - добавились еще какие то персонифицированные ЛГ?! может, слово-затычку ритма "там" заменим на слово затычку ритма "и"? станет понятно что ниспадают одежды и рощиц и осени... причем ниспадают как следствие прикосновения ЛГ-персонажа, возникает причинно-следственная связь между всеми тремя катренами.
В последнем рандеву перед разлукой,________________( хорошая строка
Далёкий гомон журавлиной стаи______________________( хорошая строка
Озябшим эхом грусти вторит гулко.__________________( хорошая строка, не хватает многоточия после слова "гулко". в песне на этом месте наверняка увеличенная пауза, она нужна и в тексте. и как показание смены картины, смены ЛГ (с Осени на Ветер), и для показания уважения к тому, что происходит между Золотой Осенью и Октябрем ( у них, вроде, печальное рандеву?...)
***
Плюмажем ярким дивной райской птицы,________________(три прилагака подряд, бе... нет, они вроде как в тему - пусть Природе станет стыдно, разлучила юных влюблённых, деву в погреб на сезонное хранение, парня в ссылку на южные рубежи, аки Лермонтова Михаила Юрьевича... втоптала истинные драгоценности в грязь... и золото одежд, брошенное на землю - как ненужное.. да собственно и ненужное - наскучило хозяйке-королеве... но три прилагака подряд к фактически к одному существительному!!! а то мы не знаем, что у райской птицы оперение яркое, а сама она - дивная... тавтология смысловая, имхо. ради затычки ритма. хотя всё равно, должен признать, этот вариант лучше первоначального, вы с Арабским Алфавитом значительно улучшили этот кусок текста.
Калейдоскопом сонма самоцветов,_____________________(ужасная фоника. я бы вместо "сонма" поставил "дивных", а птицу бы на этот прилагак ограбил... птица может быть и редкой, собственно. кстати, и лес у нас рай, и птица райская - не перебор с раем? или плюмаж у птички может быть пышным...тогда у нас всё равно три прилагака подряд, и они распределены между двумя существительными, но уже не так грубо смотрится. да и вообще птица может быть любой. хрупкой, светлой - любой прилагак, который выразит нежность, ценность и истинность чувств, богатство бального наряда (души?).
Шитьём узорным, лёгким пёстрым ситцем,______________("лёгкий" - лишнее слово, ситец - это лёгкая ткань. нужен иной прилагак или еще лучше - существительное. предлагаю "скань" или вернуть прилагак "ярким". запятая после "ситцем" не нужна.
Играет на тропинках свежий ветер.___________________( свежий ветер... мммм... не нравится. во-первых, штамп. знаю-знаю, в про это уже возражали, но тем не менее это штамп. штампы использовать можно, если они к месту. беда в том, что этот конкретный штамп - не к месту. он выпадает по стилю и смыслу. когда его слышу, у меня в голове начинает звучать песенка из советской экранизации книги "Дети капитана Гранта" - "а ну-ка, двери нам открой , холодный ветер..." и т.д.. и т.п.
в нашей местности "свежим" ветер называют, если он холодный. " посвежело" - значить "похолодало"... по структуре текста я вижу, что вы, в общем, именно это значение и вписывали - там, в мире ЛГ, похолодало.. но это так грубо смотрится... тем более что уже есть "озябшее эхо". может, ветру заменить "никакое", безличное, не работающее для развития стиха определение на "хмурый"? или "зимний" - ветер, как предтеча Зимы...
============================
мой вариант катрена:
.
Плюмажем пышным нежной райской птицы,_____________Плюмажем пышным дивной райской птицы,______________ роскошным опереньем райской птицы
Калейдоскопом дивных самоцветов,____________________Калейдоскопом ярких самоцветов,
Шитьём узорным, сканью, пёстрым ситцем______________Шитьём узорным, шелком, пёстрым ситцем -
Шуршит на тропках хмурый зимний ветер... ________________Играет на тропинках зимний ветер...
============================
***
а финала всё же нет.
последний катрен "как бы" завершает текст, но именно как бы. и скрипки ни о чём, и мелодии романса не в тему, и палитра дней - пошло... на фоне такого необычного сюжета, раскрытого в четырех катренах, "финал" непозволительно водянист и банален.. он убивает послевкусие...просто катрен из другого времени и места.
да, конечно для песни нужен финал. было бы это стихотворение, оно прекрасно завершилось бы строкой про ветер, с многоточием. открытый финал. но песня требует иного решения финала, согласен. там нужно что-то посильнее, хотя бы рефрен, который позволит словам соскользнуть в мелодию и угаснуть в ней - а зафиналит произведение музыка...
но тут я такого рефрена и финала не вижу.
и какой нафиг круг вальса? осень у вас уже голышом ... у неё же только что рандеву закончилось прощальное, блин!... имейте уважение к даме!
)))
"не бывать марту раньше февраля", соблюдайте причинно-следственные связи, маэстро!
)))
общее впечатление - хорошее, порадовали небанальностью пейзажного стихотворения, сюжетностью и ЛГ)))
так что, думается, тролль всё же сознательно троллил, а у троллей - чутьё на хорошие стихи, кстати.. )))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 03:05 • Заявить о нарушении
Приветствую) и сразу извиняюсь за задержку рейса.
дело в том, что этот текст на "глаз" для меня рыхл и непонятен структурно, лишен развития: он цикличен, "сиюминутен".
возможно, это определяется именно его "песенностью", "вальсовостью" с его повторами фигур... пытался послушать песню прежде разбора, но увы, с ухами и с техникой у ящера незадача, слышать пение он пока не может. придется работать с текстом не на "слух", а на глаз.
посему делаем некоторый допуск на погрешность именно песенную, ибо у песенных текстов иная логика, и приступаем.
====================
Октябрь уже расправил крылья-тучи, _________(уже - затычка ритма))) крылья-тучи...ммм... ну ладно, пусть это будет месяц-орёл... такой, горячий джигит...
Гоним в уделы горизонтов южных:______________(здравстуйте, Александр Сергеич и Михаил Юрьевич! как же, как же, узнал!
Погоде пышный карнавал наскучил,_____________( хороший образ, жаль диссонирует со второй строкой
Красавец мажордом уже не нужен.______________( так он не горячий джигит?!нет, образ шикарный, конечно... "красавец-мажордом" вызывает такой специфичный образ секси-прислуги у капризной барыни, этакий молодец, у которого в штанах гм... цитируя Стивена Кинга "словно банки из под варенья"... но всё же, стоит ли вписывать аллюзии на развратный 19 век?! всё же у нас романс... про золотую осень, образ насквозь положительный... тут еще один момент есть. в первой строке октябрь расправляет тучи-крылья. то есть описывается переход от золотой осени к поздней. очень красивый, надо сказать, образ и необычный, обычно ведь красавицей называют саму асень, а тут мы воссоздаём целый королевский двор в воображении... вот только "погода" в роли Королевы как то безлика, имхо. может, Природе наскучил?... как это было принято у АП, МЛ, и вообще поэтов их времени? персонифицировать явления и Аллегории вводить... раз уж вы так явно под них с улыбкой стилизуете, раз... и делаем отметку - РАСПРАВИЛ КРЫЛЬЯ, дожди уже идут, значит. мажордом - ГОНИМ, изгнан, наступило врем дождей. два.
