Рецензии на произведение «Салон Красоты - 5. Анонс»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 16 по 7
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
ВНИМАНИЕ! Завтра будут объявленно голосование на Салоне Красоты-5. Прошу внести окончательные изменения в тексты на СВОЕЙ странице. Голосование будет по ссылкам на авторские страницы.
Слава Оз 11.03.2010 14:11 • Заявить о нарушении
ВНИМАНИЕ! Завтра будут объявленно голосование на Салоне Красоты-5. Прошу внести окончательные изменения в тексты на СВОЕЙ странице. Голосование будет по ссылкам на авторские страницы.
Слава Оз 11.03.2010 14:11 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
Загадочный мир
http://www.stihi.ru/2010/03/06/4461
Загадочный мир рифмованных фраз,
Созвучие лир, живут среди нас,
И тонкой игрой на струнах души
Внушают порой - всё брось и пиши!
И вот, заглушив обилие дел,
Играет мотив из строчечных стрел,
И пишет душа, сквозь слёзы и смех,
Немного греша - про всё и про всех.
Застывшее время даёт чуткий ритм
Рождается тема среди нервных рифм,
И сердце страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 13:37 • Заявить о нарушении
Загадочный мир
http://www.stihi.ru/2010/03/06/4461
Загадочный мир рифмованных фраз,
Созвучие лир, живут среди нас,
И тонкой игрой на струнах души
Внушают порой - всё брось и пиши!
И вот, заглушив обилие дел,
Играет мотив из строчечных стрел,
И пишет душа, сквозь слёзы и смех,
Немного греша - про всё и про всех.
Застывшее время даёт чуткий ритм
Рождается тема среди нервных рифм,
И сердце страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 13:37 • Заявить о нарушении
как правило,держу свое мнение при себе, но при переходе к 3-му катрену сразу сбился ритм, перечитала еще дважды-тоже самое,
(11) И ты, позабыв про «большие дела»,
(11) Рисуешь мотив, что когда-то играл,
(12) И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы…
(12) И даже про то, чего нет и не будет.
(11) Застывшее время даёт чёткий ритм
(11) Рождается тема среди форм и рифм,
(11) Смеётся, страдает и ловит момент
(11) И даже не знает кому и зачем.
вот тут, посмотрите, Женя-"Рождается тема среди форм и рифм"
Первые два катрена читались плавно, легко, третий-тяжеловат, угловат, и третий вроде как пришпилен из другого стихотворения. Не рифма-момент-зачем, (Ч-выпирает), трудно читается форм-рифм из-за ф,р,м в обоих
словах. К сожалению, предложить ничего не могу, просто третий в таком виде не нужен вообще, а в 2-х первых переделывать нечего-всё н месте.
Лариса Котовская 06.03.2010 20:00 Заявить о нарушении
(11) И ты, позабыв про «большие дела»,
(11) Рисуешь мотив, что когда-то играл,
(12) И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы…
(12) И даже про то, чего нет и не будет.
(11) Застывшее время даёт чёткий ритм
(11) Рождается тема среди форм и рифм,
(11) Смеётся, страдает и ловит момент
(11) И даже не знает кому и зачем.
вот тут, посмотрите, Женя-"Рождается тема среди форм и рифм"
Первые два катрена читались плавно, легко, третий-тяжеловат, угловат, и третий вроде как пришпилен из другого стихотворения. Не рифма-момент-зачем, (Ч-выпирает), трудно читается форм-рифм из-за ф,р,м в обоих
словах. К сожалению, предложить ничего не могу, просто третий в таком виде не нужен вообще, а в 2-х первых переделывать нечего-всё н месте.
Лариса Котовская 06.03.2010 20:00 Заявить о нарушении
Спасибо, Лариса!
Обязательно учту! Потому и выставил.
И ещё!)))
Господа! Побейте пожалуста стих! Даже если сильно!)))
Евгений Прост 06.03.2010 20:06 Заявить о нарушении
Обязательно учту! Потому и выставил.
И ещё!)))
Господа! Побейте пожалуста стих! Даже если сильно!)))
Евгений Прост 06.03.2010 20:06 Заявить о нарушении
Ой, Прост... Чур не обижаться.
1. Логика
"Мир как вампир" - это как? "Мир живет в нас" - тоже странно.
"Рисуешь мотив" - э... я вот чувствую, что ты пытаешься что-то тут сказать. Мол, музыка переходит в слова и так далее. Но получилось очень странно.
"Смеется страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем."
Кому и зачем что? Ловит момент? Я тебе поймаю момент, только ты мне его потом верни, пожалуйста :-)
Еще в первом катрене сначала "мы", первое лицо, множественное число. Потом "ты", единственное число, второе лицо. А в третьем катрене "оно" - третье лицо, единственное число. Сбивает это все капитально (ну, опять же, говорю только о себе).
2. Техника
Почему-то во второй строке очень напрашиватеся "среди" вместо "где-то". Но не могу внятно объяснить почему. Вроде в первой строке там ударения нет в этом месте... Может, оборот "живет среди нас" куда чаще встречается, чем "живет где-то в нас". Я споткнулась в этом месте.
3-4 строка второго катрена - согласна с комментарием выше. Плюс там еще ударение не на последний слог, как во всех остальных двухстишьях, а на предпоследний. Я понимаю, рифма хорошая получилась, жалко, но в этом стихе просто не пойдет.
"среди форм и рифм" - фррфррфррф. Язык заплетается.
В целом - техника ничего, по большому счету только одно двухстишье выбилось из ритма, но логика хромает. И какой-то общий посыл стиха не ясен.
Аллесса 07.03.2010 07:19 Заявить о нарушении
1. Логика
"Мир как вампир" - это как? "Мир живет в нас" - тоже странно.
"Рисуешь мотив" - э... я вот чувствую, что ты пытаешься что-то тут сказать. Мол, музыка переходит в слова и так далее. Но получилось очень странно.
"Смеется страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем."
Кому и зачем что? Ловит момент? Я тебе поймаю момент, только ты мне его потом верни, пожалуйста :-)
Еще в первом катрене сначала "мы", первое лицо, множественное число. Потом "ты", единственное число, второе лицо. А в третьем катрене "оно" - третье лицо, единственное число. Сбивает это все капитально (ну, опять же, говорю только о себе).
2. Техника
Почему-то во второй строке очень напрашиватеся "среди" вместо "где-то". Но не могу внятно объяснить почему. Вроде в первой строке там ударения нет в этом месте... Может, оборот "живет среди нас" куда чаще встречается, чем "живет где-то в нас". Я споткнулась в этом месте.
3-4 строка второго катрена - согласна с комментарием выше. Плюс там еще ударение не на последний слог, как во всех остальных двухстишьях, а на предпоследний. Я понимаю, рифма хорошая получилась, жалко, но в этом стихе просто не пойдет.
"среди форм и рифм" - фррфррфррф. Язык заплетается.
В целом - техника ничего, по большому счету только одно двухстишье выбилось из ритма, но логика хромает. И какой-то общий посыл стиха не ясен.
Аллесса 07.03.2010 07:19 Заявить о нарушении
Очень хорошо, Леся!
Вопрос! А стоит ли вытягивать его?
Евгений Прост 07.03.2010 09:49 Заявить о нарушении
Вопрос! А стоит ли вытягивать его?
Евгений Прост 07.03.2010 09:49 Заявить о нарушении
стоит, обязательно стоит, я в него просто влюбилась, точнее в первые два. Второй день разные варианты третьего четверостишья подбираю)))
Смеюсь и страдаю, моменты ловлю
Не знаю и сам я- зачем и к чему,
Пусть рифмы порою не так хороши
Я болен стихами, в них капля души.
что-нибудь в этом роде)))
Лариса Котовская 07.03.2010 18:59 Заявить о нарушении
Смеюсь и страдаю, моменты ловлю
Не знаю и сам я- зачем и к чему,
Пусть рифмы порою не так хороши
Я болен стихами, в них капля души.
что-нибудь в этом роде)))
Лариса Котовская 07.03.2010 18:59 Заявить о нарушении
Ладно! Буду думать. Мне вот этот вампир тоже не очень. А возможности для переделок практически бесконечны. А вообще тема интересная для каждого лично - Почему я пишу?))) В смысле не я, как Евгений Прост, а все.
С наступающим праздником, Милые дамы!
Евгений Прост 07.03.2010 19:30 Заявить о нарушении
С наступающим праздником, Милые дамы!
Евгений Прост 07.03.2010 19:30 Заявить о нарушении
Прост, это только ты можешь решить вытягивать или нет. Вытянуть можно, на мой взгляд. Именно потому, что тема богатая и образов можно подобрать много разных, замена пары строчек этот стих не разрушит.
Аллесса 07.03.2010 21:08 Заявить о нарушении
Аллесса 07.03.2010 21:08 Заявить о нарушении
Евгений, я понимаю, что Вы решили воплотить мечту с прошлого салона:0)
Очень тяжелый полуфабрикат для выстругивания Буратины:0)
Что вижу:
2-я строка коротковата
Внутренние рифмы не выдержаны в 2-х местах: "играя-порою", "про все-про то".
Внешние тоже хромают: "дела-играл", "момент-зачем"
Совершенно неоправдано гуляет размер в окончании 2-й строфы. Эти 2 строки вообще достойны школьника, но не препода:0)
Последнее четверостишие, кроме 2-х пар неудачных рифм ("ритм-рифм" - тоже не очень) содержит еще и несогласованность: "Рождается, смеется, страдает... кому, зачем"???!!!
Хотя, пожалуй не безнадежно. Вот, например, можно применить "и тонкой игрою на струнах души". Вроде бы, не ломает смысл, а внутреннюю рифму спасает.
Так что давайте всем миром поднатужимся и забацаем шедевр!
Жень, не больно побил?
Видимо, не прощаюсь,
Андрей Румянцев 3 09.03.2010 12:41 Заявить о нарушении
Очень тяжелый полуфабрикат для выстругивания Буратины:0)
Что вижу:
2-я строка коротковата
Внутренние рифмы не выдержаны в 2-х местах: "играя-порою", "про все-про то".
Внешние тоже хромают: "дела-играл", "момент-зачем"
Совершенно неоправдано гуляет размер в окончании 2-й строфы. Эти 2 строки вообще достойны школьника, но не препода:0)
Последнее четверостишие, кроме 2-х пар неудачных рифм ("ритм-рифм" - тоже не очень) содержит еще и несогласованность: "Рождается, смеется, страдает... кому, зачем"???!!!
Хотя, пожалуй не безнадежно. Вот, например, можно применить "и тонкой игрою на струнах души". Вроде бы, не ломает смысл, а внутреннюю рифму спасает.
Так что давайте всем миром поднатужимся и забацаем шедевр!
Жень, не больно побил?
