Рецензии на произведение «Пятидесятый конкурс»

На 49 конкурсе я снял своё ст-е а баллы остались. Баллы меня не интересуют но и дарить или терять их не хочу. Предлагаю включить этот стих в счё тех баллов в этот конкурс. Если нельзя то пусть он войдёт в 51 конкурс. Делаю это заранее потому как к тому времени могу забыть.

Как сложно стихи сочинять.
Как сложно создать красоту.
В погоне за словом красивым,
А так же за образом сивым,
Мы жертвуем мысли красу.

Как просто стихи сочинять.
Как просто – бумага, перо .. .
Метафорой стих украшаем,
И ей же его убиваем,
Не к месту коль ставим её.

Как просто? Как сложно творить?
Легко так ложатся слова.
Уж рифма играет цветами,
Но надо, скажу, между нами,
Чтоб мысль в каждом слове жила.

Андр Кондаков   12.08.2010 16:39   Заявить о нарушении

Ссылку дайте, пожалуйста:)))

Егор Мирный   12.08.2010 20:02   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2010/08/13/859

Андр Кондаков   13.08.2010 03:17   Заявить о нарушении

Ныне это не сон –
Языки по стерне.
Ближе, ближе огонь,
Треть России в огне.

Треть России в огне,
Над столицей дымы.
Полыхнёт по стране!
От тюрьмы да сумы…

От тюрьмы да сумы
Мзда и "кресло" хранят.
Благ и роскоши – тьмы
Не спасут от огня!

Не спасут от ОГНЯ
Вой ментовских "марусь",
Стен кремлёвских броня,
Как всполымется Русь...

Отче, их – образумь!
Охолонь – нас, пролей
Дождевую слезу
Над Россией моей!

Аверо-Беспалова Галина   11.08.2010 10:24   Заявить о нарушении

11.08.2010 10:25 Перевод автору Семь Дней 51

Аверо-Беспалова Галина   11.08.2010 10:26   Заявить о нарушении

Понравился стих, особенно вот это
Полыхнёт по стране! От тюрьмы да сумы…
Только я бы заменил восклицательный знак на тире, чтобы не разбивать, а наоборот - соединить смыслы.

Одно место царапнуло: рифма "марусь - Русь" привязана к Ахматовой, да и потом многоми использована, так что выглядит некомильфо. Имхо.

Макс Неволошин   12.08.2010 08:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте Галина. Я восхищаюсь вашим тонким юмором, думал что и этот стих будет красив и точен. как вдруг увидел:

Ныне это не сон –
Языки по стерне.
Ближе, ближе огонь,.......к чему ближе?
Треть России в огне.

Треть России в огне,
Над столицей дымы.
Полыхнёт по стране! ..... что ещё полыхнёт если уже "Треть России в огне?
От тюрьмы да сумы… .......Вообще не понял к чему это.

От тюрьмы да сумы
Мзда и "кресло" хранят.
Благ и роскоши – тьмы
Не спасут от огня! ..........этот катрен совершенно не понял

Не спасут от ОГНЯ
Вой ментовских "марусь",
Стен кремлёвских броня,
Как всполымется Русь... ........кремлёвская броня защищает только кремль и причём здесь Русь? Русь может хоть 3 раза сгореть а кремлёвская броня будет защищать только кремль. (и в прямом и в переносном смысле)

Отче, их – образумь!
Охолонь – нас, пролей
Дождевую слезу
Над Россией моей! .....А над моей Россией уже 2-ой месяц идут дожди, сорняк выше человеческого роста, весь урожай гниёт, за все летние месяца тепло стояло не больше 10 дней.

Я увидел у вас так много ошибок и не могу в это поверить. Вы тот автор который не допускает такие нелепые ошибки. Может быть сегодня у меня в мозгах разгрузочный день?

