Рецензии на произведение «Лонг-лист Конкурса - Путешествуем по Галактике»

Средь суеты находок и потерь
В минуты долгожданного свиданья
Плотнее за собой закроем дверь,
Чтоб оценить наполненность молчанья.

К чему слова - пустопорожний звук,
Красноречивее аккорды взглядов
И соприкосновенье пальцев рук
Под унисон сердец, звучащих рядом.

Досужих истин разрывая плен,
В разгуле фраз, на споры обречённых,
Дано нам - в нерешённости дилемм,
Безмолвствовать легко и отрешённо.

И, обнулив на высоте игры,
Заряд, накопленный меж полюсами,
В пространстве, где рождаются миры,
Брести вдвоём неспешными шагами

В размытость резких граней и штрихов,
В круг параллельный и меридиальный,
В сюжеты акварельно-чистых снов
И чувствовать, что тишина глобальна!..

Елена Ячина   07.11.2010 18:25   Заявить о нарушении

Спящая

Веток хвойные ворота
Крепко заперты весь год.
За обманчивым болотом
Отражение живет.

Там ползут сугробов кручи
К водяному в закрома:
Шерсть оставшуюся с тучек
По весне трясет зима.

Под ее хозяйской лапой
Замирает всякий звук.
Сделав шаг, стоишь растяпой:
Утонул без ног-без рук!

…Укололась, сидя с прялкой,
И на дно упала в пруд
Поздней осенью русалка,
За ночь спряв снежинок пуд.

Ветки спутавшая пряжа
Мягко светится внутри
Растворенною в пейзаже
Дымкой розовой зари.

А русалки отраженье
Сквозь подводные сады
Манит ласковым скольженьем,
И качает блеск звезды.

Пальцем тронешь не водицу –
Острие веретена…
Мир реальный исказится,
Примет ложный образ сна...

Ольга Королева   06.11.2010 18:24   Заявить о нарушении

Заглянула Осень в лес на огонек
Пожалела Осень старенький пенек.
Прыснула из тучки дождиком в него,
Выросли грибочки цвета рыжего.

Оглянулось Осень: «Что - то скучно здесь!
Лес зеленым цветом перемазан весь.
Брызги золотые разбросаю я,
Радоваться будут все мои друзья!"

Превратила Осень все вокруг в холсты,
Расписала листья, траву и кусты.
Золотистый, алый, желтый и рубин.
«Лес, с тобой останусь, будешь не один.

Приглашаю всех я на шикарный бал,
Танцевальный конкурс, яркий карнавал!»
Но в ответ раздался только листьев шум,
Не очнулся лес тот от печальных дум.

Рассердилась Осень, нагнала ветра,
Раскидала все, что сделала вчера.
Плакала и выла с жуткою тоской,
А потом понуро поплелась домой.

Татьяна Петлева   04.11.2010 22:53   Заявить о нарушении

Прежде всего, уберите ритмические коряги
рыжегО - в 4 строке
трАву - в 10 строке

По содержанию:
Переделайте первую строку.
У Вас получается, что осень заглянула на пожар в лесу.
"пожалела" - сомнительное слово.
Я бы не зотел, чтобы меня жалели, выращивая на мне грибы.
Замените на что-нибудь другое.
"Радоваться будут все мои друзья!" - невнятная строчка. Что за друзья и откуда они выплывают?
Подумайте, чем заменить.

"Золотистый, алый, желтый и рубин" - рубин выпадает из ряда.

"Лес, с тобой останусь, будешь не один." - опять невнятица. С чего рсень решила, что без нее он был один?

"Не очнулся лес тот от печальных дум." - опять что-то не то. Так он и летом до прихода осени был погружен в печальные думы?

"А потом понуро поплелась домой." - что бы это значило? Не грузится картинка понурого плетения осени домой.

Прежде всего бросается в глаза, что у Вас не получаются заключительные строки в каждой строфе.
.
Остальное - тоже далеко не идеал, но это выпадает сильнее всего.
.
Исправьте опечатку в 5 строке.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   05.11.2010 20:04   Заявить о нарушении

Спасибо большое!

Татьяна Петлева   06.11.2010 05:57   Заявить о нарушении

Дым над домиком рисую,
Над забором - золотое,
Плачет в линию косую
Небо тучкой дождевою,
В окнах свет уют роняет
И калитка просит в гости.
Сад, рябина наливная,
УКРАШАЕТ ТОНКОЙ горстью.
Высоко летит журавлик,
Окликая сотни вёсен,
Нарисую, как КОРАБЛИК
Ручейком плывет без вёсел
И цветочная поляна
В одуванчики одета.