Видимо, не прощаюсь,
Андрей Румянцев 3 09.03.2010 12:41 Заявить о нарушении
играющего на струнах души вампира представить трудновато. тем более тонко играющего на них. но если образ вампира так дорог, то возможно так?
Загадочный мир зарифмованных фраз
Как вечный вампир ОТЗЫВАЕТСЯ в нас
"большие дела" в кавычках смотрятся мягко говоря не очень..
может быть лучше не рисуешь мотив, а
ЗАПИШЕШЬ мотив, что когда-то играл
третья и четвертая строки второго катрена выпадают
как вариант:
И ты, позабыв про ДРУГИЕ дела,
ЗАПИШЕШЬ мотив, что когда-то играл,
В КОТОРОМ СПЛЕТАЮТСЯ РАЗНЫЕ СУДЬБЫ:
ЧТО БЫЛО И то, чего нет и не будет.
четкий ритм среди форм и рифм - очень трудно читается
последний катрен хочется изменить полностью.
но без самого автора это сделать невозможно.
Своеволие 09.03.2010 19:22 Заявить о нарушении
Загадочный мир зарифмованных фраз
Как вечный вампир ОТЗЫВАЕТСЯ в нас
"большие дела" в кавычках смотрятся мягко говоря не очень..
может быть лучше не рисуешь мотив, а
ЗАПИШЕШЬ мотив, что когда-то играл
третья и четвертая строки второго катрена выпадают
как вариант:
И ты, позабыв про ДРУГИЕ дела,
ЗАПИШЕШЬ мотив, что когда-то играл,
В КОТОРОМ СПЛЕТАЮТСЯ РАЗНЫЕ СУДЬБЫ:
ЧТО БЫЛО И то, чего нет и не будет.
четкий ритм среди форм и рифм - очень трудно читается
последний катрен хочется изменить полностью.
но без самого автора это сделать невозможно.
Своеволие 09.03.2010 19:22 Заявить о нарушении
Андрей, прав!))) Именно так! именно попробовать из почти ничего - почти что-то.)))
Своеволие - всё очень конструктивно! Спасибо.
Господа! И дамы! Править смогу не раньше субботы! В субботу обещаю засесть и всё перекопать!
Евгений Прост 09.03.2010 19:32 Заявить о нарушении
Своеволие - всё очень конструктивно! Спасибо.
Господа! И дамы! Править смогу не раньше субботы! В субботу обещаю засесть и всё перекопать!
Евгений Прост 09.03.2010 19:32 Заявить о нарушении
наверное перед тем как править текст, его стоит перенести из рецензии в комментарий в первозданном виде?
Своеволие 09.03.2010 20:09 Заявить о нарушении
Своеволие 09.03.2010 20:09 Заявить о нарушении
Обязательно! Спасибо Вам, своеволие!)))
А не хотите сами его целиком сделать?)))как видите конечно. По-моему Вы темой овладели! А славой поделимся.)))
Евгений Прост 09.03.2010 20:17 Заявить о нарушении
А не хотите сами его целиком сделать?)))как видите конечно. По-моему Вы темой овладели! А славой поделимся.)))
Евгений Прост 09.03.2010 20:17 Заявить о нарушении
евгений, я в общем, предложила вам своё видение - надеюсь, не обидела столь бесцеремонным вторжением в авторский текст. если что-то пригодится, буду рада)
Своеволие 09.03.2010 20:27 Заявить о нарушении
Своеволие 09.03.2010 20:27 Заявить о нарушении
Загадочный мир зарифмованных фраз
Как вечный вампир живёт где-то в нас - стихи, пьющие кровь из поэтов - это хороший образ, но во второй строчке ритмический сбой. Во-первых, слово "живёт" безударное, но буква "ё" притягивает на себя ударение, а "где-то", наоборот, легко прочитать без ударения. Во-вторых, перед "нас" не хватает безударного слога. Я бы строчку переделал, как-нибудь так:
"Пьёт кровь, как вампир пучеглазый, из нас"
(я написал "пучеглазый" для примера и что первое в голову пришло)
И тонко играя на струнах души
Внушает порою - всё брось и пиши!
И ты, позабыв про «большие дела»,
Рисуешь мотив, что когда-то играл, - "дела-играл" рифма не самая лучшая и вместо "большие дела" лучше бы что-нибудь конкретное, например, "что влюбляться пора".
И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы… - от второго "про" надо избавиться или от первого, а ещё в строке лишнее ударение - "любовь, ложь" - это одна стопа. Пример:
"И пишешь про разные странные судьбы"
И даже про то, чего нет и не будет.
Застывшее время даёт чёткий ритм
Рождается тема среди форм и рифм, - эти строчки понравились, но буква "ё" в слове "чёткий" создаёт лёгкую ритмическую небрежность, всё-таки, "даёт чёткий" лучше бы заменить на глагол из четырёх слогов и с ударением на второй. А можно ничего не менять. Но я бы изменил:
"В застывшее время врывается ритм"
Смеётся, страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем. - тут не понятно, кто смеётся и ловит момент - время, ритм? Но разве это не душа поэта, которую терзает внутренний вампир, смеётся и страдает? Если душа, то её как-то надо ввернуть в последних строчках.
Юрий Семецкий 10.03.2010 13:16 Заявить о нарушении
Как вечный вампир живёт где-то в нас - стихи, пьющие кровь из поэтов - это хороший образ, но во второй строчке ритмический сбой. Во-первых, слово "живёт" безударное, но буква "ё" притягивает на себя ударение, а "где-то", наоборот, легко прочитать без ударения. Во-вторых, перед "нас" не хватает безударного слога. Я бы строчку переделал, как-нибудь так:
"Пьёт кровь, как вампир пучеглазый, из нас"
(я написал "пучеглазый" для примера и что первое в голову пришло)
И тонко играя на струнах души
Внушает порою - всё брось и пиши!
И ты, позабыв про «большие дела»,
Рисуешь мотив, что когда-то играл, - "дела-играл" рифма не самая лучшая и вместо "большие дела" лучше бы что-нибудь конкретное, например, "что влюбляться пора".
И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы… - от второго "про" надо избавиться или от первого, а ещё в строке лишнее ударение - "любовь, ложь" - это одна стопа. Пример:
"И пишешь про разные странные судьбы"
И даже про то, чего нет и не будет.
Застывшее время даёт чёткий ритм
Рождается тема среди форм и рифм, - эти строчки понравились, но буква "ё" в слове "чёткий" создаёт лёгкую ритмическую небрежность, всё-таки, "даёт чёткий" лучше бы заменить на глагол из четырёх слогов и с ударением на второй. А можно ничего не менять. Но я бы изменил:
"В застывшее время врывается ритм"
Смеётся, страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем. - тут не понятно, кто смеётся и ловит момент - время, ритм? Но разве это не душа поэта, которую терзает внутренний вампир, смеётся и страдает? Если душа, то её как-то надо ввернуть в последних строчках.
Юрий Семецкий 10.03.2010 13:16 Заявить о нарушении
Исходный вариант.
Загадочный мир зарифмованных фраз
Как вечный вампир живёт где-то в нас
И тонко играя на струнах души
Внушает порою - всё брось и пиши!
И ты, позабыв про «большие дела»,
Рисуешь мотив, что когда-то играл,
И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы…
И даже про то, чего нет и не будет.
Застывшее время даёт чёткий ритм
Рождается тема среди форм и рифм,
Смеётся, страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 10:56 Заявить о нарушении
Загадочный мир зарифмованных фраз
Как вечный вампир живёт где-то в нас
И тонко играя на струнах души
Внушает порою - всё брось и пиши!
И ты, позабыв про «большие дела»,
Рисуешь мотив, что когда-то играл,
И пишешь про всё, про любовь, ложь и судьбы…
И даже про то, чего нет и не будет.
Застывшее время даёт чёткий ритм
Рождается тема среди форм и рифм,
Смеётся, страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 10:56 Заявить о нарушении
Господа, голочование-голосованием, но может ещё что скажете?))) по переделанному.
Евгений Прост 12.03.2010 13:36 Заявить о нарушении
Евгений Прост 12.03.2010 13:36 Заявить о нарушении
Загадочный мир рифмованных фраз,
Созвучие лир, живут среди нас,
И тонкой игрой на струнах души
Внушают порой - всё брось и пиши!
И вот, заглушив обилие дел,
Играет мотив из строчечных стрел,
И пишет душа, сквозь слёзы и смех,
Немного греша - про всё и про всех.
Застывшее время даёт чуткий ритм
Рождается тема среди нервных рифм,
И сердце страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 13:38 Заявить о нарушении
Созвучие лир, живут среди нас,
И тонкой игрой на струнах души
Внушают порой - всё брось и пиши!
И вот, заглушив обилие дел,
Играет мотив из строчечных стрел,
И пишет душа, сквозь слёзы и смех,
Немного греша - про всё и про всех.
Застывшее время даёт чуткий ритм
Рождается тема среди нервных рифм,
И сердце страдает и ловит момент
И даже не знает кому и зачем.
Евгений Прост 12.03.2010 13:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
Немного о теме косвенно касающейся данной рубрики.Наверно многие помнят ситуацию возникшую по поводу названия стиха у Татьяны Тау(Страх и Ужас).Танюша тогда пояснила что никогда не придавала значения названию.И я уверен так считают многие.Но это очень и очень глубокое заблуждение.Я же вот до сих пор ощущаю некий дискомфорт от того что не смог донести свое мнение до всех и особенно до Татьяны.Как-то всё пытался выкроить время,но всё не выходило.И вот наблюдая в дальнейшем за вашими работами пришёл к выводу что многие так ничего и не поняли.
Я всегда и везде доказываю авторам,никогда не пренебрегать названием стиха,в нём иногда скрыта половина смысла работы.Так как если автор в самом тексте не может содержанием донести его до читателя,то применяя сей нехитрый приём он делает свой стих целостным и понятным.Проще говоря грамотное и к месту название - это пояснение смысла.Если стих называется *С Новым годом* и речь идёт в нём о *Новом годе*,то я называю это масло масленое.Когда же новогодний,ясный и доступный по смыслу стих сопровождается четким,красивым названием косвенно указывающий на тему стиха - это талант творца.Конечно если это не просто зазывающая рекламная афиша.
И следующее - если отбросив название,читать стих не подключив к осознанию эту "сопрводиловку",то можно совершенно не понять о чём речь.
Даже если стих выглядит как красивая конфетка с хорошим брендом.......
Это уже обратная сторона таланта.В этом случае или автор поторопился или просто отнёсся к данной работе как к ежедневному труду ремесленник.Или того хуже.....
Вот попробуйте по этой схеме прочесть свой стих какой-нибудь,назвав его иначе или представьте его просто без названия (как пишут многие) и всё поймёте.
Я попробовал многие стихи у многих авторов и не понял о ком и о чём идёт речь если не держать в мыслях название,хотя стихи в своей сущности просто прекрасны и достигали больших высот на многих олимпах.В некоторых случаях название должно плавно и грамотно перетекать в ручеёк стиха,это как родничёк как исток его,так как без него он иссякнет.И в другом случае если удалить родник и ручеёк будет продолжать весело журчать - это и есть дар стихотворца.