Андр Кондаков   12.08.2010 16:10   Заявить о нарушении

Может...
;)))

Аверо-Беспалова Галина   12.08.2010 16:34   Заявить о нарушении

Максу

Я рифму, словно просо клушка,
ищу напрасно в шелухе.
Что не склевали Фет иль Пушкин,
То - у Ахматовой в стихе.
;(((

Аверо-Беспалова Галина   12.08.2010 17:05   Заявить о нарушении

Сегодня я ещё раз прочитал ваше стихотворение и понял: нет, не был у меня вчера разгрузочный день

Андр Кондаков   13.08.2010 07:02   Заявить о нарушении

Потрёпанный альбом - родной музей,
Где времени уснули часовые.
В любимые черты своих друзей
Я вглядываюсь, будто бы впервые.

Нас ветром расшвыряло, разнесло,
Стащив, счастливых, с парковых скамеек.
Мы верили, наивные, что зло -
Для слабых лишь неразрушимый берег.

Четвёртый разменяв десяток лет,
Мы крылья не сложили и поныне.
К высотам рвёмся жадно - до побед,
Пытаясь дать отпор лихой судьбине.

Вот только б не устать нам от стихий,
Не выбиться из будней этих знойных.
И не сказать друг другу: "Мы - штрихи
Эскизов, что полотен недостойны".

Алена Богданова   10.08.2010 19:16   Заявить о нарушении

Алёна, здравствуй))
Глянь инверсию здесь: « Где времени уснули часовые.» - так не говорят русские…))
Надо бы нормально так: «Где часовые времени уснули.»
Подумай над этим местом.

«Нас ветром расшвыряло, разнесло,» - по миру расшвыряло, по жизни?? А «разнесло»?
След. 2 строки –
«Мы верили, наивные, что зло -
Для слабых лишь неразрушимый берег.»
- не могу понять, о чём это.
И вообще мне каж, что этот 2 катрен можно безболезненно убрать. ))

«Четвёртый разменяв десяток лет,» - снова инверсия. М.б., так «Но, перейдя границу в тридцать лет,»…

Не понимаю строку «Не выбиться из будней этих знойных.».. Впрочем, и про штрихи с полотнами – тоже.

Как-то сумбурно написано, Алёна. Не смогла понять – извини уж.

Вера Гаевская   10.08.2010 23:44   Заявить о нарушении

Доброе утро, Вера! Инверсии у меня здесь нехорошие - абсолютно согласна. Буду ещё думать. Мне кажется, предложенный Вами вариант -
"Но перейдя границу в тридцать лет" - тоже не особо удачный. Можно подумать, что речь идёт о какой-то реальной границе, которую перешли ровно в тридцать лет. ИМХО, Вера.
Знаю, что стих не должен объясняться, но я попробую всё-таки объяснить некоторые строки.
"Мы верили, наивные, что зло
Для слабых лишь - неразрушимый берег." - здесь я хотела сказать о том, что в ранней юности нам кажется, что зло в этом мире не могут искоренить лишь слабые (трУсы - первоначальный вариант у меня был). Потому само зло я сравнила с берегом, который сильным людям под силу разрушить, уничтожить.
"Ветром растащило" имела ввиду - раскидало по земле кого куда. Наверное, всё-таки имеет смысл добавить к "ветру" что-то типа "житейским" Здесь тоже тогда буду думать. А в последних строках -
"Мы - штрихи эскизов, что полотен недостойны" я образно сравнила людей с картинами. Те, кто в жизни достигли каких-то успехов и при этом испытывают удовлетворение, счастье - они как большие полотна законченной картины. А неудачники - всего лишь наброски (отсюда и штрихи мои). Мне казалось - это поятно. Я даже в замешательстве сейчас.

Алена Богданова   11.08.2010 07:52   Заявить о нарушении

Алёна, разрушать следует преграды, но не берег..))
Про "границы" ты права - я сама потом увидела уже эту нелепость.

Вера Гаевская   11.08.2010 08:04   Заявить о нарушении

Ну... к приградам более, думаю, подходит преодоление. А так если -
Хоть за плечами три десятка лет,
Мы крылья не сложили и поныне. ?

А в первом катрене может местами просто слова поменять -
Где часовые времени уснули ?

Алена Богданова   11.08.2010 08:28   Заявить о нарушении

Да, этот вар-т лучше, Алёна.

Вера Гаевская   11.08.2010 08:32   Заявить о нарушении

Вера, а с первыми строчками. Там ударение будет падать на "а" - чАсовые.
Оставить так, как думаете?