(этот момент важен для разбора следующих катренов)
кстати, нужно учитывать что есть т.н. шаблонные "литературные" времена года и реальные. например, в литературе традиционно весна - это март, апрель - начало цветения, сентябрь - "бабье лето", начало октября "осень золотая", конец октября-начало ноября "серая поздняя осень" конец ноября "глубокая поздняя осень, серо, голо, мокро всё"и т.д. у нас в средней полосе (месте проживания большинства дворянских поэтов, породивших "шаблонную погодно-пейзажную" литературу) эти градации в принципе совпадают с реалиями. а читатель из Якутска, скажем, на "подснежник в марте" или "золотую осень в октябре" только хмыкнет. потому что у него - зима в это время.
предположим, тут автор идет именно по этому "общелитературному" шаблону. но тогда, очевидно, стоит ему следовать строго?... то есть, "не бывать марту прежде февраля" (С)
***
С потухшим взором, утренне-туманным,__________________( красивость, примем как дань романсу и попытку стилизации, но всё же это два штампа рядом на одной жёрдочке
В печали увядающего рая,______________________________(сложно по фонике, но возможно, поётся легко
Макушки рощиц гладит хладной дланью,__________________(макушки рощиц - отличный образ, а вот длань.. да еще и гм... хладная... даже с учетом стилизации - это перебор.
Роняя слёзы, осень золотая.___________________________(Золотая осень - это радостная пора, без дождей, с дневной почти летней погодой... хладная длань у золотой осени - это диссонанс, однозначно. я еще могу себе представить что золота осень плачет (хотя начало дождей - это сразу побурение и опадение листьев, так что с "золотой" осенью будет сразу покончено...). но хладная длань?!
.
хороший, можно сказать, почти безупречный катрен (за исключением выпадающей "длани", притянутой ради рифмы), но он противоречит первому.
всё же, осень у нас ещё золотая или уже дождливый конец октября?...
может, октябрь не расправил (прошедшее время) тогда крылья, а РАСПРАВЛЯЕТ? тогда еще можно будет принять это за одно время действия, сиюминутно происходящее...
и как вариант - "Макушки рощиц гладит осторожно"
***
Там, шелестя, одежды ниспадают_____________________( в рощах? а кто там раздевается? к трем персонажам - Погоде, Октябрю,, Осени - добавились еще какие то персонифицированные ЛГ?! может, слово-затычку ритма "там" заменим на слово затычку ритма "и"? станет понятно что ниспадают одежды и рощиц и осени... причем ниспадают как следствие прикосновения ЛГ-персонажа, возникает причинно-следственная связь между всеми тремя катренами.
В последнем рандеву перед разлукой,________________( хорошая строка
Далёкий гомон журавлиной стаи______________________( хорошая строка
Озябшим эхом грусти вторит гулко.__________________( хорошая строка, не хватает многоточия после слова "гулко". в песне на этом месте наверняка увеличенная пауза, она нужна и в тексте. и как показание смены картины, смены ЛГ (с Осени на Ветер), и для показания уважения к тому, что происходит между Золотой Осенью и Октябрем ( у них, вроде, печальное рандеву?...)
***
Плюмажем ярким дивной райской птицы,________________(три прилагака подряд, бе... нет, они вроде как в тему - пусть Природе станет стыдно, разлучила юных влюблённых, деву в погреб на сезонное хранение, парня в ссылку на южные рубежи, аки Лермонтова Михаила Юрьевича... втоптала истинные драгоценности в грязь... и золото одежд, брошенное на землю - как ненужное.. да собственно и ненужное - наскучило хозяйке-королеве... но три прилагака подряд к фактически к одному существительному!!! а то мы не знаем, что у райской птицы оперение яркое, а сама она - дивная... тавтология смысловая, имхо. ради затычки ритма. хотя всё равно, должен признать, этот вариант лучше первоначального, вы с Арабским Алфавитом значительно улучшили этот кусок текста.
Калейдоскопом сонма самоцветов,_____________________(ужасная фоника. я бы вместо "сонма" поставил "дивных", а птицу бы на этот прилагак ограбил... птица может быть и редкой, собственно. кстати, и лес у нас рай, и птица райская - не перебор с раем? или плюмаж у птички может быть пышным...тогда у нас всё равно три прилагака подряд, и они распределены между двумя существительными, но уже не так грубо смотрится. да и вообще птица может быть любой. хрупкой, светлой - любой прилагак, который выразит нежность, ценность и истинность чувств, богатство бального наряда (души?).
Шитьём узорным, лёгким пёстрым ситцем,______________("лёгкий" - лишнее слово, ситец - это лёгкая ткань. нужен иной прилагак или еще лучше - существительное. предлагаю "скань" или вернуть прилагак "ярким". запятая после "ситцем" не нужна.
Играет на тропинках свежий ветер.___________________( свежий ветер... мммм... не нравится. во-первых, штамп. знаю-знаю, в про это уже возражали, но тем не менее это штамп. штампы использовать можно, если они к месту. беда в том, что этот конкретный штамп - не к месту. он выпадает по стилю и смыслу. когда его слышу, у меня в голове начинает звучать песенка из советской экранизации книги "Дети капитана Гранта" - "а ну-ка, двери нам открой , холодный ветер..." и т.д.. и т.п.
в нашей местности "свежим" ветер называют, если он холодный. " посвежело" - значить "похолодало"... по структуре текста я вижу, что вы, в общем, именно это значение и вписывали - там, в мире ЛГ, похолодало.. но это так грубо смотрится... тем более что уже есть "озябшее эхо". может, ветру заменить "никакое", безличное, не работающее для развития стиха определение на "хмурый"? или "зимний" - ветер, как предтеча Зимы...
============================
мой вариант катрена:
.
Плюмажем пышным нежной райской птицы,_____________Плюмажем пышным дивной райской птицы,______________ роскошным опереньем райской птицы
Калейдоскопом дивных самоцветов,____________________Калейдоскопом ярких самоцветов,
Шитьём узорным, сканью, пёстрым ситцем______________Шитьём узорным, шелком, пёстрым ситцем -
Шуршит на тропках хмурый зимний ветер... ________________Играет на тропинках зимний ветер...
============================
***
а финала всё же нет.
