Рецензии на произведение «Взгляд в прошлое-30. Приём стихов до 10 янв»

Молодые россияне уже не мечтают стать космонавтами или учеными, как в советские времена, теперь они хотят быть чиновниками (по материалам исследований).

*
поколение мыслящих канц-товарно,
нестандартно-шаблонно и ава-тарно,
детвора девяностая - лихо, смело
корректирует совесть полоской белой;
поколение будущих дыро-колов,
ачетвёртых, пятьдэ, эмпэтри приколов.
поколение, рвущее скотч зубами,
изощрённо стыкуя концы с концами,
не желая молчать, говорить не может
поколение страз и чернильной кожи;
generation дизайна, гламурных свастик,
нереальных имён, виртуальной страсти,
отношения-скрепки и кнопки фоток,
инсталляция чувств, парадигма чмоков;
поколение-"слышь?", трикотажных ромбов,
поколение-"чё?", показных апломбов;
поколение "наших" и гай германик,
поколение "ихних" и литтл британик*;
почитатели розово-чёрной моды,
поколение, бывшее пати-сбродом,

поколение...так себе...
среднего рода.
* намёк на британский сериал, с которого скопировали "Нашу Рашу"

Юш Олег   09.01.2011 02:05   Заявить о нарушении

259 09.01.2011 02:07 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Олег Юшкевич   09.01.2011 02:08   Заявить о нарушении

Добрый день, Олег!
Интересно, но слишком уж рифмы однородные, разбавить бы неграмматическими.
"Нереальных имён" - скорее всего о никах, может быть лучше "отфонарных имён" или что-нибудь в этом роде?
Ещё гляну.
Анна

Анна Сергей   10.01.2011 14:09   Заявить о нарушении

"Детвора девяностая" - так говорят? Наверно, все-таки "девяностых"

Анна Сергей   10.01.2011 14:10   Заявить о нарушении

поколение-"слышь?", трикотажных ромбов,
поколение-"чё?", показных апломбов; -

здесь по логике "поколение-"слышь?" и поколение-"чё?" должны бы идти друг за другом, а трикотажные ромбы как будто вклинились по недоразумению.

Анна Сергей   10.01.2011 14:13   Заявить о нарушении

здравствуйте, Анна, спасибо за мнение)
1) «Девяностая», конечно же, стилистический прием: замена само собой разумеющегося числительного на прилагательное по аналогии «детвора конопатая», «детвора лохматая» и т.д.
2) Аня, а вы гламурно прочтите «слышь» и тогда «трикотажные ромбы» - модные такие фишечки нулевых – как раз будут впору )
спасибо и с уважением,

Юш Олег   11.01.2011 00:07   Заявить о нарушении

"отфонарных имён"... гм. интересно!

Юш Олег   11.01.2011 00:11   Заявить о нарушении

Добрый день, Пан Дора!
Интересное стихотворение, чудесное утреннее пробуждение:))
Можно бы причесать некоторые строки.
"Там, где земля давно копытами изрыта" - много малозначачащих слов "там", "где", "давно". Здесь просится просто "Которая копытами изрыта"
"По мостовой... косою тенью пробежит сквозь дом открытый." - не представляется, как именно бежал конь.
"Победный петуха "ку-кА-ре" на заборе" - неудачная инверсия и слишком откровенно привязанное к ритму непривычное "ку-кА-ре".
Неточные рифмы ещё: мостовой-конь, собак-зачат.
Но общее впечатление очень приятное.
Удачи Вам!
Анна
Успехов Вам!

Анна Сергей   12.01.2011 12:03   Заявить о нарушении

Извиняюсь, что не сразу откликулась.)))

Там, где земля давно копытами изрыта, -- эта строчка передаёт топот копыт, поэтому желательно оставить так.
На утренней заре ретивый конь
Косою тенью пробежит сквозь дом открытый. -- конь, естественно бестелесый, поэтому бежит через, не сворачивая.
Победный петуха "ку-кА-ре" на заборе -- это вообще не обсуждается, так же , как "кукараче",
зачат -- изменила на набат,
вроде всё.
Спасибо за отклик и рецензию.