Алена Богданова   11.08.2010 08:39   Заявить о нарушении

НЕт!! С ударениями надо дружить..)))

Вера Гаевская   11.08.2010 08:42   Заявить о нарушении

Ой, нет, Вера, я тут понапутала. Один момент.

Алена Богданова   11.08.2010 08:42   Заявить о нарушении

Потрепанный альбом - родной музей,
Где дремлют прошлой жизни часовые. - так если?

Алена Богданова   11.08.2010 08:59   Заявить о нарушении

Ага, так лучше!..........

Вера Гаевская   11.08.2010 09:05   Заявить о нарушении

Вера, гляньте стих на моей странице. Ещё кое-что поправила. Над вторым катреном думаю ещё. Возможно, действительно, выкину его. Но вроде как недосказанность будет. Что-то новое может туда написать или оставить только три?

Алена Богданова   11.08.2010 12:47   Заявить о нарушении

Алёна, глянула, но я сейчас оччень занята срочной работой. Потому не до него!! Извини уж..
Стих сырой-сырой - вот и всё, что скажу.

Вера Гаевская   11.08.2010 13:04   Заявить о нарушении

Первые шесть строк звучат достойно. Дальше - хуже, надо редактировать.
"Неразрушимый берег" очень сомневает меня. Зачем берег разрушать, это же не крепость или там бастион?
Написал это, а потом заметил, что кто-то уже сказал про берег :)

Макс Неволошин   12.08.2010 08:23   Заявить о нарушении

Изменила вторые четыре строки. Ребята, взгляните.

Алена Богданова   12.08.2010 09:24   Заявить о нарушении

Прочла, Алёна, обновл. вар-т. Вот ещё мои цеплялки:

«Потрёпанный альбом, как тот музей,» - лучше «….он как музей»

«Я вглядываюсь, будто бы впервые.» - не нра «будто бы».

«Сентябрь... Мы - толпа среди алеек...» - мне каж, плохо «аллеек». И я бы написала «Сентябрьский день и мы – среди аллеек.»
И «разнесло» - мммм.. нет.. не то.
И эти две строки –
«Житейским ветром всех нас разнесло,
Стащив, счастливых, с парковых скамеек.» - скамейки кажутся притянутыми за уши, как говорят.. М.б., я не права – просто моё мнение, и всё.
Сомнительна строка «Найти свои места под солнцем знойным.» - «места»…

Вера Гаевская   12.08.2010 09:45   Заявить о нарушении

Хорошо, Вера. Вечером ещё "покручу" его.

Алена Богданова   12.08.2010 09:51   Заявить о нарушении

"Прощай, чужая земля,
Но нам здесь больше нельзя,
Мы стали легче тумана,
Мы стали чище дождя.
Мы вновь вернёмся сюда,
но кто нам скажет тогда:
"Прощай, чужая земля, прощай""

Наутилус Помпилиус
Скверное место - не видно ни света, ни зги.
Что мы забыли с тобой в этом крае безлюдном?
Сад занесло с головой в тишину и пески,
Нас занесло в нашу яблочнозмееву юность.
Помнишь беседку у жутко скрипящих ворот?
Мы целовались до слёз там и дико скучали.
Я - твой нагой, гладковыбритый псевдогерой,
Ты - моя голая правда.

То было начало
Всех и всего...
Улыбался нам вкрадчиво Он,
Праведный меч за спиной прятал ангел смущённо.
Ангел, который нам скажет отрывисто: "ВОН!"
В ясный пронзительный день...

Но вернулись к исходной
Мы, пережившие вскладчину нашу вину,
Сытость надежд перманентных, безбожность потопов,
Местных, всемирных...
Вернулись хоть в щёлку взглянуть,
Смыв с первоизданных душ напрочь времени копоть,
На легендарные кущи под вывеской "рай".
Да, ностальгия, Отец.
Где Ты, Папа?
Откликнись!

Запах разрухи. И только беседка у врат,
Выдержав гнёт безысходности, ждёт нас.
Безжизнен
Каждый клочок этой некогда вечной земли,
Ветер гоняет по пыли засохший огрызок
Яблока.
В час тот, когда мы отсюда ушли,
Бог потерял этот мир.
Птицей сумрачно сизой
Взвился, пронзая собой топкий вакуум дней
И затерялся в бескрайнем нигде...