последний катрен "как бы" завершает текст, но именно как бы. и скрипки ни о чём, и мелодии романса не в тему, и палитра дней - пошло... на фоне такого необычного сюжета, раскрытого в четырех катренах, "финал" непозволительно водянист и банален.. он убивает послевкусие...просто катрен из другого времени и места.
да, конечно для песни нужен финал. было бы это стихотворение, оно прекрасно завершилось бы строкой про ветер, с многоточием. открытый финал. но песня требует иного решения финала, согласен. там нужно что-то посильнее, хотя бы рефрен, который позволит словам соскользнуть в мелодию и угаснуть в ней - а зафиналит произведение музыка...
но тут я такого рефрена и финала не вижу.
и какой нафиг круг вальса? осень у вас уже голышом ... у неё же только что рандеву закончилось прощальное, блин!... имейте уважение к даме!
)))
"не бывать марту раньше февраля", соблюдайте причинно-следственные связи, маэстро!
)))
общее впечатление - хорошее, порадовали небанальностью пейзажного стихотворения, сюжетностью и ЛГ)))
так что, думается, тролль всё же сознательно троллил, а у троллей - чутьё на хорошие стихи, кстати.. )))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 03:05 • Заявить о нарушении
Вместо подзаголовка
===================
Если в плане поспорить, то я бы со своей стороны назвал бы всё это скорее попыткой пояснить кое-что; не более, так сказать, но и не менее, - но авторское видение сути столбично-рифмованного изложения про конец октября в средне-европейской лесо-парковой хых… зоне/полосе )))), хотя, сгодится и для южного Урала, юго-западной Сибири и Алтайского края ;)
1) Для начала попробовал убрать 'затычку ритма'.
По мне, так это самое ''уже/опять/уж вновь…'' как таковой ‘затычкой’ всё-таки не является, поскольку само по себе «уже» несет определенный смысл, несколько отличающийся от, например , ''ещё/пока/всегда…'' ;)
Ради смеха можно, вспомнив про «всё выше и выше и выше, стремим мы полёт наших птиц…, выдать: Октябрь расчехляет крылья-тучи…
Или заменить другой ‘затычкой’:
Октябрь расправил *в небе* крылья-тучи…
Октябрь расправил, *словно* крылья, тучи…
Октябрь раскинул, *будто* крылья, тучи…
Октябрь нахмурил, *будто брови*, тучи…
Октябрь *злобно* хмурит *в небе* тучи…
/согласно Вашему СПРАВЕДЛИВОМУ замечанию, тут любое слово сразу же становится ‘затычкой’, и колян в этом, потупившись, сознаётся, т.к. , кропая вирши, уже мурлыкал романсовую мелодию на 3/4))))))))… И вообще писать стихи без 'затычек', ХЫХ, практически невозможно…)))))))))))/
2) Красавец мажордом (не джигит, но просто: управитель дома; домоправитель, дворецкий (в богатом доме) ) наскучил не королеве, но/вполне ещё в тонусе/ барыне, тут Вы правы, несколько, как бы одинокой, но Наташа Королёва тут и рядом не стоялО)))).
Вот этого вот мажордома в обветшавшем /из-за временных трудностей)))/ доме стало ненужным держать, т.к. и гости ездить перестали и так далее ;)
3) Почему Погоде, а не природе?
Вот, каюсь, назвал барыню погодой, считая, что природа – понятие более широкое, нежели времена года. Поэтому и наскучил пёстрый карнавал красок ранне-осеннего лиственного леса не целиком природе /потому что, если бы этот карнавал наскучил бы именно природе, то - прощай карнавал этот уже не до будущего года, но навсегда (?) – а ЭТО нам предрекали уже 21 декабря сего года, рад, что не сбылось)))))/, а именно погоде. Мне показалось, что в смысловом плане так будет всё-таки правильней.
Замечу еще, вскольз, что когда на небе тучи, дожди не обязательно идут /это я тоже Вам парирую для разбора следующего катрена))))))))/
Не возражаю по поводу длани, просто нравится это старорежимное словечко, которое почему-то по душе моей графоманской приятно ложится поётся.
Касательно окончания золотой осени, которая в печали увядающего рая готовится к ноябрю /по-украински – ‘листопаду’/и туманными еще утрами порой «грешит» корочкой льда, могу сказать, что она ПО УТРАМ ТОЧНО хладная, а не тёплая ;)
4) Теперь вспомним, что к концу октября (и из этих позиций колян исходил при написании следующего катрена, который как и раз вытекал из предыдущего) уже начинается активный листопад. Вот они ТЕ САМЫЕ ниспадающие «шелестя» одежды… Каюсь, здесь есть определённый отсыл к некой эротичности последнего, прощального рандеву))) ТАМ, в рощицах, обнажая деревья, падают листья, это одеяния свои сбрасывают прощающиеся надолго любовники (окончание золотой осени и красавец-октябрь). ЛГ тут те же, что и в предыдущих катренах, никого нового. ;) Глубокая поздняя осень наступает не одномоментно, и есть немного времени для прощания.
По поводу следующего в муках рождавшегося катрена и в котором я нагородил столько, что самому до сих пор страшно )))))))))))))))) замечу только, что до меня дошло то, что Старый мудрый Акан – вовсе даже не такой уж старый, раз с ашыпкаме цитирует слова песни Лебедева-Кумача –Дунаевского из к/ф «Дети капитана Гранта», т.к. про ветер там сказано так:
«А ну-ка, песню нам пропой, веселый ветер,
Веселый ветер, веселый ветер!
Моря и горы ты обшарил все на свете
И все на свете песенки слыхал.»
Затасканный штамп «свежий ветер», каюсь, не смог или не захотел (?) заменить, т.к. не побоялся заштампованности, вспомнив про девятнадцатый век))))
Можно было заменить на:
- бойкий ветер,
- вольный ветер (НО ЭТО кажется ВАЩЕ ШТАМПИЩЕЕЕЕ))))
/зимний ветер, естественно, априори не одойдет))))/
5) Немного о какомтутнафиг круге вальса )))))))))))
Вы, уважаемый Акан, разве не обращали внимания, как опавшая уже листва вздымается разносится свежим ( :-Р) ветром, как она кружится ИМЕННО В ВАЛЬСЕ. Насчёт неуважения к даме – это Вы меня подначиваете (?))))), а напрасно, т.к. вальсировать можно и неглиже.
В палитре последних дней золотой осени остаются полутени, т.к. одежды опали… как-то так. А листьями играет ветер, и они кружат в ПРОЩАЛЬНОМ вальсе, т.к. скоро их накроет ноябрьским дождём и они намокнут, отяжелеют, перестанут взлетать и ТОЛЬКО ПОТОМ уже потемнеют. Воть.
…
По поводу финала-нефинала согласен с Вами отчасти, т.к. в исполненном под аккомпанемент колянской 12-струнной гитары романсе после последнего катрена звучит ТА САМАЯ /сочинённая и исполненная коляном/ мелодия забытого (как бы) романса.
