Рецензии на произведение «Июньские разборки-2011»

Итак, попытка номер два. Вы просили быть жестче? извольте. Но без обид и попыток убедить меня в непонимании глубинной философии Ваших произведений.

Представленное стихо вызывает ощущение, что над читателем решили подшутить. Это не философия, это стёб.
Некий набор не вполне связанных друг с другом утверждений и восклицаний. Что за люди без меры, догадаться невозможно. Что за восклицания по поводу неизвестно чего - автор не понимает. Судя по всему, лиргерой патетически говорит о чем-то, волнующем его, но текст настолько беспомощен, что все попытки остаются бесплодными.
Выражения довольно косноязычны:
И людей так много-
Тех людей без меры.

КАК много? Каких - ТЕХ - людей? ЧТо за мера?

"слабость не в стакане" - тоже ни о чем не говорящее утверждение.

Сомнительны и заявления типа "страсть всех нас съедает каждую минуту". Не нужно так обобщать. Уверена, что страть съедает не всех, а кого и съедает, то не ежеминутно.
Пассаж про папу, знающего путы страсти, вызвал улыбку.
К тому же, масса технических недостатков, главный из которых - многократные сдвиги ударений.

К сожалению, ничего утешительного сказать не могу. Впрочем, в образе "умственной холеры" что-то интересное есть :)

Наталия Юрьевна Иванова   21.06.2011 18:15   Заявить о нарушении

Извините, но нельзя шутит над тем, о чём написано в этом стихотворении:)
Рад, что заставил вас задуматься...что ЗА ЛЮДИ БЕЗ МЕРЫ:)))
Какие у людей бывают страсти? Какая страсть может быть связана со стаканом? Почему у этих людей нету меры? И почему их болезьнь именно умственная холера, а не в стакане?
"Страсть всех нас съедает каждую минуту" - из библии.... человека мучает масса различных страстей.... и человек верующий.... преодолевает эти страсти.... даже когда человек дусает о предмете своей страсти, то он уже грешит духовно.... А мысли человек не в силах контролировать...отсюда и "Страсть всех нас съедает каждую минуту"... Простите..... А вот почему "И мой папа знает Этой страсти путы"....думаю не стоит объяснять..... Не маленькая, не нужно расжёвывать и в рот класть........

Пересмешливый   22.06.2011 00:15   Заявить о нарушении

"КАК много? Каких - ТЕХ - людей? ЧТо за мера?"- вы задали эти вопросы.... а они сведетельствуют о том, что я практически достиг своей цели.... написав это стихотворение:)))

Пересмешливый   22.06.2011 00:17   Заявить о нарушении

Уважаемый, я не знаю какой цели Вы достигли, но Вам не нужно мое мнение, Вы прекрасно знаете об исключительной художественной ценности своих творений и абсолютно не готовы воспринимать критику.

Поэтому считаю, что на Разборках Вам делать нечего. Творите, создавайте шедевры и не занимайте мое время "воспитанием". У меня времени крайне мало, а воспитывать и обучать меня уже поздно.

С наилучшими пожеланиями,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова   22.06.2011 07:20   Заявить о нарушении

Пардон... если чем-то задел:))) Не думал, что Вы, взрослая мадам, а не умеете себя контролировать.... Не считаю свои стихи гениальными.... даже напротив.... Просто основные Ваши придирки идут к содержанию стихотворения.... Давайте пока оставим содержание стихов в покое... Больше интересует техническая сторона.....Что Вы имели ввиду, когда говорили "Многократные сдвиги ударений"...

Пересмешливый   22.06.2011 10:17   Заявить о нарушении

попрошу без выражений "взрослая мадам".
Либо мы говорим предметно и вы перестаете меня воспитывать, либо я перестаю говорить вообще. Содержание неотделимо от технической стороны. ваши мысли банальны и косноязычно выражены. Если Вас это не волнует, а беспокоит только техническая сторона, извольте.
стихотворение написано трехстопным хореем, чередуется ударный и безударный слог.
схема всех строк такая:
/-/-/-

Сохранить без веры
Сохранить могилы
- здесь присутствует пиррихий(пропуск ударения)
--/-/-
это не очень большей грех,но все же.

А вот в строке
своей слабой веры еще хуже:
-//-/-

постоянное употребление рифмы веры-меры-холеры делает текст более примитивным, глагольная рифма "знает-съедает" тоже ничем стих не украсила.