Я шепнул своей милой:
"Ева, Он помнит о нас..."
Дело было к весне.

От первоцветов нежданно проросших пока не щемило...

Егор Мирный   10.08.2010 16:11   Заявить о нарушении

Вроде бы звучно, смачно, но наворочено изрядно...
"не видно ни света, ни зги" - очень напоминает масло масляное
Я - твой нагой? это кто такой - Нагой? :)))
"Мы целовались до слёз" типа "я люблю тебя до слёз" в исполнении Серова тоже никогда не нравилось...
и ещё вот это место не понравилось:
"Ветер гоняет по пыли засохший огрызок"
Ветер гоняет, попы ли, засохший огрызок???

Йегрес Вокашу   10.08.2010 21:01   Заявить о нарушении

Про попы согласен... там времени уже не было, под размер и смысл кроме пыли ничего не придумывалось...

Ни света, ни зги - это вроде как усилительный эффект.

Нагой - он и есть нагой:)))

МРС Егор;)))

Егор Мирный   10.08.2010 21:07   Заявить о нарушении

Какофонию чувств нерастраченных город
Поглотил темнотою своей.Снова ночь.
Обещанья быть в радости вместе и в горе
Позабыты тобой. Расставанье отсрочь.

Толстокожие стены скрывают обманы,
И разорваны цепи обручальных колец,
Диким зверем в берлогах зализывать раны,
Раны колотых душ,в клочья рваных сердец.

Где-то коркой арбузной валяется осень,
И отчаянья ноты сжигает костер.
Кто-то под ноги ливням любовь мою бросил.
Почему-то не спас Ты ее до сих пор...
Перевод автору Семь Дней -51

Людмила Другая   10.08.2010 14:08   Заявить о нарушении

Перевод автору Семь Дней -51

Людмила Другая   10.08.2010 14:08   Заявить о нарушении

Извиняюсь,я,кажется, невнимательно прочитала условия конкурса.Нужно было стихотворение,написанное не ранее 2 августа,а я поняла,что наоборот ((

Людмила Другая   10.08.2010 17:06   Заявить о нарушении

Да, Людмила - я переведу Вам баллы обратно, не волнуйтесь:)))

МРС Егор;)))

Егор Мирный   12.08.2010 20:42   Заявить о нарушении

Егор,не нужно :) Это мелочи,а для фонда лишними не будут ))

Людмила Другая   13.08.2010 21:02   Заявить о нарушении

Как хотите, Людмила. Можете на любой другой следующий наш конкурс бесплатно прийти:)))

Егор Мирный   13.08.2010 21:04   Заявить о нарушении

Ладно. Спасибки :))

Людмила Другая   13.08.2010 21:05   Заявить о нарушении

Все звёзды полуночные - тебе,
тебе - моё хмельное вдохновенье,
от моего набега разоренье,
и поворот немыслимый в судьбе.

Твоё немое ожиданье - мне
и нетерпенье, и печаль улыбки,
и осторожность, и боязнь ошибки,
и утра тень в зашторенном окне.

А ночь любви всю до остатка - нам,
чтоб после вспоминать о ней годами,
оставшимися долгими ночами
совместно ль, врозь? С печалью пополам.

Ника Гир   10.08.2010 09:53   Заявить о нарушении

Простенько уж очень - и тема и рифмы. Поинтереснее малость хотелось бы...

Макс Неволошин   12.08.2010 08:27   Заявить о нарушении

зато светло и нежно

Галия Осень   13.08.2010 20:37   Заявить о нарушении

В отдельной палате

В отдельной палате дедушка, постоянно
Теряющий тапочки и слуховой аппарат,
От нечего делать играет в людей и страны.
Без правил, но долго. Две тысячи лет подряд.
Одним достается война и тяжелый климат,
Долги и карманы один другого пустей,
Прохвосты на троне которые точно кинут...
Вторые об этом услышат из новостей.
И первые плачут, с надеждой на небо глядя.
А небо с пустыми глазами молчит в ответ
О том, что в больнице, в обитой ватой палате
Задрыхнул после укола какой-то дед.
Чего тебе надобно, старче? Открой причину.
Ведь малость полегче, когда ее знаешь, да?
Разводит руками: мол слышу я худо, сына.
И делает вид, что с мозгами тоже беда.

