Рецензии на произведение «Февральские разборки-2010»

обязательно напишу!

Наталия Юрьевна Иванова   24.02.2010 22:07   Заявить о нарушении

Надежда, первое стихотворение - ну... просто стихотворение. Еще одно из серии "А где мне взять такую песню, и о любви, и о судьбе, и чтоб никто не догадался, что это песня о тебе". В общем, лиргероиня идет проторенной дорожкой: возьму лучик, ветер, волны, солнце, трели и все такое - и вот пожалуйста, нарисовала, и все это для любимого. А любимому как-то все равно. В общем, старая как мир история, что не криминал, конечно, но как-то ничем не удивили и не поразили. Стих как стих.

теперь о втором. Мне стих понравился в целом. Конечно, жаль, что во второй строфе не использовали рефрен про Куликово поле, но зато, имхо, эта строфа самая пронзительная. Куликово поле немного сомневает, поскольку у него и без Великой Отечественной своя богатая история, она, мне кажется, перехлестывает фронтовую тему. Очень отдаленно маячит призрак Блока, но я не стала бы это относить к очевидным недостаткам. Дело вкуса. Мне лично не мешает.
И ритмические вариации меня тоже не смущают. Наверное, потому что стихо совершенно искренее и какое-то настоящее... Верю ему. И хочется использовать его в какой-нибудь литературной композиции в школе :) Иногда у меня к стихам такое отношение)))
Я не против патриотической лирики как таковой, но надо всегда относиться к ней осторожно. В Вашем случае у меня нет никакого неприятия.
Вот, в общем :)

Наталия Юрьевна Иванова   26.02.2010 18:47   Заявить о нарушении

А мне, чего-то, наоборот, кажется.
Таки да, где мне взять такую песню, но в мире сюжетов - четырнадцать штук за все про все. И этот (пусь неоригинальный) обработан качественно.
Единственное замечания:
Размер нестандартный-неочевидный, поэтому первую строку надо сделать так, чтобы размер сходу улавливался.
Слезинки словно роса - это круто. Так могли плакать только Бим и Бом из дореволюционного цирка.
Второму произведение - а ну попробуй возрази. Тут же такие патриотические слова употреблены! Без заплаток, что ни слово, то гвоздь, не думай о секундах свысока!
(в скобках заметим, что на Куликовом поле впервые был отработан принцип штрафбатов, заградительных батальонов, подставка незначительных людишек вместо важных персон для их защиты. И битва была не против захватчиков, а против узурпаторов законной монголо-татарской власти. И, эта самая, восстановленная законная власть, на следующий год, как не в чем ни бывало пожгла Москву. Чтоб, значиться, незагордились шибко. Однако же русский народ на защиту не встал. Информация не секретная, в любом учебнике истории за шестой класс прописана). Однако, есть советский плакат - Куликово поле, и все на него равняйсь, смирно! Но народ учебников не читает, ориентируется исключительно на плакат.

Ахел Вокансич   26.02.2010 19:23   Заявить о нарушении

Ахел, я Куликово поле исключительно из древней истории Руси воспринимаю. С Отечественной оно у меня не ассоциируется ни разу. интересно, я высказала свою имху - а меня тут же на народ обобщили :))))

Наталия Юрьевна Иванова   26.02.2010 20:28   Заявить о нарушении

У меня тоже исключительно a mon avis.
Должно я слишком нервно реагирую. Мимо меня периодически проходят детки, эдакие новокарьеристы-патриоты, сыпят патриотическими словесами, не вникая в суть, чего сами говорят, а старушки-исторички рукоплескают, ай да молодежь патриотическая подрастает. Вот я и озлобился.

Ахел Вокансич   26.02.2010 20:48   Заявить о нарушении

Большое спасибо и низкий поклон за уделённое мне вниимание, за мнения и замечания. Подумаю над ними. С искренним теплом.

Надежда Самородова   26.02.2010 21:04   Заявить о нарушении

я не старушка-историчка, я физичка-истеричка

Наталия Юрьевна Иванова   27.02.2010 00:01   Заявить о нарушении

Наташа, "старушка-историчка" - это он наверно про меня. Улыбаюсь...

Надежда Самородова   27.02.2010 00:11   Заявить о нарушении

- тук тук, кто в теремочке живет?
- я - старушка-историчка,
- я - физичка-истеричка, а ты кто?
- а я - информатик-маразматик. Возьмите к себе жить!

