Рецензии на произведение «Августовские разборки 2010»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 15 по 6
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Здравствуйте!
Разберите меня, пожалуйста))))))))))))
http://www.stihi.ru/2010/08/19/7199
Кто сказал: «Имеем - не храним»?
Это только молодость транжира –
Суматохой жизни одержима,
Так летит, что от подметок - дым.
А пройдет всего десяток лет -
Мы ценить научимся мгновенья,
Что несут покой нам иль волненье,
Оставляя в жизни яркий след.
Кто сказал, что «Плачем, потеряв»?
Это только молодость рыдает,
Но потерю тотчас забывает,
И опять вперёд бежит, смеясь…
Мы с годами слёзы бережём.
Знаем – если молодость уходит,
Значит, мудрость где-то на подходе,
Лишь бы не ошиблась этажом…
Татьяна Кажора 28.08.2010 14:56 • Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Разберите меня, пожалуйста))))))))))))
http://www.stihi.ru/2010/08/19/7199
Кто сказал: «Имеем - не храним»?
Это только молодость транжира –
Суматохой жизни одержима,
Так летит, что от подметок - дым.
А пройдет всего десяток лет -
Мы ценить научимся мгновенья,
Что несут покой нам иль волненье,
Оставляя в жизни яркий след.
Кто сказал, что «Плачем, потеряв»?
Это только молодость рыдает,
Но потерю тотчас забывает,
И опять вперёд бежит, смеясь…
Мы с годами слёзы бережём.
Знаем – если молодость уходит,
Значит, мудрость где-то на подходе,
Лишь бы не ошиблась этажом…
Татьяна Кажора 28.08.2010 14:56 • Заявить о нарушении
потеряв - смеясь нехорошая рифма.
покой нам иль - непроизносимо
коду охота
Ахел Вокансич 29.08.2010 01:24 Заявить о нарушении
покой нам иль - непроизносимо
коду охота
Ахел Вокансич 29.08.2010 01:24 Заявить о нарушении
мне вот это активно не нравится:
"Мы с годами слёзы бережём" .... восприятие получается такое - как соленья в банках. Или у меня такое настроение :)
Rewsky 30.08.2010 13:58 Заявить о нарушении
"Мы с годами слёзы бережём" .... восприятие получается такое - как соленья в банках. Или у меня такое настроение :)
Rewsky 30.08.2010 13:58 Заявить о нарушении
Уважаемые редакторы, а править-то можно?? или до голосования нельзя?
Татьяна Кажора 30.08.2010 17:03 Заявить о нарушении
Татьяна Кажора 30.08.2010 17:03 Заявить о нарушении
эээ, в разборках никакого голосования :) Править лучше ниже, чтобы видеть изменения в тексте
Теперь я скажу.
Не уверена относительно дыма от подметок, обычно подметки горят, но нет дыма без огня :)))
А пройдет всего десяток лет -
Мы ценить научимся мгновенья,
Что несут покой нам иль волненье,
Оставляя в жизни яркий след.
Второй катрен вызывает сомнения. Во-первых, от какого момента считается десяток лет? Когда кончается молодость? Меня эта неопределенность напрягает, но, может, это просто особенности моего восприятия.
А вот относительно покоя, оставляющего яркий след, согласиться не могу.
Кто сказал, что «Плачем, потеряв»?
Это только молодость рыдает,
Но потерю тотчас забывает,
И опять вперёд бежит, смеясь…
Не нравится слово "рыдает". Не нарвится рифма рыдает-забывает, не нравится рифма семясь-потеряв. Молодость в стихотворении напоминает своим поведением младенчество. Мне кажется, в молодости эмоции контролируются намного лучше.
Мы с годами слёзы бережём.
Знаем – если молодость уходит,
Значит, мудрость где-то на подходе,
Лишь бы не ошиблась этажом…
Про рифму уходит - подходе промолчу, а вот насчет "с годами слезы бережем" опять не соглашусь. Нет, не бережем слезы. Не копим их. Тут что-то иное.
Не радует выражение "где-то на подходе". И... уж если с годами слезы все же уходят, значит, мудрость уже явилась. Но это, опять же, мое сугубое мнение :)
Наталия Юрьевна Иванова 30.08.2010 23:32 Заявить о нарушении
Теперь я скажу.
Не уверена относительно дыма от подметок, обычно подметки горят, но нет дыма без огня :)))
А пройдет всего десяток лет -
Мы ценить научимся мгновенья,
Что несут покой нам иль волненье,
Оставляя в жизни яркий след.
Второй катрен вызывает сомнения. Во-первых, от какого момента считается десяток лет? Когда кончается молодость? Меня эта неопределенность напрягает, но, может, это просто особенности моего восприятия.
А вот относительно покоя, оставляющего яркий след, согласиться не могу.
Кто сказал, что «Плачем, потеряв»?
Это только молодость рыдает,
Но потерю тотчас забывает,
И опять вперёд бежит, смеясь…
Не нравится слово "рыдает". Не нарвится рифма рыдает-забывает, не нравится рифма семясь-потеряв. Молодость в стихотворении напоминает своим поведением младенчество. Мне кажется, в молодости эмоции контролируются намного лучше.
Мы с годами слёзы бережём.
Знаем – если молодость уходит,
Значит, мудрость где-то на подходе,
Лишь бы не ошиблась этажом…
Про рифму уходит - подходе промолчу, а вот насчет "с годами слезы бережем" опять не соглашусь. Нет, не бережем слезы. Не копим их. Тут что-то иное.
Не радует выражение "где-то на подходе". И... уж если с годами слезы все же уходят, значит, мудрость уже явилась. Но это, опять же, мое сугубое мнение :)
Наталия Юрьевна Иванова 30.08.2010 23:32 Заявить о нарушении
Нда.. разбомбили.. Спасибо!! Хорошо что голосования нет, кстати.
Мгновенья покоя иногда оставляют очень яркий след)) Когда после 4 месяцев непрерывной работы вдруг случился выходной - и никуда не надо идти, а можно только лежать на диване - давно было, но до сих пор помню)))
Про остальное согласна, в принципе, особенно по поводу рифм..
Про слезы имеется ввиду - что по мелочам уже не плачем, только неуклюже получилось. Хотя.. тоже все спорно. Некоторые ежевечерне рыдают под сериал..
Попытаюсь исправить что смогу. Чувствую - смогу не много(((
Татьяна Кажора 30.08.2010 23:42 Заявить о нарушении
Мгновенья покоя иногда оставляют очень яркий след)) Когда после 4 месяцев непрерывной работы вдруг случился выходной - и никуда не надо идти, а можно только лежать на диване - давно было, но до сих пор помню)))
Про остальное согласна, в принципе, особенно по поводу рифм..
Про слезы имеется ввиду - что по мелочам уже не плачем, только неуклюже получилось. Хотя.. тоже все спорно. Некоторые ежевечерне рыдают под сериал..
Попытаюсь исправить что смогу. Чувствую - смогу не много(((
Татьяна Кажора 30.08.2010 23:42 Заявить о нарушении
Татьяна, четыре месяца покоя никак нельзя считать ярким мгновеньем)))
Наталия Юрьевна Иванова 31.08.2010 00:16 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 31.08.2010 00:16 Заявить о нарушении
Наталья, покоя был один выходной после 4 месяцев непрерывной работы. На мой взгляд - пролетел мгновенно)))
Татьяна Кажора 31.08.2010 00:17 Заявить о нарушении
Татьяна Кажора 31.08.2010 00:17 Заявить о нарушении
Это передышка в работе, долгожданный покой. Никуда не надо бежать, суетится и т.д.
Кстати, денёк-другой на берегу моря просто так поваляться на солнышке - тоже покой, который потом долго вспоминается.
Татьяна Кажора 31.08.2010 19:04 Заявить о нарушении
Кстати, денёк-другой на берегу моря просто так поваляться на солнышке - тоже покой, который потом долго вспоминается.
Татьяна Кажора 31.08.2010 19:04 Заявить о нарушении
так не бывает. Во всяком случае, у меня )))
Наталия Юрьевна Иванова 31.08.2010 22:19 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 31.08.2010 22:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Здравствуйте! Примите дебютанта.
http://www.stihi.ru/2010/08/25/1560
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт рождает тяжкий стон.
Тишину кромсают звуки
Хлябью чавкающих шин,
Убегающих от скуки
И бессонницы машин.
В трубах слышу перекличку -
Вверх и вниз гремит поток.
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Колеся по циферблату,
Стрелки дремлющих часов
Отпускают мне по блату
Полчаса на крепкий сон.
Евгений Германович Крысин 26.08.2010 15:53 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Примите дебютанта.
http://www.stihi.ru/2010/08/25/1560
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт рождает тяжкий стон.
Тишину кромсают звуки
Хлябью чавкающих шин,
Убегающих от скуки
И бессонницы машин.
В трубах слышу перекличку -
Вверх и вниз гремит поток.
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Колеся по циферблату,
Стрелки дремлющих часов
Отпускают мне по блату
Полчаса на крепкий сон.
Евгений Германович Крысин 26.08.2010 15:53 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, дебютант!
Вы краснодарец? Не случайно же Вас в Антологию взяли:)))
Ну, давайте поговорим без обиняков.
Если это стихотворение - текст бардовской песни, то нет смысла его критиковать. Звучит.
Если же это самостоятельное стихотворение, то есть к чему придраться.
В целом нравится, но, в первую очередь, смущают рифмы:
сон-стон - банальненько, но это не криминал :)
звуки-скуки - см. выше :)
шин-машин - хммм... ну, как-то уж совсем ((((
циерблату - по блату - ну... не знаю.
Далее, имеет смысл убрать запятую во втором катрене. А то получается, что звуки кромсают тишину хлябью шин и машин.