Макс Неволошин Мастерская   10.08.2010 07:30   Заявить о нарушении

Что-то мне подсказывает, что Дедушка "От нечего делать играет в людей и страны" гораздо дольше...

Йегрес Вокашу   10.08.2010 21:07   Заявить о нарушении

Ога, но две тысячи - симпатичная цифра... и у Цоя где-то была :)

Макс Неволошин   11.08.2010 07:28   Заявить о нарушении

городу две тысячи лет
прожитых под светом звезды
по имени Солнце(с))))

Галинас   11.08.2010 12:08   Заявить о нарушении

и две тысячи лет война...(с)

Галинас   11.08.2010 12:10   Заявить о нарушении

Да, да... война без особых причин. Оно может и дольше, но - мы как-то привыкли более-менее ориентироваться в этом континууме.

Макс Неволошин   12.08.2010 08:32   Заявить о нарушении

"в обитой ватой палате" - по звучанию как-то не ахти, Макс. И ритмически чутка спотыкает - там лишних слогов нет?
По смыслу - я не в курсе, но немного сомневаюсь, что у буйнопомешанных (а именно такие в палатах, обитых ватой) есть слуховые аппараты. Даже тапочки - не уверен. И где ему их терять в этой палате? и предметов мебели минимум, если они вообще есть.

Семь Дней   12.08.2010 14:55   Заявить о нарушении

Забыл перелогиниться. Это я был.

Стас Чайкин   12.08.2010 14:56   Заявить о нарушении

Согласен с ватой, Стас, не комильфо. Там идея была в звукоизоляции, комфорте и тд. Vip-пациент со странностями. А получился буйный :) звукоизоляция не влезла в размер :))

Макс Неволошин   13.08.2010 08:37   Заявить о нарушении

Перестань!
этот чертов край
Не похож на Небесный Град,
Здесь молва на язык остра,
А язык - трехэтажный мат -
Его учат ещё детьми,
Одиночество пряча в крик...
Что ж ты светишь?..
___________________Уйди! уймись!
Не рождаются здесь цари!
Не бывает совсем чудес!
Только ты вот - зачем? за что?..
Отчего же ты светишь здесь?..
Я не ангел и не святой!
Разве только вот - спас щенка,
Что сосед утопить хотел...
А других за собой пока
Не припомню я добрых дел...
Мой сосед на расправу скор!..
Но щенок ничего - живёт...
Над избёнкой моей с тех пор
Эта дура зажглась...
____________________И вот
Триста с лишним ночей в году
Светит, душу мою сверля...

На шальную мою звезду
Прибегают смотреть поля...

Почему Нет   10.08.2010 00:12   Заявить о нарушении

Перевел баллы)

Стас Чайкин   10.08.2010 00:14   Заявить о нарушении

Стас, "прибегают" к полям как-то не очень...
на шальную мою звезду
разлеглись посмотреть поля.

или что-то в этом роде может быть?

Эльдорадуга   10.08.2010 00:33   Заявить о нарушении

Привет, Стас!
Идея несколько притянута за уши, имхо.
Царапнуло: "молва на язык остра" - шлягерная фраза.
И последние две строки про "шальную звезду" - опять-таки цыганщина какая-то есть в этом.
Ну и "прибегают поля" - точно надо исправлять.
Последние две строки должны быть не повествовательные, другие. Ничего с разбегу в голову не пришло :(

Макс Неволошин   10.08.2010 06:10   Заявить о нарушении

Вы серьёзно? А мне во всем стихе "прибегают смотреть поля" нравится больше всего. Ну представьте себе: деревенское чудо, только жители деревни таковы, что им не до него. И кому любоваться этой звездой? Только полям, обступающим деревеньку со всех сторон.

