Рецензии на произведение «Стих дня. Александр Смирнов. 06. 08. 10»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Стих дня. Александр Смирнов. 06. 08. 10» (Ноев Ковчег)
Да, весёлости тут что-то не наблюдается, если только надежда на лучший исход в последних строках.
На три строфы (по нарастающей) одна не рифма, одна очень слабенькая, и незабвеная "кровь" - "любовь". Это авторская задумка? Так же, как размер и ритм в 4-ой, 8-ой и 12-ой строках?
С уважением,
Светлана Илларионова 07.08.2010 18:36 • Заявить о нарушении
Да, весёлости тут что-то не наблюдается, если только надежда на лучший исход в последних строках.
На три строфы (по нарастающей) одна не рифма, одна очень слабенькая, и незабвеная "кровь" - "любовь". Это авторская задумка? Так же, как размер и ритм в 4-ой, 8-ой и 12-ой строках?
С уважением,
Светлана Илларионова 07.08.2010 18:36 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Стих дня. Александр Смирнов. 06. 08. 10» (Ноев Ковчег)
VIVAT,Виктор!Так его.Если у него что-то киснет в земле,то где он сам находится?
Это странная песня про вурдалаков,естественно?Буду ждать продолжения.
Казакова Наталья 06.08.2010 19:03 • Заявить о нарушении
VIVAT,Виктор!Так его.Если у него что-то киснет в земле,то где он сам находится?
Это странная песня про вурдалаков,естественно?Буду ждать продолжения.
Казакова Наталья 06.08.2010 19:03 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Стих дня. Александр Смирнов. 06. 08. 10» (Ноев Ковчег)
Извините, но я не смог связать "весёлую песню", которая родилась "во мне", с "медленным брожением" внутри организма (тебя), но - "киснущего в земле".
Тут уж не до мыслей о музыке и не до весёлых песен! Совсем другие проблемы - где ближайший туалет?
Если "выплеснуть с кровью горечь и жёлчь" - вряд ли приблизишься к любви, скорее - к больничной койке!..
С уважением,
Виктор Марков 2 06.08.2010 17:05 • Заявить о нарушении
Извините, но я не смог связать "весёлую песню", которая родилась "во мне", с "медленным брожением" внутри организма (тебя), но - "киснущего в земле".
Тут уж не до мыслей о музыке и не до весёлых песен! Совсем другие проблемы - где ближайший туалет?
Если "выплеснуть с кровью горечь и жёлчь" - вряд ли приблизишься к любви, скорее - к больничной койке!..
С уважением,
Виктор Марков 2 06.08.2010 17:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Стих дня. Александр Смирнов. 06. 08. 10» (Ноев Ковчег)
странная песня о боевом безумии...медитация на повторах, парах противоречий и созвучии.
иногда ритм - веселенький бодрый ритм - спотыкается и роняет слог...
вероятно, перед нами - боевой гибрид. я бы предложил - для логического выравнивания структуры - добавить потерянных препинаков...
первые 3 строки - ну, зацепили... от повторов ожидается большого чего-то.. эпического - и смешного... не гениально, но по простоте близко.
4 строка - просит тире:
Рождаются в музыке - и во мне.(хотя сложно представить рождение мыслей - в музыке.. там - развитие мелодии, записанный композитором процесс его музыкального мышления... хотя с натяжкой можно считать - что музыка - это мысль в развитии... значит и рождение есть... но сложная очень конструкция, имхо... осознанно ли впихнул эту аллюзию в текст автор?
Люди приходят. Люди уходят.(банально.. но как теза - пойдет)
Ты остаешься один - и вовне.(надо тире - для показания противопоставления.. вовне - пишется слитно....банально, но как антитеза - катит...)
Что-то внутри тебя медленно бродит,(что-то - уже понятно что не кто-то, а то я написал бы о паразитах.. а тут видимо речь о масляно-кислом брожении? или мысль зреет бегая из угла в угол мозга?(а где - синтез и анализ?)
Но не выходит, а киснет в земле.(не выходит - не получается или - не покидает пределы емкости? а почему, если не покидает пределы тела (бродит-то - "в тебе") - киснет - в земле? то есть уже - снаружи?
не вдаваясь в подробности -
Но не выходит... киснет в тебе...
Ты бы наверное выплеснул с кровью
Горечь и желчь накопившихся дней. (как дитя - с водой, есть такая поговорка...)
последние две строки я по смыслу переделал, переставив препинаки и усилив ощущение безысходности - КАЖЕТСЯ, что приближаешься...
Но - ты идешь, ты идешь - за любовью.
И кажется - что приближаешься к ней...
но в целом стиш неплохой, хотя и - не сказать чтоб очень брал за душу или восхищал оригинальностью мыслей или образов...... зарисовка - изложение...не более, имхо. именно - материал для медитации.