...Как в МЕЧТАТЕЛЬНОМ обмане
На СТЕНЕ рисунок лета.

Павел Афонин   04.11.2010 09:33   Заявить о нарушении

По форме
Размер выдержан
Стих не мешало бы разбить на строфы.
Из рифм стоит подумать о замене
наливная-журавлик, поляна-обмане,
выпадающих на фоне остальных.
.
По содержанию - повисает в воздухе "золотое" - слишком далеко от неба.
"плачет в линию косую" - и хорошо и плохо.
Хорошо по мысли, плохо по словесному выражению.
Плакать здесь надо - "как" а не "во что".
"В окнах свет уют роняет" - опять небрежность с грамматикой. Кто там кого роняет и почему "в".
Попробуйте найти другое выражение этой же мысли.
"калитка просит в гости" - не очень хорошая строка.
Наливная рябина - летом?!
"УКРАШАЕТ ТОНКОЙ горстью." - а это - откровенная коряга. Это обязательно надо постараться исправить.
Кораблик - а весла для него вроде и не предполагались.
Нелепая конструкция.
Можно и "самолет летит без весел"
Уберите отсюда весла.

"И цветочная поляна
В одуванчики одета."
Здесь лучше убрать либо "цветочная" либо "одуванчики".
Масло масляное.
"Как в МЕЧТАТЕЛЬНОМ обмане" - кривая конструкция.
Поищите другое.
И в последней строке, попробуйте поискать другое слово вместо "рисунок".
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.11.2010 20:32   Заявить о нарушении

Город вздохнёт, отряхнув наваждения ночи,
И запульсируют тут же артерии живо.
Вены его многокровны... И город, как Шива:
Он разрушает... у слабых не сыщется мочи
Сопротивляться великой настигнувшей силе -
Сварятся в общем бульоне – он съест их на завтрак
(Город прожорлив). Гипнозно звучат его мантры...
Он подавляет приезжих величеством стиля.

Город глотает степенно промозглые марты,
Дышит чуть-чуть учащённо в июльские полдни.
Многое знает тот Шива, и многое помнит,
Но открывает не всем сокровенную правду.

Город замрёт... и войдёт в состояние транса -
"Мега" отделит от "полис" - забрезжит "омега".
Демоны, скрытые в душах, готовы к побегу,
Шива найдёт их, в последнем закружится танце.
Будет опять созидать и творить, возрождая.
Новые мантры создаст и споёт мантракара.
Счастье - познавшим, продавшимся - долгая кара.
Это потом, а сейчас суть до боли простая:

Дышит угарными газами, кашляет город,
В душах - проказа, он продан и сразу же куплен.
А для кого-то божественно он неприступен,
Дьявольски манит улыбкой в объятья - другого...

Ёжикв Тумане   04.11.2010 07:02   Заявить о нарушении

По форме - главный минус стиха - тяжеловсеность звучания.
Длиннющие строки с не бог весть какими звучными рифмами.Вроде марты-правду.
Опоясывающая рифмовка дополнительно усугубляет дело.
В стихе на таких длинных строках ее употреблять без особых причин не стоит.
Звуковая картина плохо соответсвует динамичному мегаполису.
Но это без переделки с самого основания - не исправить.
.
Стих вообще перетянут по длине.
Изобилует прилагаками, не слишком нужными.
Да и вообще ненужными сентенциями.
Вот скажем - только по началу.
Превая строка, ну ладно.
"И запульсируют (тут же) артерии (живо)." /а могли бы - мертво запульсировать?/
(Вены его многокровны...) (И) город, как Шива:"
- в скобки поставлены ненужные вещи.
Но это опять - надо перекраивать капитально весь стих.
.
так что конкретно - только косметические замечатия.
"Сварятся в общем бульоне – он съест их на завтрак" - если бульон общий - то сожрет всех.