Стас Чайкин   10.08.2010 09:35   Заявить о нарушении

Cтас, а мне эти поля изначально понравились, ещё на блице, мне кажется, что это яркий момент в стихотворении, ведь у этого слова есть и иное прочтение - информационные поля, которые вокруг, биополя. И при первом прочтении на блице я именно эти поля представила)))
Мне в этой строке не нравится порядок слов:
"Не бывает совсем чудес!"
можно бы: "и совсем не бывает чудес", но получается слог лишний.
не нравится обилие "вот":
"Только ты вот"
"Разве только вот"
"И вот"
не нравится слово "дура", ну понятно, что здесь образ человека, который, может быть, не слишком образован, поэтому и это слово и "вот"ы от недостатка интеллекта, но всё же...

Галия Осень   10.08.2010 12:05   Заявить о нарушении

Меня самого смущает отсутствие цельности образа ЛГ: с одной стороны, он "вот-кает" и проч., а с другой - образованность его налицо: "Небесный Град", "не рождаются здесь цари" - это же знать надо такие подробности, какой-нибудь тракторист вряд ли будет в курсе...
Мне он представляется врачом (типа Булгакова из "Записок юного врача") или учителем, что ли...
Но какая-то недодуманность есть в образе ЛГ...

Стас Чайкин   10.08.2010 12:18   Заявить о нарушении

да, насчет многозначности слова "поля", я тоже подумала)
чисто ассоциативно для меня поле - символ спокойствия и умиротворения, простора, ну и образ возникает - ложатся и смотрят на небо такие романтики). сходятся - может быть, прибегают - странно. но чудо - на то оно и чудо, наверное)

Эльдорадуга   10.08.2010 12:38   Заявить о нарушении

Спасибо, Саша!
По полочкам мне разложили, чем мне этот стих на самом деле не нравится)))
Да, стих случайный. Таких куча у меня, написанных на блицах)
Брошу я его, наверно) Конкурс кончится - перекину на страницу Почему Нет, куда я складирую блицевые стишки сомнительного качества с тем прицелом, что порой надо написать что-то новое, а в голове пусто, я тогда не получившееся иногда читаю, бывает, зацеплюсь за какую-то фразу, образ, и новый стих выходит)

Стас Чайкин   11.08.2010 12:25   Заявить о нарушении

По этому стиху?.. Попробовать можно, хотя шедевра точно не выйдет.

У меня вертится в голове что-то добавить типа: "да невелико дело, чтоб по таким пустякам звезды-то зажигать". Ну и "святого", наверно, убрать...

Стас Чайкин   11.08.2010 15:40   Заявить о нарушении

не получал...
если через сайт отправляли - тут эту функция работает нечасто)))
Лучше прямо на почту:
whynot110476@mail.ru
или аська: 610-820-405
или скайп: whynot110476

Стас Чайкин   11.08.2010 17:16   Заявить о нарушении

хотела промолчать - в конкурсе не участвую, пока в деревне, но... Стас!!!
не знаю задания блица, на который написан текст, но в самостоятельном виде - от "Небесный град" и далее - набор штампов которые можно подчеркнуть словами песни "Я не ангел" в исп(Глызин, Серов???) вообщем попса какая-то! надеюсь без обид?
можно конечно убирать стихи на запасной аэродром, но..

Галинас   12.08.2010 15:34   Заявить о нарушении

Ну что ты, Галина)
песню, правда, не помню такую, но верю на слово)
фтопку, разумеется))
а вообще я любитель пографоманить и поразмениваться на невозможную чушь)))

Стас Чайкин   12.08.2010 15:37   Заявить о нарушении

Задание блица - картинка, там по ссылке есть, можешь глянуть.)

Стас Чайкин   12.08.2010 15:40   Заявить о нарушении

не надо графоманить))) или - пографоманил и сразу фтопку)))
отключила на время картинки - инета мин. и медл. у нас здесь ураган прошел - сидим на аварийной линии

Галинас   12.08.2010 19:35   Заявить о нарушении

Нет, Галин)
Понимаешь, ты вот - поэт (ну, точней - поэтесса), а я нет.
Ко мне, типа, заглядывают в гости блудливые музы иной раз) Патамушта парень симпатишный))) А поэта из меня не выйдет никогда, поэтому мне весело и занимательно графоманить.
Если бы я писал одни хорошие стихи, у меня вряд ли с десяток бы набралось, мне было бы скучно на Стихире, я бы уже давно сбежал отсюда)