Виктор Стрельцов 05.03.2010 09:13 • Заявить о нарушении
Немного о теме косвенно касающейся данной рубрики.Наверно многие помнят ситуацию возникшую по поводу названия стиха у Татьяны Тау(Страх и Ужас).Танюша тогда пояснила что никогда не придавала значения названию.И я уверен так считают многие.Но это очень и очень глубокое заблуждение.Я же вот до сих пор ощущаю некий дискомфорт от того что не смог донести свое мнение до всех и особенно до Татьяны.Как-то всё пытался выкроить время,но всё не выходило.И вот наблюдая в дальнейшем за вашими работами пришёл к выводу что многие так ничего и не поняли.
Я всегда и везде доказываю авторам,никогда не пренебрегать названием стиха,в нём иногда скрыта половина смысла работы.Так как если автор в самом тексте не может содержанием донести его до читателя,то применяя сей нехитрый приём он делает свой стих целостным и понятным.Проще говоря грамотное и к месту название - это пояснение смысла.Если стих называется *С Новым годом* и речь идёт в нём о *Новом годе*,то я называю это масло масленое.Когда же новогодний,ясный и доступный по смыслу стих сопровождается четким,красивым названием косвенно указывающий на тему стиха - это талант творца.Конечно если это не просто зазывающая рекламная афиша.
И следующее - если отбросив название,читать стих не подключив к осознанию эту "сопрводиловку",то можно совершенно не понять о чём речь.
Даже если стих выглядит как красивая конфетка с хорошим брендом.......
Это уже обратная сторона таланта.В этом случае или автор поторопился или просто отнёсся к данной работе как к ежедневному труду ремесленник.Или того хуже.....
Вот попробуйте по этой схеме прочесть свой стих какой-нибудь,назвав его иначе или представьте его просто без названия (как пишут многие) и всё поймёте.
Я попробовал многие стихи у многих авторов и не понял о ком и о чём идёт речь если не держать в мыслях название,хотя стихи в своей сущности просто прекрасны и достигали больших высот на многих олимпах.В некоторых случаях название должно плавно и грамотно перетекать в ручеёк стиха,это как родничёк как исток его,так как без него он иссякнет.И в другом случае если удалить родник и ручеёк будет продолжать весело журчать - это и есть дар стихотворца.
Виктор Стрельцов 05.03.2010 09:13 • Заявить о нарушении
Виктор, совершенно согласен по поводу названия, пусть даже оно не всегда очень уж оригинальное и масло масляное. К меня нет НИ ОДНОГО, пусть даже самого мусорного стишка, без названия, так же как и названного по первой строке (это я вообще считаю дурным тоном). Да оно и не обязательно должно быть каким то таким особенным. Это может быть совсем простое слово, каким могут быть назвны множество стихов других авторов. Но оно всё равно должно что-то акцентировать, подчёркивать. Для меня название стиха ОЧЕНЬ важно, я даже одно время часто давал два названия через "или". 50 процентов... мне про один стих как-то написли, что у меня в нём 70 процентов смысла в названии и я с этим согласен.
НО... есть люди, которые читая другие стихт вообще не обращают внимания на название, просто игнорируют его. В том числе и сознательно, оно им мешает!
Убыб
Балубыб 05.03.2010 13:26 Заявить о нарушении
НО... есть люди, которые читая другие стихт вообще не обращают внимания на название, просто игнорируют его. В том числе и сознательно, оно им мешает!
Убыб
Балубыб 05.03.2010 13:26 Заявить о нарушении
Нет Таня ты уже во многом изменилась,это относится ко многим.Просто когда удивляются авторы - почему в стихе всё в норме,а ему не дали хорошие баллы и появляются какие-то недомолвки я и обратился к этому вопросу.
Я советую никак авторитетный поэт коим я никогда не являлся,а как читатель с многолетним стажем. Через год с небольшим по российским законам я могу идти на пенсию и из них я ровно 52 года связан со стихами как читатель.Потому что так сложилось в жизни,за неимением детских книжек первой моей книжкой был сборник стихов Некрасова.
Виктор Стрельцов 05.03.2010 15:35 Заявить о нарушении
Я советую никак авторитетный поэт коим я никогда не являлся,а как читатель с многолетним стажем. Через год с небольшим по российским законам я могу идти на пенсию и из них я ровно 52 года связан со стихами как читатель.Потому что так сложилось в жизни,за неимением детских книжек первой моей книжкой был сборник стихов Некрасова.
Виктор Стрельцов 05.03.2010 15:35 Заявить о нарушении
Я отношусь к числу графоманов, не слишком зацикленных на названии.
Если без названия нельзя определить о чем стих, то либо стих плох,
либо так и задумано... и тогда название часть произведения, но
В литературе полным-полно примеров, когда стихи с названием: "***"
перевесят сотни стихов с выверенным и оправданным названием.
:)))
Йегрес Вокашу 06.03.2010 12:52 Заявить о нарушении
Если без названия нельзя определить о чем стих, то либо стих плох,
либо так и задумано... и тогда название часть произведения, но
В литературе полным-полно примеров, когда стихи с названием: "***"
перевесят сотни стихов с выверенным и оправданным названием.
:)))
Йегрес Вокашу 06.03.2010 12:52 Заявить о нарушении
"В литературе полным-полно примеров, когда стихи с названием: "***"
перевесят сотни стихов с выверенным и оправданным названием."
В курсе, мать писала :0) Но тем не менее. Стих без названия всё равно, что человек без имени.
Убыб
Балубыб 06.03.2010 13:02 Заявить о нарушении
перевесят сотни стихов с выверенным и оправданным названием."
В курсе, мать писала :0) Но тем не менее. Стих без названия всё равно, что человек без имени.
Убыб
Балубыб 06.03.2010 13:02 Заявить о нарушении
хотя соглашусь, что небрежность в выборе названия может говорить о небрежности в написании основного текста...
"Тот кто носит "адидас", тот и родину продаст"
:)))
Йегрес Вокашу 06.03.2010 13:08 Заявить о нарушении
"Тот кто носит "адидас", тот и родину продаст"
:)))
Йегрес Вокашу 06.03.2010 13:08 Заявить о нарушении
Ну тогда вам задание.Только кто знает этот стих и автора не спешите.
ВОПРОС - о чём,о ком и пр. этот стих то есть смысл.
Затем я вам подскажу название.И вы попробуете переосмыслить.
________________________________________________________________________
Развалилась, сверкая во тьме золотыми зубами,
запуская колечками дым под колпак абажура:
"Я к тебе обращаюсь, родная. Надеюсь, ты с нами.
Чтоб сомненья развеять - тебе кое-что покажу я"...
В тот же миг потолочные балки усохли до спичек,
звонко лопнули стёкла, забрызгав осколками плечи.
"Календарь облетел, - кто-то крикнул гортанно, по-птичьи, -
этот день был заранее мною кружочком отмечен"...
Приоткрылась кулиса меж прошлой и будущей сценой,
стрекоза поплавок оттолкнула... растаяла в небе...
Я увидела мамину чашку блестящей и целой...
следом маму… за месяц до жуткого слова "молебен".
"Не страдай и не плачь,- под ногою скрипит половица,-
устаканится всё, перемелется, станет мукОю"...
Фотографии цепко хранят удивление в лицах,
беспардонно запрятав под глянец сужденье такое,
что "не быть" много проще, чем "быть", но страшат переходы.
За последней чертой безмятежность, а может чертоги.
Забываются явки, пароли, шифровки и коды,
вспоминается то, что зовётся банально - "итоги"...
Зацепила случайно чердак, черепицу на крыше.
Заворчала душа, недовольство являя кому-то...
И пристыженно я лет на десять взлетаю повыше,
чтоб потом, лет на двадцать, вернуться обратным маршрутом…
Виктор Стрельцов 07.03.2010 21:32 Заявить о нарушении
ВОПРОС - о чём,о ком и пр. этот стих то есть смысл.
Затем я вам подскажу название.И вы попробуете переосмыслить.
________________________________________________________________________
Развалилась, сверкая во тьме золотыми зубами,
запуская колечками дым под колпак абажура:
"Я к тебе обращаюсь, родная. Надеюсь, ты с нами.
Чтоб сомненья развеять - тебе кое-что покажу я"...
В тот же миг потолочные балки усохли до спичек,
звонко лопнули стёкла, забрызгав осколками плечи.
"Календарь облетел, - кто-то крикнул гортанно, по-птичьи, -
этот день был заранее мною кружочком отмечен"...
Приоткрылась кулиса меж прошлой и будущей сценой,
стрекоза поплавок оттолкнула... растаяла в небе...
Я увидела мамину чашку блестящей и целой...
следом маму… за месяц до жуткого слова "молебен".
"Не страдай и не плачь,- под ногою скрипит половица,-
устаканится всё, перемелется, станет мукОю"...
Фотографии цепко хранят удивление в лицах,
беспардонно запрятав под глянец сужденье такое,
что "не быть" много проще, чем "быть", но страшат переходы.
За последней чертой безмятежность, а может чертоги.
Забываются явки, пароли, шифровки и коды,
вспоминается то, что зовётся банально - "итоги"...
Зацепила случайно чердак, черепицу на крыше.
Заворчала душа, недовольство являя кому-то...
И пристыженно я лет на десять взлетаю повыше,
чтоб потом, лет на двадцать, вернуться обратным маршрутом…
Виктор Стрельцов 07.03.2010 21:32 Заявить о нарушении
Я к тому - стих сильный,но надо его представить без названия и понять о чём он.Можно было взять первый попавший,но этот имеет гору рецек и к тому же он был выставлен для похожих целей.Я и воспользовался моментом.
Но видимо поступил опрометчиво,так как чувствую всё же холодок и натянутость...
Виктор Стрельцов 07.03.2010 21:50 Заявить о нарушении
Но видимо поступил опрометчиво,так как чувствую всё же холодок и натянутость...
Виктор Стрельцов 07.03.2010 21:50 Заявить о нарушении
Виктор, я написал через систему сообщений сайта, но, видимо, тоже не дошло.
Убыб
Балубыб 08.03.2010 15:48 Заявить о нарушении
Убыб
Балубыб 08.03.2010 15:48 Заявить о нарушении
Саша только робот наследил.Я через эту почту практически не общаюсь.Так как работает прескверно как и на Одноклассниках.
Этот адрес лучше -
nord-vest@mail.ru
Виктор Стрельцов 08.03.2010 17:51 Заявить о нарушении
Этот адрес лучше -
nord-vest@mail.ru
Виктор Стрельцов 08.03.2010 17:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
http://stihi.ru/2009/10/22/2022
Переулок
Город ПОДАВЛЯЕТ гулом,
спешкой шумных площадей.