Или же выходит, что шины убегают от скуки машин. Если без запятой, то все складывается нужным образом.
В трубах слышу перекличку - вверх и вниз гремит поток. Тут есть о чем поговорить. Во-первых, не совсем ясно, о каких трубах речь. То ли печных, то ли заводских, то ли водопроводно-канализационных, то ли у лиргероя "трубы горят"(это я ёрничаю, конечно).
Ну, если напрячься, то можно предположить, что трубы все же водопроводные. Но тут возникает вопрос: поток чего гремит вверх и вниз.
Если это вода, то поток идет вниз по канализационному стоку. Тут согласна. Вверх же поток так мощно идти не может. Вода вверх поднимается давлением, Вы это и без меня прекрасно знаете. И заставить ее "греметь" как-то проблематично, имхо.
И другой вопрос: может ли поток греметь в какую-то сторону? Например, " поток гремит вправо". Что-то я не уверена :)
Опять же, "Я не сплю, но все отлично - в мире я не одинок". Это утверждение тоже ставит в тупик. Логика ускользает.
Еще смутил последний катрен. Если часы дремлют, то стрелки по ним колесить не могут, имхо. И потому, что глагол "колесить" не совсем подходит к характеру движения стрелок (<b>Ушаков: КОЛЕСИ́ТЬ, колешу, колесишь, несовер. (разг.).
1. Ездить или ехать не прямым путем, делая ненужные отклонения в стороны. Охота была колесить, когда есть прямая дорога!
2. Вообще много ездить по разным направлениям. Много приходится землемеру колесить по грязи и в непогоду.</b>), и еще потому, что стрелки являются частью часов. Тут есть некоторая тонкость, которую я чувствую, но из-за своей природной бестолковости и неуклюжести не могу выразить словами.
Думаю, здесь должно быть какое-то другое деепричастие.
Опять же сомнения относительно крепкого сна в течение получаса.
Естественно, я довольно пристрастно подошла к тексту, поскольку Ваш уровень позволяет вникнуть уже в подобные детали. А в целом стихотворение живое и милое. Сделайте из него песенку,а?
Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 26.08.2010 21:55 Заявить о нарушении
Вы краснодарец? Не случайно же Вас в Антологию взяли:)))
Ну, давайте поговорим без обиняков.
Если это стихотворение - текст бардовской песни, то нет смысла его критиковать. Звучит.
Если же это самостоятельное стихотворение, то есть к чему придраться.
В целом нравится, но, в первую очередь, смущают рифмы:
сон-стон - банальненько, но это не криминал :)
звуки-скуки - см. выше :)
шин-машин - хммм... ну, как-то уж совсем ((((
циерблату - по блату - ну... не знаю.
Далее, имеет смысл убрать запятую во втором катрене. А то получается, что звуки кромсают тишину хлябью шин и машин.
Или же выходит, что шины убегают от скуки машин. Если без запятой, то все складывается нужным образом.
В трубах слышу перекличку - вверх и вниз гремит поток. Тут есть о чем поговорить. Во-первых, не совсем ясно, о каких трубах речь. То ли печных, то ли заводских, то ли водопроводно-канализационных, то ли у лиргероя "трубы горят"(это я ёрничаю, конечно).
Ну, если напрячься, то можно предположить, что трубы все же водопроводные. Но тут возникает вопрос: поток чего гремит вверх и вниз.
Если это вода, то поток идет вниз по канализационному стоку. Тут согласна. Вверх же поток так мощно идти не может. Вода вверх поднимается давлением, Вы это и без меня прекрасно знаете. И заставить ее "греметь" как-то проблематично, имхо.
И другой вопрос: может ли поток греметь в какую-то сторону? Например, " поток гремит вправо". Что-то я не уверена :)
Опять же, "Я не сплю, но все отлично - в мире я не одинок". Это утверждение тоже ставит в тупик. Логика ускользает.
Еще смутил последний катрен. Если часы дремлют, то стрелки по ним колесить не могут, имхо. И потому, что глагол "колесить" не совсем подходит к характеру движения стрелок (<b>Ушаков: КОЛЕСИ́ТЬ, колешу, колесишь, несовер. (разг.).
1. Ездить или ехать не прямым путем, делая ненужные отклонения в стороны. Охота была колесить, когда есть прямая дорога!
2. Вообще много ездить по разным направлениям. Много приходится землемеру колесить по грязи и в непогоду.</b>), и еще потому, что стрелки являются частью часов. Тут есть некоторая тонкость, которую я чувствую, но из-за своей природной бестолковости и неуклюжести не могу выразить словами.
Думаю, здесь должно быть какое-то другое деепричастие.
Опять же сомнения относительно крепкого сна в течение получаса.
Естественно, я довольно пристрастно подошла к тексту, поскольку Ваш уровень позволяет вникнуть уже в подобные детали. А в целом стихотворение живое и милое. Сделайте из него песенку,а?
Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 26.08.2010 21:55 Заявить о нарушении
Спасибо большое, Наташа!
Да, я постоянно живу в Краснодарском крае, в городе Ейске. Но сейчас нахожусь в гостях у дочери в самом ближнем Подмосковье, где, из-за нехватки квадратных метров в жилых помещениях двухкомнатной квартиры, местом моего ночлега определена кухня. Здесь и родилось это стихотворение.
Кухня же – не тихая спальня. Это место ночного скопления домовых звуков. Все стояки – и водопроводные, и канализационный – находятся рядом, так что любое открывание водоразборных кранов на этажах и пользование «водо-бачковыми» инструментами приводит к перекличке труб. Все слышимые трубные звуки направлены только вверх-вниз, а не влево-вправо. Если Вы живёте в многоквартирном многоэтажном доме, прислушайтесь и Вы услышите эти звуки сами. Вот и сейчас в «моих» трубах стоит шум от того, что кто-то где-то открывает краны. Летняя какофония звуков усиливается и за счёт открытого настежь окна. Мне, живущему в собственном доме, и привыкшему к ночной тишине окраины провинциального городка, все эти шумы и не дают спокойно спать.
Надеюсь, теперь Вы поняли, какие трубы я имел в виду.
"Я не сплю, но все отлично - в мире я не одинок". Вы говорите, что в этой фразе отсутствует логика. Раз Вам так кажется, то, очевидно, так оно и есть. Но в моём представлении всё как раз наоборот. Что может быть хуже одиночества? Возможно, только смерть? Но, если я слышу звуки, значит, я жив! Звуки издают люди? Значит, я не одинок в этом мире! И что по сравнению с этим спокойный сон? Всё отлично!
По поводу дремлющих часов Вы, пожалуй, правы. Я и сам думал об этом, но потом решил одушевить часы, подумав, что ночью им тоже хотелось бы спать, но они вынуждены только дремать, поскольку должны отсчитывать время. Пусть будет по Вашему – заменю дремлющие на кухонные.
Теперь о колесить. Да, словарь толкует так, как Вы его цитируете. Но почему стрелки часов не могут колесить по циферблату, если циферблат имеет форму колеса?
Спасибо Вам за убранную запятую, я и сам влепил её туда с большим сомнением. Ну и крепкий сон в течение получаса… Принимаю.
И по поводу банальных рифм соглашусь с Вами. Но тут мне сложно что-то изменить. Новых рифм я сам придумать, видимо, не могу, а, стремясь к простоте текста и чёткому ритму, натыкаюсь на затасканное.
Что в итоге? Задумывалось не для пения, а на самостоятельное стихотворение не тянет? Жаль. Пусть остаётся пока в таком варианте:
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт родил протяжный стон.
Тишину кромсают звуки
Хлябью чавкающих шин
Убегающих от скуки
И бессонницы машин.
В трубах слышу перекличку -
Вверх и вниз шумит поток.
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Колеся по циферблату,
Стрелки кухонных часов
Отпускают мне по блату
Час на вымученный сон.
Подумаю, конечно, ещё над Вашими замечаниями и буду рад услышать новые.)))))))
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 09:15 Заявить о нарушении
Да, я постоянно живу в Краснодарском крае, в городе Ейске. Но сейчас нахожусь в гостях у дочери в самом ближнем Подмосковье, где, из-за нехватки квадратных метров в жилых помещениях двухкомнатной квартиры, местом моего ночлега определена кухня. Здесь и родилось это стихотворение.
Кухня же – не тихая спальня. Это место ночного скопления домовых звуков. Все стояки – и водопроводные, и канализационный – находятся рядом, так что любое открывание водоразборных кранов на этажах и пользование «водо-бачковыми» инструментами приводит к перекличке труб. Все слышимые трубные звуки направлены только вверх-вниз, а не влево-вправо. Если Вы живёте в многоквартирном многоэтажном доме, прислушайтесь и Вы услышите эти звуки сами. Вот и сейчас в «моих» трубах стоит шум от того, что кто-то где-то открывает краны. Летняя какофония звуков усиливается и за счёт открытого настежь окна. Мне, живущему в собственном доме, и привыкшему к ночной тишине окраины провинциального городка, все эти шумы и не дают спокойно спать.
Надеюсь, теперь Вы поняли, какие трубы я имел в виду.
"Я не сплю, но все отлично - в мире я не одинок". Вы говорите, что в этой фразе отсутствует логика. Раз Вам так кажется, то, очевидно, так оно и есть. Но в моём представлении всё как раз наоборот. Что может быть хуже одиночества? Возможно, только смерть? Но, если я слышу звуки, значит, я жив! Звуки издают люди? Значит, я не одинок в этом мире! И что по сравнению с этим спокойный сон? Всё отлично!
По поводу дремлющих часов Вы, пожалуй, правы. Я и сам думал об этом, но потом решил одушевить часы, подумав, что ночью им тоже хотелось бы спать, но они вынуждены только дремать, поскольку должны отсчитывать время. Пусть будет по Вашему – заменю дремлющие на кухонные.