Это по технике.
Но отлично написанный в техническом плане текст не станет стихотворением, если он косноязычен и малоинтересен читателю

Наталия Юрьевна Иванова   22.06.2011 12:25   Заявить о нарушении

"...нельзя шутит над тем, о чём написано в этом стихотворении..."
Это ключевая фраза.
Коли содержимое сакрально, значит и сосуд столь же сакрален. И не лапайте лапами. На колени!

Ахел Вокансич   24.06.2011 13:14   Заявить о нарушении

хорошо, постараюсь неписать в ближайшие дни :)

Наталия Юрьевна Иванова   19.06.2011 22:49   Заявить о нарушении

нАписать :)

Наталия Юрьевна Иванова   19.06.2011 23:03   Заявить о нарушении

Александр, на мой взгляд, это не вполне состоявшийся текст. Скорее, наскоро записанный поток мыслей. Более того, сама идея кажется надуманной. Перечисление банальностей я к достоинствам тоже отнести не могу. Правда, должна отметить присутствие в тексте определенного настроения, экспрессии. Скорее всего, это достигается выбранной формой произведения.
Думаю, что нужно сначала определиться с идеей стихотворения, с его философской основой, мыслью, а затем уже пытаться реализовать идею с помощью разнообразных изобразительных приемов. Здесь же, увы, я этого не увидела. Простите за откровенность.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова   21.06.2011 18:02   Заявить о нарушении

видимо, не так уж "интересно почитать",раз за неделю не откликнулся. Ну, конечно, это мне тут делать нечего, я ж не работаю, а ерундой занимаюсь, а все-то вокруг ой какие важные да занятые!

Наталия Юрьевна Иванова   26.06.2011 22:43   Заявить о нарушении

Пробую выйти из глубокого раздумья. Поэтому примите мои извинения за несвоевременность ответа, Наташа. Допускал банальность, что вполне естественно для такой темы. Допускаю отсутствие ровной нити в мысли. И наоборот, не сказал бы, что какая-то особая форма.
А вот идея есть. Естественно, пришла с раздумьями, но не надуманная. Философия так же очевидна - неприемлемость (грубо говоря) жизни вчерашним днем.
Александр.

Алекс Коган   28.06.2011 22:59   Заявить о нарушении

так напишите это так, чтобы все поняли и почувствовали! чтобы не "в лоб", а через что-то иное!

Наталия Юрьевна Иванова   29.06.2011 00:18   Заявить о нарушении

Совсем Вы меня запутали. То Вам непонятны моя идея, моя философия. Теперь уже я пишу "в лоб". Это означает, что слишком прямолинейно, значит без каких-либо образов (вкакой-то мере да), но значит и понятна моя мысль. И в то же время не все поймут.
Как мне распутать этот клубок?

Алекс Коган   19.07.2011 01:15   Заявить о нарушении

напишу непременно!

Наталия Юрьевна Иванова   13.06.2011 20:19   Заявить о нарушении

прошу извинить меня за долгое молчание. Уроки закончились, а работы только прибавилось - вот еле вынырнула.

Пока меня не было, ВЫ уже успели поменять ник)))

По поводу замечаний ничего обещать не могу :)
Привел в восхищение робкий вурдалак. Стихотворение... знаете, оно вроде бы и хорошее, но как-то не цепляет. Написано в духе Роберта Бернса, простое, с чистыми хорошими рифмами. Постепенно уводит от святочного ощущения в более темное и напряженное, но все это как-то поверхностно, что ли. Нравится, что Вы играете на контрасте. Этакий инь-ян в стихотворении. Добро получается такое... хммм... неоднозначное, но вполне понятное и объяснимое.
В общем, я не знаю, к чему тут придираться, честно говоря.
Не могу назвать это шедевром, а как просто стишик - очень хорошо.
И язык хороший, русский, чистый.
Спасибо,Юша :)

Наталия Юрьевна Иванова   18.06.2011 10:32   Заявить о нарушении

Юшей меня назвают с детства:)))
Спасибо за разбор. Полностью с ним согласна. Обычное проходное стихо, просто отпечаток настроения в эту минуту. В шедеврах у меня другие стишки ходят:)))
Удачи и хорошего дня!:)))

Аглая Паюшина   19.06.2011 16:06   Заявить о нарушении

хорошее "проходное" стихо - это уже показатель уровня автора)))