В тихий узкий переулок
я свернула от людей.
Фонари ласкают светом,
в нем хранит сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль -
дождь чечетку бьет ПО ЛУЖАМ,
ЕЛЕ СЛЫШЕН скрип двери,
ветер в вальсе ВЕТКИ кружит
на три счета: раз, два, три...
Фоном ЛИСТЬЕВ ТИХИЙ шорох,
отзвук редких голосов...
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров -
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
в нем шквал дней и состояний
растворился и затих...
Ксения Головина 13.03.2010 16:19 • Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2009/10/22/2022
Переулок
Город ПОДАВЛЯЕТ гулом,
спешкой шумных площадей.
В тихий узкий переулок
я свернула от людей.
Фонари ласкают светом,
в нем хранит сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль -
дождь чечетку бьет ПО ЛУЖАМ,
ЕЛЕ СЛЫШЕН скрип двери,
ветер в вальсе ВЕТКИ кружит
на три счета: раз, два, три...
Фоном ЛИСТЬЕВ ТИХИЙ шорох,
отзвук редких голосов...
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров -
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
в нем шквал дней и состояний
растворился и затих...
Ксения Головина 13.03.2010 16:19 • Заявить о нарушении
Город душит пылью, гулом,
спешкой шумных площадей.
В тихий узкий переулок
я свернула от людей.
Фонари ласкают светом,
в нем хранит сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль -
дождь чечетку бьет на лужах,
слышен ровный скрип двери,
ветер в вальсе ветку кружит
на три счета: раз, два, три...
Фоном дружных листьев шорох,
отзвук редких голосов...
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров -
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
в нем шквал дней и состояний
растворился и затих...
...
Благодарю всех за внимание.
С уважением,
Ксения
Ксения Головина 04.03.2010 22:42 Заявить о нарушении
спешкой шумных площадей.
В тихий узкий переулок
я свернула от людей.
Фонари ласкают светом,
в нем хранит сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль -
дождь чечетку бьет на лужах,
слышен ровный скрип двери,
ветер в вальсе ветку кружит
на три счета: раз, два, три...
Фоном дружных листьев шорох,
отзвук редких голосов...
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров -
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
в нем шквал дней и состояний
растворился и затих...
...
Благодарю всех за внимание.
С уважением,
Ксения
Ксения Головина 04.03.2010 22:42 Заявить о нарушении
Очень хороший стих. А что именно автору в нем не нравится?
Ритм, смысл - все хорошо.
Есть шероховатости небольшие. Например, второй катрен. Я так понимаю, асфальт хранит билеты в переулке, по замыслу. Но если читать как написано, то билеты хранятся в свете фонарей. "Фонари ласкают светом, в нем хранит сырой асфальт..." то есть в свете хранит. Но честно говоря, почему бы не хранить их и там, какая разница.
"Фоном дружных листьев шорох" - все вроде бы хорошо, но пришлось три раза прочитать, чтобы понять, что имеется в виду. Просто громоздкая грамматическая конструкция получилась, без запятых. Но опять же - это мелочь, если честно.
"Шквал дней и состояний" - мне эти состояния как-то сбоку припеку показались. Просто слишком абстрактное и невнятное слово, а стих весь такой осязаемый в целом.
В общем, все замечания незначительные. И на мой взгляд, хороший настроенческий стих.
Аллесса 07.03.2010 07:31 Заявить о нарушении
Ритм, смысл - все хорошо.
Есть шероховатости небольшие. Например, второй катрен. Я так понимаю, асфальт хранит билеты в переулке, по замыслу. Но если читать как написано, то билеты хранятся в свете фонарей. "Фонари ласкают светом, в нем хранит сырой асфальт..." то есть в свете хранит. Но честно говоря, почему бы не хранить их и там, какая разница.
"Фоном дружных листьев шорох" - все вроде бы хорошо, но пришлось три раза прочитать, чтобы понять, что имеется в виду. Просто громоздкая грамматическая конструкция получилась, без запятых. Но опять же - это мелочь, если честно.
"Шквал дней и состояний" - мне эти состояния как-то сбоку припеку показались. Просто слишком абстрактное и невнятное слово, а стих весь такой осязаемый в целом.
В общем, все замечания незначительные. И на мой взгляд, хороший настроенческий стих.
Аллесса 07.03.2010 07:31 Заявить о нарушении
образно и легко написано. отдельные шероховатости легко исправимы.
насчет света, в котором асфальт хранит билеты, уже было сказано. все же точнее образ намокших листьев на асфальте. может быть свет фонарей отдельно, а асфальт с листьями отдельно?
Фонари ласкают светом,
СОХРАНИЛ сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль
и еще - в тихом переулке конечно спешки и гула не будет. но вряд ли только там идет дождь. ЛГ сворачивает в тихий переулок всё того же города - и вместо душащей пыли площадей возникает сырой асфальт и дождь.
может быть в первом катрене заменить пыль на что-нибудь?
и сразу еще один неточный образ - душить пылью как раз можно, а вот спешкой и гулом - вряд ли.
может так:
Город ПОДАВЛЯЕТ гулом,
спешкой шумных площадей.
про чечетку и скрип уже говорили, да и ветки если и гнутся под порывами ветра, то все сразу, а не одна отдельная. как вариант:
дождь чечетку бьет ПО ЛУЖАМ,
МОНОТОННЫЙ скрип двери,
ветер в вальсе ВЕТКИ кружит
на три счета: раз, два, три...
шорок листьев слаженный, но дружных листьев шорох - странный образ. может быть лучше -
фоном листьев дружный (а еще лучше нейтральное - тихий) шорох
Фоном листьев ТИХИЙ шорох,
отзвук редких голосов...
МНЕ ТАК ВАЖЕН И ТАК дорог
самый скромный из миров
в последнем катрене хочется только "в нем" заменить на "где":
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
ГДЕ шквал дней и состояний
растворился и затих...
самый скромный из миров -
Своеволие 09.03.2010 19:48 Заявить о нарушении
насчет света, в котором асфальт хранит билеты, уже было сказано. все же точнее образ намокших листьев на асфальте. может быть свет фонарей отдельно, а асфальт с листьями отдельно?
Фонари ласкают светом,
СОХРАНИЛ сырой асфальт
золотистые билеты
на осенний фестиваль
и еще - в тихом переулке конечно спешки и гула не будет. но вряд ли только там идет дождь. ЛГ сворачивает в тихий переулок всё того же города - и вместо душащей пыли площадей возникает сырой асфальт и дождь.
может быть в первом катрене заменить пыль на что-нибудь?
и сразу еще один неточный образ - душить пылью как раз можно, а вот спешкой и гулом - вряд ли.
может так:
Город ПОДАВЛЯЕТ гулом,
спешкой шумных площадей.
про чечетку и скрип уже говорили, да и ветки если и гнутся под порывами ветра, то все сразу, а не одна отдельная. как вариант:
дождь чечетку бьет ПО ЛУЖАМ,
МОНОТОННЫЙ скрип двери,
ветер в вальсе ВЕТКИ кружит
на три счета: раз, два, три...
шорок листьев слаженный, но дружных листьев шорох - странный образ. может быть лучше -
фоном листьев дружный (а еще лучше нейтральное - тихий) шорох
Фоном листьев ТИХИЙ шорох,
отзвук редких голосов...
МНЕ ТАК ВАЖЕН И ТАК дорог
самый скромный из миров
в последнем катрене хочется только "в нем" заменить на "где":
переулок безымянный,
что на карте просто штрих -
ГДЕ шквал дней и состояний
растворился и затих...
самый скромный из миров -
Своеволие 09.03.2010 19:48 Заявить о нарушении
Первые три строфы великолепны, две последние - детский лепет, как-будто написаны другим человеком.
Фоном дружных листьев шорох, - непонятный набор слов
отзвук редких голосов... - к чему это относится тоже не понятно
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров - вместо поэтических образов голословное утверждение, плюс к тому - неудачная грамматическая рифма "голосов-миров", особенно неудачная на фоне прочих удачных.
переулок безымянный,
что на карте просто штрих - вроде бы, всё точно написано, но в первых строфах автор обходился без перрихиев, создал запоминающийся ритм, а здесь взял и размазал его, как масло по бутерброду.
в нем шквал дней и состояний - "в нем шквал" - это одна стопа, читается трудно, ничего подобного в первых строфах не было.
растворился и затих...
В общем, последние две строфы выбросить и написать вместо них одну о том, зачем Ваша героиня свернула в переулок. И не надо растекаться мыслью подобно белке скачущей по дереву, причина должна быть точная - поклониться родному порогу, вспомнить детство, увидить церковь, где произошло венчание, что-то другое, связанное с воспоминаниями...
Юрий Семецкий 10.03.2010 13:56 Заявить о нарушении
Фоном дружных листьев шорох, - непонятный набор слов
отзвук редких голосов... - к чему это относится тоже не понятно
Больше всех сейчас мне дорог
самый скромный из миров - вместо поэтических образов голословное утверждение, плюс к тому - неудачная грамматическая рифма "голосов-миров", особенно неудачная на фоне прочих удачных.
переулок безымянный,
что на карте просто штрих - вроде бы, всё точно написано, но в первых строфах автор обходился без перрихиев, создал запоминающийся ритм, а здесь взял и размазал его, как масло по бутерброду.
в нем шквал дней и состояний - "в нем шквал" - это одна стопа, читается трудно, ничего подобного в первых строфах не было.
растворился и затих...
В общем, последние две строфы выбросить и написать вместо них одну о том, зачем Ваша героиня свернула в переулок. И не надо растекаться мыслью подобно белке скачущей по дереву, причина должна быть точная - поклониться родному порогу, вспомнить детство, увидить церковь, где произошло венчание, что-то другое, связанное с воспоминаниями...
Юрий Семецкий 10.03.2010 13:56 Заявить о нарушении
Галина, Аллесса, Своеволие, Юрий, благодарю Вас за разбор этих строк! У меня сложилось только первое стихотворение, остальное все - притянуто, поэтому и получилось все очень неровно, шершаво - и дверь (хотя, Галина, если есть фонари, то логично предположить, что это "жилой" переулок, а не промзона, тем более что героиня сворачивает в переулок из шумной части города), и шорох листьев (изначально совсем другая строка была, но и эта трудно читаемая, как Вы верно заметили, Аллесса), и даже дождь (Своеволие, спасибо - я только после Вашей рецензии заметила несоответствие пыли и дождя...). И про концовку согласна - весь предыдущий пейзаж замазывается непонятной философией (Хотя, Юрий, задумка была именно такой - свернуть в переулок от всей этой городской спешки. И в этом переулке происходит своя, другая жизнь - концерт, на который листья - это билеты, где дождь танцует чечетку, а ветер вальс, и различные звуки - голоса, шорох листьев тоже очень значимы, потому что они слышны в этой тишине переулка).