Оля Талалай   14.01.2011 20:33   Заявить о нарушении

красочно

Галина Швецова   02.02.2016 03:15   Заявить о нарушении

Баллы перевёл

34 06.01.2011 21:02 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Спасибо :)

Владимир Узланер -2   06.01.2011 21:03   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир.
Фильма не помню, буду смотреть на стихотворение как на самостоятельный объект. Мне кажется, есть помарки, мешающие цельному восприятию сюжета.

Позади - надтреснутая жизнь,
Прожиты неполные полвека... /"Прожиты" я бы заменила на какое-нибудь причастие/
Над больной витают миражи /"над больной" - не очень, не сразу понимаешь, что это не прилагательное, да и миражи непосредственно НАД человеком не витают, скорее в сознании, в болезненном бреду, в памяти, в воображении.../
Прошлого, чей облик исковеркан.

Мать была пьяньчужкой, и с гнильцой,
Детство - в переполненном борделе...
Цирковые странствия с отцом...
Кто же ты теперь на самом деле? /Здесь несостыковка - сначала говорилось о больное в 3-м лице, а теперь обращение на ты, понятно, что она обращается к себе, но лучше бы "она"/

Временной была ли слепота?
Будто лишь сейчас глаза открыла, (Читателю без фильма не совсем понятно, что со слепотой - внезапно ослепла, а потом прозрела?значит, выздоровела?)
Оглядев недолгий путь, а там (а там - не очень)
Поводырь хромой и однокрылый.

Все – кого любила, подмела /Наверно, не "все", а "всех"?/
Горькая судьба, и под чистУю./Ах если б без "И", что-то типа "Горькая судьбина почистую"/
Пусть близка пугающая мгла,
Я пою, а значит - существую. /Вот теперь "Я". Наверно, от первого лица и стоит выстроить все с самого начала "В моём сознании", "Кто я теперь?"/
Удачи, Владимир!
Анна

Анна Сергей   11.01.2011 12:54   Заявить о нарушении

Спасибо Анна Сергей,

1-й катрен. а если так:

Позади - надтреснутая жизнь,
И больной неполные полвека
Возникают словно миражи,
Их неясный облик исковеркан.

2. Здесь несостыковка - сначала говорилось о больное в 3-м лице, а теперь обращение на ты, понятно, что она обращается к себе, но лучше бы "она"
- Меня часто упрекают за такую перетасавку лиц. Но мне она кажется вполне легитимной. Сначала мы говорим о ЛГ, а потом к ней обращаемся с вопросом. По-моему - нормально.

3. Читателю без фильма не совсем понятно, что со слепотой - внезапно ослепла, а потом прозрела?значит, выздоровела?
- Подразумевается, то читатель знаком с биографией героини, Эдит Пиаф, или заинтересуется и почитает. Не имеет смысла в коротком стихотворении подробно разказывать о перипетиях её жизни.

Главное в этом стихотворении - новое определение существования:

'Я пою, а значит - существую.'

3. – кого любила, подмела /Наверно, не "все", а "всех"?/

- На 100%! Спасибо.

4. ./Ах если б без "И", что-то типа "Горькая судьбина почистую"/
- Хм. Мне больше нравится, когда мысль разделена. Первая - что судьба всех подмела, вторая - что по чистУю, т.е. у неё вообще никого не осталось. И важна пауза перед 'и под чистУю'.

5. Я пою, а значит - существую. /Вот теперь "Я". Наверно, от первого лица и стоит выстроить все с самого начала "В моём сознании", "Кто я теперь?"/
- Наверное имеет смысл взять это в кавычки, так как это развитие других философских сентенций:

'Я мыслю - значит существую' Декарта
- др.производных...