Наталия Юрьевна Иванова   19.06.2011 16:53   Заявить о нарушении

Ирина, я сейчас уезжаю, буду только 13-го июня

Наталия Юрьевна Иванова   10.06.2011 18:00   Заявить о нарушении

вот, доползла всё-таки)))

Мне трудно написать что-то развернутое. В общем, в таком ключе много всего написано, правда по-разному, но... Выписана сюжетная линия. Есть некоторый накал эмоций. Лично мне не хватило либо более точной прорисовки деталей, либо глубины чувства. Или же неожиданного финала...
В принципе, стихотворение очень неплохое, но стоило бы поработать над техникой. С ритмом не все гладно. Да и некоторые фразы не слишком удачны. Например:
сердце гулко В желудке где-то упало на дно.
Где-то или в желудке? ПРи этом еще и банально.

Он запрется, откроет душ - ну... душ лучше включать. Если душ - это помещение, тогда действия запрется-откроет нелогичны)))

ну и в таком духе. Все это не фатально, легко исправляется при желании. Уверена, что получится))

Наталия Юрьевна Иванова   16.06.2011 23:28   Заявить о нарушении

Спасибо, Наталия Юрьевна

Ирина Баклушина   20.06.2011 11:33   Заявить о нарушении

Наташа :)

Наталия Юрьевна Иванова   20.06.2011 18:43   Заявить о нарушении

постараюсь завтра ответить!

а как идут дела с циклом стихов?

Наталия Юрьевна Иванова   07.06.2011 22:13   Заявить о нарушении

идут-идут!

Андрей Данкеев   07.06.2011 22:15   Заявить о нарушении

Выбранная Вами форма снимает все вопросы по ритмической организации текста. И это мне нравится. Сама иногда грешу, но не слишком увлекаюсь.
В целом очень органично, динамично и эмоционально. Но, к сожалению, туман-обман очень портит хорошее впечатление, да и присутствие банальностей не украшает текст: росистый луг, белый туман, странный обман, догорающий костер...

Хотите совет? Попробуйте убрать прилагательные, заменив их другими частями речи (не обязательно причастиями). И добавьте "безуминки" в текст! Увидите, как он засверкает!

Наталия Юрьевна Иванова   09.06.2011 20:30   Заявить о нарушении

Спасибо подумаю!

Андрей Данкеев   09.06.2011 20:47   Заявить о нарушении

Да, вспомнил - на Планете Рать есть конкурс такой - Знаки Зодиака.
сейчас - Близнецы, до 21 июня, если ничего не путаю.

Андрей Данкеев   10.06.2011 14:40   Заявить о нарушении

Борьбе с прилагаками шибко помогает воображение.
Представьте себе, что Вы читаете эти стихи среди белого тумана и догорающего костра мужикам, которым НЕХВАТИЛО. И от которых очень можно схлопотать, если не так ляжет.

Ахел Вокансич   14.06.2011 13:02   Заявить о нарушении

вот. подумал.

СОЗВЕЗДИЕ БЛИЗНЕЦОВ

Давай-ка возьмём на ужин горбушку хлеба,
оставим дом, улицу, город, район, страну,
дойдём до начала ночи, присядем на краешек неба
и будем смотреть, как волны крошат Луну
в реке под ногами, а в небе созвездие Близнецов,
закутавшись в облако, словно в чадру, скрывает лицо.
Вернее сказать, два лица скрывают два близнеца.
Возможно, звёзды скрывают судьбу. Или две судьбы?
Зачем наши судьбы звёздам, скажи? Гороскопы лгут.
Не будем гадать, но выпьем родниковой воды
и в центре Вселенной, среди цветов на лугу
дождёмся часа, когда опустится Млечный Путь
и в нём растворится всё, даже тень куста
...........................................
тропинку в реальность отыщем когда-нибудь,
а здесь – разведём огонь, согреемся у костра,
и пусть себе улица, город, район, страна,
планета, война и мир обойдутся без нас.
Желаем всему и всем спокойного сна,
а нам от осота – мёд,
от лягушек – джаз...

Андрей Данкеев   17.06.2011 14:59   Заявить о нарушении

а ведь насколько лучше получилось!

Наталия Юрьевна Иванова   18.06.2011 10:38   Заявить о нарушении

угу, напишу

Наталия Юрьевна Иванова   05.06.2011 12:55   Заявить о нарушении

а мне понравилось. Более того, появилась идея провести тематический конкурс.

Очень нравится укороченная строка, она добавляет "перца" в текст,
делает его острее.
Не совсем согласна с использованием образа лампы Ильича - несколько не в тему, имхо, эклектично. К тому же, к сожалению, этот образ настраивает читателя на некую "политичность" текста, уводит в сторону.