Теперь о колесить. Да, словарь толкует так, как Вы его цитируете. Но почему стрелки часов не могут колесить по циферблату, если циферблат имеет форму колеса?
Спасибо Вам за убранную запятую, я и сам влепил её туда с большим сомнением. Ну и крепкий сон в течение получаса… Принимаю.
И по поводу банальных рифм соглашусь с Вами. Но тут мне сложно что-то изменить. Новых рифм я сам придумать, видимо, не могу, а, стремясь к простоте текста и чёткому ритму, натыкаюсь на затасканное.
Что в итоге? Задумывалось не для пения, а на самостоятельное стихотворение не тянет? Жаль. Пусть остаётся пока в таком варианте:
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт родил протяжный стон.
Тишину кромсают звуки
Хлябью чавкающих шин
Убегающих от скуки
И бессонницы машин.
В трубах слышу перекличку -
Вверх и вниз шумит поток.
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Колеся по циферблату,
Стрелки кухонных часов
Отпускают мне по блату
Час на вымученный сон.
Подумаю, конечно, ещё над Вашими замечаниями и буду рад услышать новые.)))))))
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 09:15 Заявить о нарушении
уже лучше, но еще надо дорабатывать! эй! а ближнее Подмосковье - это где??? Город назовите! Я-то сама как раз и него, этого самого ближнего)))
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 15:53 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 15:53 Заявить о нарушении
Это в 15 км от МКАД по новорязанке - деревня Островцы.
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 16:58 Заявить о нарушении
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 16:58 Заявить о нарушении
А если так, Наташа:
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт тревожит спящий дом.
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 17:33 Заявить о нарушении
Город спит, зажмурив окна,
Но тревожен летний сон -
За стеной темно и мокро,
Лифт тревожит спящий дом.
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 17:33 Заявить о нарушении
вот это почти отлично, но в последней строке двусмысленность: то ли лифт потревожен домом, то ли наоборот :)
И однокоренные слова не радуют. Впрочем, это легко исправить.
Мне нравится, как Вы работаете с текстом, это здОрово!
островцы - это недалеко от Лыткарино, я так полагаю. Ну а я в Реутове живу, не так далеко :)
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 18:38 Заявить о нарушении
И однокоренные слова не радуют. Впрочем, это легко исправить.
Мне нравится, как Вы работаете с текстом, это здОрово!
островцы - это недалеко от Лыткарино, я так полагаю. Ну а я в Реутове живу, не так далеко :)
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 18:38 Заявить о нарушении
Ой, конечно! Как я этого не заметил в четырёх строчках-то?
Но может быть самый первый вариант окажется подходящим:
Лифт ошибся этажом?
Ну не должен он был среди ночи открывать свои двери на нашем этаже, а тут вдруг загремел. Меня тут ударные слоги смутили сон-жом.
А Лыткарино - да, это рядом.
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 19:07 Заявить о нарушении
Но может быть самый первый вариант окажется подходящим:
Лифт ошибся этажом?
Ну не должен он был среди ночи открывать свои двери на нашем этаже, а тут вдруг загремел. Меня тут ударные слоги смутили сон-жом.
А Лыткарино - да, это рядом.
Евгений Германович Крысин 27.08.2010 19:07 Заявить о нарушении
а если что-то вроде
Во дворе темно и мокро,
Беспокоен летний сон:
Дом зевнул, зажмурив окна -
И разбужен лифтом он.
Это навскидку, конечно. В общем, покрутите, пошлифуйте. Это не менее увлекательно, чем записывать строчку за строчкой. может быть, гораздо интереснее!
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 20:29 Заявить о нарушении
Во дворе темно и мокро,
Беспокоен летний сон:
Дом зевнул, зажмурив окна -
И разбужен лифтом он.
Это навскидку, конечно. В общем, покрутите, пошлифуйте. Это не менее увлекательно, чем записывать строчку за строчкой. может быть, гораздо интереснее!
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 20:29 Заявить о нарушении
Ну или так:
Во дворе темно и мокро,
Беспокоен летний сон:
Дом зевнул, зажмурив окна -
Лифт ошибся этажлм
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 21:19 Заявить о нарушении
Во дворе темно и мокро,
Беспокоен летний сон:
Дом зевнул, зажмурив окна -
Лифт ошибся этажлм
Наталия Юрьевна Иванова 27.08.2010 21:19 Заявить о нарушении
Вот эти строки не нравятся
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Полчаса не могут быть крепким сном. )))
Галина Ольховик 28.08.2010 00:32 Заявить о нарушении
Я не сплю, но всё отлично -
В мире я не одинок!
Полчаса не могут быть крепким сном. )))
Галина Ольховик 28.08.2010 00:32 Заявить о нарушении
Спасибо, Галина, но мы это место уже проехали (см. выше)
Наташа, мне нравится ваше предложение. Как отдельно взятые четыре строчки они смотрятся отлично, но нарушают общий контекст - город спит. А мне почему-то не хочется от него отходить.
Возможно, я ошибаюсь.
Евгений Германович Крысин 28.08.2010 09:57 Заявить о нарушении
Наташа, мне нравится ваше предложение. Как отдельно взятые четыре строчки они смотрятся отлично, но нарушают общий контекст - город спит. А мне почему-то не хочется от него отходить.
Возможно, я ошибаюсь.
Евгений Германович Крысин 28.08.2010 09:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Добрый день, посмотрите пожалуста, очень интересует ваше мнение. Спасибо зарание.
Берёзка...
http://www.stihi.ru/2010/08/17/6099
Срубили березку, она встрепенулась и скрипнула строго.
Стать скрипкой певучей мечталось так сладко, так долго.
Так страстно мечтала берёзка про чистые, чистые звуки.
Как сможет по капле она перелить свои дикие, дикие муки.
Мечтала о том, когда же любимый смычок к ней коснётся,
И всё наболевшее скажет, и как в ней душа встрепенётся.
Как звукам себя она в жертву отдаст, навсегда, без остатка,
Мечтала берёзка, покуда везла её мерно в столярку лошадка.
Но вот, наконец, на верстак деловито берёзку вложили,
Спокойно и молча, строгали, протез из неё смастерили.
Протезу износа не будет, но это не скрипка и даже не дека.
Отдали его человеку, какому неважно, так просто калека.
Скрипит он протезом с протяжностью тяжкой и хриплой,
А милой берёзке скрипкой родиться хотелось бы - Скрипкой!!!
Михаил Амашен 20.08.2010 14:56 • Заявить о нарушении
Добрый день, посмотрите пожалуста, очень интересует ваше мнение. Спасибо зарание.
Берёзка...
http://www.stihi.ru/2010/08/17/6099
Срубили березку, она встрепенулась и скрипнула строго.
Стать скрипкой певучей мечталось так сладко, так долго.
Так страстно мечтала берёзка про чистые, чистые звуки.
Как сможет по капле она перелить свои дикие, дикие муки.
Мечтала о том, когда же любимый смычок к ней коснётся,
И всё наболевшее скажет, и как в ней душа встрепенётся.
Как звукам себя она в жертву отдаст, навсегда, без остатка,
Мечтала берёзка, покуда везла её мерно в столярку лошадка.
Но вот, наконец, на верстак деловито берёзку вложили,
Спокойно и молча, строгали, протез из неё смастерили.
Протезу износа не будет, но это не скрипка и даже не дека.
Отдали его человеку, какому неважно, так просто калека.
Скрипит он протезом с протяжностью тяжкой и хриплой,
А милой берёзке скрипкой родиться хотелось бы - Скрипкой!!!
Михаил Амашен 20.08.2010 14:56 • Заявить о нарушении
По содержанию - с одной стороны, идея понятна, с другой стороны, не особо нова. Рифмы не ахти какие, фразы есть откровенно косноязычные:
смычок к ней коснётся
на верстак деловито берёзку вложили
Насколько мне известно, ни скрипки,ни протезы из березовой древесины не делают. Но тут я не специалист, могу и ошибаться.
Очень много прилагательных, причем, тоже довольно обычных и текст не украшающих. Надо отдать должное стремлению писать длинной строкой - это сложно. думаю, если Вы начнете работать над техникой, постепернно придете и к пониманию того, что именно нужно вложить в настоящий стих. Уверена, что у Вас получится!
Ива Новая 21.08.2010 14:16 Заявить о нарушении
смычок к ней коснётся
на верстак деловито берёзку вложили
Насколько мне известно, ни скрипки,ни протезы из березовой древесины не делают. Но тут я не специалист, могу и ошибаться.
Очень много прилагательных, причем, тоже довольно обычных и текст не украшающих. Надо отдать должное стремлению писать длинной строкой - это сложно. думаю, если Вы начнете работать над техникой, постепернно придете и к пониманию того, что именно нужно вложить в настоящий стих. Уверена, что у Вас получится!
Ива Новая 21.08.2010 14:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
http://www.stihi.ru/2010/08/18/2476
Мне душу предлагал Виктюк и вместе с ней влюбленность.
Шептал на ушко:"Милый друг", вздыхая окрыленно.
Свою пышнотелый медный стан передвигая лихо,
то прилипалою врастал, то приглашал в Барвиху,
где обещал ускорить роль в сентябрьской премьере,
и я единственный герой, а он - обычный гений,
ни написавший "идиот", ни "пробудивший лиру",
а тот , кто "в комнате живет" любовницей Шекспиру.
" В любом актере скрытый дар - задача режиссера
для Джейка Салли в "Аватар" найти Уортингтона..."
Забавны нынче времена раз театральный шлягер
сегодня - "Горе от ума", где Рома - наш Булгарин.