Ахел Вокансич   27.02.2010 02:13   Заявить о нарушении

В девятой строке пропущен предлог.
Странно, четырнадцать рецензентов читало, а никто не заметил.

Ахел Вокансич   22.02.2010 00:56   Заявить о нарушении

Спасибо, Ахел Вокансич!

Ольга Королева   22.02.2010 08:50   Заявить о нарушении

постараюсь вечером написать :)

Наталия Юрьевна Иванова   22.02.2010 09:58   Заявить о нарушении

вечером не получилось. Утром пишу :)

Первое стихо категорически не нравится, кроме последнего ключика :)
Все остальное довольно сумбурно и неоднозначно и с точки зрения русского языка, и с точки зрения содержания.

По второму. Второе нравится. Очень пейзажное, настроенческое. Несколько смутила строка "Облака несутся - горбунки", как-то корявовата она, имхо. Прилагательные тоже немного мешают. Слишком уж они банальные. Осока - густая, волны - мутные. Ну, попробуйте написать "Гонит волны чистые реки" - что-то принципиально изменилось? Нет. "Волны быстрые" - то же самое.
Значит, надо искать более острое и точное слово.
Ну, а с осокой вообще можно убрать прилагак, поискать зависимое слово для ветра или вставить существительное перед осокой.
Ну, типа "Ветер мая, шелестя в осоке" или "Ветер, шелестя листом осоки" - это я навскидку кинула, понимаю, что не айс :) Просто для примера.
К тому же, рифма в истоке - в осоке тоже не фонтан. Тут от истока можно отделаться легко. Покрутите эту строфу, думаю, она вполне поддается правке.
А вообще что-то такое от картин Константина Васильева в стихе есть :)
Удачи Вам! Уверена, что получится!

Наталия Юрьевна Иванова   23.02.2010 11:05   Заявить о нарушении

Спасибо огромное, Наташа, уже не в первый раз!
Обязательно приму к сведению все замечания. Кроме одного! Древнее название реки Волхов - река Мутная. Дно очень илистое, поэтому вода представляет собой взвесь частиц ила.

Веселого вам праздника!

Ольга Королева   23.02.2010 12:01   Заявить о нарушении

Теперь думаю :как поправить строчку "облака несутся - горбунки". Может, "облака бегут, как горбунки"?

Ольга Королева   23.02.2010 12:34   Заявить о нарушении

Облака - кобылы-горбунки
Облака - ветров баловники
Облака небесны блудники
Облака - по небу бегунки
Облака небес большевики
Облака земли гробовщики
Облака - грибы дождевики
Облака - небес особняки
Облака - небес паровики

Ахел Вокансич   23.02.2010 13:55   Заявить о нарушении

последний вариант Ахела вполне)))

Наталия Юрьевна Иванова   23.02.2010 13:59   Заявить о нарушении

ООО! Как из рога изобилия! Спасибо, щедрая душа! :)))

Ольга Королева   23.02.2010 14:13   Заявить о нарушении

обязательно покусаю!

Пани Трамвайчикова   12.02.2010 07:41   Заявить о нарушении

у меня есть на примете хороший стоматолог

Андрей Ал Васильев   12.02.2010 14:55   Заявить о нарушении

первое стихо не обсуждаю. Тут ни прибавить, ни отнять, все отлично. Все пропорции соблюдены, в меру лирики, иронии, цинизма и абсурда. Отличное блюдо получилось, пальчики обдижешь!

второе на порядок хуже. Если его петь, многие проблемы снимутся, а как стихо - нет. тут и ритмически не все ровно, и пунктуация требует тщательной правки, и, честно говоря, особой новизны не вижу.
Змеи-руки в восторг не привели ни разу, уж так их затаскали начинающие поэты, что оскомину набило!
Женщина и гитара дают романс - тоже сомнительное выражение. Дают концерт - понимаю, дают романс - нет.
Последняя строка текста вообще ни в какие ворота. Андрей, если бы ты не был мне другом и если бы я не была уверена в твоем интеллектуальном и эмоциональном уровне, я бы ни за что тебе не сказала бы, что это махровая графоманская строчка пятнадцатилетней школьницы.
Меня, конечно, терзают смутные сомнения...
Если этот текст отнесен к разряду иронической поэзии, то его можно рассматривать именно как стилизацию под новичка. Другого пути не вижу.
ну, вот все возвращаюсь к тексту... "зрительное трактует то, что не слышится". Не зрительное, а зримое, наверное.
И как это - трактует? Ой, ну я просто не знаю, что со всем этим делать. Андрей, петь, только петь и при этом с нарочитостью и "жэстью". Ну вот, теперь буду всю дорогу ругать себя за то, что искусала хорошего человека(((((