Жаль, что Вам не удалось послушать запись. Мелодия действительно красивая и грустная получилась.
P.S.
Вдвойне приятно было прочитать, что «Мелодия забытого романса» - это всё-таки не белиберда. Низкий Вам поклон, уважаемый Акан.
Николай Мистюков 07.01.2013 18:19 Заявить о нарушении
===================
Если в плане поспорить, то я бы со своей стороны назвал бы всё это скорее попыткой пояснить кое-что; не более, так сказать, но и не менее, - но авторское видение сути столбично-рифмованного изложения про конец октября в средне-европейской лесо-парковой хых… зоне/полосе )))), хотя, сгодится и для южного Урала, юго-западной Сибири и Алтайского края ;)
1) Для начала попробовал убрать 'затычку ритма'.
По мне, так это самое ''уже/опять/уж вновь…'' как таковой ‘затычкой’ всё-таки не является, поскольку само по себе «уже» несет определенный смысл, несколько отличающийся от, например , ''ещё/пока/всегда…'' ;)
Ради смеха можно, вспомнив про «всё выше и выше и выше, стремим мы полёт наших птиц…, выдать: Октябрь расчехляет крылья-тучи…
Или заменить другой ‘затычкой’:
Октябрь расправил *в небе* крылья-тучи…
Октябрь расправил, *словно* крылья, тучи…
Октябрь раскинул, *будто* крылья, тучи…
Октябрь нахмурил, *будто брови*, тучи…
Октябрь *злобно* хмурит *в небе* тучи…
/согласно Вашему СПРАВЕДЛИВОМУ замечанию, тут любое слово сразу же становится ‘затычкой’, и колян в этом, потупившись, сознаётся, т.к. , кропая вирши, уже мурлыкал романсовую мелодию на 3/4))))))))… И вообще писать стихи без 'затычек', ХЫХ, практически невозможно…)))))))))))/
2) Красавец мажордом (не джигит, но просто: управитель дома; домоправитель, дворецкий (в богатом доме) ) наскучил не королеве, но/вполне ещё в тонусе/ барыне, тут Вы правы, несколько, как бы одинокой, но Наташа Королёва тут и рядом не стоялО)))).
Вот этого вот мажордома в обветшавшем /из-за временных трудностей)))/ доме стало ненужным держать, т.к. и гости ездить перестали и так далее ;)
3) Почему Погоде, а не природе?
Вот, каюсь, назвал барыню погодой, считая, что природа – понятие более широкое, нежели времена года. Поэтому и наскучил пёстрый карнавал красок ранне-осеннего лиственного леса не целиком природе /потому что, если бы этот карнавал наскучил бы именно природе, то - прощай карнавал этот уже не до будущего года, но навсегда (?) – а ЭТО нам предрекали уже 21 декабря сего года, рад, что не сбылось)))))/, а именно погоде. Мне показалось, что в смысловом плане так будет всё-таки правильней.
Замечу еще, вскольз, что когда на небе тучи, дожди не обязательно идут /это я тоже Вам парирую для разбора следующего катрена))))))))/
Не возражаю по поводу длани, просто нравится это старорежимное словечко, которое почему-то по душе моей графоманской приятно ложится поётся.
Касательно окончания золотой осени, которая в печали увядающего рая готовится к ноябрю /по-украински – ‘листопаду’/и туманными еще утрами порой «грешит» корочкой льда, могу сказать, что она ПО УТРАМ ТОЧНО хладная, а не тёплая ;)
4) Теперь вспомним, что к концу октября (и из этих позиций колян исходил при написании следующего катрена, который как и раз вытекал из предыдущего) уже начинается активный листопад. Вот они ТЕ САМЫЕ ниспадающие «шелестя» одежды… Каюсь, здесь есть определённый отсыл к некой эротичности последнего, прощального рандеву))) ТАМ, в рощицах, обнажая деревья, падают листья, это одеяния свои сбрасывают прощающиеся надолго любовники (окончание золотой осени и красавец-октябрь). ЛГ тут те же, что и в предыдущих катренах, никого нового. ;) Глубокая поздняя осень наступает не одномоментно, и есть немного времени для прощания.
По поводу следующего в муках рождавшегося катрена и в котором я нагородил столько, что самому до сих пор страшно )))))))))))))))) замечу только, что до меня дошло то, что Старый мудрый Акан – вовсе даже не такой уж старый, раз с ашыпкаме цитирует слова песни Лебедева-Кумача –Дунаевского из к/ф «Дети капитана Гранта», т.к. про ветер там сказано так:
«А ну-ка, песню нам пропой, веселый ветер,
Веселый ветер, веселый ветер!
Моря и горы ты обшарил все на свете
И все на свете песенки слыхал.»
Затасканный штамп «свежий ветер», каюсь, не смог или не захотел (?) заменить, т.к. не побоялся заштампованности, вспомнив про девятнадцатый век))))
Можно было заменить на:
- бойкий ветер,
- вольный ветер (НО ЭТО кажется ВАЩЕ ШТАМПИЩЕЕЕЕ))))
/зимний ветер, естественно, априори не одойдет))))/
5) Немного о какомтутнафиг круге вальса )))))))))))
Вы, уважаемый Акан, разве не обращали внимания, как опавшая уже листва вздымается разносится свежим ( :-Р) ветром, как она кружится ИМЕННО В ВАЛЬСЕ. Насчёт неуважения к даме – это Вы меня подначиваете (?))))), а напрасно, т.к. вальсировать можно и неглиже.
В палитре последних дней золотой осени остаются полутени, т.к. одежды опали… как-то так. А листьями играет ветер, и они кружат в ПРОЩАЛЬНОМ вальсе, т.к. скоро их накроет ноябрьским дождём и они намокнут, отяжелеют, перестанут взлетать и ТОЛЬКО ПОТОМ уже потемнеют. Воть.
…
По поводу финала-нефинала согласен с Вами отчасти, т.к. в исполненном под аккомпанемент колянской 12-струнной гитары романсе после последнего катрена звучит ТА САМАЯ /сочинённая и исполненная коляном/ мелодия забытого (как бы) романса.
Жаль, что Вам не удалось послушать запись. Мелодия действительно красивая и грустная получилась.
P.S.
Вдвойне приятно было прочитать, что «Мелодия забытого романса» - это всё-таки не белиберда. Низкий Вам поклон, уважаемый Акан.
Николай Мистюков 07.01.2013 18:19 Заявить о нарушении
ну и вам спасибо))
по крайней мере за то, что я не такой уж и старый))))
хотя на "мину" вы наступили знатно)))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:27 Заявить о нарушении
по крайней мере за то, что я не такой уж и старый))))
хотя на "мину" вы наступили знатно)))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:27 Заявить о нарушении
пы.сы.