Спасибо :)

Владимир Узланер   11.01.2011 17:04   Заявить о нарушении

Пожалуйста, Владимир!
Можно было бы догадаться, что про Пиаф, но для нессобразительных там, где ссылка на фильм, можно указать. А тогда уже те, кто не знает многочисленных биографиий многочисленных известных людей пусть устыдятся:))
По-моему первый катрен хуже стал, и что-то с миражами все-равно не то. Спотыкает.
Переход от третьего к первому лицу допустим безусловно, но иногда приходится останавливать чтение и соображать, кто и что.
Но я сегодня не очень, наверно, сообразительная, Вы смотрите сами. что стоит править:))
Анна

Анна Сергей   11.01.2011 19:04   Заявить о нарушении

Вечер комкался. Мысли истрёпаны. Грезилось лето.
В одиноком и стылом пространстве мерцал монитор.
Погружённая в сеть поздней осени, в смайлы «Агента»
Лиза бредила зноем под «Энжи» былых «Роллинг Стоунз».

Пальцы тонкие гулко стучали по клавишам чутким,
Превращалась упругая дробь в недосказанность фраз,
Щедро сдобренных юмором, нежностью. Прочь эти сутки.
Как и те, предыдущие. Жрёт их проглотка-хандра.

Вечер чокнулся. Чувства растеряны. Лета не будет.
Комментарии к фото, загруженным, новым, от них,
Тех, кто, вроде бы, с нею в потоке смешных словоблудий.
Эта грусть ни к чему, ни зачем, сердце тихо саднит.

Чудо, где ты? А вот и оно, выползает букашкой
Из-под клавиш, зевая, расправило крылышки. Раз.
В чёрных пятнышках красное. Чудо. Ты хочешь фисташки?
Ну куда же ты, солнце? Постой, что за дивный окрас!

Вечер сватался к ночи. Букашка, прильнув к её пальцам,
Под ногтями изящными славно собой щекоча,
Ей дарила надежду на лето. Хотелось смеяться.
Это временно: осень, уныние, статус «ничья».

Солнце снилось. Зима куковала. Был ясен и вздорен
Каждый вечер с коровкой, как долгого счастья залог.
Но декабрь свалил, и букашка исчезла с ним.

Вскоре,
В январе, переврав ход вещей, к Лизе лето пришло.

Вечер сватался к ночи. Букашка, прильнув к её пальцам,
Под ногтями изящными славно собой щекоча,
Ей дарила надежду на лето – хотелось смеяться!
Это временно: осень, уныние, статус «ничья».

Солнце снилось. Зима куковала. Был ясен и вздорен
Каждый вечер с коровкой, как долгого счастья залог.
Но декабрь свалил, и букашка исчезла с ним.

Вскоре,
В январе, переврав ход вещей, к Лизе лето пришло.

Егор Мирный   06.01.2011 17:32   Заявить о нарушении

Вечер чокнулся. Чувства растеряны. Лета не будет.
Комментарии к фото, загруженным, новым, от них,
Тех, кто, вроде бы, с нею в потоке смешных словоблудий.
Эта грусть ни к чему, ни зачем, сердце тихо саднит.

не понравился соовсем кусок "от них, тех, кто , вроде Бы, с нею"....много маленькизх слов.. запятых- путает мысль.. кто коо ? куда...тех- знакомых .плывущих в потоке смешных словоблудий...
или ещё как-нибудь...но убрать этих мелких букашек- слов)
-----------------
пойду во второй заплыв... длинновато.. сразу не осилить.

Элен Смит   08.01.2011 13:48   Заявить о нарушении

так - это глюки ??? два раза концовка... два последних катрена... а я читаю и торможу... Исправь, Егор....А то крыша шуршит...(((

Элен Смит   08.01.2011 13:51   Заявить о нарушении

Вечер комкался. Мысли истрёпаны. Грезилось лето.
В одиноком и стылом пространстве мерцал монитор.
Погружённая в сеть поздней осени, в смайлы «Агента»
Лиза бредила зноем под «Энжи» былых «Роллинг Стоунз».

Пальцы тонкие гулко стучали по клавишам чутким,
Превращалась упругая дробь в недосказанность фраз,
Щедро сдобренных юмором, нежностью. Прочь эти сутки.
Как и те, предыдущие. Жрёт их проглотка-хандра.