К сожалению, я не успела вовремя внести изменения в оригинал, надеюсь, это не было воспринято как игнорирование Ваших замечаний.
Спасибо Вам еще раз!
С уважением,
Ксения
Ксения Головина 13.03.2010 16:13 Заявить о нарушении
К сожалению, я не успела вовремя внести изменения в оригинал, надеюсь, это не было воспринято как игнорирование Ваших замечаний.
Спасибо Вам еще раз!
С уважением,
Ксения
Ксения Головина 13.03.2010 16:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
http://www.stihi.ru/2010/02/28/6264
Про тех, кто дамам трогает коленки - шутка
Я вершу к восьмому марта стих,
у меня ж глаза на дам как стрелки!..
Вдруг узнают, что пишу про них,
поиграть придётся нам в горелки!..
К девушкам? Я, нет, не пристаю!
Не хватало, налететь мне на кинднепинг!
Издали я с ними говорю,
и стараюсь не смотреть на ихний рейтинг.
Рейтинг - откровенные места,
декольте, спина, ещё нагие плечи,
талия с пупком оголена,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься также, как пекутся гренки!
Но бывают в жизни мужики,
разыгравшись, дамам трогают коленки.
Ласково, с любовью шустряки
прижимают их, вершат свои проделки...
Александр Павлович 21.03.2010 09:11 • Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2010/02/28/6264
Про тех, кто дамам трогает коленки - шутка
Я вершу к восьмому марта стих,
у меня ж глаза на дам как стрелки!..
Вдруг узнают, что пишу про них,
поиграть придётся нам в горелки!..
К девушкам? Я, нет, не пристаю!
Не хватало, налететь мне на кинднепинг!
Издали я с ними говорю,
и стараюсь не смотреть на ихний рейтинг.
Рейтинг - откровенные места,
декольте, спина, ещё нагие плечи,
талия с пупком оголена,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься также, как пекутся гренки!
Но бывают в жизни мужики,
разыгравшись, дамам трогают коленки.
Ласково, с любовью шустряки
прижимают их, вершат свои проделки...
Александр Павлович 21.03.2010 09:11 • Заявить о нарушении
Александр Павлович! Если Вы не смогли скопировать текст в замечания, то у меня такие предложения по правке стиха:
талия с пупком ЕЩЁ видна,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься, как ГОРЯЧЕЙ ГРЕЛКОЙ!
Предложенные мной слова банальны, но так будет легче читаться.
Все десять последних строк читаются очень тяжело, упоминание почти подряд трогают коленки-коленки режет глаз и слух.
Вячеслав Лобанов 06.03.2010 10:04 Заявить о нарушении
талия с пупком ЕЩЁ видна,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься, как ГОРЯЧЕЙ ГРЕЛКОЙ!
Предложенные мной слова банальны, но так будет легче читаться.
Все десять последних строк читаются очень тяжело, упоминание почти подряд трогают коленки-коленки режет глаз и слух.
Вячеслав Лобанов 06.03.2010 10:04 Заявить о нарушении
Про тех, кто дамам трогает коленки - шутка
Я вершу к восьмому марта стих,
у меня ж глаза на дам как стрелки!..
Вдруг узнают, что пишу про них,
поиграть придётся нам в горелки!..
К девушкам? Я, нет, не пристаю!
Не хватало, налететь мне на кинднепинг!
Издали я с ними говорю,
и стараюсь не смотреть на ихний рейтинг.
Рейтинг - оголённые места,
декальте, спина, ещё нагие плечи,
талия с пупком также видна,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься также, как пекутся гренки!
Но бывают в жизни мужики,
разыгравшись, дамам трогают коленки.
Ласково, с любовью шустряки
прижимают их, вершат свои проделки...
Александр Павлович 06.03.2010 15:09 Заявить о нарушении
Я вершу к восьмому марта стих,
у меня ж глаза на дам как стрелки!..
Вдруг узнают, что пишу про них,
поиграть придётся нам в горелки!..
К девушкам? Я, нет, не пристаю!
Не хватало, налететь мне на кинднепинг!
Издали я с ними говорю,
и стараюсь не смотреть на ихний рейтинг.
Рейтинг - оголённые места,
декальте, спина, ещё нагие плечи,
талия с пупком также видна,
а про попу я теряю свой дар речи!..
Глянь, а ножки в туфельках легки,
есть ещё не защищённые коленки.
Трогать? - твои руки коротки,
обожжёшься также, как пекутся гренки!
Но бывают в жизни мужики,
разыгравшись, дамам трогают коленки.
Ласково, с любовью шустряки
прижимают их, вершат свои проделки...
Александр Павлович 06.03.2010 15:09 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
Волшебный цветок.
http://stihi.ru/2010/01/12/2656
В потаённых местах, где живут упыри:
Где коты смоляные недобро глядят,
Где старушки-ягушки хлопочут внутри
По избушкам, готовя обед для котят,
Расцветает цветок необычной красы -
Исполнитель желаний, услада надежд,
Он всё ярче сияет в короне росы,
Ослепляя наивные очи невежд.
И стремятся к нему чудаки через топь,
В непролазных болотах рискуя залечь,
Через ОСТРЫЙ ОСОТ И осиную дробь -
Не боясь, что старушки отправят их в печь!
А цветок всё горит, отводя им глаза -
Не даётся, хоть плачь, хоть башкою об дверь...
И мяучат коты... Что ещё рассказать?
Упыри СЪЕЛИ ВСЕХ... Ну а сказкам - не верь!
Вячеслав Лобанов 10.03.2010 10:23 • Заявить о нарушении
Волшебный цветок.
http://stihi.ru/2010/01/12/2656
В потаённых местах, где живут упыри:
Где коты смоляные недобро глядят,
Где старушки-ягушки хлопочут внутри
По избушкам, готовя обед для котят,
Расцветает цветок необычной красы -
Исполнитель желаний, услада надежд,
Он всё ярче сияет в короне росы,
Ослепляя наивные очи невежд.
И стремятся к нему чудаки через топь,
В непролазных болотах рискуя залечь,
Через ОСТРЫЙ ОСОТ И осиную дробь -
Не боясь, что старушки отправят их в печь!
А цветок всё горит, отводя им глаза -
Не даётся, хоть плачь, хоть башкою об дверь...
И мяучат коты... Что ещё рассказать?
Упыри СЪЕЛИ ВСЕХ... Ну а сказкам - не верь!
Вячеслав Лобанов 10.03.2010 10:23 • Заявить о нарушении
В потаённых местах, где живут упыри:
Где коты смоляные недобро глядят,
Где старушки-ягушки хлопочут внутри
По избушкам, готовя обед для котят,
Расцветает цветок необычной красы -
Исполнитель желаний, услада надежд,
Он всё ярче сияет в короне росы,
Ослепляя наивные очи невежд.
И стремятся к нему чудаки через топь,
В непролазных болотах рискуя залечь,
Через марево гнуса, осиную дробь -
Не боясь, что старушки отправят их в печь!
А цветок всё горит, отводя им глаза -
Не даётся, хоть плачь, хоть башкою об дверь...
И мяучат коты... Что ещё рассказать?
Упыри? Сыты, спят... Ну а сказкам - не верь!
Вячеслав Лобанов 04.03.2010 16:25 Заявить о нарушении
Где коты смоляные недобро глядят,
Где старушки-ягушки хлопочут внутри
По избушкам, готовя обед для котят,
Расцветает цветок необычной красы -
Исполнитель желаний, услада надежд,
Он всё ярче сияет в короне росы,
Ослепляя наивные очи невежд.
И стремятся к нему чудаки через топь,
В непролазных болотах рискуя залечь,
Через марево гнуса, осиную дробь -
Не боясь, что старушки отправят их в печь!
А цветок всё горит, отводя им глаза -
Не даётся, хоть плачь, хоть башкою об дверь...
И мяучат коты... Что ещё рассказать?
Упыри? Сыты, спят... Ну а сказкам - не верь!
Вячеслав Лобанов 04.03.2010 16:25 Заявить о нарушении
Интересное стихотворение.
Только мне не нравится вот эта строчка: "Через марево гнуса, осиную дробь" - уж чересчур она гнусная)
а еще вначале коты, и сразу котята. эти одни и те же? непонятно, что за котята; в сказках помню только взрослых черных котов)
Иван Матюшенко 04.03.2010 20:45 Заявить о нарушении
Только мне не нравится вот эта строчка: "Через марево гнуса, осиную дробь" - уж чересчур она гнусная)
а еще вначале коты, и сразу котята. эти одни и те же? непонятно, что за котята; в сказках помню только взрослых черных котов)
Иван Матюшенко 04.03.2010 20:45 Заявить о нарушении
Галина! Стих о сказочном цветке. Стихи о кошках у меня см."Одинокий котёнок"(сборн. Стихи для детей).
Прошу помочь в доработке последнего катрена - он получился каким-то скомканным.
Про гнусную строчку. На Прозе ру у меня есть сказка "Снежка" (о детстве Снежной королевы), там котёнку лапу полозьями саней отрезало, но у меня сказки приближенные к жизни, я так пишу - извините.
С уважением,
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 09:05 Заявить о нарушении
Прошу помочь в доработке последнего катрена - он получился каким-то скомканным.
Про гнусную строчку. На Прозе ру у меня есть сказка "Снежка" (о детстве Снежной королевы), там котёнку лапу полозьями саней отрезало, но у меня сказки приближенные к жизни, я так пишу - извините.
С уважением,
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 09:05 Заявить о нарушении
Галина! Ещё стихи про кошек: в Стихах для детей "Мой котёнок", "Котята и мышь"; в Иронических стихах "Он вырос"; в сборн. Шуточные стихи "Мудрый кот".
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 09:15 Заявить о нарушении
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 09:15 Заявить о нарушении
Галина! Про упырей предложение разделено на два , т.к. вроде возникает вопрос - упомянули их вначале и забыли. Но если по правилам русского языка(а я, честно говоря, плохо их знаю), возможен Ваш вариант, то я изменю - для меня это не принципиально. Про осот подумаю (по моему, что в лоб, что по лбу), а слово "необычной" мне кажется более небанальным, чем "небывалой". Может кто ещё Вас поддержит и меня переубедит?
Вот как бы мне избежать скороговорки в последних двух строках или ещё катрен дописать?
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 17:14 Заявить о нарушении
Вот как бы мне избежать скороговорки в последних двух строках или ещё катрен дописать?
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 17:14 Заявить о нарушении
Галина! Исправил на осот, почитав словарь Ожегова и книжку про растительный мир нашей Родины. По "сыты спят" оставлю "сыты", уберу только знаки, т.к. здесь подразумевается, что часть чудаков (дурачков, надеющихся не на свои силы, а на чудо) утопла в болотах, а других упыри сожрали - вот и сыты. Я надеюсь, что четырёхстопный анапест бегло читать не будут и слово нормально прочитается!