для меня Погода - это скорее характер, или настроение Природы... как то так.
а про ночёвки в лесу, это отдельная пестня, не хищному дикому ящеру бы вы про листья мокрые рассветные рассказывали...
)))
чтобы идея вальса листьев (помнится, танцевали они уже "вальс-бомстон") не "отваливалась" от предыдущих катренов, Вам еще шлифовать и шлифовать сфинал, с перебором строк и отсечением лишних красивостей
))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:35 Заявить о нарушении
для меня Погода - это скорее характер, или настроение Природы... как то так.
а про ночёвки в лесу, это отдельная пестня, не хищному дикому ящеру бы вы про листья мокрые рассветные рассказывали...
)))
чтобы идея вальса листьев (помнится, танцевали они уже "вальс-бомстон") не "отваливалась" от предыдущих катренов, Вам еще шлифовать и шлифовать сфинал, с перебором строк и отсечением лишних красивостей
))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:35 Заявить о нарушении
Дык согласный же я ))))
/вот как бы научиться так СРАЗУ написать, чтобы сразу без шлифовки - и в непререкаемые авторитеты? ))))))))))))/...мечты...несбыточные... ;).
P.S.
Некоторые свои уже обнародованные стишата я так и продолжаю шлифовать...
Со спетым уже романсом несколько сложнее, но поскольку и качество звукозаписи, сделанной в домашних условиях, всегда есть возможность улучшить, то и будем шлифовать, шлифовать и шлифовать... ;)
Николай Мистюков 07.01.2013 18:43 Заявить о нарушении
/вот как бы научиться так СРАЗУ написать, чтобы сразу без шлифовки - и в непререкаемые авторитеты? ))))))))))))/...мечты...несбыточные... ;).
P.S.
Некоторые свои уже обнародованные стишата я так и продолжаю шлифовать...
Со спетым уже романсом несколько сложнее, но поскольку и качество звукозаписи, сделанной в домашних условиях, всегда есть возможность улучшить, то и будем шлифовать, шлифовать и шлифовать... ;)
Николай Мистюков 07.01.2013 18:43 Заявить о нарушении
я знал, я верил!
настоящие драконы постоянно шлифуют свои бриллианты! так они (бриллианты) собсно и становятся бриллиантами - из алмазов...
а сразу идеальными блестшками рождаются только стразы сваровски...
)))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:48 Заявить о нарушении
настоящие драконы постоянно шлифуют свои бриллианты! так они (бриллианты) собсно и становятся бриллиантами - из алмазов...
а сразу идеальными блестшками рождаются только стразы сваровски...
)))
Старый Мудрый Акан 07.01.2013 18:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «КорректУра. Колян Коляныч. 24-31. 12. 12» (Ноев Ковчег)
здравствуйте, Колян) вот мои сугубо субъективные мнения)
________________________________
Октябрь уже расправил крылья-тучи,
* ну, «уже» на совести автора…
** у каждого критика должна быть своя специализация… лично я стараюсь осознать науку образов.
итак.
«крылья-тучи»…
во-первых, употребление «крылатых» образов у определенной поэтической братии вызывает стойкое чувство неприятия-отвращения и понять их нужно: ну, сколько можно уж!.. с другой стороны, с какой стати, красивые крылатости должны пресекаться негласными правилами типа опытных поетов?! в-третьих, а давайте разберемся, хорош оный образ аль нет… по мне – так нет… крылья – это часть чего-то, причем всегда… то есть - это не вещь в себе, они кому-то принадлежат. получается, что тучи – это часть чего-то (неба? воздуха? космоса?), но в стихе Коляна об этом ничего не сказано… вывод очевиден)…
Гоним в уделы горизонтов южных:
* не приемлю инверсий в любом виде я(
Погоде пышный карнавал наскучил,
* а хорошо! соглашусь с автором, ибо скука, как причина природного обновления, показалась очень веселым тропом))
Красавец мажордом уже не нужен.
* ой, смотрите, чтоб данные словечки не сослужили дурной славы-роли… когда я встречаю «мажордомы» в стихах, то сразу ушки стилистически напрягаются))
С потухшим взором, утренне-туманным,
* вот смотрите, «утренне-туманные» эпитеты предполагают некую академичность и полное отсутствие экспериментов… смотрим-читаем..
В печали увядающего рая,
* красивость, однозначно… т.е., как бы и «ух ты!», но пусто и немо…
Макушки рощиц гладит хладной дланью,
* если бы не было мажордома, то длань однозначно необходимо было бы похерить (русское слово, бизабид))
Далёкий гомон журавлиной стаи
Озябшим эхом грусти вторит гулко.
* а хорошо!!!
Плюмажем ярким дивной райской птицы,
* не, ну неееет… для меня данная фраза – как кляксовый рисунок ребенка: слишком колоритно и пе-стрО…
Калейдоскопом сонма самоцветов,
* и снова пустая красивость, приправленная некой смысловой тавтологией. И фоника фразы страдает из-за частотного употребления звука «м»: «калейдоскопоМ сонМа саМоцветов,
Шитьём узорным, лёгким пёстрым ситцем,
* лишнее здесь «легким», ибо ситец и есть легкая ткань)
Играет на тропинках свежий ветер.
* «свежий ветер» - штамп...
Прощальный круг октябрьского вальса
*ну, здесь добавочный слог влияет на общий ритмический рисунок
В палитре дней оставит полутени,
Мелодию забытого романса
Исполнит сплин на скрипках настроений…
* финала нет….
Общее впечатление: стихо хорошо для определенного школьного утренника (вечера) не боле… слишком много общего и мало деталей… не скажу, что плохо, но мне, любящему осень больше лета, новизны и осени – не хватило…
Общий совет: передоз образов лучше компенсировать деталями и афористичностью…
Как-то так…
п.с. извините, но я, как правило, прямолинеен…
Юш Олег 25.12.2012 01:10 • Заявить о нарушении
здравствуйте, Колян) вот мои сугубо субъективные мнения)
________________________________
Октябрь уже расправил крылья-тучи,
* ну, «уже» на совести автора…
** у каждого критика должна быть своя специализация… лично я стараюсь осознать науку образов.
итак.
«крылья-тучи»…
во-первых, употребление «крылатых» образов у определенной поэтической братии вызывает стойкое чувство неприятия-отвращения и понять их нужно: ну, сколько можно уж!.. с другой стороны, с какой стати, красивые крылатости должны пресекаться негласными правилами типа опытных поетов?! в-третьих, а давайте разберемся, хорош оный образ аль нет… по мне – так нет… крылья – это часть чего-то, причем всегда… то есть - это не вещь в себе, они кому-то принадлежат. получается, что тучи – это часть чего-то (неба? воздуха? космоса?), но в стихе Коляна об этом ничего не сказано… вывод очевиден)…
Гоним в уделы горизонтов южных:
* не приемлю инверсий в любом виде я(
Погоде пышный карнавал наскучил,
* а хорошо! соглашусь с автором, ибо скука, как причина природного обновления, показалась очень веселым тропом))
Красавец мажордом уже не нужен.