Башмакофъ 19.08.2010 09:33 • Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2010/08/18/2476
Мне душу предлагал Виктюк и вместе с ней влюбленность.
Шептал на ушко:"Милый друг", вздыхая окрыленно.
Свою пышнотелый медный стан передвигая лихо,
то прилипалою врастал, то приглашал в Барвиху,
где обещал ускорить роль в сентябрьской премьере,
и я единственный герой, а он - обычный гений,
ни написавший "идиот", ни "пробудивший лиру",
а тот , кто "в комнате живет" любовницей Шекспиру.
" В любом актере скрытый дар - задача режиссера
для Джейка Салли в "Аватар" найти Уортингтона..."
Забавны нынче времена раз театральный шлягер
сегодня - "Горе от ума", где Рома - наш Булгарин.
Башмакофъ 19.08.2010 09:33 • Заявить о нарушении
слабый текст. и рифмы не радуют, и содержательно не впечатляет.
В Садах Лицея 18.08.2010 16:46 Заявить о нарушении
В Садах Лицея 18.08.2010 16:46 Заявить о нарушении
странно(а Виктюку понравился
какой же это разбор(общие слова (не более
Башмакофъ 18.08.2010 18:28 Заявить о нарушении
какой же это разбор(общие слова (не более
Башмакофъ 18.08.2010 18:28 Заявить о нарушении
Алексей, не воспитывайте меня. Было бы что разбирать - разобрала бы. А так Вам уже все Виктюк, видимо сказал.
Почитайте, пожалуйста, внимательно, преамбулу: обещали ОТЗЫВ, а не профессиональный и всесторонний критический разбор. Вы будете утверждать, что отзыва не было?
И, пожалуйста, не пытайтесь раздуть скандал.
С неизменным уважением, Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 20:35 Заявить о нарушении
Почитайте, пожалуйста, внимательно, преамбулу: обещали ОТЗЫВ, а не профессиональный и всесторонний критический разбор. Вы будете утверждать, что отзыва не было?
И, пожалуйста, не пытайтесь раздуть скандал.
С неизменным уважением, Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 20:35 Заявить о нарушении
с чего ради трезвого радетеля силлаботоники записали в скандалиста(ну не нравицца вам последняя строчка-ату ее (
Не бросайте в аффтора помидором(он же слабый желудком(может и рассудком тронутси
Башмакофъ 19.08.2010 09:32 Заявить о нарушении
Не бросайте в аффтора помидором(он же слабый желудком(может и рассудком тронутси
Башмакофъ 19.08.2010 09:32 Заявить о нарушении
даже не надейтесь, помидоры нам самим нужны, а мусорить в Садах я не позволю! :)
Наталия Юрьевна Иванова 19.08.2010 18:06 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 19.08.2010 18:06 Заявить о нарушении
ладно ся(седни навартая про ягодки-цветочки и к вам в сады на примиренье
Башмакофъ 20.08.2010 08:35 Заявить о нарушении
Башмакофъ 20.08.2010 08:35 Заявить о нарушении
плакала. Навзрыд практически.
Не знаю, что посоветовать: то ли в союз поэтов-почвенников дать рекомендацию, то ли к Гарику Губерману направить для обмена опытом.
стёб в "высоком штиле" вам несомненно удается. Думаю, это Ваша удача.
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 18:09 Заявить о нарушении
Не знаю, что посоветовать: то ли в союз поэтов-почвенников дать рекомендацию, то ли к Гарику Губерману направить для обмена опытом.
стёб в "высоком штиле" вам несомненно удается. Думаю, это Ваша удача.
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 18:09 Заявить о нарушении
Наташа.Это стихи.В них нет ничего блестящего.Просто набор суетливых слов,которых русский язык возблагодарил рифмой.Это за "неизменное уважение"
Башмакофъ 20.08.2010 18:16 Заявить о нарушении
Башмакофъ 20.08.2010 18:16 Заявить о нарушении
стихи бывают разные. В данном случае - удачная смесь иронии и стёба с высоким стилем. Я не говорю, что это плохо. На пляже уместны шорты и шлепки, на светском рауте - модельные туфли и смокинг (или вечернее платье). все уместно именно там, где уместно.
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 19:29 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 19:29 Заявить о нарушении
хорошо(в следующий раз накатаю что-нибудь более подходящее для вашего сада.коль не глянулась капуста(к примеру(гортезия устроит?
Башмакофъ 20.08.2010 21:24 Заявить о нарушении
Башмакофъ 20.08.2010 21:24 Заявить о нарушении
вам непременно надо для сада? капуста глянулась, пишите есчо!
Наталия Юрьевна Иванова 21.08.2010 00:57 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 21.08.2010 00:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Здравствуйте! Хочется доработать эти стихи. С первым, вроде всё в порядке( на мой взгляд), а вот второе...
В твоём захолустье...
http://stihi.ru/2010/07/11/3823
В твоём захолустье всегда дефицит эмоций -
Здесь быт и работа, чайно - цветочный уют.
Здесь, если бы даже родился, к примеру, Моцарт,
По местным лекалам его бы сравнял Прокруст.
Здесь люди закрытые, в стае чужих не любят,
А почва в себя не желает новых корней.
Блистать интеллектом? Бессмысленно, даже глупо... -
Вези, да тяни, к чему философская хрень.
Здесь климат устойчив - цветёт вековая серость,
Оттенки чуть ярче - в опале... Рябят в глазах...
Здесь слухи летят - пропитались кураре стрелы,
И чахнут мечты, умирают кураж, азарт.
В твоём захолустье дожди бесконечны, слякоть,
И небо давно забыло свой истинный цвет.
Но ты наполняешь мне душу влюблённым взглядом,
И нам до всеядности осени дела нет.
Любознательный ангел
http://stihi.ru/2010/07/25/1303
Когда небесное блюдо вновь обожжет рассвет,
Проснувшийся день, рисует его под гжель.
Надевая лазурный струящийся шлейф,
Пройдусь босиком по прохладной и хрупкой траве.
Зачем сотворил однажды облачный мир Отец,
И что за детей ему наплодил Адам?
Я солнечным бликом в их загляну дома,
И сутью наполнясь, терновый примерю венец...
Волхвунья Луна стада созывает на плёс -
Вселенские твари пьют ледяную мглу,
Вот мне бы взлететь и, сделав почётный круг,
Податься туда... Но важен ответ на вопрос:
Ну что же пишет упорный художник... рассвет?
Вон, крЕпит опять к мольберту сто первый холст...
Потрогав крыло, мне снова предложит тост
"За дам" одинокий, пьяный с утра сосед...
И, чем вдохновляясь, слагает поэт стихи?
Вон, рвёт за сутки уже седьмую тетрадь...
Окно напротив...: любит за всем наблюдать
Поклонник попсы, напевая дешёвый хит.
Вдруг понял: не сможет взлететь в поднебесье тень.
Теряя себя, не стану одним из них.
Отец, ты умеешь много чуднЫх гитИк,
Но смыслом наполнить, тебе их наверно лень.
С уважением,
Ольга Домрачева 17.08.2010 12:40 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Хочется доработать эти стихи. С первым, вроде всё в порядке( на мой взгляд), а вот второе...
В твоём захолустье...
http://stihi.ru/2010/07/11/3823
В твоём захолустье всегда дефицит эмоций -
Здесь быт и работа, чайно - цветочный уют.
Здесь, если бы даже родился, к примеру, Моцарт,
По местным лекалам его бы сравнял Прокруст.
Здесь люди закрытые, в стае чужих не любят,
А почва в себя не желает новых корней.
Блистать интеллектом? Бессмысленно, даже глупо... -
Вези, да тяни, к чему философская хрень.
Здесь климат устойчив - цветёт вековая серость,
Оттенки чуть ярче - в опале... Рябят в глазах...
Здесь слухи летят - пропитались кураре стрелы,
И чахнут мечты, умирают кураж, азарт.
В твоём захолустье дожди бесконечны, слякоть,
И небо давно забыло свой истинный цвет.
Но ты наполняешь мне душу влюблённым взглядом,
И нам до всеядности осени дела нет.
Любознательный ангел
http://stihi.ru/2010/07/25/1303
Когда небесное блюдо вновь обожжет рассвет,
Проснувшийся день, рисует его под гжель.
Надевая лазурный струящийся шлейф,
Пройдусь босиком по прохладной и хрупкой траве.
Зачем сотворил однажды облачный мир Отец,
И что за детей ему наплодил Адам?
Я солнечным бликом в их загляну дома,
И сутью наполнясь, терновый примерю венец...
Волхвунья Луна стада созывает на плёс -
Вселенские твари пьют ледяную мглу,
Вот мне бы взлететь и, сделав почётный круг,
Податься туда... Но важен ответ на вопрос:
Ну что же пишет упорный художник... рассвет?
Вон, крЕпит опять к мольберту сто первый холст...
Потрогав крыло, мне снова предложит тост
"За дам" одинокий, пьяный с утра сосед...
И, чем вдохновляясь, слагает поэт стихи?
Вон, рвёт за сутки уже седьмую тетрадь...
Окно напротив...: любит за всем наблюдать
Поклонник попсы, напевая дешёвый хит.
Вдруг понял: не сможет взлететь в поднебесье тень.
Теряя себя, не стану одним из них.
Отец, ты умеешь много чуднЫх гитИк,
Но смыслом наполнить, тебе их наверно лень.
С уважением,
Ольга Домрачева 17.08.2010 12:40 • Заявить о нарушении
ну, давайте пообщаемся. В принципе, согласна, что первое стихо вполне пропеченное. Но я бы рискнула предложить Вам такой вариант:
"И если бы здесь родился, к примеру, Моцарт," - звучит лучше и по смыслу точнее, да?