Вечер чокнулся. Чувства растеряны. Лета не будет.
Комментарии к фото, загруженным, новым, от них,
Тех, кто, вроде бы, с нею в потоке смешных словоблудий.
Эта грусть ни к чему, ни зачем, сердце тихо саднит.

Чудо, где ты? А вот и оно, выползает букашкой
Из-под клавиш, зевая, расправило крылышки. Раз.
В чёрных пятнышках красное. Чудо. Ты хочешь фисташки?
Ну куда же ты, солнце? Постой, что за дивный окрас!

Вечер сватался к ночи. Букашка, прильнув к её пальцам,
Под ногтями изящными славно собой щекоча,
Ей дарила надежду на лето. Хотелось смеяться.
Это временно: осень, уныние, статус «ничья».

Солнце снилось. Зима куковала. Был ясен и вздорен
Каждый вечер с коровкой, как долгого счастья залог.
Но декабрь свалил, и букашка исчезла с ним.

Вскоре,
В январе, переврав ход вещей, к Лизе лето пришло.

Егор Мирный   08.01.2011 21:12   Заявить о нарушении

Элли, извини, некогда пока парировать.:(((

Егор Мирный   08.01.2011 21:12   Заявить о нарушении

Захлебнулась весна талым снегом...

Захлебнулась весна талым снегом, разнежилась лужами,
Отражая восторженно яснонебесную высь.
Удивилась ворона, закаркала басом простуженным
И с опаской глотнула из лужи хмельной синевы.

Как легко узнаётся дыханье земли отогревшейся,
Сладострастного южного ветра пьянящий напор...
И снимаются шапки с весёлой ребячьей поспешностью
Перед новой весной, триумфально входящей во двор.

Анна 17.03.2010

Анна Сергей   06.01.2011 11:05   Заявить о нарушении

Баллы перевела.
Во втором катрене про сладострастный южный ветер не нравится.
Последнюю строку тоже долго искала - последний вариант, не уверена, хорошо ли.
Анна

Анна Сергей   06.01.2011 11:09   Заявить о нарушении

43 06.01.2011 11:04 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Анна Сергей   06.01.2011 13:41   Заявить о нарушении

а мне так нравится... весна триумфатор!!))
и ветер сладострастный... чего тут править? классно

Элен Смит   08.01.2011 13:53   Заявить о нарушении

сладострастный.... брррр! не в тему

Андрей Сочинялкин   09.01.2011 21:04   Заявить о нарушении

офигенного южного ветра пьянящий напор
долгожданного...

Элен Смит   09.01.2011 21:07   Заявить о нарушении

не надо прилагательное, надо фразу разбавить действием.
Ну типа, "жадно пьющую южного ветра напор"

Андрей Сочинялкин   09.01.2011 21:22   Заявить о нарушении

:) пьянящий

Андрей Сочинялкин   09.01.2011 21:26   Заявить о нарушении

ветер не пьют... это не вода...
подставляясь под южного ветра пьянящий напор....может?

Элен Смит   10.01.2011 00:11   Заявить о нарушении

И с опаской глотнула из лужи хмельной синевы.

тем более - из лужи уже пили..

Элен Смит   10.01.2011 00:12   Заявить о нарушении

в первом катрене много луж...
может ворона из друого источника попить? хотя - трудно подобрать ручей не лужа - ударение не там

Элен Смит   10.01.2011 00:14   Заявить о нарушении

глотнула из лужи--- глотнула из следа... лужа хорошо...

Элен Смит   10.01.2011 00:16   Заявить о нарушении

Ой, спасибо, ребята! Выложила стихотворение и практически выпала из интернета на выходные.
Лужа пусть будет, это одна из луж, в которых отражается небо. Два раза "лужа" - не страшно, наверно.
Южный ветер - я хотела описать сильный, по мужски настойчивый, но нежный напор. Вобщем, несколько эротически, но не так прямолинейно, как "сладострастный". Но никак не укладывалось по ритму, слепила кое-как и бросила. Теперь появилось настроение доработать.
Сегодня-завтра ко всем постараюсь заглянуть.