* ой, смотрите, чтоб данные словечки не сослужили дурной славы-роли… когда я встречаю «мажордомы» в стихах, то сразу ушки стилистически напрягаются))
С потухшим взором, утренне-туманным,
* вот смотрите, «утренне-туманные» эпитеты предполагают некую академичность и полное отсутствие экспериментов… смотрим-читаем..
В печали увядающего рая,
* красивость, однозначно… т.е., как бы и «ух ты!», но пусто и немо…
Макушки рощиц гладит хладной дланью,
* если бы не было мажордома, то длань однозначно необходимо было бы похерить (русское слово, бизабид))
Далёкий гомон журавлиной стаи
Озябшим эхом грусти вторит гулко.
* а хорошо!!!
Плюмажем ярким дивной райской птицы,
* не, ну неееет… для меня данная фраза – как кляксовый рисунок ребенка: слишком колоритно и пе-стрО…
Калейдоскопом сонма самоцветов,
* и снова пустая красивость, приправленная некой смысловой тавтологией. И фоника фразы страдает из-за частотного употребления звука «м»: «калейдоскопоМ сонМа саМоцветов,
Шитьём узорным, лёгким пёстрым ситцем,
* лишнее здесь «легким», ибо ситец и есть легкая ткань)
Играет на тропинках свежий ветер.
* «свежий ветер» - штамп...
Прощальный круг октябрьского вальса
*ну, здесь добавочный слог влияет на общий ритмический рисунок
В палитре дней оставит полутени,
Мелодию забытого романса
Исполнит сплин на скрипках настроений…
* финала нет….
Общее впечатление: стихо хорошо для определенного школьного утренника (вечера) не боле… слишком много общего и мало деталей… не скажу, что плохо, но мне, любящему осень больше лета, новизны и осени – не хватило…
Общий совет: передоз образов лучше компенсировать деталями и афористичностью…
Как-то так…
п.с. извините, но я, как правило, прямолинеен…
Юш Олег 25.12.2012 01:10 • Заявить о нарушении
Уважаемый Олег Юшкевич !
Огромное Вам СПАИСБО за внимательное прочтение и критику.
Позвольте немножко порассуждать.
В качестве преамбулы я очень попросил бы относиться к стиху как романсу, стилизованному под конец XIX - начало XX века, и в дальнейшем для его оценки исходить из ЭТИХ позиций. Желательно было бы еще и послушать, как этот романс поётся /я конечно не певец, но постарался мелодию и интонации передать/. Пожалуйста, обратите внимание, что указан раздел «авторская песня» ;) и ссылка:
http://www.playcast.ru/view/1944891/ae3b38e93e82180c9d59ca6b7142f900799e4e7apl
Теперь по существу замечаний в порядке, так сказать поступления.
1. Если у представителя ‘определённой’ поэтической братии, “крылья-тучи”, вызывают стойкое неприятие, то хотелось бы услышать: а что ‘определённая’ поэтическая братия, в лице Олега Юшкевича, готова предложить взамен? ;)
Предположив, как аксиому, что тучи конца октября, как таковые, неприятия не вызывают, возьмём их за основу. Итак, если не крылья-тучи, то:
- ноги-тучи, руки-тучи, пальцы-тучи (что еще можно расправлять/растопыривать)? ))))
- космы-тучи?
- щёки тучи? ))))
*Октябрь навострил седые тучи
Валить отсюда до курортов южных…*
/короче без крыльев ну никак не обойтись/ ;)
1.1. По поводу *нехорошести* образа «крыльев-туч»:
- да крылья-тучи – это часть чего-то, а в данном конкретном романсе они есть часть погоды конца-октября. Поглядите, выйдя во «широко поле» на предзакатный горизонт и Вы всё увидите, и часть и целое ;)
2. «Гоним в уделы горизонтов южных». Где инверсия? *горизонтов южных*?
Я попытался проделать манипуляции с перестановкой слов во избежание инверсии:
*гоним в уделы южных горизонтов*,
{и что, опять затасканный зонт для рифмы ???}
*
Октябрь уже собрал свои мана́тки
Гоним в уделы южных горизонтов
Пора ему бежать во все лопатки,
Укрывшись от дождя дырявым зо́нтом.
*
/так сказать, шуточная безинверсионная попытка :-Р/
2. С *мажордомом* Вам было бы намного проще, если бы взяли за основу скромное желание автора-меня *закосить* под романс конца XIX - начала XX веков. И ушки БЫ меньше «напрягались» ;)…, т.к. там дальше появятся и «длань» и «рандеву»…
Можно было бы заменить на вышибалу или швйцара, но как-то не захотелось))))
3. ‘Стращаете’ автора «утренне-туманным» эпитетом, а он не боится скатиться в "академичность", т.к. вжился в обстановку позапрошлого века (см. выше). И пусть без *экскрементов*, зато не расстреляют в плену у батьки Ангела (См. сериал «Адъютант его превосходительства») =))))))))))
4. “Печаль увядающего рая” для Вас пуста? Ну что ж, значит не угодил. А хотелось ведь угодить )))))).
5. По поводу «плюмажа», ничего возразить не могу, поскольку мне золотая лесо-парковая осень в средней полосе видится именно ТАКОЙ: разноцветной, напоминающей оперенье (плюмаж) райской птицы. Тут, как говорится дело вкуса.
По поводу «сонма самоцветов», Вы не обратили внимание на предыдущий разбор с Арабским алфавитом (а ведь Акан специально дал, ссылку, чтобы посмотрели…):
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/07/05/2717
«Плюмажем ярким дивной райской птицы,
Узором янтаря и самоцветов,
Шитьём атласным, лёгким пёстрым ситцем,
Играет на тропинках свежий ветер.»
6. «лёгким пёстрым ситцем», мне нравится, ну разве же нельзя сказать, что ситец легкий и пёстрый, тем более, что под этим ситцем понимается как раз не ткань. А? ;)
7. По поводу штампа *свежий ветер* /как о гербовой печати на финансовых документах/ ничего сказать не могу. Эдак можно любое существительное в паре с прилагательным ‘отбраковать’ как штамп. Ну чем не штампы: хорошие стихи, плохие стихи, добрый критик, злой критик, веселая песня, грустная песня… и т.д. ?