и вот тут:
Здесь люди закрыты. И стая чужих не любит.
А почва себе желает новых корней.
НЕ очень нравится финал. Хотелось более жесткого, без сантиментов, или как-то иначе преподнесенного. В общем, мне не хватила рОкового стиля. Начало намного более впечатляюще, имхо.
Теперь по второму стиху.
Мне будет проще комментировать построчно, можно?
Когда небесное блюдо вновь обожжет рассвет, - здесь двусмысленность: то ли рассвет обожжен блюдом, то ли блюдо рассветом. Нужно что-то менять.
Проснувшийся день, рисует его под гжель. - запятая после слова "день" не нужна. Под гжель не рисуют, а расписывают.
Надевая лазурный струящийся шлейф, - это некая красивость, своего рода блестяшка. Мне кажется, перебор.
Пройдусь босиком по прохладной и хрупкой траве. - тоже многовато прилагаков. Хотя хрупкая трава - отличный образ!
Зачем сотворил однажды облачный мир Отец, (а если заменить прилагак каким-то словосочетанием? Ну, к примеру "Зачем сотворил однажды мир без любви Отец")
И что за детей ему наплодил Адам? - ну, в принципе, неплохо.
Я солнечным бликом в их загляну дома, - несколько нескромно сравнивать себя с бликом солнца, да и опять некоторая красивость. Но можно и оставить, не так уж плохо.
Кстати, рифма "Адам - домА" меня порадовала. Смело! Правда, нравится!
И сутью наполнясь, терновый примерю венец... - а вот это уже совсем меня застопорило. Не то что нескромно, а ... просто слишком! "Сутью наполнясь" - по отношению к себе, любимомму - хм... но более всего меня потряло выражение "терновый примерю венец". Первая стойкая ассоциация, естественно, с Иисусом. Почему вдруг автор-лиргерой решил кокетливо примерить венец Христа - загадка. Не хочу вас обижать, но, имхо, это выглядит несколько кощунственно. ПРИМЕРЮ - значит, посмотрю, насколько мне идет какая-то одежда или аксессуар. А потом сниму и примерю что-нибудь еще. Можно ли ПРИМЕРИТЬ терновый венец??? Вопрос неоднозначный. Вот если бы эта фраза обращалась к кому-либо, то есть была бы подана во втором лице - это было бы драматично. Все имхо, конечно.
Волхвунья Луна стада созывает на плёс -
Ой, ну зачем "волхвунья"? женская форма - «вълхва», а тут лучше просто "ведунья".
Вселенские твари пьют ледяную мглу, - пусть пьют, хороший образ, нравится!
Вот мне бы взлететь и, сделав почётный круг,
Податься туда... Но важен ответ на вопрос: - а вот тут мне понравилось желание ЛГ-автора взлететь (лучше бы, конечно, на метле, для полноты картины), а вот поворот к вопросу как-то не убедил.
Ну что же пишет упорный художник... рассвет? - ну, фраза как фраза.
Вон, крЕпит опять к мольберту сто первый холст...
Ой, вот тут что-то смутило с самого начала, а когда я вчиталась, стало понятно, что именно. Дело в том, что холст не крепят к мольберту. Его крепят к раме, а на мольберт эту раму ставят. А тут некие странные действия описаны, которые и смущают
Потрогав крыло, мне снова предложит тост - чье крыло? До этого времени никаких особых крыльев не было ни у ЛГ, ни у невесть откуда взявшегося соседа. И при этом сосед СНОВА предложит тост. Опять неувязка. значит, с ЛГ он уже выпивал раньше?
"За дам" одинокий, пьяный с утра сосед... И можно ли предложить тост? Возможно, что и так, но у меня есть сомнения. Хорошо бы уточнить. Во всяком случае, поднять тост точно нельзя, а вот предложить... не знаю, правда.
И, чем вдохновляясь, слагает поэт стихи?
Вон, рвёт за сутки уже седьмую тетрадь... - это к чему? вопрос повисает? ничего до этого момента ни о каких стихах сказано не было. Нужна ли такая риторика? Не уверена.
Окно напротив...: любит за всем наблюдать
Поклонник попсы, напевая дешёвый хит. - тут путаница с препинаками. Многоточие перед двоеточием никак не может быть поставлено, оно запутывает читателя.
Уж тогда:
В окне напротив любит за всем наблюдать
За всем наблюдать - пустая фраза. За чем - за всем? Это ни о чем, хочется бОльшей определенности.
Вдруг понял: не сможет взлететь в поднебесье тень. -
Понял кто? Автор(ЛГ), сосед с крылом или поклонник попсы? А раньше не понимал? Вот если бы он увидел, как тень взлетает - было бы намного интереснее и неожиданней. Снова имхо.
Теряя себя, не стану одним из них.
Отец, ты умеешь много чуднЫх гитИк,
Но смыслом наполнить, тебе их наверно лень.
Последние три строки совсем не поняла. Зачем сюда эти гитики вдруг вклинились? И вообще сама по себе фраза как-то не складывается. Кстати, слово "наверно" имеет смысл выделить запятыми.
Понимаете, Оля, у вас отличный потенциал, видно, что Вы думаете и вкладываете мысль в текст. Мне кажется, Вам самой нужно просто более внимательно вчитываться в свеженеписанный текст и искать такие нестыковки. Уверена, что со временем вы сами научитесь избегать подобных проблем.
И все-таки есть в стихе настоящее чувство, эмоция, настроение, мысль и глубина.
Простите, если задела, все вышесказанное - мое субъективное мнение.
Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 21:37 Заявить о нарушении
"И если бы здесь родился, к примеру, Моцарт," - звучит лучше и по смыслу точнее, да?
и вот тут:
Здесь люди закрыты. И стая чужих не любит.
А почва себе желает новых корней.
НЕ очень нравится финал. Хотелось более жесткого, без сантиментов, или как-то иначе преподнесенного. В общем, мне не хватила рОкового стиля. Начало намного более впечатляюще, имхо.
Теперь по второму стиху.
Мне будет проще комментировать построчно, можно?
Когда небесное блюдо вновь обожжет рассвет, - здесь двусмысленность: то ли рассвет обожжен блюдом, то ли блюдо рассветом. Нужно что-то менять.
Проснувшийся день, рисует его под гжель. - запятая после слова "день" не нужна. Под гжель не рисуют, а расписывают.
Надевая лазурный струящийся шлейф, - это некая красивость, своего рода блестяшка. Мне кажется, перебор.
Пройдусь босиком по прохладной и хрупкой траве. - тоже многовато прилагаков. Хотя хрупкая трава - отличный образ!
Зачем сотворил однажды облачный мир Отец, (а если заменить прилагак каким-то словосочетанием? Ну, к примеру "Зачем сотворил однажды мир без любви Отец")
И что за детей ему наплодил Адам? - ну, в принципе, неплохо.
Я солнечным бликом в их загляну дома, - несколько нескромно сравнивать себя с бликом солнца, да и опять некоторая красивость. Но можно и оставить, не так уж плохо.
Кстати, рифма "Адам - домА" меня порадовала. Смело! Правда, нравится!
И сутью наполнясь, терновый примерю венец... - а вот это уже совсем меня застопорило. Не то что нескромно, а ... просто слишком! "Сутью наполнясь" - по отношению к себе, любимомму - хм... но более всего меня потряло выражение "терновый примерю венец". Первая стойкая ассоциация, естественно, с Иисусом. Почему вдруг автор-лиргерой решил кокетливо примерить венец Христа - загадка. Не хочу вас обижать, но, имхо, это выглядит несколько кощунственно. ПРИМЕРЮ - значит, посмотрю, насколько мне идет какая-то одежда или аксессуар. А потом сниму и примерю что-нибудь еще. Можно ли ПРИМЕРИТЬ терновый венец??? Вопрос неоднозначный. Вот если бы эта фраза обращалась к кому-либо, то есть была бы подана во втором лице - это было бы драматично. Все имхо, конечно.
Волхвунья Луна стада созывает на плёс -
Ой, ну зачем "волхвунья"? женская форма - «вълхва», а тут лучше просто "ведунья".
Вселенские твари пьют ледяную мглу, - пусть пьют, хороший образ, нравится!
Вот мне бы взлететь и, сделав почётный круг,
Податься туда... Но важен ответ на вопрос: - а вот тут мне понравилось желание ЛГ-автора взлететь (лучше бы, конечно, на метле, для полноты картины), а вот поворот к вопросу как-то не убедил.
Ну что же пишет упорный художник... рассвет? - ну, фраза как фраза.
Вон, крЕпит опять к мольберту сто первый холст...
Ой, вот тут что-то смутило с самого начала, а когда я вчиталась, стало понятно, что именно. Дело в том, что холст не крепят к мольберту. Его крепят к раме, а на мольберт эту раму ставят. А тут некие странные действия описаны, которые и смущают
Потрогав крыло, мне снова предложит тост - чье крыло? До этого времени никаких особых крыльев не было ни у ЛГ, ни у невесть откуда взявшегося соседа. И при этом сосед СНОВА предложит тост. Опять неувязка. значит, с ЛГ он уже выпивал раньше?
"За дам" одинокий, пьяный с утра сосед... И можно ли предложить тост? Возможно, что и так, но у меня есть сомнения. Хорошо бы уточнить. Во всяком случае, поднять тост точно нельзя, а вот предложить... не знаю, правда.
И, чем вдохновляясь, слагает поэт стихи?
Вон, рвёт за сутки уже седьмую тетрадь... - это к чему? вопрос повисает? ничего до этого момента ни о каких стихах сказано не было. Нужна ли такая риторика? Не уверена.
Окно напротив...: любит за всем наблюдать
Поклонник попсы, напевая дешёвый хит. - тут путаница с препинаками. Многоточие перед двоеточием никак не может быть поставлено, оно запутывает читателя.