"(Город прожорлив). Гипнозно звучат его мантры.." - неудачное построение строки. Да и скобки - вы сами поставили :-)))
"величеством стиля" - неграмотно. Величием?
А лучше бы найти более удачное выражение этой же мысли.
Просто величием - было бы лучше.
В свете этого предыдущие мантры - не в тему.
Тем более, что о них - дальше есть. Туда бы их и перенести.
Строку
"(Город прожорлив). Гипнозно звучат его мантры.."
лучше бы вообще переработать.
.
"степенно промозглые " - не лучшее словосочетание - переделайте строку.
"дышит в полдни" - тоже не лучшая стилистика.
.
Строка про "омегу" - просто непонятна.
Мысль, что Мегаполис изгоняет демонов - кажется странной.
Эта строфа - вообще самая туманная.
Нельзя ли как-то более ясно?
"угарными" - не очень грамотно.
Да и от угарного газа не кашляют.
Проказа - это нечто отличное от демонов?
Следует все же придерживаться одной образной системы.
Последняя строка звучит неопределенно.
"(Дьявольски) манит (улыбкой) в объятья - другого..."
Манит в свои объятья другого человека?
Манит в объятья другого монстра или бога?
Это концовка стиха, и следует потщательней продумать.
.
На будущее я бы советовал не увлекаться столь длинными тяжеловесными стихами.
Их трудно заставить прилично звучать.
И очень легко такие вещи превращаются в кисельную тягомотину.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.11.2010 22:07   Заявить о нарушении

Тимофей, спасибо. Все Ваши замечания учту при переделке стиха. Но, что стих "кисельная тягомотина" - это Вы первый сказали. Остальным критикам он даже нравился. Но Ваше мнение для меня очень важно, я всегда отношусь к нему с уважением. Ну что ж, не дотянула до уровня( Скажу честно, систему рифмовки вряд ли буду переделывать, исправлю только косметические замечания - пусть живёт уродцем)

Ольга Домрачева   05.11.2010 06:06   Заявить о нарушении

Извините, не перелогинилась) Ёжикв Тумане - это тоже я.
С уважением,

Ольга Домрачева   05.11.2010 06:08   Заявить о нарушении

Тимофей, я рифмы точные практически никогда не употребляю. Мне ближе неточные.

он съест их на завтрак" - если бульон общий - то сожрет всех. - Да, сьест со временем. Бульон - то из слабых)

"величеством стиля" - неграмотно. Величием? - в оригинале со вчерашнего дня именно так и написано.

На счет омеги... поясню, может тогда станет понятней смысл этого катрена. В переносном смысле омега, как последняя буква алфавита, часто означает крайний предел, конец чего-либо...

Ольга Домрачева   05.11.2010 06:24   Заявить о нарушении

Изобилие прилагаков вижу только в этом катрене:

Город глотает степенно промозглые марты,
Дышит чуть-чуть учащённо в июльские полдни.
Многое знает тот Шива, и многое помнит,
Но открывает не всем сокровенную правду.

Ольга Домрачева   05.11.2010 06:27   Заявить о нарушении

И запульсируют (тут же) артерии (живо)." /а могли бы - мертво запульсировать?/ Могли бы слабо запульсировать, еле слышно. К чему уж такие крайности - мёртво)

Ольга Домрачева   05.11.2010 06:31   Заявить о нарушении

Тимофей, а что Вы думаете... ну, например про это:
http://www.stihi.ru/2010/06/02/1714
http://www.stihi.ru/2010/10/04/2144

Это я к тому, что можно ли это назвать стихами, или я вообще напрасно время трачу и это тоже "кисельная тягомотина"?

Ольга Домрачева   05.11.2010 07:10   Заявить о нарушении

Это уже получше.
Кстати, блАговест...
С гениальных стихов даже гении не начинают писать...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   05.11.2010 22:46   Заявить о нарушении

Тимофей, попыталась изменить стих. В отдельное замечание не пудликуется, поэтому я изменённый текст внесла в рецензию.

Выскажите, пожалуйста своё мнение о новом варианте.

Ёжикв Тумане   06.11.2010 09:14   Заявить о нарушении

Во, опубликовалось))
Город вздохнёт, отряхнув наваждения ночи,
И запульсируют тут же артерии живо.
Вены его многокровны... И город, как Шива:
Он разрушает... у слабых не сыщется мочи
Сопротивляться великой настигнувшей силе -
Сварятся в общем бульоне – он съест их на завтрак
(Город прожорлив). Гипнозно звучат его мантры...
Он подавляет приезжих величием стиля.