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 22:07 Заявить о нарушении
Вячеслав Лобанов 05.03.2010 22:07 Заявить о нарушении
сказочность повествования собюдается и читается легко.
вопросы только к некоторым образам:
услада надежд - это как? услада очей может быть, услада души.
но как усладить надежды?
и что такое осиная дробь? что-то связанное с осами или осинами?
и в том, и в другом случае дробь представить не смогла.
Своеволие 09.03.2010 20:01 Заявить о нарушении
вопросы только к некоторым образам:
услада надежд - это как? услада очей может быть, услада души.
но как усладить надежды?
и что такое осиная дробь? что-то связанное с осами или осинами?
и в том, и в другом случае дробь представить не смогла.
Своеволие 09.03.2010 20:01 Заявить о нарушении
Своеволие! По-моему легко представляется туча ос налетающая и кусающая Вас если вы их потревожили. Дробь от слова осина-дерево - такое даже я с моим развитым воображением придумать бы не смог, Вы как-то поосторожнее с собой (я, например, пустырник пью и др. успокаивающие, если нервничаю и мне что-то чудится).
Вячеслав Лобанов 09.03.2010 20:15 Заявить о нарушении
Вячеслав Лобанов 09.03.2010 20:15 Заявить о нарушении
осиная талия - это у осы или у осинки?
с русским языком вообще поосторожнее надо быть - он такой))
а пустырничка плесните, пожалуй)
конечно, если его не ваши старушки-ягушки настаивали))
Своеволие 09.03.2010 20:25 Заявить о нарушении
с русским языком вообще поосторожнее надо быть - он такой))
а пустырничка плесните, пожалуй)
конечно, если его не ваши старушки-ягушки настаивали))
Своеволие 09.03.2010 20:25 Заявить о нарушении
Если бы я подразумевал дерево - я бы написал "осиновую дробь" - так наверно по правилам русского языка надо, спросите у филологов.
Если любите омонимические стихи, то почитайте у меня на странице стих "Косила испанка" - я его сейчас вытащу на вторую позицию.
Вячеслав Лобанов 09.03.2010 21:18 Заявить о нарушении
Если любите омонимические стихи, то почитайте у меня на странице стих "Косила испанка" - я его сейчас вытащу на вторую позицию.
Вячеслав Лобанов 09.03.2010 21:18 Заявить о нарушении
вячеслав, и осиная, и осиновая, и даже ОСЕННЯЯ ДРОЖЬ в ваши строчки ложится) не хотела сбить читателей. простите)
Своеволие 09.03.2010 23:27 Заявить о нарушении
Своеволие 09.03.2010 23:27 Заявить о нарушении
Галина! Наверно переделаю обратно на "он всё ярче..." - это я подгонял под абсолютный анапест, но получилось хуже, чем было.
Своеволие! Почитал С.И. Ожегова "Толковый словарь русск. языка":
Оса, прилагательные - осиный, осиная, осиное.
Осина, прилаг. осиновый,-ая, -ое.
Так. что у меня правильно - я подразумевал именно быстро налетевший рой диких ос.
Да и вспомните, как говорят про борьбу с вампирами -"осиновый кол в него", а не "осиный кол".
Вячеслав Лобанов 10.03.2010 10:20 Заявить о нарушении
Своеволие! Почитал С.И. Ожегова "Толковый словарь русск. языка":
Оса, прилагательные - осиный, осиная, осиное.
Осина, прилаг. осиновый,-ая, -ое.
Так. что у меня правильно - я подразумевал именно быстро налетевший рой диких ос.
Да и вспомните, как говорят про борьбу с вампирами -"осиновый кол в него", а не "осиный кол".
Вячеслав Лобанов 10.03.2010 10:20 Заявить о нарушении
удачи вашей сказке)
проблема, видимо, в слове дробь. и его нескольких значения в русском языке:
это и звук (частые, ритмически повторяющиеся звуки от ударов по чему-либо),
и математический символ (сам знак и число, состоящее из частей единицы),
и оружейная дробь (мелкие свинцовые шарики для стрельбы из охотничьего ружья)
в вашем случае, речь идет о свинцовой дроби) тогда все образы на своих местах.
Своеволие 10.03.2010 12:19 Заявить о нарушении
проблема, видимо, в слове дробь. и его нескольких значения в русском языке:
это и звук (частые, ритмически повторяющиеся звуки от ударов по чему-либо),
и математический символ (сам знак и число, состоящее из частей единицы),
и оружейная дробь (мелкие свинцовые шарики для стрельбы из охотничьего ружья)
в вашем случае, речь идет о свинцовой дроби) тогда все образы на своих местах.
Своеволие 10.03.2010 12:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
в марте хочется
в марте хочется рыжего - апельсинов, котов, иное:
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, ПРОСТИТЬ.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
ДВЕ-ТРИ ЛИНИИ. но канцелярских товаров
БРЫЗГИ-россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
Своеволие 12.03.2010 09:28 • Заявить о нарушении
в марте хочется
в марте хочется рыжего - апельсинов, котов, иное:
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, ПРОСТИТЬ.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
ДВЕ-ТРИ ЛИНИИ. но канцелярских товаров
БРЫЗГИ-россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
Своеволие 12.03.2010 09:28 • Заявить о нарушении
в марте хочется рыжего - апельсинов, котов, иное:
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, купить.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
Своеволие 05.03.2010 08:44 Заявить о нарушении
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, купить.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
Своеволие 05.03.2010 08:44 Заявить о нарушении
Классное стихотворение)) поэтому все и молчат наверно)
Что меня смутило при первом прочтении:
Переброс
"делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. ..." - с первого раза прочиталось - нет покоя. Но потом всё на свои места стало.
Не понравились "цветные россыпи" прям "и дождей моих серебряные нити")))))
Ну вот. Попридирался))))))
А стихотворение - классное.
Слава Оз 05.03.2010 13:42 Заявить о нарушении
Что меня смутило при первом прочтении:
Переброс
"делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. ..." - с первого раза прочиталось - нет покоя. Но потом всё на свои места стало.
Не понравились "цветные россыпи" прям "и дождей моих серебряные нити")))))
Ну вот. Попридирался))))))
А стихотворение - классное.
Слава Оз 05.03.2010 13:42 Заявить о нарушении
спасибо)
а мне тут сказали, что нельзя чтобы не на первый падало как раз там, где россыпи)
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
так что попробовала "пригладить".
мне самой нравится меньше, но наверное так правильнее?
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
две-три линии. но канцелярских товаров
ярких россыпи - та еще западня.
Своеволие 05.03.2010 14:38 Заявить о нарушении
а мне тут сказали, что нельзя чтобы не на первый падало как раз там, где россыпи)
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
так что попробовала "пригладить".
мне самой нравится меньше, но наверное так правильнее?
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
две-три линии. но канцелярских товаров
ярких россыпи - та еще западня.
Своеволие 05.03.2010 14:38 Заявить о нарушении
все слилось. простите, еще раз попробую измененный вариант сюда - и тот, который в оригинале.
оригинал:
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
вариант:
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
две-три линии. но канцелярских товаров
ярких россыпи - та еще западня.
как лучше?
Своеволие 05.03.2010 14:41 Заявить о нарушении
оригинал:
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня
карандашом простым. но канцелярских товаров
цветные россыпи - та еще западня.
вариант:
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
две-три линии. но канцелярских товаров
ярких россыпи - та еще западня.
как лучше?
Своеволие 05.03.2010 14:41 Заявить о нарушении
Неее. Мне само слово "россыпи" не понравилось. Но в первом варианте лучше было. По смыслу.
Канцелярских товаров - цветные россыпи, а сейчас получается - канцелярских товаров ярких - россыпи.
Слава Оз 05.03.2010 14:47 Заявить о нарушении
Канцелярских товаров - цветные россыпи, а сейчас получается - канцелярских товаров ярких - россыпи.
Слава Оз 05.03.2010 14:47 Заявить о нарушении
раз пришла в школу - буду учиться)
россыпи к оттепели внутренне отсылались. потому и возникли.
но канцелярских товаров
брызги-россыпи - та еще западня.
Своеволие 05.03.2010 14:59 Заявить о нарушении
россыпи к оттепели внутренне отсылались. потому и возникли.
но канцелярских товаров
брызги-россыпи - та еще западня.
Своеволие 05.03.2010 14:59 Заявить о нарушении
если совсем россыпи неуместны - попробую строку целиком изменить.
но то, что написано на одном дыхании, потом трудно правке поддается
Своеволие 05.03.2010 15:01 Заявить о нарушении
но то, что написано на одном дыхании, потом трудно правке поддается
Своеволие 05.03.2010 15:01 Заявить о нарушении
Ой прям школа)) я б сам у Вас поучился)))
Брызги-россыпи - нравится.
Слава Оз 05.03.2010 15:02 Заявить о нарушении
Брызги-россыпи - нравится.
Слава Оз 05.03.2010 15:02 Заявить о нарушении
спасибо)
еще и с быстрым наброском теперь брызги перекликаться стали)
брызги-быстрый-оттепель-россыпи
мне нравится, что зазвучало)
Своеволие 05.03.2010 15:06 Заявить о нарушении
еще и с быстрым наброском теперь брызги перекликаться стали)
брызги-быстрый-оттепель-россыпи
мне нравится, что зазвучало)
Своеволие 05.03.2010 15:06 Заявить о нарушении
Суперский стих. Я бы только поменяла запись на более стандартную - четверостишьями. А то ритм сложный и не сразу понимаешь, что с чем рифмуется. Я сначала вообще за белый стих приняла.
И еще "купить-птиц"... Опять же, из-за сложного ритма надо бы более четкую рифму, чтобы было за что зацепиться читателю.
Аллесса 07.03.2010 07:36 Заявить о нарушении
И еще "купить-птиц"... Опять же, из-за сложного ритма надо бы более четкую рифму, чтобы было за что зацепиться читателю.
Аллесса 07.03.2010 07:36 Заявить о нарушении
надо попробовать - посмотреть, что получится)
хотя здесь записи катренами почему-то не захотелось.
в марте хочется легкого))
а если вместо купить - простить?
рифма более точной не станет, но на моё ухо звучит ближе:
простить - птиц.
пробую записать - посмотрим, что получится)
в марте хочется рыжего - апельсинов, котов, иное:
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, ПРОСТИТЬ.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
ДВЕ-ТРИ ЛИНИИ. но канцелярских товаров
БРЫЗГИ-россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
и все же мне по две строки нравится больше)
Своеволие 07.03.2010 10:24 Заявить о нарушении
хотя здесь записи катренами почему-то не захотелось.
в марте хочется легкого))
а если вместо купить - простить?
рифма более точной не станет, но на моё ухо звучит ближе:
простить - птиц.
пробую записать - посмотрим, что получится)
в марте хочется рыжего - апельсинов, котов, иное:
нужное подчеркнуть, дописать, пережить, ПРОСТИТЬ.