Наталия Юрьевна Иванова   13.02.2010 12:46   Заявить о нарушении

перечитала первое стихо. опять полный супер. в общем, оно становится твоим моим любимым

Наталия Юрьевна Иванова   13.02.2010 12:47   Заявить о нарушении

Умница, Наташа, догадалась. Мой стих про женщину с гитарой - с глубоко скрытой иронией, поэтому я старался выдержать нужный стиль. Его я писал в общей сложности больше недели! А повод ведь был - я в последнее время посещал ряд некоторых бардо-поэто-мероприятий, на которые люди приходят больше потусоваться, и во время выступлений участники больше между собой общаются, на сцену иногда смотрят, и при этом нехило закладывают за воротник. Ну что они могут понять? Только слушают глазами. "Женщина и гитара дают романс" - вчитайся, это специально так написано.
А первый стих про тьму был написан менее чем за час (хотя некоторые заготовки в записной книжке уже были).

Андрей Ал Васильев   15.02.2010 10:40   Заявить о нарушении

ну, значит, я поставлю себе в дневник "пятерку")))

Наталия Юрьевна Иванова   15.02.2010 17:25   Заявить о нарушении

Оля, потерпите несколько дней, хорошо? а то силы уже покидают меня))))

Наталия Юрьевна Иванова   09.02.2010 21:29   Заявить о нарушении

Хорошо, Наталия Юрьевна, потерплю)

Ольга Домрачева   09.02.2010 21:35   Заявить о нарушении

Добралась, наконец...
Начнем с мелочей. В свое время меня сумели молниеносно убедить, что не надо злоупотреблять многоточиями. Очень часто именно точка вместо размазанного многоточия делает стих более собранным и цельным. Я бы посоветовала поискать более точные знаки препинания. Да хоть взять первую строку.
Сравните:
Оголились берёзы... в момент потепления линька.
и:
Оголились берёзы: в момент потепления - линька.
Чувствуете разницу?

В целом стихотворение неплохое, но и особого потрясения не вызывает. Вполне ничего, без особых претензий, но ладное, складное, органичное. Хорошая зарисовка.
Немного портят впечатления рифмы, но это придирки второго, даже третьего порядка малости. Во всяком случае, глах и слух не режут, а что до оригинальности - так это не самоцель.
Не совсем понятна фраза "выбелил небо, добавив синьки". Ну, я знаю, что в известку синьку специально добавляли, чтобы потолки казались белоснежными. Но вы ведь говорите "для цветности". Значит, сделать небо белым не было целью? в общем, здесь некоторый логический тупик у меня. Ну, а "в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!" :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова   13.02.2010 12:30   Заявить о нарушении

Спасибо, Наташа!Со знаками разберусь.Выведу Вас из тупика)Синьку как раз в известь добавляют для придания синего или фиолетового оттенка, взависимости от вкуса.Ешё раз спасибо.С уважением,

Ольга Домрачева   13.02.2010 12:38   Заявить о нарушении

Давид, Вы уже не первый раз у нас, поэтому позвольте шепнуть вам кое о чем, пока другие не слышат.

Не вставляте пустые строки в стихотворение. Оно от этого больше не станет, лучше тоже, а вот раздражать при чтении будет. Так что на будущее имейте в виду.

Теперь по тексту.

Любовь в 15 лет.Мне скажут:рано. Это отличный прием риторики. Придумать сентенцию и потом с ней же спорить. КТО Вам скажет:рано? Почему Вы заранее так уверены в этом?

И возражать не стану я в ответ. - Значит, согласны, что рано. ОК.

Не говорите о сердечных ранах, - О них кто-то говорил? Ну, фиг с ними. Не говорить, так не говорить.

Ведь ран на теле не было и нет. - ээээ... а что, сердечные раны на теле? Или о сердечных ранах нельзя говорить именно потому, что снаружи герой целенький?

Кабинки телефонной хлопнув дверцей,
Иду к окошку деньги получить. - какая связь между телефонной кабинкой и получением денег в окошке, читатель так и не узнает никогда.

Не говорите о разбитом сердце: опять этот риторический прием. Не говорите, и все тут. А еще, Давид, не думайте о зеленых обезьянах и не летайте с намокшими крыльями под проводами ЛЭП.