Небо роняют на город дождливые марты,
Сухо глотает он в спешке июльские полдни.
Многое знает тот Шива, и многое помнит,
Но открывает не всем сокровенную карту.

Толко забрезжится в небе далёкая Вега,
Город замрёт... и войдёт в состояние транса.
Демоны, скрытые в душах, погрузятся в негу,
Шиве исполнят полночные, "грязные танцы".
Новые жертвы закружатся в тандеве Рутры -
Город гноится под внешним сиянием глянца.
Маски пристойности выдаст взбесившимся утро,
Щёки небес наполняя стыдливым румянцем...

Снова проснувшись, закашляет газами город,
И ничего, что он продан и сразу же куплен.
Ведь для кого-то божественно так неприступен.
Дьявольски манит в объятья порока - другого...

Ёжикв Тумане   06.11.2010 10:27   Заявить о нарушении

Может быть первый катрен так записать:

Город вздохнёт, отряхнув наваждения ночи,
И запульсируют тут же артерии живо.
Он разрушает... у слабых не сыщется мочи
Сопротивляться, ведь город, по сути, как Шива.
Сварятся в общем бульоне – он скушает завтрак.
И, подавляя приезжих величием стиля,
Выплюнет свежие толпы из горла вокзалов -
Слушайте мантры, дивитесь настигнувшей силе...


Ёжикв Тумане   06.11.2010 11:44   Заявить о нарушении

Снова проснувшись, закашляет газами город, - изменила на Выйдя из транса, чахотно закашляет город.

Ёжикв Тумане   06.11.2010 12:20   Заявить о нарушении

Надев листвы рубиновую нить
танцует осень в платье золотистом,
моя мечта с пометкою «Не быть»
успешно тонет в солнечном игристом.
И твой подарок – сказки октября,
небрежно брошен в парке на аллею.
Сомнений листья медленно горят...
А знаешь, я о прошлом не жалею!

Хочу услышать мнение эксперта.

Сергеева Юлия   03.11.2010 21:09   Заявить о нарушении

Любопытный и хорошо выдержанный логаэд.
Вот только жаль, последняя строка звучит хуже остального. 4 односложных слова и яо...
По рифмам: золотистом-игристом - простовато.
.
Образная система в основном вполне традиционная.
нить листвы , да и еще рубиновая - на мой взгляд, слишком уж "авангардно" для данного стиха.
"успешно тонет" - Вы хотели сказать, что ЛГ целенаправленно топит мечту?
Если да - то на месте. А если нет - то поправить.
Солнечном-игристом - как-то не по осеннему.
Вот если бы была вводная с намеком, что день светлый, солнечный...
"Твой" - неясно, к кому обращение. К осени? к любимому?
Лучше уточнить.
Кстати, как и неясно, к кому обращена последняя строка.
Вызывает вопросы и предпоследняя строка.
Какие "сомнений листья" - если ЛГ сознательно утапливает мечту? Да еще "медленно" горящие.
И после медленного горени - несколько неожиданное - последняя строка.
Плохо они состыкованы последняя и предпоследняя строки, и предпоследняя со всем предыдущим.
Концовка стихи все же должна быть отделана наиболее тщательно.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.11.2010 20:55   Заявить о нарушении

Спасибо большое, Тимофей, за подробный разбор. Последние две строчки действительно переписываю уже второй раз. Заклинило и все тут.... А игристое это вино имелось в виду. И насчет обращения тоже не могу сказать к кому оно и к любимому, и к осени. Пусть читатель делает выбор ))) Концовку буду додумывать )))

Сергеева Юлия   04.11.2010 22:11   Заявить о нарушении

И, если Вы не против, попрошу Вас почитать еще вот такое...

Тайна

http://www.stihi.ru/2010/10/24/988

Исчезает мира суета…
Древний лес – печатями веков.
Здесь листвы летящей круговерть
словно духов сказочная тайна.