Стас Чайкин   12.08.2010 19:45   Заявить о нарушении

ну уж! я ведь вижу твои амбиции - и там и сям))) пока веселишься здесь и проводишь время, а м.б. повернется иначе - ведь ищешь же новый язык, новый формат, значит работаешь немного...значит хочется большего..
я ведь тоже пришла - отвлечься и развлечься, а получилось интересно.
не поэт (са) я, потому что хорея от ямба не отличаю в буквальном смысле - без преувеличения, а без нотной грамоты... сами понимаете (но это так - шепотом))

Галинас   12.08.2010 20:08   Заявить о нарушении

и потом веселиться можно грамотно - некто известный - шутит маленькими шуточками, но это без ангелов, Каев и Герд, короче - качественно развлекается.
как-то начало твоего веселья здесь было обнадеживающим))
я уж позволила себе побыть честной на этой страничке - практически в нашей колыбели)))

Галинас   12.08.2010 20:11   Заявить о нарушении

Галин,
ну, это просто лидерские замашки - амбиции-не амбиции... Я просто знаю, что серьезно этим я никогда заниматься не буду.
Любой заядлый рыбак-любитель хочет, чтобы его удочка была самая крутая)) Так и стихи у меня - хобби, но пусть моя удочка будет крутая.

Стас Чайкин   12.08.2010 20:53   Заявить о нарушении

мэй би и такая позиция)))) игра

Галинас   13.08.2010 10:44   Заявить о нарушении

Стас, привет!
очень понравился стих "твоя тишина". этот меньше, но тоже хороший.
споткнула при чтении такая вот небольшая неровность:
"А язык - трехэтажный мат -
Его учат ещё детьми," - "его" читается тут с ударением на первый слог... может быть, ещё поискать здесь варианты? "тот, что учат ещё детьми", "ругань учат еще детьми" и т.д.

Екатерина Ла   16.08.2010 15:15   Заявить о нарушении

Спасибо, Катя, но стих этот мне совсем разонравился. Буду разрушать до основанья, а затем(с)...
Александра Мишура подкинула идею, как повернуть сюжет. Если получится - потом принесу как-нибудь)

Стас Чайкин   16.08.2010 17:07   Заявить о нарушении

На лавочке под высохшим каштаном,
где вечером ханурики гудят,
устроился сегодня утром рано
седой и хмурый продавец дождя.

Он выложил грибной смешливый дождик,
осенний канительный моросун,
прохладных градин меленький горошек
и майскую капризную грозу...

Стояли люди, потом обливаясь,
горячий воздух был сгущён и сух.
А дедушка просил такую малость:
пролитую невольную слезу.

За свежесть ливня, за раскаты грома,
забытую, нечаянную, но
пролитую из жалости к другому,
а не к себе, что, в общем, не грешно.

Ни у кого не отыскалось платы.
Того, что не терялось, не найдёшь.
И продавец от жалости заплакал.
И хлынул дождь.

Клавдия Смирягина Конкурс   09.08.2010 23:56   Заявить о нарушении

16 09.08.2010 23:58 Перевод автору Семь Дней -357

Клавдия Смирягина Дмитриева   09.08.2010 23:59   Заявить о нарушении

Если придираться, то порядком однокоренных в тексте - обливаясь, пролитая, ливень...

Стас Чайкин   12.08.2010 14:58   Заявить о нарушении

Еще "продавец дождя" и в следующей строчке "дождик".
не нравится "градин меленький горошек" - даже "мелкий" было бы куда ни шло. Но мелЕНЬКий - перебор, особенно рядом с "горошком".

Стас Чайкин   12.08.2010 15:01   Заявить о нарушении

подумаю, Стас, спасибо.

Клавдия Смирягина Дмитриева   12.08.2010 15:34   Заявить о нарушении

тающий горошек:)

Клавдия Смирягина Дмитриева   13.08.2010 15:08   Заявить о нарушении

невольно обронённую слезу

Клавдия Смирягина Дмитриева   13.08.2010 15:14   Заявить о нарушении

да, пожалуй)

Стас Чайкин   13.08.2010 15:17   Заявить о нарушении