Уж тогда:
В окне напротив любит за всем наблюдать
За всем наблюдать - пустая фраза. За чем - за всем? Это ни о чем, хочется бОльшей определенности.
Вдруг понял: не сможет взлететь в поднебесье тень. -
Понял кто? Автор(ЛГ), сосед с крылом или поклонник попсы? А раньше не понимал? Вот если бы он увидел, как тень взлетает - было бы намного интереснее и неожиданней. Снова имхо.
Теряя себя, не стану одним из них.
Отец, ты умеешь много чуднЫх гитИк,
Но смыслом наполнить, тебе их наверно лень.
Последние три строки совсем не поняла. Зачем сюда эти гитики вдруг вклинились? И вообще сама по себе фраза как-то не складывается. Кстати, слово "наверно" имеет смысл выделить запятыми.
Понимаете, Оля, у вас отличный потенциал, видно, что Вы думаете и вкладываете мысль в текст. Мне кажется, Вам самой нужно просто более внимательно вчитываться в свеженеписанный текст и искать такие нестыковки. Уверена, что со временем вы сами научитесь избегать подобных проблем.
И все-таки есть в стихе настоящее чувство, эмоция, настроение, мысль и глубина.
Простите, если задела, все вышесказанное - мое субъективное мнение.
Наташа
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 21:37 Заявить о нарушении
Наташа, здравствуйте! Спасибо Вам за подробный разбор. Вторую строку первого стиха поставлю вашу. Билась с ней долго, а ваша звучит гораздо лучше.
Второй стих правила несколько раз, а второй катрен там появился два дня назад. Всё дело в названии, ЛГ - любознательный ангел. Тема конечно банальна, вот и хотелось её небанально преподать. Вот ангел и озадачился, почему в этом мире всё запутано-перепутано: красота, творчество, цинизм, пустое, бессмысленное существование. И, в конце концов понял, что этот мир не имеет смысла, хаотичен он. От сюда и эти гитики , т.е само слово, которое не имеет смысла, как-то так...Постараюсь исправить указанные Вами недочёты. Многие из них видела, но ведь. чтобы начать исправлять нужно чтобы в них носом ткнули)Ещё раз, огромное спасибо. С уважением,
Ольга Домрачева 20.08.2010 10:31 Заявить о нарушении
Второй стих правила несколько раз, а второй катрен там появился два дня назад. Всё дело в названии, ЛГ - любознательный ангел. Тема конечно банальна, вот и хотелось её небанально преподать. Вот ангел и озадачился, почему в этом мире всё запутано-перепутано: красота, творчество, цинизм, пустое, бессмысленное существование. И, в конце концов понял, что этот мир не имеет смысла, хаотичен он. От сюда и эти гитики , т.е само слово, которое не имеет смысла, как-то так...Постараюсь исправить указанные Вами недочёты. Многие из них видела, но ведь. чтобы начать исправлять нужно чтобы в них носом ткнули)Ещё раз, огромное спасибо. С уважением,
Ольга Домрачева 20.08.2010 10:31 Заявить о нарушении
с нетерпением буду ждать отредактированный текст :)
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 21:23 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 20.08.2010 21:23 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Монолог Тринити
http://www.stihi.ru/2010/08/05/168
Молнии-Стражи рыщут в угольной тьме;
тяжко дышать /как будто душит корсет/.
Крыши домов дрожат... и кажется мне –
где-то на небе "Дорз" играют концерт...
Город-концлагерь – словно Матрица Зла;
рабства печать почти на каждом лице...
Нео, проснись же! слышишь, воет гроза? –
это на небе "Дорз" играют концерт!..
Пи'фия курит трубку мира с врагом;
капли дождя кусают словно Цеце...
Богу плевать на нас – он пьёт самогон,
слушая мёртвых "Дорз" безумный концерт.
Бродит по млечной трассе Смит-колобок
/или же это – просто лунный консьерж?../
Нео, проснись же! снова в Матрице – сбой:
где-то на небе "Дорз" играют концерт!..
Радио-Активен 12.08.2010 03:24 • Заявить о нарушении
Монолог Тринити
http://www.stihi.ru/2010/08/05/168
Молнии-Стражи рыщут в угольной тьме;
тяжко дышать /как будто душит корсет/.
Крыши домов дрожат... и кажется мне –
где-то на небе "Дорз" играют концерт...
Город-концлагерь – словно Матрица Зла;
рабства печать почти на каждом лице...
Нео, проснись же! слышишь, воет гроза? –
это на небе "Дорз" играют концерт!..
Пи'фия курит трубку мира с врагом;
капли дождя кусают словно Цеце...
Богу плевать на нас – он пьёт самогон,
слушая мёртвых "Дорз" безумный концерт.
Бродит по млечной трассе Смит-колобок
/или же это – просто лунный консьерж?../
Нео, проснись же! снова в Матрице – сбой:
где-то на небе "Дорз" играют концерт!..
Радио-Активен 12.08.2010 03:24 • Заявить о нарушении
читала несколько раз в разное время суток. Что-то не пойму: то ли я такая белая и пушистая, то ли стихи хорошие :)
Есть только небольшие зацепки: "ПОЧТИ на каждом лице", цеце - с маленькой буквы, "Doors" лучше латиницей, имхо.
Зачем надо было ставить ударение в слове "Пифия" - не поняла, и так понятно, как его произносить.
Плосле "кажется мне" имеет смысл ставить не тире, а двоеточие, но это уже технические мелочи. А так - вполне хорошее и очень эмоциональное стихотворение.
Наталия Юрьевна Иванова 13.08.2010 22:00 Заявить о нарушении
Есть только небольшие зацепки: "ПОЧТИ на каждом лице", цеце - с маленькой буквы, "Doors" лучше латиницей, имхо.
Зачем надо было ставить ударение в слове "Пифия" - не поняла, и так понятно, как его произносить.
Плосле "кажется мне" имеет смысл ставить не тире, а двоеточие, но это уже технические мелочи. А так - вполне хорошее и очень эмоциональное стихотворение.
Наталия Юрьевна Иванова 13.08.2010 22:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
ПУСТОТА
Под шелест солнечных лучей
Явилась ты из пустоты
В мир обезумевших идей
И материальной красоты
В мир, где господствует разврат,
Где Дух живёт едва дыша.
В мир, где воюет с братом брат
Явилась ты, моя Душа.
В который раз задам вопрос:
«Зачем ты здесь и почему?
И для чего меж нами мост
От мозга к сердцу моему?»
Я в речку жизни окунусь,
В ней уплыву с теченьем лжи.
На правом берегу очнусь
И прошепчу: «Душа, где ты?
Скажи, как можно потерять
То, что искал и не нашёл?
Нужна ли человеку мать,
Когда он ножками пошёл?
И почему среди Богов,
Будь то Христос или Магомед,
Или Будда, в конце концов,
Враждебный кроется секрет?
Зачем друг друга убивать,
Не поделив металла звон?
Как можно Правду отрицать,
Судьбы Божественный Закон?
Что делать если у тебя
Любовь отняли и мечту?
Прошу тебя, Душа моя,
Вернуться в нашу пустоту…
Анатолий Постников 11.08.2010 12:44 • Заявить о нарушении
ПУСТОТА
Под шелест солнечных лучей
Явилась ты из пустоты
В мир обезумевших идей
И материальной красоты
В мир, где господствует разврат,
Где Дух живёт едва дыша.
В мир, где воюет с братом брат
Явилась ты, моя Душа.
В который раз задам вопрос:
«Зачем ты здесь и почему?
И для чего меж нами мост
От мозга к сердцу моему?»
Я в речку жизни окунусь,
В ней уплыву с теченьем лжи.
На правом берегу очнусь
И прошепчу: «Душа, где ты?
Скажи, как можно потерять
То, что искал и не нашёл?
Нужна ли человеку мать,
Когда он ножками пошёл?
И почему среди Богов,
Будь то Христос или Магомед,
Или Будда, в конце концов,
Враждебный кроется секрет?
Зачем друг друга убивать,
Не поделив металла звон?
Как можно Правду отрицать,
Судьбы Божественный Закон?
Что делать если у тебя
Любовь отняли и мечту?
Прошу тебя, Душа моя,
Вернуться в нашу пустоту…
Анатолий Постников 11.08.2010 12:44 • Заявить о нарушении
Анатолий, о вашем произведении трудно что-то сказать обнадеживающее. Ни рифмами, ни темой, ни внутренней глубиной текст не блещет, к сожалению.
Наталия Юрьевна Иванова 11.08.2010 17:48 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 11.08.2010 17:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Наташа, здравствуйте!
Вижу, что аншлаг здесь. Да и на Ковчеге Вы в жюри июльского.
Когда сможете - я, как обычно, никуда не спешу :-)
"Ну, что же ты, небо..."
http://www.stihi.ru/2010/08/07/2470
Ну, что же ты, небо, хранишь ледяное молчание?
За что наказание вынесло слишком суровое?
Совсем охладело – не хвастаешь нынче обновами,
Не внемлешь ни взорам, к тебе обращённым, ни чаяньям.
Обиделось если на что-то – убило бы взглядом и
Сверкнуло разрядами молнии, высокомерными.
Дай выход эмоциям, полно испытывать нервы мне.
Не надо сердиться – друзья не бывают заклятыми.
Обрушь на меня громовые раскаты тирадами,
Расплачься дождями, страстей остужая горячечность…
Последняя капля стекает слезинкой прозрачною…
Ну, всё, успокоилось? Вижу – в душе снова радуга!..
Светлана Илларионова 09.08.2010 16:35 • Заявить о нарушении
Наташа, здравствуйте!