Двумя словами сердце не разбить. - да можно и одним словом разбить. Или вообще молчанием. так что этот тезис не пляшет.

Проговоривши двух минут не боле, - форма "проговоривши" просторечная. Грамотнее было бы "проговорив"
.
Звонить туда не буду больше впредь. - куда? герой же за деньгами к окошку пошел?

Не говорите о сердечных болях. - Да не говорит уже никто! И говорить не собирался!

Не в молодости сердцу же болеть. - Вот это правда! Не фиг в молодости сердцу болеть. Вот придет старость, тогда пусть и болит на здоровье. А молодость - время неподходящее.

А главное, к чему все это написано? Назидательно и совершенно констатационно. Эмоции нет, мысли свежей нет. А что остается? Те самые слова, без которых и так можно было прожить спокойно.
Увы, не впечатлил стиш.

Не обижайтесь, Вы сами хотели отзыва, так? И если бы мне было все равно, вряд ли бы я стала объяснять все Ваши промахи.

Успехов Вам!
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова   08.02.2010 19:15   Заявить о нарушении

Единственное,что можно сказать,что ваши родители были начальниками,и у вас с детства был домашний телефон.Потом вы с него - на сотовый.А как жили люди без домашнего телефона (о сотовых тогда никто не знал),вы не знаете

Давид Синицын   08.02.2010 20:07   Заявить о нарушении

ошибаетесь... очень здорово ошибаетесь. В квартире телефон у меня появился, только когда я в 9 классе училась. А потом, когда уже семья была, лет 15 без телефона жили. Так что зря вы так...

Я ж не о личностях, я о стихе... а стих не получился.

Наталия Юрьевна Иванова   08.02.2010 20:17   Заявить о нарушении

Все дело в том, что когда мы в Ворде нажимаем ентер, то в текст вставляются два символа, с кодом 13 и с кодом 10. Один из них (13) - это конец абзаца, другой (10) это перевод строки. Кстати, когда мы нажимаем щифт ентер, то в текст вставляются только один символ, с кодом 10. Значит, когда мы импортируем из Ворда, то некоторыми неказистыми интерпритаторами оба символа интерпритируются как перевод строки. И поэтому нам кажется, что между строками вставлена еще одна строка. Вот и все.

Ахел Вокансич   08.02.2010 22:13   Заявить о нарушении

Ахел, не интерпретируйте, а то доинтерпретируетеся...
ВЫ еще про диоптрии что-нить расскажите, типа что если предмет между фокусом и линзой, то в собирающей линзе появляется мнимое увеличенное изображение, при этом нам кажется, что расстояния между строчками увеличиваются, и совершенно не важно, что линза не собирающая, а рассеивающая, потому что изображение, хоть и уменьшенное, но все равно мнимое, а раз мнимое, то может примерещиться все что угодно, в том числе и лишние строки.

Наталия Юрьевна Иванова   09.02.2010 00:14   Заявить о нарушении

ссылочку на страницу оставьте, пожалуйста

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 16:15   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2010/02/04/2149

Русич 2   07.02.2010 09:49   Заявить о нарушении

ну вот, теперь и поговорим :)

Общее впечатление: автор не совсем понимает, что он хочет написать. Отсюда и определенные нелепости, которые заставляют улыбнуться. Позвольте, я пройду по тексту.

В сущности, что означает звезда? - хороший вопрос. Автор поведет речь о сущности звезды, думает читатель.

Точка на небе среди многоточий. - Если звезда - точка, то что многоточия? Я плохо себе представляю даже созведия в виде многоточий. Точка одна, получается? А все остальное - многоточия?

Чей-то неведомый путь в никуда, - ой, вот про это уже написали все, кому не лень. Я в том числе)))) Ну, и писать, конечно, еще лет 800 будут :)))
что нарисован талантливым зодчим. Помилуйте, путь нарисован талантливым зодчим? Ну, во-первых, зодчий не рисует, а строит. А во-вторых, так ли уж важна степень таланта при изображении пути в никуда?

Искра костра, улетевшая ввысь. - ни о чем.
Если есть силы, земля не удержит. - а если сил нет, земля удержит.
Закон Ньютона. А вообще это зачем написано?

Чья-то сбежавшая в полночь корысть, - она сбежала в то время, когда была полночь, или она в нее, эту полночь, собственно и сбежала? А что заставило корысть сбегать и почему именно в такое время?