Какая-то легкая путаница вот в этих строках:
Но не была любовью обогрета,
Не где-то здесь, не там, не просто где-то
В начале всех начал.

их бы подредактировать.
Мне читается что-то вроде:
Но не была любовью обогрета,
Не где-то здесь, не где-то там, а где-то
В начале всех начал.

пассаж с Еленой хорош, но, может быть, поменять вил глагола?
"Елена не являлась на глумленье"?

Сомневает календарь, изменяющий движение времен. Может быть, лучше "не измерял движение времен"?

Теперь о девушке, исполненной смысла. Вопросы:
почему коромысло старое? в размер?
но можно и без прилагака:
не шла к реке(ручью, воде или что-то подобное) с ведром и коромыслом

Второй вопрос: почему ведро было одно? Плохо представляю себе, как можно на коромысле нести одно ведро. равновесие рычага нарушается, однако.

И последнее, что сомневает: "не поддается глазу". Мысль понятна, но сформулировано как-то не вполне складно.

И все-таки, мне стихотворение понравилось, хорошая подача, хорошее развитие, в меру настроенческое, в меру философское.
Спасибо.

Наталия Юрьевна Иванова   07.06.2011 19:16   Заявить о нарушении

ПыСы. Я тут глянула Ваши рецки. Вижу, что вместо девушки с коромыслом раньше было что-то иное. Ну, может, еще немножко попробовать поискать?

Наталия Юрьевна Иванова   07.06.2011 19:19   Заявить о нарушении

Спасибо, Наталия. Девушка всегда была с коромыслом, но не всегда коромысло было старым. :))
Лампу Ильича мне жалко отдавать. Все её ругают. Но ведь у неё и задача такая — не дать читателю уснуть, встряхнуть его с первых же строк. А то, знаете, как бывает — прочёл какай-нибудь текст, вроде всё хорошо — и стильно, и тема интересная — а в голове пусто, ни за что в этом тексте не зацепился, нет в нём реперных точек. Так вот, у меня «лампа Ильича» - это такая реперная точка, чтоб цепляться за неё. А смысловая нагрузка у неё не так и велика — подчеркнуть незначительность Земли на том временном отрезке.
Земля движется с огромной скоростью, поэтому для меня, человека не знакомого с астрофизикой, она находится непонятно где — толи где-то здесь, толи где-то там. Известно только, что в начале всех начал некий сгусток материи, которому предстояло стать Землёй находился в точке сингулярности. У мене нет противопоставления, у меня уточнение — там — это и есть место начала всех начал.
Говоря о Елене, я подразумеваю конкретный эпизод, когда муж заставил её танцевать голой перед гостями, где Парис, собственно, её и углядел. Поэтому — не явилась.
Про календарь. Календарь, измеряющий времена — это так тривиально. Календарь изменяет время, он же неточный, а ещё и меняется постоянно, то один, то другой, и точка отсчёта плавает...
С девушкой — самое слабое место. Старым коромысло стало исключительно из-за звука, прочие варианты я отмёл из-за меньшей благозвучности. Лучший, на мой взгляд, вариант звучал так: «с пустым ведром и старым коромыслом не шла на водоём». Но мне объяснили, что идти на водоём нельзя, надо идти к водоёму. В результате, пришёл к тому, что есть сейчас. Правда, раздумываю не заменить ли последнюю строку на «мечтая о своём».
Вёдер должно быть два, спорить с этим не стану, но два я в строку не уложил. Но и одно ведро носят на коромысле, это легче, чем нести его в руке. Знаю это точно, потому что приходилось носить воду и в руках, и одно ведро на коромысле, и два ведра на коромысле. То есть это, конечно, упущение с моей стороны, но не очень большое.
"не поддается глазу" — с этим тоже соглашусь. Честно говоря, я даже не искал другой глагол, что первое в голову пришло, то и написал. Соберусь с силами и подумаю над этим.
Спасибо ещё раз.