делать глупости, плакать - главное не покоя
в марте хочется. да, и синего - ирисов, моря, птиц.
в марте оттепель - он не мыслится без помарок:
можно начерно - быстрый набросок дня -
ДВЕ-ТРИ ЛИНИИ. но канцелярских товаров
БРЫЗГИ-россыпи - та еще западня.
тело требует невозможного: стройнее, моложе, выше,
чёлки, гладких до плеч, переодеться в шелк.
сходит снег, напекаются солнцем крыши
вместе с кошками. быстро февраль прошел.
и все же мне по две строки нравится больше)
Своеволие 07.03.2010 10:24 Заявить о нарушении
Простить несколько лучше, потому что вместо "п" теперь "т". Хотя бы за "ти" глаз цепляется. Я ж говорю, у стиха сложный рисунок и поначалу непонятно, как его вообще надо читать. Но когда вчитаешься - супер.
Аллесса 07.03.2010 21:05 Заявить о нарушении
Аллесса 07.03.2010 21:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
Туман
http://www.stihi.ru/2008/06/15/2957
Сквозь муар полутени
Льётся свет фонарей…
Силуэты растений,
Неизвестных зверей?..
В замирании ветра –
Шепоток упырей,
Придыхание вепря,
Говорок егерей...
Персонажи умолкли,
Даже след их простыл.
В старых окнах-моноклях –
Отраженья пусты.
Тишина… только шорох
Великанов листвы
Разметающих ворох
Облаков за мосты.
Неожиданно взору
Открывается план:
Крыши?.. Может быть горы?..
Джомолунгма, Монблан?
Недописанной сагой
В нереальный роман
Папиросной бумагой
Лёг на город туман…
Йегрес Вокашу 06.03.2010 13:19 • Заявить о нарушении
Туман
http://www.stihi.ru/2008/06/15/2957
Сквозь муар полутени
Льётся свет фонарей…
Силуэты растений,
Неизвестных зверей?..
В замирании ветра –
Шепоток упырей,
Придыхание вепря,
Говорок егерей...
Персонажи умолкли,
Даже след их простыл.
В старых окнах-моноклях –
Отраженья пусты.
Тишина… только шорох
Великанов листвы
Разметающих ворох
Облаков за мосты.
Неожиданно взору
Открывается план:
Крыши?.. Может быть горы?..
Джомолунгма, Монблан?
Недописанной сагой
В нереальный роман
Папиросной бумагой
Лёг на город туман…
Йегрес Вокашу 06.03.2010 13:19 • Заявить о нарушении
Папиросной бумагой лёг на город туман.
Ядовитою влагой растворился дурман.
Дозу утренних клиник не положишь в карман,
Будь ты трижды алхимик, будь сто раз наркоман.
Сквозь кромешную темень льётся свет фонарей,
Силуэты растений, неизвестных зверей?..
Они вышли под утро, кровожаден их взгляд,
Подчиняясь кому-то, стая строится в ряд.
Не поможет оружье их заклятым врагам,
Не страшны им ни стужи, ни злой ураган.
Тишина… только шорох великанов листвы
Разметающих ворох облаков за мосты.
Неожиданно взору открывается план:
Крыши?.. Может быть горы: Джомолунгма, Монблан?
Не дописанной сагой в не реальный роман
Папиросной бумагой лёг на город туман…
Йегрес Вокашу 04.03.2010 16:41 Заявить о нарушении
Ядовитою влагой растворился дурман.
Дозу утренних клиник не положишь в карман,
Будь ты трижды алхимик, будь сто раз наркоман.
Сквозь кромешную темень льётся свет фонарей,
Силуэты растений, неизвестных зверей?..
Они вышли под утро, кровожаден их взгляд,
Подчиняясь кому-то, стая строится в ряд.
Не поможет оружье их заклятым врагам,
Не страшны им ни стужи, ни злой ураган.
Тишина… только шорох великанов листвы
Разметающих ворох облаков за мосты.
Неожиданно взору открывается план:
Крыши?.. Может быть горы: Джомолунгма, Монблан?
Не дописанной сагой в не реальный роман
Папиросной бумагой лёг на город туман…
Йегрес Вокашу 04.03.2010 16:41 Заявить о нарушении
Если честно, я запутался)
Давайте по порядку.
1. "Ядовитою влагой растворился дурман" - какой дурман? почему влага ядовитая?(влага, я так понимаю, роса);
2. "Дозу утренних клиник не положишь в карман" - что такое доза клиник?
3. "Сквозь кромешную темень льётся свет фонарей" - а... так ведь утро?
4. "Тишина… только шорох великанов листвы_Разметающих ворох облаков за мосты." - "тишина" и "разметающих" - как-то не вяжется; "великаны листвы" - это деревья? если да, то как они могут разметать ворох облаков?
5. "Неожиданно взору открывается план" - почему неожиданно? мы чего-то ждали?
6. "Может быть горы: Джомолунгма, Монблан?" - так! у нас же город.
7. "Не дописанной сагой в не реальный роман_Папиросной бумагой лёг на город туман..." - красиво, но никак не вяжется с рассказом о кровожадных растениях.
"Это третья, самостоятельная правка..." - а где предыдущие 2? может там я найду ответы на свои вопросы?
Йегрес, стихотворение у Вас, конечно интересное, рифмы местами очень радуют, но вот общего смысла я так и не нашел(
А если говорить об изменениях... я бы изменил многое. но все зависит от того, что Вы хотели этим стихотворнием сказать.
Иван Матюшенко 04.03.2010 20:34 Заявить о нарушении
Давайте по порядку.
1. "Ядовитою влагой растворился дурман" - какой дурман? почему влага ядовитая?(влага, я так понимаю, роса);
2. "Дозу утренних клиник не положишь в карман" - что такое доза клиник?
3. "Сквозь кромешную темень льётся свет фонарей" - а... так ведь утро?
4. "Тишина… только шорох великанов листвы_Разметающих ворох облаков за мосты." - "тишина" и "разметающих" - как-то не вяжется; "великаны листвы" - это деревья? если да, то как они могут разметать ворох облаков?
5. "Неожиданно взору открывается план" - почему неожиданно? мы чего-то ждали?
6. "Может быть горы: Джомолунгма, Монблан?" - так! у нас же город.
7. "Не дописанной сагой в не реальный роман_Папиросной бумагой лёг на город туман..." - красиво, но никак не вяжется с рассказом о кровожадных растениях.
"Это третья, самостоятельная правка..." - а где предыдущие 2? может там я найду ответы на свои вопросы?
Йегрес, стихотворение у Вас, конечно интересное, рифмы местами очень радуют, но вот общего смысла я так и не нашел(
А если говорить об изменениях... я бы изменил многое. но все зависит от того, что Вы хотели этим стихотворнием сказать.
Иван Матюшенко 04.03.2010 20:34 Заявить о нарушении
"А если говорить об изменениях... я бы изменил многое. но все зависит от того, что Вы хотели этим стихотворнием сказать."
Мдя... Вам только волю дай... Нет уж голубчик, не дам я Вам, что-то менять коли Вы ничего не поняли...
:)))
Йегрес Вокашу 04.03.2010 21:08 Заявить о нарушении
Мдя... Вам только волю дай... Нет уж голубчик, не дам я Вам, что-то менять коли Вы ничего не поняли...
:)))
Йегрес Вокашу 04.03.2010 21:08 Заявить о нарушении
Туман - это микроскопические капли воды, которые конденсируются вблизи земли, за счет чего воздух становится менеее прозрачным! Наслаждайтесь;)
Но я ведь не об этом спрашивал. Я спрашивал о смысле стихотворения: что Вы хотели сказать? Если затуманить голову читателю, то это безусловно получилось!;))) а если передать, как выглядит утренний город, на который опустился туман... я не почувствовал.
Иван Матюшенко 04.03.2010 21:36 Заявить о нарушении
Но я ведь не об этом спрашивал. Я спрашивал о смысле стихотворения: что Вы хотели сказать? Если затуманить голову читателю, то это безусловно получилось!;))) а если передать, как выглядит утренний город, на который опустился туман... я не почувствовал.
Иван Матюшенко 04.03.2010 21:36 Заявить о нарушении
Ничем не могу Вам помочь... бесчувственный... бяка...
:))))))))))))))))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 07:33 Заявить о нарушении
:))))))))))))))))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 07:33 Заявить о нарушении
))) Сергей, а мне че та не понравилось в начале туман, дурман, карман, наркоман, понятно канешн, шо эт афтарский замысел такой, но раскройте тайну?))) Кстати в конце четыре рифым проскочили нормально. А вот в начале, не знаю почему, но никак.
Слава Оз 05.03.2010 14:06 Заявить о нарушении
Слава Оз 05.03.2010 14:06 Заявить о нарушении
Сергей!
Я в своих предложениях по правке буду касаться лишь техники. Знаю, насколько бывает болезненно, когда лезут в мысли и ассоциации автора.
У Вас очень интересный и непростой в смысле реализации ритморазмер. В таких случаях нельзя допускать ни малейших сбоев и шероховатостей - ритмическая конструкция за счет своей сложности весьма хрупка.
У Вас ПОЧТИ везде - удвоенные строки с внутренней рифмой. Причем женская рифма первой полустроки в сочетании с двумя безударными анапестными слогами второй полустроки дает в сумме ТРИ безударных слога. Резковато, но зато и пикантно. И вдруг в десятой строке:
Не страшны им ни стужи,(?) ни злой ураган.
Простой, прямолинейный анапест. Сам по себе благозвучный, но нарушает общую закономерность построения. Вместо знака в скобках необходим безударный слог!
Второй сбой не такой страшный, но всё-таки... Седьмая строка -
"Они". С явным удареним на первом слоге местоимения, чего не должно быть.
Самое простое: "Звери вышли под утро, кровожаден их взгляд..." Да, два раза подряд "звери" может вызвать сомнение, но разве два местоимения (в разных падежах) в одной строке (седьмой) и в одном и том же предложении лучше? К тому на "звери" не падает ритмичческое ударение (по науке - икт), что чуточку сглаживает.
Может быть, найдете иной вариант?
И последнее - "недописанной" и "нереальный" надо писать слитно.
Успехов Вам!
Леонид Пивоваров 05.03.2010 14:30 Заявить о нарушении
Я в своих предложениях по правке буду касаться лишь техники. Знаю, насколько бывает болезненно, когда лезут в мысли и ассоциации автора.
У Вас очень интересный и непростой в смысле реализации ритморазмер. В таких случаях нельзя допускать ни малейших сбоев и шероховатостей - ритмическая конструкция за счет своей сложности весьма хрупка.
У Вас ПОЧТИ везде - удвоенные строки с внутренней рифмой. Причем женская рифма первой полустроки в сочетании с двумя безударными анапестными слогами второй полустроки дает в сумме ТРИ безударных слога. Резковато, но зато и пикантно. И вдруг в десятой строке:
Не страшны им ни стужи,(?) ни злой ураган.
