Рецензии на произведение «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10»

Рецензия на «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10» (Ноев Ковчег)

Многовато штампов для небольшого такого стиха.
"Горсть серебра"-трудно проговаривается
Концовка как-то неожиданна при таком развитии сюжета; интонации, образы, убаюкивающий ритм-и вдруг :"получить рай и ад,да сполна.."!
Скорее получишь крепкий и здоровый сон(IMHO)

Беленко Сергей   22.06.2010 00:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10» (Ноев Ковчег)

Первые две строки мне тоже очень понравились ЗРИМОСТЬЮ. Вижу!
Чувствую! Понимаю!

Дальше начинается красивости и декоративности:
Лунное пение сонной планеты,
Ночи контральто,вишня в вине.

Я это не вижу! Возможно, что не права.
Дальше ничего нового не скажу, за меня сказал Акан.

С уважением, Инна.

Афорица Приветная   21.06.2010 23:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10» (Ноев Ковчег)

ну одновременно рай с адом заполучить какт нереально...тогда и строку можно заменить и сбоя не будет...

Чтоб рай получить и сполна...

Ещёб слоги в строках посчитать, навскидку: 1-я (11), 3-я (9), отсюда сбоит ритм...Боосх с ув. ИМХО

Иероним Босх   21.06.2010 16:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10» (Ноев Ковчег)

Первые три с половиной строки - хорошо, 5,6 - тоже.
8 - не видеть бы ее рядом с началом :о)
Акан прав на 100% - оппол,адда...

Репин В.   21.06.2010 16:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Стих дня. Игорь Плетинский. 21. 06. 10» (Ноев Ковчег)

День добрый, Игорь.

Довольно интересный стих-зарисовочка. хотя мог бы быть и покороче. Последние две строки лишние, имхо...

если 5 строку срифмовать с 1 и 3, а 6 с 2 и 4, сохранив смысл, будет очень и очень хорошо. Дело в том, что это желание (быть немного грешным...) считывается из первых 6 строк... а текст должен иметь некую "загадку", развиваться, додумаваться читателем - тогда стих и становится "своим", принимается читателем. голый же безапелляционный вывод, навязанный автором - невкусен.

первые 2 строки нравятся очень. троп выписан хорошо. аллюзии идут даже на звук - звон монет - плеск воды))), что подхватывается и развивается третьей строкой, усиливается в четвертой - до контральто.... а вот вишня в вине ломает романтический образ. тем более что вишня не в вине... вишня пьяная, в ликёре, коньяке или банальном спирте... образ "изысканный десерт" не читаем. представилась миска в вишнями и бокал портвейна... лужа вина на столе и в ней рассыпанные вишни... такой рабоче-крестьянский аналог ананасов в шампанском.
еще вишня в вине - это виноватая вишня. неточный образ, а самое неприятное в нем то, что "вине" явно притянуто ради рифмы к "волне".

кстати, на такой короткий текст 2 волны - это перебор.

последние 2 строки мне активно не нравятся - они инфантильны и разрушают суровое очарование предыдущих. если Вы решите их оставить, обратите внимание на расстановку препинаков - ЛГ хочется БЫТЬ (жить), хоть немного. видимо, он умирает? причем он хочет не просто жить, но жить именно и только - ГРЕШНЫМ, без альтернативы: об этом явно говорят две запятые и противопоставление "НО".
грешник, думается, рай не получит...
читаем фонику:
чтоППОлучить (сливается), Райяадта сполна.

кроме того, бросилась в глаза типичная Ваша ошибка при наборе текста - отсутствие пробела после знака препинания. многоточия - по 2, а не по 3 точки... Думается, надо тщательнее относиться к редактуре и записи своих текстов.

)))
Имхо, естесстно))) Удачи Вам)))

Старый Мудрый Акан   21.06.2010 15:43   •   Заявить о нарушении