Осени святая красота
в рыжих кронах снегом облаков
нарисует ласковый ответ
на мою улыбку. Неслучайно…

Сергеева Юлия   04.11.2010 22:21   Заявить о нарушении

смотрите правила оформления заявки.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   01.11.2010 18:41   Заявить о нарушении

исправил

Владимир Смирнов 5   01.11.2010 22:09   Заявить о нарушении

По форме
Размер выдержан.
Из рифмовки - приемлемо.
вот только свиданья-желанье желательно заменть.
Строгие рифмоэстеты придрались бы еще к рожденья-пораженье.
По звучанию - все-таки желательно не пропускать ударений на сильных местах.
Из-за этого возникает ритмическая неровность при прочтении
Так и тянет прочитать
чИстоте заветнуЮ нАвсегда
.
По содержанию.
Отмечаю наиболее выпирающее:
Первое же сравнение - выглядит криво.
"как с корабля спешат на бал" -??
Я не знаю, "как" - никогда с корабля на бал не спешил.
И сто стороны не видел.
тем более не видел как спешат с корабля на бал какие-то стаи.
"Прошлись по чистоте и люди." "илюди" - звучит не очень.
И непонятно почему "и" - до этого никто не ходил.
Переход к "земле и без тебя тепло" Выглядит странно.
И не сразу понимаешь, что "прошлись" надо понимать не в смысле ходьбы.
И все равно грязю стал и прошлись по чистоте - коряво стыкуются.
И "прошлись"-то не по "чистоте", а по снегу.
Надо как-то по другому выразить ту же мысль
В таком виде коряво смотрится.
.
"Хлад спрячет от семи ветров." - бессмыслица. А зачем прятать "хлад"?! Да еще от семи ветров?
Видимо имелись в виду - спрятать землю от хлада и холодных ветров.
Эту строку - переделать.
.
"А ты забыт, как день свиданья
В заветную для всех весну,"
-просто непонятно. Постарайтесь выразить более доступно.
.
"Пусть не сбылось твое желанье -
Счастливым навсегда уснул."
- опять мысль не улавливается.
Да и таяние сном назвать трудно.
.
День рождения терпящий пораженье - коряга.
Найдите другой способ выразить то, что хотели сказать.
"Тому порукой человек," - это тоже неуклюже.
.
"Кто грязь обходит - топчет снег."
-а вот это - хорошая строка!
В нормальном бы окружении. Но в кривой оправе...
.
В общем, с формой у Вас получше, чем с содержанием.
Начинайте правку с него.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   02.11.2010 19:40   Заявить о нарушении

Я написал ответ но не опубликовал. Вы все равно не читаете. Мне с Вами приходиться разговаривать как с богом, даже сложнее - у нас с Вами нет посредников.
Всего наилучшего, и спасибо,

Владимир Смирнов 5   03.11.2010 09:21   Заявить о нарушении

Тем не менее, спасибо ещё раз. Я исправил 2/3 текста, вплоть до ...нья.
Всего доброго,

Владимир Смирнов 5   05.11.2010 00:08   Заявить о нарушении

Во-первых, что-то надо делать с 3 строкой.
Неграмотное ударение здесь никак не покатит. (кстати, Вы его и обозначили неправильно)
.
Изменение окончаний в 4 строфе без видимых причин тоже лучше бы не допускать.
.
Рифму останется-маленький заменить на более звучную.
.
Обязательно надо под стихом дать расшифровку рыбацких терминов. Не надо заставлять читателей носиться по яндексу.
И лучше бы употреблять их поменьше.
.
"ж" в 4 с конца строке спокойно можно опустить.
.
Что касается стиха в целом - композиция не очень удачная.
Целых три строфы потрачены только на то, чтобы сказать, что вечером хорошей рыбалки не бывает.
Стих вполне можно сократить на пару строф.
И уложиться "в пять коротких строф"
Собственно более-менее - только три последних строфы.
Попробуйте из всего предыдущего сделать две.
Но куда более крепкие чем то, что есть.
.
Из последних трех строф обратите внимание на строки - паразиты
"Повезло-то как."
"Эка, блин, везёт."
и к тому же, повторяющие друг друга.
Лучше бы заменить их на что-то более содержательное.
И во всяком случае, не повторять.
.
Есть по стиху кончено же и другие замечания, но пока хватит и этого, чтобы поработать.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   01.11.2010 18:38   Заявить о нарушении

Тимофей, посмотри и это, если время и желание будет.
Извини. что гружу.
Удил леща.

Сидишь на зорьке. Сердце ровно бьётся.
Туман редеет и такая благодать.
Чу! Поплавок легонечко трясётся.
Лещ подошёл. Пора поклёвку ждать.

А поплавок сильнее всё трясёт.
Его, неведомая сила к верху тянет.
Ещё секунда и он набок упадёт.
Подсечки долгожданный миг настанет.