Анна Сергей   10.01.2011 11:36   Заявить о нарушении

Сладострастного южного ветра пьянящий напор..
манит радостно южного ветра пьянящий напор..
манит нежностью южного ветра пьянящий напор
и дурманит....и шалит
юбки вверх !-шалый южного ветра пьянящий напор)
вариантов много...
и под юбки ляля
и чего это меня на юбках склинило?

Элен Смит   10.01.2011 21:37   Заявить о нарушении

только все мои предложения не по ритму (((((блин

Элен Смит   11.01.2011 00:18   Заявить о нарушении

Спасибо, Элен! два дня еще можно думать, возможно, какой-нибудь из Ваших идей воспользуюсь.

Анна Сергей   11.01.2011 19:08   Заявить о нарушении

На своих не квадратных квадратных метрах
жду у моря погоды - хотя бы ветра
ледяного, дующего с океана.
Задыхаюсь от зноя и строю планы
на ближайшие сорок (нет, сорок восемь)
жарких летних часов - так нескоро осень.
Окна настежь, но в этом не много смысла,
пью холодный и кислый болгарский рислинг
(и ничем не закусываю), как воду.
Где-то там за окном - океан свободы, -
погрузиться в прохладу его не светит.
С моря, вместо мистраля, - горячий ветер.

Своеволие   05.01.2011 18:24   Заявить о нарушении

Оля, оформите, пжлста, заявку в одну строку:
Автор. Название. ССылка.

Вера Гаевская   06.01.2011 08:52   Заявить о нарушении

И добавьте строку о перечесилении баллов.

Вера Гаевская   06.01.2011 08:52   Заявить о нарушении

Ок, сейчас сделаю.

Своеволие   06.01.2011 10:37   Заявить о нарушении

Оля, а что мешает сделать заявку в одну строку?

Вера Гаевская   08.01.2011 19:58   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ольга!
Узнаётся Ваш лёгкий подчерк:))
Немного попридираюсь для порядка.

"на ближайшие сорок (нет, сорок восемь)
жарких летних часов - так нескоро осень"
/Как будто до осени осталось всего 48 часов - 2 дня, этому противоречит "так нескоро осень"./

"Окна настежь, но в этом не много смысла," -
а какой смысл может быть в раскрытых окнах? Нет спасения от жары, или, может, не толку?

"погрузиться в прохладу его не светит." - тут мне не очень нравится "не светит".
Удачи!
Анна

Анна Сергей   12.01.2011 12:13   Заявить о нарушении

Спасибо за "придирки")

не перечитывая кинула сюда.

то, что получилось 48 часов до осени - тоже не нравится.
но больше из-за "восемь-осень". попробую переделать.

окна настежь, но в этом не много смысла - это и воздуха нет, и выхода нет.

а "не светит" - слишком жаргонно?

Своеволие   12.01.2011 13:33   Заявить о нарушении

На своих не квадратных квадратных метрах
жду у моря погоды - хотя бы ветра
ледяного, дующего с океана.
Задыхаюсь от зноя и строю планы
на сиесты время - без дня и ночи,
заполняю страницы рядами строчек.
Окна настежь, но в этом не много смысла,
пью холодный и кислый болгарский рислинг -
и ничем не закусываю, как воду.
Где-то там за окном - океан свободы.
А от лета осталось еще две трети.
С моря, вместо мистраля, - горячий ветер.

Своеволие   12.01.2011 13:56   Заявить о нарушении

Как легко у Вас получается править!
Про смысл - понятно, что вы хотели сказать. Говорят "Есть ли смысл открывать окна?" - А вот смысл "открытых настежь окон" - уже не очень. Я бы употребила "толку" вместо "смысла", может и напиток какой-нибудь в рифму вместо рислинга найдется.
Но Вы сами смотрите, и так стихотворение удачное.

Анна Сергей   12.01.2011 15:27   Заявить о нарушении

Спасибо еще раз)

Напиток возник не для стиха, так что оставлю его)
А смысла нет не только в проветривании, но и в самом дне.