Вижу, что аншлаг здесь. Да и на Ковчеге Вы в жюри июльского.
Когда сможете - я, как обычно, никуда не спешу :-)
"Ну, что же ты, небо..."
http://www.stihi.ru/2010/08/07/2470
Ну, что же ты, небо, хранишь ледяное молчание?
За что наказание вынесло слишком суровое?
Совсем охладело – не хвастаешь нынче обновами,
Не внемлешь ни взорам, к тебе обращённым, ни чаяньям.
Обиделось если на что-то – убило бы взглядом и
Сверкнуло разрядами молнии, высокомерными.
Дай выход эмоциям, полно испытывать нервы мне.
Не надо сердиться – друзья не бывают заклятыми.
Обрушь на меня громовые раскаты тирадами,
Расплачься дождями, страстей остужая горячечность…
Последняя капля стекает слезинкой прозрачною…
Ну, всё, успокоилось? Вижу – в душе снова радуга!..
Светлана Илларионова 09.08.2010 16:35 • Заявить о нарушении
Светочка, постараюсь побыстрее всем ответить :)
Наталия Юрьевна Иванова 09.08.2010 16:46 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 09.08.2010 16:46 Заявить о нарушении
при виде дактилической рифмы я теряю волю :)
Что я Вам скажу, дорогая моя Светлана Илларионова. Вы делаете успехи и меня это ну просто жутко радовает!
Больше всего понравилось... да прктически все! И обороты, и рифмы...
Но я была бы не я, если бы не нашла к чему придраться.
Содержание немного простовато само по себе, но выполнено все очень хорошо, поэтому ругать не буду :) Чего-то мне в финале не хватило :) Но в целом впечатление замечательное!
Немного снижен градус финала. И некоторая предсказуемость, и технические мелкие грешки...
Наталия Юрьевна Иванова 11.08.2010 21:18 Заявить о нарушении
Что я Вам скажу, дорогая моя Светлана Илларионова. Вы делаете успехи и меня это ну просто жутко радовает!
Больше всего понравилось... да прктически все! И обороты, и рифмы...
Но я была бы не я, если бы не нашла к чему придраться.
Содержание немного простовато само по себе, но выполнено все очень хорошо, поэтому ругать не буду :) Чего-то мне в финале не хватило :) Но в целом впечатление замечательное!
Немного снижен градус финала. И некоторая предсказуемость, и технические мелкие грешки...
Наталия Юрьевна Иванова 11.08.2010 21:18 Заявить о нарушении
Наташа, спасибо!
Для "Заклинателя дождя" писалось на Голосах.
Может быть этим всё и объясняется. Когда пишешь на заданную тему, это имеет привкус некой искусственности, натяжки. Блицы таки не для меня :-)
Светлана Илларионова 12.08.2010 07:26 Заявить о нарушении
Для "Заклинателя дождя" писалось на Голосах.
Может быть этим всё и объясняется. Когда пишешь на заданную тему, это имеет привкус некой искусственности, натяжки. Блицы таки не для меня :-)
Светлана Илларионова 12.08.2010 07:26 Заявить о нарушении
если это блицевое, так просто отлично! Просто надо потом слегка дотягивать :)
В Садах Лицея 12.08.2010 09:30 Заявить о нарушении
В Садах Лицея 12.08.2010 09:30 Заявить о нарушении
Наташа, я пока сама попробую подумать, как повысить грудус финала.
А Вы, если не очень обременительно, о грешках поподробнее, плиз.
Светлана Илларионова 12.08.2010 12:48 Заявить о нарушении
А Вы, если не очень обременительно, о грешках поподробнее, плиз.
Светлана Илларионова 12.08.2010 12:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Августовские разборки 2010» (В Садах Лицея)
Ода Горацию памятник
"Exegi monumentum aere perennius"
"Памятник я воздвиг меди нетленнее"
© Гораций ода "К Мельпомене" в переводе Валерия Брюсова
Памятник Гораций построил из меди,
А хотел из сатир построить.
Не дал Аполлон, гламурный педик -
Строй, сказал, из меди, медь камень героев.
Меди не страшен дождь и не страшен ветер,
Ей Баргузин, что укус ехидны...
А как когда-то ещё Апулей заметил:
Человек смертен, человечество нет — обидно.
Хочешь оставить имя своё в скрижалях
Должен частицу себя оставить,
И разрушать, и строить... ещё, пожалуй,
Недругов жалить, в друзьях пробуждать зависть.
Говорил Горацию Аполлон — слушай,
Будет памятник, будет время...
Жрец приведёт к нему дев послушных,
Жирные туши пришлёт племя, дикое племя...
Говорил Горацию Аполлон — слушай,
Строй быстрее, не будь разиней...
Что-то мутит в России эфиоп Пушкин,
Душу твою забудут, забудут имя...
Строил Гораций памятник, но не богу,
Строил себе, говорил важно -
Памятник — то, что можно рукой потрогать,
Слов много угодных богу, но могут сгореть однажды.
http://www.stihi.ru/2010/07/29/1771
Юрий Семецкий 05.08.2010 01:09 • Заявить о нарушении
Ода Горацию памятник
"Exegi monumentum aere perennius"
"Памятник я воздвиг меди нетленнее"
© Гораций ода "К Мельпомене" в переводе Валерия Брюсова
Памятник Гораций построил из меди,
А хотел из сатир построить.
Не дал Аполлон, гламурный педик -
Строй, сказал, из меди, медь камень героев.
Меди не страшен дождь и не страшен ветер,
Ей Баргузин, что укус ехидны...
А как когда-то ещё Апулей заметил:
Человек смертен, человечество нет — обидно.
Хочешь оставить имя своё в скрижалях
Должен частицу себя оставить,
И разрушать, и строить... ещё, пожалуй,
Недругов жалить, в друзьях пробуждать зависть.
Говорил Горацию Аполлон — слушай,
Будет памятник, будет время...
Жрец приведёт к нему дев послушных,
Жирные туши пришлёт племя, дикое племя...
Говорил Горацию Аполлон — слушай,
Строй быстрее, не будь разиней...
Что-то мутит в России эфиоп Пушкин,
Душу твою забудут, забудут имя...
Строил Гораций памятник, но не богу,
Строил себе, говорил важно -
Памятник — то, что можно рукой потрогать,
Слов много угодных богу, но могут сгореть однажды.
http://www.stihi.ru/2010/07/29/1771
Юрий Семецкий 05.08.2010 01:09 • Заявить о нарушении
ох... ну, напишу, конечно... но Вы провокатор :)
Наталия Юрьевна Иванова 05.08.2010 12:20 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 05.08.2010 12:20 Заявить о нарушении
Наташа, отчего же провокатор? Восстанавливаю историческую справедливость. :))
Юрий Семецкий 06.08.2010 02:23 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 06.08.2010 02:23 Заявить о нарушении
вот, теперь сюда пишу.
Мне очень нравится форма, стиль, структура текста. Нравится Ваша ирония, несомненно.
Есть сомнения относительно уместности употребления выражения "гламурный педик"(выпадает из общего псевдоархаичного стиля) и "Баргузина" (это ассоциируется с Байкалом, но никак не с антиками)
Из текста следует, что Пушки существовал одновременно с Аполлоном и Горацием. К тому же, с Горацием с бОльшей вероятностью беседовал не Аполлон (греческий бог), а соответствующий ему римский Феб. Конечно, можно сослаться на авторские вольности, но, имхо, в данной стилистике особенно важно было бы соблюсти временные и фактические соответствия, что только усилило бы общее впечатление. А потобные занозины несколько снижают восприятие.
Хотя для менее въедливого читателя и не столь притязательного, как некая Ива, и так прокатит.
В общем, стихо понравилось.
Ива Новая 11.08.2010 21:09 Заявить о нарушении
Мне очень нравится форма, стиль, структура текста. Нравится Ваша ирония, несомненно.
Есть сомнения относительно уместности употребления выражения "гламурный педик"(выпадает из общего псевдоархаичного стиля) и "Баргузина" (это ассоциируется с Байкалом, но никак не с антиками)
Из текста следует, что Пушки существовал одновременно с Аполлоном и Горацием. К тому же, с Горацием с бОльшей вероятностью беседовал не Аполлон (греческий бог), а соответствующий ему римский Феб. Конечно, можно сослаться на авторские вольности, но, имхо, в данной стилистике особенно важно было бы соблюсти временные и фактические соответствия, что только усилило бы общее впечатление. А потобные занозины несколько снижают восприятие.
Хотя для менее въедливого читателя и не столь притязательного, как некая Ива, и так прокатит.
В общем, стихо понравилось.
Ива Новая 11.08.2010 21:09 Заявить о нарушении
Есть сомнения относительно уместности употребления выражения "гламурный педик"(выпадает из общего псевдоархаичного стиля)
В связи с этой фразой меня обвинили в популизме. Отчасти это так и есть. Но только отчасти, уж больно подходит к личности Аполлона это определение.
и "Баргузина" (это ассоциируется с Байкалом, но никак не с антиками)
Ну, и замечательно. Это наш русский ветер, и характер у него русский, зубастый, задиристый... Вот, если такой ветер памятнику не страшен, тогда он (памятник) точно вечный. Так я рассудил. Как Вы понимаете, мне не составило бы труда заменить Баргузин на Аквилон, но я решил, Что Баргузин скорее найдет эмоциональный отклик у читателей, чем какой-то Аквилон.
Из текста следует, что Пушкин существовал одновременно с Аполлоном и Горацием.
Именно так, их объединил "памятник". Не я придумал этот приём. А жаль.
К тому же, с Горацием с бОльшей вероятностью беседовал не Аполлон (греческий бог), а соответствующий ему римский Феб.