Юрий Семецкий   17.06.2011 03:37   Заявить о нарушении

обещаю Вам быть очень неблагожелательной! Просто беспредельно! :)

Наталия Юрьевна Иванова   02.06.2011 19:23   Заявить о нарушении

Хадали Вы мне, Виктория, трудную задачу.
Специально подсунули хороший текст - и требуете неблагожелательной критики.
Дактилические рифмы хороши, придают тексту напряженность. Вот только "один на один" немного тяжеловато получилось в этом случае, ну да не такая беда.
тяжеловато читается текст из-за того, что не соблюдается постоянная ритмика. опять же, это дело автора: уходить в силлабо-тонику или несколько ослабить требования. Категорически не нравятся многоточия.
Очень труднопроизносимо выражение "В глубине глаз боль вновь спрятала".
Вообще общее ощущение, что стиху чего-то не хватает. Глубины какой-то, что ли... вроде все нравится, все очень неплохо, а вот хочется бОльшего!

Наталия Юрьевна Иванова   04.06.2011 15:52   Заявить о нарушении

принимается все, спасибо! Жду дальнейшей критики

И опять ты не дашь ответа мне,
За улыбкой вновь боль спрятала,
Будто бы я предал всё светлое,
Будто бы ударил ангела.

Сплю со светом я не по прихоти -
Тени за окном ждут, скалятся.
Детка, ты... сейчас уходи...
Ужас душу грызет, дразнится -

Солнце вновь за горизонт падает
И у нас почти нет времени.
Детка, я боюсь, твоих ангелов
Уничтожат мои демоны.

То, что жило тобой всё - вытравлю,
Запираю любовь на засов,
Только так спасу тебя, охраню
От кошмаров моих вещих снов.

может, еще кто покритикует?..

Виктория Сусанина   06.06.2011 20:34   Заявить о нарушении

мне четвертая строфа не глянулась, честно говоря.
И еще, имхо, лучше такая пунктуация:

Детка, я боюсь: твоих ангелов
Уничтожат мои демоны.

Наталия Юрьевна Иванова   07.06.2011 19:04   Заявить о нарушении

аха, подумаю еще... двоеточие у меня с эмоциональными стихами не вяжется, лучше тире тогда

Виктория Сусанина   08.06.2011 12:03   Заявить о нарушении

хорошо, напишу!

Наталия Юрьевна Иванова   01.06.2011 17:07   Заявить о нарушении

Лана, скажу честно: очень "моё" стихотворение, амазонистое такое.
Что в нем не очень понравилось:
Первая и третья строфы во всех строках имеют дактилические рифмы,
вторая - в четных строках женские, четвертая - мужские. Это создает определенный сумбур.Стихо небольшое и хотелось бы бОльшей аккуратности в рифмовках.
Мне кажется, длинные предложения с обилием запятых и вводных выражений утяжеляют текст. Лучше бы разбить его на более короткие предложения.

Про слово "лишь" знают все, я его не приемлю :)

Рифмы "привязана-недосказана" и "дерзкая-веская" простоваты.
Сама по себе идея, как я уже говорила, мне понятна и близка, но женщина получается довольно нескромная, а это обычно не идет ей на пользу.
К тому же, получаются некоторые нестыковки.

довольна я жизнью, (собой) и трачу ее лишь на важное. От слова "собой" теряется согласование и скобки не спасают. Тем более, раньше ЛГ была уже собой любима.
Ну, напишите хотя бы:
довольна я жизнью своей и трачу ее лишь на важное

Мне кажется, стихотворение несколько сыровато и над ним стоит поработать, чтобы его "усилить".
Если будет интересно, дам ссылки на свою ЛГ, может, они у нас познакомятся и подружатся? :)

Наталия Юрьевна Иванова   03.06.2011 20:08   Заявить о нарушении

спасибо, Наташа. Попытаюсь поработать))) И жду ссылки)
С теплом,

Лана Виноградова   04.06.2011 20:05   Заявить о нарушении

на замечания отвечу позже - хотелось бы диалога, но сейчас не могу - не дома)

Лана Виноградова   04.06.2011 20:08   Заявить о нарушении

а вот ссылки:
http://stihi.ru/2009/05/18/5734
http://stihi.ru/2011/03/13/4329

Наталия Юрьевна Иванова   04.06.2011 22:32   Заявить о нарушении

Наташ, прочла Ваши стихи и, не сочтите за хамство, но ваши рифмы мне показались совсем детскими -
простой -самой
умом-давно
никем-совсем
прок-порог
вполне-весне
http://www.stihi.ru/2011/03/13/4329

и если разобрать их по рифмам, ритму, то волшебство кончается)
а вот если не заострять внимание на поэтических нюансах написания, то читаются легко и с интересом)
С уважением,

Лана Виноградова   14.06.2011 15:28   Заявить о нарушении