Так что изменю немного)

---
У моря погоды

На своих не квадратных квадратных метрах
жду у моря погоды - хотя бы вeтра
лeдяного, дующего с океана.
Задыхаюсь от зноя и строю планы
на сиeсты время - без дня и ночи,
заполняю страницы рядами строчек.
Дeнь распахнутых окон, лишeнный смысла.
Пью холодный и кислый болгарский рислинг
и ничeм не закусываю, как воду.
Где-то там за окном - окeан свободы.
А от лета осталось еще две трети.
С моря, вместо мистраля, - горячий вeтeр.

--

*сайт отказывается принимать - не видит изменений))*

Своеволие   12.01.2011 16:01   Заявить о нарушении

о глобусе... а что о нём сказать?
я знаю, там четыре океана,
один из них, конечно, ледовитый,
в нём холод расставаний... о слезах
напоминает почему-то, странно,
но для меня он вечно слезовитый...
а глобус - это просто шар земной,
ну, крохотный такой - в миниатюре,
и крутится вокруг своей оси он,
как в песенке про шарик голубой,
и песенно, и весело верчу я
и думаю, что барышня красива,
которую хотели бы украсть...
я в сторону немного отклонилась,
как будто сбился с курса мой кораблик,
случается подобная напасть:
впадаешь в реку памяти, как в милость
или в немилость, это как упасть,
и вряд ли тут поможет "крибле-крабле"
враз оборвать ассоциаций нить,
очнувшись у витрины канцтоваров,
совсем немного не дойдя до кассы,
соображая, что же мне купить...
и застит всё мотивчик песни старой
и маленький колумбик из а-класса,
чей голос не сумела позабыть...

Галия Гали   04.01.2011 21:27   Заявить о нарушении

88 04.01.2011 21:28 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Галия Гали   04.01.2011 21:29   Заявить о нарушении

Гала, я сегодня вечером приду сюда к тебе, покрутим твой голос вместе))- вчера и сегодня на работе я занята по уши и даже до макушки)))

Вера Гаевская   05.01.2011 09:02   Заявить о нарушении

Вера, в принципе мне в этом стихе почти всё нравится))) на небезысвестном тебе сайте, мне сказали про слишком частое упоминание памяти, и воспоминаний, я по мере возможности всё это убрала. и теперь мне одно место кажется не совсем хорошим. "застит всё" - там, где было "а в памяти".
и вместо "соображая" тоже было что-то типа "припоминая" , и это слово было вернее, поэтому я склонна вернуть некоторые места обратно.

Галия Гали   05.01.2011 14:35   Заявить о нарушении

Гала, а если вместо "и застит всё" - "а в голове"?

"а в голове - мотивчик песни старой
и маленький колумбик из а-класса,"

Вера Гаевская   05.01.2011 17:52   Заявить о нарушении

Вера, "в голове" мне тоже предлагали, там же))) но не нравится мне это слово, во-первых, ломает ритм, во-вторых - это как-то болезненно - в голове кого-то и что-то носить, в памяти другое дело))))

Галия Гали   05.01.2011 18:50   Заявить о нарушении

На безжизненной чуждой планете,
Где машины копают руду,
Инженеры в своих кабинетах
На далёкую смотрят звезду.

Как две капли похожи и любят
Ту же жещину, то же дитя,
Не компьютеры - истые люди
По забытой орбите летят.

Продолжительность жизни – три года,
Все три года они влюблены.
Каждый день ждёт их та же работа,
А ночами амурные сны.

Развлечений на шахте не густо,
Иногда они ссорятся в дым
За свои уникальные чувства,
За судьбу умереть молодым.

...
На далёкой забытой планете
Всепланетный вершат геноцид,
Никогда и никто не заметит
Как работает дьявольский цикл.

15 ноября 2010 г.

Навеяно фильмом Дункана Джонса ‘Луна-2112’

Владимир Узланер   04.01.2011 16:59   Заявить о нарушении

Баллы перевёл

177 04.01.2011 17:03 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Спасибо :)

Владимир Узланер   04.01.2011 17:03   Заявить о нарушении

Каждую полночь, как будто по графику,
Двери игриво откроют — и вот они:
В детскую спальню вбегают жирафики -
Шустрые, надо признаться, животные.