чья-то потеря , но чья-то надежда. - Это, судя по всему, та самая звезда, она же точка, она же корысть, она же путь в никуда...

Первая буква внутри букваря. - ой, вот это вообще загадочно. А снаружи букваря какая буква? Значит, звезда еще и буква...

Мама родная, спасибо за книжку. - Выражение "мама родная" несет несколько иронический оттенок, так что тут оно не у места. И за какую книжку спасибо? За букварь? Это школу надо благодарить :)

Желтые листья конца сентября,
что в листопад аккуратно подстрижен. Очень сложно закрученная фраза. Только с третьего раза становится понятным, что это сентябрь подстрижен во время листопада. Ну, я бы не сказала... Это он, скорее, облысел :) Ну и желтые листья в конце сентября одной звездой стать не могут, имхо. Листьев много, а звезда одна.

Все преходяще. И , все же , звезда
- маленький дом, приглашающий в вечность. - Почему это дом маленький? И почему он в вечность приглашает? Утверждение совершенно не следует из всего вышеизложенного автором.
Что-то подобное нашим слезам. - а конкретнее?
Каждой судьбе неслучайная встреча. _ это совсем непонятно.

Олег, прошу только об одном: не отвечайте на мои вопросы. Они очень риторические. Вас переполняли чувства, когда вы писали стих. Они выплеснулись- и хорошо. но результат - довольно скромный. Особых находок нет, все, что написано, интересно самому автору, а читатель с чем пришел, с тем и ушел, к сожалению.

Конечно, мое мнение это всего лишь мое мнение. И совсем не повод для расстройства. НО так или иначе, а стихотворение не получилось, имхо.

Не люблю такое людям писать, но...

Удачи Вам!
Наташа :)

Наталия Юрьевна Иванова   08.02.2010 19:04   Заявить о нарушении

Сурово.Спасибо.

Русич 2   09.02.2010 07:40   Заявить о нарушении

Прописалась давно безнадёжность и сквозит через выцветший тюль.
Такое пстроение предложения немного неправильное.
Прописалась и сквозит через выцветший тюль безнадежность... Это если прозой.
Прописалась,сквозит через выцветший тюль безнадежность...
Может, так? Но там надо дальше строки менять.
Жилые окна, как и жилые дома. Это прорабское.
Извините, что вмешалась. )))

Галина Ольховик   06.02.2010 13:47   Заявить о нарушении

Галя, немного неправильное - это как немного беременная :)))
Я не вижу неправильности. Прописалась - не через выцветший тюль, а просто - прописалась, а теперь сквозит через тюль.
Хотя, конечно, фраза не самая удачная.

Света, я напишу поподробнее, есть уже что сказать :)

кстати, никакого изменения схемы рифмовки не заметила :)

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 13:53   Заявить о нарушении

Ну,тебе всегда виднее. Извини, что вмешалась.

Галина Ольховик   06.02.2010 14:39   Заявить о нарушении

Зря обижаешься, Галя :)

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 14:56   Заявить о нарушении

Света, первое ощущение: нравится. Второе: что-то не так, надо бы перечитать.
Внимательно перечитываю и тут начинают вылезать проблемы(((
Кстати, длинная строка не так пугает, вполне органична. В ритм попасть - и дальше легко катится.

Хуже содержательно.
В первой строфе речь идет о ветре. Естественно, во второй строфе читатель воспринимает все именно в таком контексте. Именно ветер видел женщину. Кстати, почему - "видел", а не "видит"?
Далее, получается, что из-за шторы с надеждою - ветер. Так построены предложения. То есть, то, что Вы имели в виду, конечно, понятно, но написано другое!

Дальше появляются два окна напротив.
не понравилось вот что:
"Подросли, оперились ребята и разъехались в разные семьи,"
В какие разные семьи??? Если это его дети, то семья все равно одна. В разные города, в разные страны - да. НО не в семьи, это ж не пионерлагерь был))) Может, как-то так написать, что дети выросли, теперь у них своя жизнь и свои семьи. Так логичнее будет. И про "оперились" уж совсем банально, имхо.

И еще вот тут:
Забывая звонить в день рожденья: – Поздравляем сердечно, папуль!

Если забывают звонить, то зачем и откуда прямая речь с поздравлениями? Наоборот, сделайте так, чтобы они только и вспоминали в ДР, раз в год.
Ну, что-то вроде:
Раз в году телеграмма: "С рожденьем поздравляем сердечно, папуль!"