Подсёк! Не расслабляйся, не зевай.
Держи уду всё время в натяженьи
И выводить спокойно начинай.
В подсак веди и не дрожи от возбужденья.

И вот он Лещ! Уже в подсачнике лежит.
В чешуйке каждой, солнышко играет.
Моя рука с удилищем дрожит.
От поединка гордость распирает.

Август 2004 г.

Мужик Седой   01.11.2010 20:52   Заявить о нарушении

Кратко:
В этом стихе прежде всего разберитесь с ритмикй.
Подсчитайте число слогов в каждой строфе, распишите ритмические схемы.
Ничего обидного в таком совете нет.
Я сам, когда только начинал писать стихи, делал это, когда плохо получалось на слух.
.
Что касается содержания - этот стих смотрится более цельным.
Все же некоторые термины стоит пояснить в примечании.
.
"Моя рука судилищем дрожит" - напрашиваться на такие прочтения не стоит.
Последняя строка - слишком напыщенно.
Поищите более скромные выражения. Или напишите так, чтобы это было в явно ироничном тоне.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   02.11.2010 16:22   Заявить о нарушении

Спасибо большущее Тимофей.

С уважением!

Мужик Седой   02.11.2010 16:59   Заявить о нарушении

С днем рождения меня или 23 года
Сергей Хмелевской
День рождения настал –
Мне сегодня 23,
Но наш мир уже достал,
На меня ты посмотри!

Я ведь парень, хоть Куда,
Но так вот ведь в чем беда:
Не берут меня Туда.

И хотелось мне любви
Светлой и лучистой.
Любимая, лишь позови,
И насладись любовью чистой.

Любовь без ссор, скандалов и упрёков,
И без проверок чувств на прочность, что от того проку.
Любовь, полная нежной ласки,
И без стыда, и без опаски.

Но нет! Любви такой еще не встретил.
А есть она?! Я б так ответил:
Для меня святые чувства эти.
И, видит Бог, что есть на свете –
Любовь – прекрасны чувства эти!

Что, друг, сказал? Что слишком бледен?!
Вид, будто я поганку съел?!
В душе богат, а в жизни беден,
И оказался не у дел.

Я Вам сыграл бы на гитаре,
Если б не лопнула струна,
А у меня внутри в угаре
Не пел бы страшный Сатана!

Но победил я демона внутри –
Ведь мне сегодня 23.
И не смотря на все невзгоды,
Я не боюсь плохой погоды.

Люблю я Солнце, Землю, Воду,
Нашу прекрасную природу,
С Друзьями Лучшими общаться
И к Маминой руке прижаться.

Смотреть на небо в летний день
И звёзды, когда укроет небо тень.
Всё с настроением нормально,
За исключением, что жизнь банальна.

Я сам готов дарить подарки
Всем тем, кого люблю,
В свой день рожденья яркий-яркий
Ковёр из тёплых слов стелю.

Всех Вас, Любимых и Родных
Готов укрыть им в день ненастный,
Не дожидаясь выходных,
И отвести от Вас опасность.

Друзьям – быть рядом всем желаю,
И улыбаться, как сейчас я улыбаюсь.
Всё говорю и говорю,
О том, как я Вас всех люблю!

16.04.2003 г.

Я предложил данное стихотворение на конкурс, а там мне посоветовали при желании обратиться к вам за помощью. Я сам знаю, что в нём много "неправильного" с точки зрения стихосложения. Надеюсь на Вашу помощь в его коррекрировке без потери смысла.

С уважением,
Хмелевской Сергей

Сергей Хмелевской   31.10.2010 04:54   Заявить о нарушении

Первое, что бросается в глаза - ритмическая неряшливость
Вот количество слогов в Ваших строфах по строкам
7 7 7 7
7 7 7
7 6 8 9
11 15 9 9
11 9 10 9 9
9 8 9 8
9 8 9 8
10 5 9 9
9 9 9 9
8 11 9 11
9 6 9 8
8 9 8 9
9 13 8 8