Простой, прямолинейный анапест. Сам по себе благозвучный, но нарушает общую закономерность построения. Вместо знака в скобках необходим безударный слог!
Второй сбой не такой страшный, но всё-таки... Седьмая строка -
"Они". С явным удареним на первом слоге местоимения, чего не должно быть.
Самое простое: "Звери вышли под утро, кровожаден их взгляд..." Да, два раза подряд "звери" может вызвать сомнение, но разве два местоимения (в разных падежах) в одной строке (седьмой) и в одном и том же предложении лучше? К тому на "звери" не падает ритмичческое ударение (по науке - икт), что чуточку сглаживает.
Может быть, найдете иной вариант?
И последнее - "недописанной" и "нереальный" надо писать слитно.
Успехов Вам!
Леонид Пивоваров 05.03.2010 14:30 Заявить о нарушении
Слава, а смысл объяснять, если не читается, этот самый смысл?..
:))) или тебе не нравится (банальность)однообразие первых рифм?
Леонид, огромное спасибо за дельные замечания. Именно на это и рассчитывал, чтобы незамыленным взглядом... да, слога не хватает.
попробую починить, чтобы не развалилось "хрупкое сооружение"
:)))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 16:52 Заявить о нарушении
:))) или тебе не нравится (банальность)однообразие первых рифм?
Леонид, огромное спасибо за дельные замечания. Именно на это и рассчитывал, чтобы незамыленным взглядом... да, слога не хватает.
попробую починить, чтобы не развалилось "хрупкое сооружение"
:)))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 16:52 Заявить о нарушении
Не, я именно про однообразие рифм)) интересно, почему? Вот и спрашиви про авторский замысел?)))
Слава Оз 05.03.2010 18:36 Заявить о нарушении
Слава Оз 05.03.2010 18:36 Заявить о нарушении
Это да, так и задумано. Тягучий, плотный, монотонный и немного мистический... но, это было давно и не правда... не знаю, может сокращу чуток...
:)))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 19:23 Заявить о нарушении
:)))
Йегрес Вокашу 05.03.2010 19:23 Заявить о нарушении
дв абсолютно разных текста)
наверное, говорить надо о том, который в рецензии?
сказочное, волшебное настроение создается.
В старых окнах-моноклях –
Отраженья пусты. - вот это вообще замечательный образ)
образ великанов листвы, разметающих облака, - это дубы или какие-то столь же мощные деревья?
красиво)
а вот вопросительные знаки, мне кажется, можно убрать. призрачность и неопределенность увиденного от этого только усилится
Своеволие 09.03.2010 20:08 Заявить о нарушении
наверное, говорить надо о том, который в рецензии?
сказочное, волшебное настроение создается.
В старых окнах-моноклях –
Отраженья пусты. - вот это вообще замечательный образ)
образ великанов листвы, разметающих облака, - это дубы или какие-то столь же мощные деревья?
красиво)
а вот вопросительные знаки, мне кажется, можно убрать. призрачность и неопределенность увиденного от этого только усилится
Своеволие 09.03.2010 20:08 Заявить о нарушении
Да послушал замечания и вместо того чтобы лечить терапевтически,
прибег к хирургии...
:)))
Йегрес Вокашу 10.03.2010 15:57 Заявить о нарушении
прибег к хирургии...
:)))
Йегрес Вокашу 10.03.2010 15:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Салон Красоты - 5. Анонс» (Блиц-Молния)
Этот мой стих очень технически несовершенен, но, как ни бьюсь, не могу улучшить. Кто поможет?
Встретила соперницу
http://www.stihi.ru/2009/10/19/5285
Встретила соперницу
После стольких лет...
Надо же, не верится...
И обиды нет.
Стёрся лоск УШЕДШЕГО
СУМОК ГРУЗ в руках
Видно, ЧТО БЕСПЕЧНАЯ
ЮНОСТЬ далека.
Вызвала не ревность, а
Жалость у меня,
Да и мне на зеркало
Нечего пенять.
А любовь заброшена
В дальние края,
В город запорошенный...
Не увижу я
Наш объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Татьяна Вл Демина 11.03.2010 14:37 • Заявить о нарушении
Этот мой стих очень технически несовершенен, но, как ни бьюсь, не могу улучшить. Кто поможет?
Встретила соперницу
http://www.stihi.ru/2009/10/19/5285
Встретила соперницу
После стольких лет...
Надо же, не верится...
И обиды нет.
Стёрся лоск УШЕДШЕГО
СУМОК ГРУЗ в руках
Видно, ЧТО БЕСПЕЧНАЯ
ЮНОСТЬ далека.
Вызвала не ревность, а
Жалость у меня,
Да и мне на зеркало
Нечего пенять.
А любовь заброшена
В дальние края,
В город запорошенный...
Не увижу я
Наш объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Татьяна Вл Демина 11.03.2010 14:37 • Заявить о нарушении
Встретила соперницу
После стольких лет...
Надо же, не верится...
И обиды нет.
Стёрся лоск ушедших дней,
Сумищи в руках,
Видно, юность наша с ней
Очень далека.
Вызвала не ревность, а
Жалость у меня,
Да и мне на зеркало
Нечего пенять...
А любовь заброшена
В дальние края,
В город запорошенный...
Не увижу я
Наш объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Татьяна Вл Демина 03.03.2010 16:42 Заявить о нарушении
После стольких лет...
Надо же, не верится...
И обиды нет.
Стёрся лоск ушедших дней,
Сумищи в руках,
Видно, юность наша с ней
Очень далека.
Вызвала не ревность, а
Жалость у меня,
Да и мне на зеркало
Нечего пенять...
А любовь заброшена
В дальние края,
В город запорошенный...
Не увижу я
Наш объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Татьяна Вл Демина 03.03.2010 16:42 Заявить о нарушении
Эх, попробую себя в роли критика тут.
Мне понравилось настроение. И картинка встречи двух постаревших соперниц вполне перед глазами стоит. Еще из плюсов - здорово, что про саму драму ни слова, она действительно уже настолько не имеет значения, что о ней и говорить не надо.
Но техника в стихе хромает.
Второй катрен надо менять. Во всех остальных ударения в первой-третьей строке на третий слог с конца, а тут на последний. Спотыкаешься сразу.
"Сумищи" - очень режет глаз.
"ревность, а" - сомнительно смотрится. Тем более, что "ревности" вполне будет вписываться в ритм. И рифма "ревность, а" - "зеркало" тоже так себе.
В город запорошенный...
"Не уеду я." ну ооочень хочется вставить вместо "не увижу я". Мне это место пришлось три раза перечитывать, чтобы понять, что там происходит.
"Наш объект страдания" - хм... как-то вот не по-русски. Объект страдания... Не, не говорят так. Объект страданий еще куда ни шло.
Вроде все. Не знаю, поможет или нет. Кое-что можно и не править, поскольку явно стих "стебовый", там больше ошибок прощается.
Аллесса 03.03.2010 23:42 Заявить о нарушении
Мне понравилось настроение. И картинка встречи двух постаревших соперниц вполне перед глазами стоит. Еще из плюсов - здорово, что про саму драму ни слова, она действительно уже настолько не имеет значения, что о ней и говорить не надо.
Но техника в стихе хромает.
Второй катрен надо менять. Во всех остальных ударения в первой-третьей строке на третий слог с конца, а тут на последний. Спотыкаешься сразу.
"Сумищи" - очень режет глаз.
"ревность, а" - сомнительно смотрится. Тем более, что "ревности" вполне будет вписываться в ритм. И рифма "ревность, а" - "зеркало" тоже так себе.
В город запорошенный...
"Не уеду я." ну ооочень хочется вставить вместо "не увижу я". Мне это место пришлось три раза перечитывать, чтобы понять, что там происходит.
"Наш объект страдания" - хм... как-то вот не по-русски. Объект страдания... Не, не говорят так. Объект страданий еще куда ни шло.
Вроде все. Не знаю, поможет или нет. Кое-что можно и не править, поскольку явно стих "стебовый", там больше ошибок прощается.
Аллесса 03.03.2010 23:42 Заявить о нарушении
Леся, Таня, Галина, спасибо за комменты! Я вообще подумывала просто удалить этот стих как не поддающийся дрессировке :-) Все его недостатки я знаю, но не получается исправить, особенно катрен с переходом дактилической рифмы в мужскую. Попробую ещё помараковать...
Татьяна Вл Демина 05.03.2010 07:21 Заявить о нарушении
Татьяна Вл Демина 05.03.2010 07:21 Заявить о нарушении
очень здорово по настроению.
первые четыре строки - отлично)
потом хочется большей четкости образа, не в ущерб языку
Стёрся лоск УШЕДШЕГО
СУМОК ГРУЗ в руках
Видно, ЧТО БЕСПЕЧНАЯ
ЮНОСТЬ далека.
третий катрен тоже не вызвал вопросов.
"не ревность, а - на зеркало" в данном случае читается достаточно гладко.
А любовь заброшена
В дальние края.
В город запорошенный
НЕ ПОЕДУ я.
сразу становится легче и для чтения и по смыслу.
ТАМ - объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Своеволие 09.03.2010 20:23 Заявить о нарушении
первые четыре строки - отлично)
потом хочется большей четкости образа, не в ущерб языку
Стёрся лоск УШЕДШЕГО
СУМОК ГРУЗ в руках
Видно, ЧТО БЕСПЕЧНАЯ
ЮНОСТЬ далека.
третий катрен тоже не вызвал вопросов.
"не ревность, а - на зеркало" в данном случае читается достаточно гладко.
А любовь заброшена
В дальние края.
В город запорошенный
НЕ ПОЕДУ я.
сразу становится легче и для чтения и по смыслу.
ТАМ - объект страдания.
В общем, это плюс:
Разочарования
Горького боюсь.
Своеволие 09.03.2010 20:23 Заявить о нарушении
Ольга (по-моему, правильно?), я Вам очень благодарна за отличные советы. Обычно мне только указывают на ошибки, которые я и так знаю, но Вы предложили способы исправления. И варианты, кстати, хорошие. Спасибо!
Татьяна Вл Демина 09.03.2010 20:57 Заявить о нарушении
Татьяна Вл Демина 09.03.2010 20:57 Заявить о нарушении
на здоровье)
хорошо, если помогут.
со стороны обычно виднее. страшно только автора своим вторжением обидеть.
но если он к такому взгляду со стороны готов, - может получится интересно. мне было интересно посмотреть вашими глазами из вашего стиха) спасибо
Своеволие 09.03.2010 21:56 Заявить о нарушении
хорошо, если помогут.
со стороны обычно виднее. страшно только автора своим вторжением обидеть.
но если он к такому взгляду со стороны готов, - может получится интересно. мне было интересно посмотреть вашими глазами из вашего стиха) спасибо
Своеволие 09.03.2010 21:56 Заявить о нарушении