8. по поводу «Прощальный круг октябрьского вальса»,
Уже разбирали с Арабским алфавитом и исправили /см. на моей страничке, просто ЗДЕСЬ Акан просил не менять текст...:
*
Листва кружи́т в своём прощальном вальсе,
В палитре дней оставив полутени,
Мелодию забытого романса
Исполнит сплин на скрипках настроений…
*
9. Раз Олег считает, что финала нет, значит нет. ))))
Обычно в таких случаях сразу приходит на ум Сашино:
«…
Так дремлет недвижим корабль в недвижной влаге,
Но чу! — матросы вдруг кидаются, ползут
Вверх, вниз — и паруса надулись, ветра полны;
Громада двинулась и рассекает волны.
Плывет. Куда ж нам плыть? . . .»
С уважением,
kolyan1954
P.S.
Очень надеюсь, что мои попытки возражать не будут восприняты Вами за неприятие мной критики.
Николай Мистюков 25.12.2012 10:35 Заявить о нарушении
Огромное Вам СПАИСБО за внимательное прочтение и критику.
Позвольте немножко порассуждать.
В качестве преамбулы я очень попросил бы относиться к стиху как романсу, стилизованному под конец XIX - начало XX века, и в дальнейшем для его оценки исходить из ЭТИХ позиций. Желательно было бы еще и послушать, как этот романс поётся /я конечно не певец, но постарался мелодию и интонации передать/. Пожалуйста, обратите внимание, что указан раздел «авторская песня» ;) и ссылка:
http://www.playcast.ru/view/1944891/ae3b38e93e82180c9d59ca6b7142f900799e4e7apl
Теперь по существу замечаний в порядке, так сказать поступления.
1. Если у представителя ‘определённой’ поэтической братии, “крылья-тучи”, вызывают стойкое неприятие, то хотелось бы услышать: а что ‘определённая’ поэтическая братия, в лице Олега Юшкевича, готова предложить взамен? ;)
Предположив, как аксиому, что тучи конца октября, как таковые, неприятия не вызывают, возьмём их за основу. Итак, если не крылья-тучи, то:
- ноги-тучи, руки-тучи, пальцы-тучи (что еще можно расправлять/растопыривать)? ))))
- космы-тучи?
- щёки тучи? ))))
*Октябрь навострил седые тучи
Валить отсюда до курортов южных…*
/короче без крыльев ну никак не обойтись/ ;)
1.1. По поводу *нехорошести* образа «крыльев-туч»:
- да крылья-тучи – это часть чего-то, а в данном конкретном романсе они есть часть погоды конца-октября. Поглядите, выйдя во «широко поле» на предзакатный горизонт и Вы всё увидите, и часть и целое ;)
2. «Гоним в уделы горизонтов южных». Где инверсия? *горизонтов южных*?
Я попытался проделать манипуляции с перестановкой слов во избежание инверсии:
*гоним в уделы южных горизонтов*,
{и что, опять затасканный зонт для рифмы ???}
*
Октябрь уже собрал свои мана́тки
Гоним в уделы южных горизонтов
Пора ему бежать во все лопатки,
Укрывшись от дождя дырявым зо́нтом.
*
/так сказать, шуточная безинверсионная попытка :-Р/
2. С *мажордомом* Вам было бы намного проще, если бы взяли за основу скромное желание автора-меня *закосить* под романс конца XIX - начала XX веков. И ушки БЫ меньше «напрягались» ;)…, т.к. там дальше появятся и «длань» и «рандеву»…
Можно было бы заменить на вышибалу или швйцара, но как-то не захотелось))))
3. ‘Стращаете’ автора «утренне-туманным» эпитетом, а он не боится скатиться в "академичность", т.к. вжился в обстановку позапрошлого века (см. выше). И пусть без *экскрементов*, зато не расстреляют в плену у батьки Ангела (См. сериал «Адъютант его превосходительства») =))))))))))
4. “Печаль увядающего рая” для Вас пуста? Ну что ж, значит не угодил. А хотелось ведь угодить )))))).
5. По поводу «плюмажа», ничего возразить не могу, поскольку мне золотая лесо-парковая осень в средней полосе видится именно ТАКОЙ: разноцветной, напоминающей оперенье (плюмаж) райской птицы. Тут, как говорится дело вкуса.
По поводу «сонма самоцветов», Вы не обратили внимание на предыдущий разбор с Арабским алфавитом (а ведь Акан специально дал, ссылку, чтобы посмотрели…):
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/07/05/2717
«Плюмажем ярким дивной райской птицы,
Узором янтаря и самоцветов,
Шитьём атласным, лёгким пёстрым ситцем,
Играет на тропинках свежий ветер.»
6. «лёгким пёстрым ситцем», мне нравится, ну разве же нельзя сказать, что ситец легкий и пёстрый, тем более, что под этим ситцем понимается как раз не ткань. А? ;)
7. По поводу штампа *свежий ветер* /как о гербовой печати на финансовых документах/ ничего сказать не могу. Эдак можно любое существительное в паре с прилагательным ‘отбраковать’ как штамп. Ну чем не штампы: хорошие стихи, плохие стихи, добрый критик, злой критик, веселая песня, грустная песня… и т.д. ?
8. по поводу «Прощальный круг октябрьского вальса»,
Уже разбирали с Арабским алфавитом и исправили /см. на моей страничке, просто ЗДЕСЬ Акан просил не менять текст...:
*
Листва кружи́т в своём прощальном вальсе,
В палитре дней оставив полутени,
Мелодию забытого романса
Исполнит сплин на скрипках настроений…
*
9. Раз Олег считает, что финала нет, значит нет. ))))
Обычно в таких случаях сразу приходит на ум Сашино:
«…
Так дремлет недвижим корабль в недвижной влаге,
Но чу! — матросы вдруг кидаются, ползут
Вверх, вниз — и паруса надулись, ветра полны;
Громада двинулась и рассекает волны.
Плывет. Куда ж нам плыть? . . .»
С уважением,
kolyan1954
P.S.
Очень надеюсь, что мои попытки возражать не будут восприняты Вами за неприятие мной критики.
Николай Мистюков 25.12.2012 10:35 Заявить о нарушении
здравствуйте еще раз…
Колян, меня всегда умиляет желание автора «не отказать в любезности и не бояться обидеть», а затем…
в общем, возможно я неверно трактовал желание автора повышенной критики к его работе…
Если кратко…
1. стихо стилистически выдержано.
2. я высказался по поводу текста, а не по поводу мелоса…
3. мне не нравится образ «тучи-крылья», почему - см. выше. «крылья туч» - это еще приемлемо, но тучи-крылья... ну, решайте сами.
4. Перестановка слов и есть инверсия. просто не люблю инверсий, гипербатонов и пр. перестановок ваще, особенно в разнообразных стилизациях «под…».