Так стихи не пишут!
У Вас размер скачет как попало.
И даже количество строк в строфах.
Все это неприемлемо даже для нормального любителя.
Остановитесь на какам-то одном размере и уложите в него все строфы.
.
Второе, что следует править - содержание.
У Вас такая же свистопляска и с содержанием.
То про одно, то про другое.
Про день рождения, Сатану, поганку, гитару, поэзию, любовь, ссоры, ласку, стыд, опаску, Бога, богатство, погоду, Солнце, Луну, друзей. маму, звезды, настроение, подарки, ковер.
Только про космонавтов и адронный коллайдер забыли.
.
Нельзя наваливать в стих что попало и влюбых количествах.
Получается окрошка - именно то, что получилось у Вас.
Вам нужно выделить в стихе главное, и выбросить то, без чего можно обойтись. Убрать повторы и сократить все что можно.
Я категорически рекомендую всем начинающим - не пишите больше 16-20 строк. 4, ну максимум 5 строф.
Если получается больше - значит в стихе много ненужного.
Вот скажем, зачем здесь Сатана?
Зачем к нему еще приклеивать угар и "страшный".
А что бывает миловидный?
"демона внутри" - слово внутри лишнее - оно уже было сказано в предыдущей строфе.
Связь этой победы с 23 ну никак не просматривается. Как и небоязнь плохой погоды.
Любовь к маме и к друзьям - как связана с фактом 23-летия лиргероя?
И так далее, по всему стиху.
Весь стих - навал необязательных и слабо связанных строчек.
.
Порекомендовать могу одно - не заморачиваясь на стихотворную форму - напишите кратко в прозе то, что Вы хотите сказать в стихе. Руководствуясь этим -
урежьте и беспощадно выбросьте все не нужное для данного стиха.
Если о дне рождения - то оставьте только то, что связано с днем рождения.
А любовь к природе оставьте для пейзажных стихов.
.
Именно с этого рекомендую начать:
Выбросьте все ненужное, а затем займитесь техническими вопросами, упомянутыми ранее.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.10.2010 19:40   Заявить о нарушении

Вам следовало разместить ниже заявки текст стиха. Вот так.
(обращаю внимание для следующих авторов)
Первый снег
Дафна Смитт

Первый снег - пусть он и не надолго,
Все же он как будто обещанье.
Будто бы залог перед зимою,
Словно с грязной осенью прощанье

Может быть и пролежит недолго,
Может он сегодня уж растает.
Он как будто просит: "Потерпи немного!"
И как будто постараться обещает:

"Обещаю сразу как смогу,
Я такой вам снегопад устрою,
Будете как дети вы кидаться мною
И ловить снежинки на лету

Тот, что до меня был - и не снег.
Я! Я - самый первый, самый лучший
Тот что был - его уже и нет
И забыть бы про него нам нужно.

Обещает... Думаешь, что зря?
Нет, он правда, правда все исполнит
Первый снег - он (пусть не навсегда)
Все же он как будто дар Господний

Тимофей Бондаренко   31.10.2010 01:53   Заявить о нарушении

Дафна!
В предлагаемом стихе неоработок самого разного рода хватает. Поэтому остановлюсь только на самом главном.
У Вас в стихе не выдержан размер
Не ленитесь подсчитывать длину строк и расписывать ритмические схемы стихов, если на слух это плохо воспринимаете.
У вас количество слогов в строфах по строкам:

10 10 10 10
10 10 12 12
9 10 12 9
9 10 9 10
9 10 9 10

2 и 3 строфа - откровенный спотыкач получается.
В рифмующихся строках должно быть одинаковое количество слогов!
2 и 3 строфы безусловно нужно переделывать - сделать одинаковое количество слогов в рифмующихся строках.
Для начала сделать так:

10 10 10 10
10 10 10 10
9 10 10 9
9 10 9 10
9 10 9 10

Это - исправление самой грубой ошибки.
Но и в таком виде - плохо.
Размер в стихе не должен меняться от строфы к строфе как попало. Без основательных причин.
В длинном стихе это может быть сделано сознательно для избегания монотонности.
Но никак не от неумелости.
А у Вас стих недлинный.
В третьей строфе - еще и изменена схема рифмовки.
Для начала Вам следует выбрать какой-то один размер.
Например 9 10 9 10 (или 10 10 10 10 -дело Ваше)
И уложить внего весь стих.
И еще одно: рифма надолго-зимою - неприемлема.
Надо заменить на что-то более риымующееся.
Как и зря-навсегда.

То, что я написал - МИНИМУМ, без которого стих даже для любительского уровня - плохо. И выставлять в таком виде на конкурс заведомо бессмысленно.
К стиху есть много других замечаний, но для начала хотя бы по форме стих должен быть стихом.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.10.2010 18:55   Заявить о нарушении