)))
с уважением,
Старый Мудрый Акан 06.08.2010 14:35 • Заявить о нарушении
странная песня о боевом безумии...медитация на повторах, парах противоречий и созвучии.
иногда ритм - веселенький бодрый ритм - спотыкается и роняет слог...
вероятно, перед нами - боевой гибрид. я бы предложил - для логического выравнивания структуры - добавить потерянных препинаков...
первые 3 строки - ну, зацепили... от повторов ожидается большого чего-то.. эпического - и смешного... не гениально, но по простоте близко.
4 строка - просит тире:
Рождаются в музыке - и во мне.(хотя сложно представить рождение мыслей - в музыке.. там - развитие мелодии, записанный композитором процесс его музыкального мышления... хотя с натяжкой можно считать - что музыка - это мысль в развитии... значит и рождение есть... но сложная очень конструкция, имхо... осознанно ли впихнул эту аллюзию в текст автор?
Люди приходят. Люди уходят.(банально.. но как теза - пойдет)
Ты остаешься один - и вовне.(надо тире - для показания противопоставления.. вовне - пишется слитно....банально, но как антитеза - катит...)
Что-то внутри тебя медленно бродит,(что-то - уже понятно что не кто-то, а то я написал бы о паразитах.. а тут видимо речь о масляно-кислом брожении? или мысль зреет бегая из угла в угол мозга?(а где - синтез и анализ?)
Но не выходит, а киснет в земле.(не выходит - не получается или - не покидает пределы емкости? а почему, если не покидает пределы тела (бродит-то - "в тебе") - киснет - в земле? то есть уже - снаружи?
не вдаваясь в подробности -
Но не выходит... киснет в тебе...
Ты бы наверное выплеснул с кровью
Горечь и желчь накопившихся дней. (как дитя - с водой, есть такая поговорка...)
последние две строки я по смыслу переделал, переставив препинаки и усилив ощущение безысходности - КАЖЕТСЯ, что приближаешься...
Но - ты идешь, ты идешь - за любовью.
И кажется - что приближаешься к ней...
но в целом стиш неплохой, хотя и - не сказать чтоб очень брал за душу или восхищал оригинальностью мыслей или образов...... зарисовка - изложение...не более, имхо. именно - материал для медитации.
)))
с уважением,
Старый Мудрый Акан 06.08.2010 14:35 • Заявить о нарушении
Было очень интересно прочитать такой подробный "разбор полетов".
Зарисовка, материал для медитации - очень точно подмечено. На оригинальность мыслей и образов данный стиш не претендовал изначально. Писал то, что видел. )
По поводу тире - действительно мало обращал на них внимания.
"Рождаются в музыке и во мне". (я всё-таки против тире, простите). Естественно, мысли рождаются в головном мозге. Но в данном случае, как мне представляется, имелся в виду не процесс рождения мыслей, а скорее причина рождения мыслей. А таковой причиной как раз и являются и сам человек и его окружение (включая музыку). Насколько удалось выразить этот тезис в данной строчке - судить вам, конечно.
Дальше идет речь действительно о масляно-кислом брожении. ) А что там бродило - неизвестно даже автору. )
"Но не выходит, а киснет в земле" - самое слабое место в этом стихо. Даже обсуждать не стоит.
В последних двух строках как раз не было задачи передать ощущение безысходности, а наоброт - показать какую-то надежду. Поэтому автор скорее выделил бы слово "приближаешься", нежели "кажется". По этой же причине тире тут лишнее, имхо.
Спасибо за ваше мнение.
Александр Смирнов 2 06.08.2010 15:33 Заявить о нарушении
Зарисовка, материал для медитации - очень точно подмечено. На оригинальность мыслей и образов данный стиш не претендовал изначально. Писал то, что видел. )
По поводу тире - действительно мало обращал на них внимания.
"Рождаются в музыке и во мне". (я всё-таки против тире, простите). Естественно, мысли рождаются в головном мозге. Но в данном случае, как мне представляется, имелся в виду не процесс рождения мыслей, а скорее причина рождения мыслей. А таковой причиной как раз и являются и сам человек и его окружение (включая музыку). Насколько удалось выразить этот тезис в данной строчке - судить вам, конечно.
Дальше идет речь действительно о масляно-кислом брожении. ) А что там бродило - неизвестно даже автору. )
"Но не выходит, а киснет в земле" - самое слабое место в этом стихо. Даже обсуждать не стоит.
В последних двух строках как раз не было задачи передать ощущение безысходности, а наоброт - показать какую-то надежду. Поэтому автор скорее выделил бы слово "приближаешься", нежели "кажется". По этой же причине тире тут лишнее, имхо.
Спасибо за ваше мнение.
Александр Смирнов 2 06.08.2010 15:33 Заявить о нарушении