5. вы не поняли, «утренне-туманным» эпитетом я не стращаю, а, наоборот… ))
6. я специально не читаю других критиков, чтобы не было никакой интерференции)))
7. финала нет, повторю… очень легко проверить: поменяйте местами последний катрен с любым другим вашего стихо, особо ничего не изменится…
8. образов все равно очень много … но, решать вам)
9. с уважением,
Юш Олег 25.12.2012 11:24 Заявить о нарушении
Колян, меня всегда умиляет желание автора «не отказать в любезности и не бояться обидеть», а затем…
в общем, возможно я неверно трактовал желание автора повышенной критики к его работе…
Если кратко…
1. стихо стилистически выдержано.
2. я высказался по поводу текста, а не по поводу мелоса…
3. мне не нравится образ «тучи-крылья», почему - см. выше. «крылья туч» - это еще приемлемо, но тучи-крылья... ну, решайте сами.
4. Перестановка слов и есть инверсия. просто не люблю инверсий, гипербатонов и пр. перестановок ваще, особенно в разнообразных стилизациях «под…».
5. вы не поняли, «утренне-туманным» эпитетом я не стращаю, а, наоборот… ))
6. я специально не читаю других критиков, чтобы не было никакой интерференции)))
7. финала нет, повторю… очень легко проверить: поменяйте местами последний катрен с любым другим вашего стихо, особо ничего не изменится…
8. образов все равно очень много … но, решать вам)
9. с уважением,
Юш Олег 25.12.2012 11:24 Заявить о нарушении
Спасибо Вам за еще и за "умиление" )))))
Вы очень правильно вняли колянским пожеланиям, только несколько неверно истолковали для себя мои ответы, которые даля для завязки разговора и/или полемики для тех самых споров, в которых рождается истина ;)
/жаль, что полемики не получилось.../
P.S.
По поводу инверсии Вы мне отвечаете так, как будто поясняете суть термина, при этом настаивая на своём категорическом (!!) неприятии оной, а ведь лукавите, коллега ;)))):
вот пример:
http://www.stihi.ru/2012/10/19/8154
...
"к бесу образы, пусть их рисует Басё,
в три строки загоняет дождей километры. /ну и чем вот эти "дождей километры" лучше "горизонтов южных"? ))))))/
пусть гоняет по кругу иньянь-колесо
черно-белые сны, иероглифы ветра.
"
С уважением, теплом и улыбкой,
kolyan1954
Николай Мистюков 25.12.2012 13:05 Заявить о нарушении
Вы очень правильно вняли колянским пожеланиям, только несколько неверно истолковали для себя мои ответы, которые даля для завязки разговора и/или полемики для тех самых споров, в которых рождается истина ;)
/жаль, что полемики не получилось.../
P.S.
По поводу инверсии Вы мне отвечаете так, как будто поясняете суть термина, при этом настаивая на своём категорическом (!!) неприятии оной, а ведь лукавите, коллега ;)))):
вот пример:
http://www.stihi.ru/2012/10/19/8154
...
"к бесу образы, пусть их рисует Басё,
в три строки загоняет дождей километры. /ну и чем вот эти "дождей километры" лучше "горизонтов южных"? ))))))/
пусть гоняет по кругу иньянь-колесо
черно-белые сны, иероглифы ветра.
"
С уважением, теплом и улыбкой,
kolyan1954
Николай Мистюков 25.12.2012 13:05 Заявить о нарушении
вот те раз))
1. Колян, вы в моих работах инверсий и прочей шелухи найдете стока, что немыслимо просто))) но моветон это – идти на страничку критика и чего-то там находить…
2. я от полемики не ухожу, просто не люблю лить ашдвао на мулен руж… конкретно, с чем вы не согласны? В любом случае, я ж написал – воля ваша, ваш стих – вам решать! ))
3. прикольно, про Мацуо я ща стих пишу на суточный экс-пресс)
Юш Олег 25.12.2012 14:12 Заявить о нарушении
1. Колян, вы в моих работах инверсий и прочей шелухи найдете стока, что немыслимо просто))) но моветон это – идти на страничку критика и чего-то там находить…
2. я от полемики не ухожу, просто не люблю лить ашдвао на мулен руж… конкретно, с чем вы не согласны? В любом случае, я ж написал – воля ваша, ваш стих – вам решать! ))
3. прикольно, про Мацуо я ща стих пишу на суточный экс-пресс)
Юш Олег 25.12.2012 14:12 Заявить о нарушении
Каюсь, что не удержался и вместо вытаскивания брёвен у себя, попенял Вам про соринки )))) <стыдливо опустил голову>...
Насчет инверсии согласен с Вами /сам не люблю/ просто сильно позабавило Ваше "категорически... и "ни в каком виде..." )))))
Еще кое-что поясню.
Колян запросил критики из-за того, что некий клон (опустим конкретику здесь, а если заинтересуетесь, то в личку дам подтверждение написанного далее) устроил мне по этому стиху троллинг, тупо твердя "белибердабелибердабедиберда...", мне показалось, что это был клон обиженного гения, которого я с его гениальным творением не пустил в лонг-лист ЛФР, где я был одним из принимающих редакторов летнего этапа 2012. Вот и запросился я по совету Ильдара (Арабский Алфавит) до Ноева Ковчега, где, по его словам, можно найти конструктивную и доброжелательную критику ;)
Николай Мистюков 25.12.2012 15:00 Заявить о нарушении
Насчет инверсии согласен с Вами /сам не люблю/ просто сильно позабавило Ваше "категорически... и "ни в каком виде..." )))))
Еще кое-что поясню.
Колян запросил критики из-за того, что некий клон (опустим конкретику здесь, а если заинтересуетесь, то в личку дам подтверждение написанного далее) устроил мне по этому стиху троллинг, тупо твердя "белибердабелибердабедиберда...", мне показалось, что это был клон обиженного гения, которого я с его гениальным творением не пустил в лонг-лист ЛФР, где я был одним из принимающих редакторов летнего этапа 2012. Вот и запросился я по совету Ильдара (Арабский Алфавит) до Ноева Ковчега, где, по его словам, можно найти конструктивную и доброжелательную критику ;)
Николай Мистюков 25.12.2012 15:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «КорректУра. Колян Коляныч. 24-31. 12. 12» (Ноев Ковчег)
первый разбор произведения уже выполнен Арабским Алфавитом, и находится по адресу
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/07/05/2717
Ноев Ковчег 24.12.2012 22:30 • Заявить о нарушении
первый разбор произведения уже выполнен Арабским Алфавитом, и находится по адресу
http://www.stihi.ru/rec.html?2012/07/05/2717
Ноев Ковчег 24.12.2012 22:30 • Заявить о нарушении
Для полной картины можно прослушать запись романса:
http://www.playcast.ru/view/1944891/ae3b38e93e82180c9d59ca6b7142f900799e4e7apl
Николай Мистюков 24.12.2012 23:32 Заявить о нарушении
http://www.playcast.ru/view/1944891/ae3b38e93e82180c9d59ca6b7142f900799e4e7apl
Николай Мистюков 24.12.2012 23:32 Заявить о нарушении