Рецензии на произведение «С ума завожусь от эротик»

Владимир.
Ну это же здорово, что есть такое Божественное создание как Женщины!
И они нас - ЗАВОДЯТ!

Иван Тузов   18.02.2012 08:16   Заявить о нарушении

Привет, Ириш.
И мне понравилось, что ты зашла и тебе понравилось.
Я сам редко сейчас на Стихире - работа. Да и вообще холодно и какой то беспросветный застой.
с ответным теплом

Иван Тузов   31.01.2012 04:44   Заявить о нарушении

Не огорчайся....скоро весна.)))

Ирина Тишкина   31.01.2012 06:34   Заявить о нарушении

Ириш, если ты согласилась быть корректором и резензором, оцени строго, только без похвал:
Как мне жить без твоего тепла?
Как мне жить, превозмогая боль?
Ты с другим, а значит – не моя!
Ты с другим играешься в любовь.

Мне плевать, что было до меня,
Я простить тебя за все готов.
Полыхнув в начале ноября
Жжет и жжет с отчаяньем любовь!

Для чего надежду мне дала?
Для чего дугой ломая бровь,
Распахнула сзади два крыла?..
Ведь с другим ты тешишься в любовь.

Без стыда, нарочно, напоказ.
Для тебя любовь – продажный грош!
И сжигая блеском карих глаз
Вновь другого под руку ведешь.

И другой, обняв твой нежный стан,
Вожделенья угадав без слов,
Разыграет призрачный обман,
Где блудница-страсть, а не Любовь!

Жду твоих замечаний

Иван Тузов   03.02.2012 04:15   Заявить о нарушении

Дорогой мой Иван!))) Когда я говорила о корректоре, имела ввиду именно прозу - а именно орфографию, стилистику, пунктуацию.))) В поэзии многое позволительно, даже если это устаревший оборот, или чрезвычайно
новый .)))Тут царствуют рифма и ритм, а так же личный стиль...))
Честно - стих понравился.Ты стал серьезнее писать.
Слегка подкорректировала все же... Вот только не знаю, что делать со словом "играешься" - потому что правильно сказать - играешь.Ты и сам это знаешь.но тогда не вписываемся в ритм.А найти замену сама я не могу.(( А дальше все просто:

Как мне жить без твоего тепла?
Как мне жить, превозмогая боль?
Ты с другим, а значит – не моя!
Ты с другим играешься в любовь.

Мне плевать, что было до меня,
Я простить тебя за все готов.
Полыхнув в начале ноября,
Жжет и жжет, с отчаяньем, любовь!

Для чего надежду мне дала?
Для чего, дугой ломая бровь,
Распахнула сзади два крыла?..
Ведь с другим ты тешишься в любовь.

Без стыда, нарочно, напоказ.
Для тебя любовь – продажный грош!
И, сжигая блеском карих глаз,
Вновь с другим ты под руку идешь.(тут заменила строчку, т.к.дамы не ведут)

И другой, обняв твой нежный стан,
Вожделенье угадав без слов,
Разыграет призрачный обман,
Где блудница-страсть, а не Любовь!

Хорошо,сильно.Еще раз прочитала с удовольствием.
Со словом "вожделение" - оно не бывает множественного числа...в грамматике )))). Но ты, как автор, можешь совершенно справедливо возмутиться и оспорить, заявив, что тут оно как раз обуяло так явно, что это захотелось подчеркнуть множественным числом.)))Но лучше, конечно, писать так, чтоб по грамматике спорить не хотелось...))) С краткой формой, которую предложила, комп постоянно спорит, но это - меньшее из двух зол, просто несколько устаревшая форма.))
Еще столовая ложка меда.Написан стих так, что каждая читательница может "примерить" его на себя...))) А значит, прочувствовать.))

Ирина Тишкина   03.02.2012 05:04   Заявить о нарушении

Целуй, Я - только ЗА! ))))))))))))
Вот поэтому я и сказал, что корректировать стихи - это дело автора.)))))
А у читателя может быть несколько иной, свой взгляд.))) Насчет того, что ОНА ведет - принять на сто - это надо было почувствовать.
Насчет "играешься"...Это как "ложить" - не употребляется в русском языке.
Только диалектовое - когда рыба идет на нерест, в некоторых регионах говорят, что река играется.)))
Иван, переваривай, я сама постоянно спорю с замечаниями.))))
Но стих - классный! )))))))))

Ирина Тишкина   03.02.2012 15:25   Заявить о нарушении