А по какому принципу Вы соотносите Аполлона с Фебом. Я то думал, что в римской мифологии Аполлону соответствует Соль, бог сонца. Ну, да ладно. Я не стал использовать римских богов просто потому, что Аполлон как бренд более раскручен. А римских богов мало кто знает.
Достаточно сказать - Аполлон, и у читателя в голове возникает череда образов. А сколько не говори - Соль, ни с чем, кроме соли, его имя не ассоциируется. Он даже покравителем муз не был.
Поэтому - Аполлон.
Конечно, можно сослаться на авторские вольности, но, имхо, в данной стилистике особенно важно было бы соблюсти временные и фактические соответствия, что только усилило бы общее впечатление.
Жаль. Для меня было важным сказать, что всё, о чём я говорю, происходит одновреммено, ведь любые события прошлого живут в нашей памяти. И они живут, пока мы помним.
Хотя для менее въедливого читателя и не столь притязательного, как некая Ива, и так прокатит.
В общем, стихо понравилось.
Спасибо. Пошёл гордиться.
Юрий Семецкий 13.08.2010 04:19 Заявить о нарушении
В связи с этой фразой меня обвинили в популизме. Отчасти это так и есть. Но только отчасти, уж больно подходит к личности Аполлона это определение.
и "Баргузина" (это ассоциируется с Байкалом, но никак не с антиками)
Ну, и замечательно. Это наш русский ветер, и характер у него русский, зубастый, задиристый... Вот, если такой ветер памятнику не страшен, тогда он (памятник) точно вечный. Так я рассудил. Как Вы понимаете, мне не составило бы труда заменить Баргузин на Аквилон, но я решил, Что Баргузин скорее найдет эмоциональный отклик у читателей, чем какой-то Аквилон.
Из текста следует, что Пушкин существовал одновременно с Аполлоном и Горацием.
Именно так, их объединил "памятник". Не я придумал этот приём. А жаль.
К тому же, с Горацием с бОльшей вероятностью беседовал не Аполлон (греческий бог), а соответствующий ему римский Феб.
А по какому принципу Вы соотносите Аполлона с Фебом. Я то думал, что в римской мифологии Аполлону соответствует Соль, бог сонца. Ну, да ладно. Я не стал использовать римских богов просто потому, что Аполлон как бренд более раскручен. А римских богов мало кто знает.
Достаточно сказать - Аполлон, и у читателя в голове возникает череда образов. А сколько не говори - Соль, ни с чем, кроме соли, его имя не ассоциируется. Он даже покравителем муз не был.
Поэтому - Аполлон.
Конечно, можно сослаться на авторские вольности, но, имхо, в данной стилистике особенно важно было бы соблюсти временные и фактические соответствия, что только усилило бы общее впечатление.
Жаль. Для меня было важным сказать, что всё, о чём я говорю, происходит одновреммено, ведь любые события прошлого живут в нашей памяти. И они живут, пока мы помним.
Хотя для менее въедливого читателя и не столь притязательного, как некая Ива, и так прокатит.
В общем, стихо понравилось.
Спасибо. Пошёл гордиться.
Юрий Семецкий 13.08.2010 04:19 Заявить о нарушении
Бог солнца, насколько Я помню, не Аполлон, а Гелиос :)
А Аполлону в римском пантеоне как раз соответсвует Феб.
Ну, если захотите еще погордиться, приходите. Только будьте готовы к критике. А иначе смысла особого нет.
В Садах Лицея 13.08.2010 08:11 Заявить о нарушении
А Аполлону в римском пантеоне как раз соответсвует Феб.
Ну, если захотите еще погордиться, приходите. Только будьте готовы к критике. А иначе смысла особого нет.
В Садах Лицея 13.08.2010 08:11 Заявить о нарушении
Что-то у меня путаница с римскими богами в голове. Не подскажите, где можно прочитать о соответствии греческих и римских богов?
А к критике я готов. Но и Вы меня поймите, что раз я пишу, используя реалии из текста Горация, то я не могу не знать про Аквилон. А раз, заменил его на Баргузин, значит у меня были соображения на этот счёт.
И как Вы себе представляете взаимодействие критика с автором - критик что-то сказал и автор, отказавшись от своих раздумий, мгновенно всё переделал?
А если Вы ошибаетесь?
Давайте вместе идти к истине - Вы мне говорите, что Вам не нравится, я отвечаю, о чём думал, когда писал, Вы объясняете, почему я думал неправильно, я опять задумываюсь...
А если Вы считаете своё мнение единственно верным, тогда действительно не стоит приходить сюда за советом.
Юрий Семецкий 13.08.2010 11:53 Заявить о нарушении
А к критике я готов. Но и Вы меня поймите, что раз я пишу, используя реалии из текста Горация, то я не могу не знать про Аквилон. А раз, заменил его на Баргузин, значит у меня были соображения на этот счёт.
И как Вы себе представляете взаимодействие критика с автором - критик что-то сказал и автор, отказавшись от своих раздумий, мгновенно всё переделал?
А если Вы ошибаетесь?
Давайте вместе идти к истине - Вы мне говорите, что Вам не нравится, я отвечаю, о чём думал, когда писал, Вы объясняете, почему я думал неправильно, я опять задумываюсь...
А если Вы считаете своё мнение единственно верным, тогда действительно не стоит приходить сюда за советом.
Юрий Семецкий 13.08.2010 11:53 Заявить о нарушении
Нет, ни в коем случае я не отношу свое мнение единственно верным, скорее я готова признать, что оно единственно неверное :)
Аквилон и Баргузин - Ваше право, конечно, использовать то, что считаете важным и нужным, я же высказала свою точку зрения. Переубедить не получится, ВЫ либо принимаете мое мнение, либо нет - в этом и состоит смысл нашего диалога. Если вы сознательно пошли на использование Баргузина, то тут вопросы снимаются. В конце концов, я тоже написала о синей киновари, прекрасно зная, какого она цвета в действительности.
Я ассоциирую Баргузин с Байкалом,более того, для меня Баргузин, в первую очередь, река, а не ветер. Мне кажется, неискушенному читателю слишком трудно "переварить" такую весьма нетривиальную замену. И почему именно баргузин, а не какой-либо другой ветер иной географической принадлежности? Слишком сложно связать логическую цепочку.
Но - это всего лишь мое мнение.
В Садах Лицея 13.08.2010 16:17 Заявить о нарушении
Аквилон и Баргузин - Ваше право, конечно, использовать то, что считаете важным и нужным, я же высказала свою точку зрения. Переубедить не получится, ВЫ либо принимаете мое мнение, либо нет - в этом и состоит смысл нашего диалога. Если вы сознательно пошли на использование Баргузина, то тут вопросы снимаются. В конце концов, я тоже написала о синей киновари, прекрасно зная, какого она цвета в действительности.
Я ассоциирую Баргузин с Байкалом,более того, для меня Баргузин, в первую очередь, река, а не ветер. Мне кажется, неискушенному читателю слишком трудно "переварить" такую весьма нетривиальную замену. И почему именно баргузин, а не какой-либо другой ветер иной географической принадлежности? Слишком сложно связать логическую цепочку.
Но - это всего лишь мое мнение.
В Садах Лицея 13.08.2010 16:17 Заявить о нарушении
Баргузин - потому что "Эй, Баргузин, пошевеливай вал". То есть, этот ветер известен каждому русскому. И если уж памятнику не страшен какой-то ветер, то лучше Баргузина не найти. Аквилон малоизвестен, Борей добавит ненужных мне смыслов, муссоны и пассаты, действительно, не из этой оперы.
Я написал стихотворение для русских и заполнил его образами, понятными и знакомыми русскому человеку.
Юрий Семецкий 17.08.2010 14:00 Заявить о нарушении
Я написал стихотворение для русских и заполнил его образами, понятными и знакомыми русскому человеку.
Юрий Семецкий 17.08.2010 14:00 Заявить о нарушении
Если вы писали стихотворение для русских(они малообразованные, поэтому для неучей автор вместо аквилона вдруг байкальский ветер(который еще и река) вставил) на материале греко-римской истории и мифологии, то у вас получился отличный борщ с устрицами, трюфелями, профитролями и соусом бешамель. Вы этого добивались? Если да - то ваш опыт удался. Но я такое блюдо переварить не смогу. Может, лучше борщ отдельно, а бешамель отдельно?
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 21:46 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 21:46 Заявить о нарушении
Наташа, а по Вашему получается, что Аполлон, родившийся в Гиперборее, не мог знать про Баргузин? Вы Аполлона считаете малограмотным?
Юрий Семецкий 18.08.2010 22:23 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 18.08.2010 22:23 Заявить о нарушении
оценила вашу шутку юмора.
Опять неувязочка, Аполлон родился на острове Делос, а уж это совсем не Гиперборея.
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 23:00 Заявить о нарушении
Опять неувязочка, Аполлон родился на острове Делос, а уж это совсем не Гиперборея.
Наталия Юрьевна Иванова 18.08.2010 23:00 Заявить о нарушении
Правда Ваша. Совсем нельзя доверять памяти. Помню, что Аполлон мотался в Гиперборею, как к себе домой, каждую зиму, вот и решил, что он там родился. А там родилась его мать.
Юрий Семецкий 19.08.2010 00:24 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 19.08.2010 00:24 Заявить о нарушении
Наташа, а насчёт Феба Вы были неправы. Феб - это ещё одно имя Аполлона в греческой мифологии, а в римской (и тут я прав) ему соответствует бог солнца Соль.
А Гелиос - это один из четырёх древних, до олимпийских, богов.
Юрий Семецкий 26.08.2010 20:52 Заявить о нарушении
А Гелиос - это один из четырёх древних, до олимпийских, богов.
Юрий Семецкий 26.08.2010 20:52 Заявить о нарушении