С полок комода сметаются шарфики,
И беспорядочно вещи ерошатся,
Даже носки разбросают жирафики,
Не нашалив, не уйдут по-хорошему!

Если из зала к жирафикам ринуться,
Или в окошко протиснуться с улицы -
Чем-то высоким жирафы прикинутся,
Или под длинное замаскируются.

И, затаившись, посмотрят с иронией:
Мол, насорили детишки курносые,
Это - не мы, мы вообще посторонние,
К нам беспорядок никак не относится...

Виктор Калениченко   03.01.2011 22:18   Заявить о нарушении

59 03.01.2011 22:20 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Виктор Калениченко   03.01.2011 22:21   Заявить о нарушении

Виктор, а что Вам здесь не нравится?
по-моему, очень мило
:)

Цветочница   03.01.2011 23:42   Заявить о нарушении

Да, в принципе, нравится почти все... И, как смог, я этот стишок доработал. Просто, на одном из сайтов были некоторые замечания, с которыми я не совсем согласен. Поэтому хотелось бы выслушать мнения участников этого конкурса. :)

Виктор Калениченко   04.01.2011 09:27   Заявить о нарушении

ЗдОрово, Виктор))) Изумителен каждый Ваш стих. И стиль ни с чьим не спутать.
"Это - не мы, мы вообще посторонние," это детишки такими посторонними могут прикинуться, и что, мол, это жирафики или какие-нибудь бегемотики виноваты в шурум-буруме в детской)))

Не знаю, какие замечания Вам делали на другом сайте, здесь вообще не к чему придраться. Меня только единственое место царапнуло, да и то не сильно
"Если из зала к жирафикам ринуться" меня почему-то это "из зала" сразу сбивает на зрительный зал, как будто кто-то поглядывает на жирафиков, снующих по сцене.

Галия Гали   05.01.2011 14:29   Заявить о нарушении

Галия,спасибо! Одно из замечаний Вы угалали верно. :)

Виктор Калениченко   05.01.2011 17:32   Заявить о нарушении

под длинное - д-д
*

Цветочница   05.01.2011 18:19   Заявить о нарушении

Если из зала - как вариант "если из комнат"

Цветочница   05.01.2011 18:20   Заявить о нарушении

Виктор, у Вас везде размер 12, но гляньте этот катрен:

И, затаившись, посмотрят с иронией: 12
Мол, насорили детишки курносые, 12
Это - не мы, мы вообще посторонние, 13
К нам беспорядок никак не относится... 12

Вера Гаевская   06.01.2011 08:59   Заявить о нарушении

Цветочница, спасибо. По поводу "комнат" надо подумать... Что-то меня напрягает... наверное то, что не совсем понятно, как можно в спальню "ринуться" из нескольких комнат...

Вера, здесь тоже спорный вопрос... В смысле, что не выдержан размер. И ответа я, если честно, не знаю. Я интересовался у "сведущих" людей по поводу прочтения таких слов как "ноябрь", "вообще" и пр., которые можно прочитать как односложные, так и двусложные. И мне ответили, что "поэзия - вещь звучащая"... И на этом все. Поэтому, для себя я уяснил, что может быть и так, и так (сильно при этом сомневаясь :))

Виктор Калениченко   06.01.2011 10:04   Заявить о нарушении

иктор, на строке с лишним слогом я не споткнулась, хотя и слышала сбой, если читать два раза ОО, но как-то принято "вообще" произносить, как "вобще"

Галия Гали   06.01.2011 14:08   Заявить о нарушении

Виктор, а если в квартире много комнат?
или комнаты смежные?

Цветочница   06.01.2011 14:56   Заявить о нарушении

А можно не из зала и не из комнат, а "Если внезапно к жирафикам ринуться". Или "ринуться" - уже подразумевает внезапность?
Анна

Анна Сергей   10.01.2011 14:04   Заявить о нарушении