Про "тусовку" не уверена, стоит ли это слово здесь использовать, поскольку описаны мысли старика (кстати, а откуда старик взялся, если сначала героем стиха был ветер?), а старики, как правило, такой терминологией не пользуются (хотя, как сказать... Вот у меня мама вполне владеет сленгом аськии и о тусовках вполне осведомлена).

И вот последняя строфа - опять ветер. Кстати, строфа совершенно очаровательная, за исключением того, что смысл выражения "свободный мужчина" - мужчина, не связанный браком. А здесь имеется в виду - освободившийся от дел.

Можно исправить так:
А закончив дела в этом мире, хоть на сутки забыть о работе

Рифма немного поплыла, но при такой длине строк это не криминал. Тем более, что все равно она вполне угадывается.

Все думаю, как же отделить ветер от женщины и от старика.

может, на части разбить?

вот так, например:
***
Вечер спешно спускался на город, подбивая подушки-сугробы.
Он заглядывал в окна жилые и спешил поделиться теплом.
Прикурив от луны сигарету, зажигал маяки для прохожих.
И заботливо на ночь машины накрывал серебристым чехлом.

***
Эта женщина, в легкой тревоге, из-за шторы, с надеждою робкой,
Ищет взглядом кого-то у входа… (подожди, не грусти, он – вот-вот…)
Поправляя уложенный локон (вечер, ты не ошибся, похоже),
Отраженью в стекле улыбнулась, прошептала: – Я знала – придёт!

***
Два окна, что напротив, печальны – нет в них праздника, шума, веселья –
Прописалась давно безнадёжность и сквозит через выцветший тюль.
Подросли, оперились ребята и разъехались в разные семьи,
Забывая звонить в день рожденья: – Поздравляем сердечно, папуль!

Только Сашка, внучок его старший, возвращаясь с какой-то тусовки
И девчонку домой провожая, ей сказал: – К деду вместе зайдём.
Та ответила: – Поздно, наверно, и с пустыми руками неловко.
– Ничего, деду будет приятно нас увидеть с тобою вдвоём…

***
И кружил, и кружил зимний вечер – столько дел накопилось сегодня –
На такси посадить опоздавших, колыбельную спеть малышам...
А закончив дела в мире этом, стать на сутки мужчиной свободным,
Улететь на свиданье к Полярной, самой северной дочке Ковша...

Кстати, я не была на страничке и не знаю, как называется стихо.
Я бы его назвала "Ветер.Женщина.Старик"

Может, что еще напишу))) А может, и нет. Но стихо при всем том нравится.

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 17:19   Заявить о нарушении

Ой, я буквально 4 часа назад из больницы выписалась, так что пока мыслей никаких :-)
Завтра попробую осмыслить.
Но про какой "ветер" весь разговор - не пойму. Там вечер был :-)

Светлана Илларионова   15.02.2010 11:23   Заявить о нарушении

Ну, вот, даже и спасибо забыла написать(((
Если что-то исправлю, покажу.
Спасибо, Наташа :-)

Светлана Илларионова   17.02.2010 05:26   Заявить о нарушении

Вечер спешно спускался на город, подбивая подушки-сугробы.
Он заглядывал в окна жилые и спешил поделиться теплом.
Прикурив от луны сигарету, зажигал маяки для прохожих.
И заботливо на ночь машины накрывал серебристым чехлом.

***
Эта женщина, в лёгкой тревоге, из-за шторы, с надеждою робкой,
Ищет взглядом кого-то у входа… (подожди, не грусти, он – вот-вот…)
Поправляя уложенный локон (вечер, ты не ошибся, похоже),
Отраженью в стекле улыбнулась, прошептала: – Я знала – придёт!

***
Два окна, что напротив, печальны – нет в них праздника, шума, веселья –
Прописалась давно безнадёжность и сквозит через выцветший тюль.
Что поделаешь, дети взрослеют и у них теперь новые семьи –
Раз в году телеграмма: "С рожденьем поздравляем сердечно, папуль!"

Только Сашка, внучок его старший, возвращаясь с какой-то тусовки
И девчонку домой провожая, ей сказал: – К деду вместе зайдём.
Та ответила: – Поздно, наверно, и с пустыми руками неловко.
– Ничего, деду будет приятно нас увидеть с тобою вдвоём…

***
И кружил, и кружил зимний вечер – столько дел накопилось сегодня –
На такси посадить опоздавших, колыбельную спеть малышам...
А закончив дела в мире этом, беззаботным, весёлым, свободным,
Улететь на свиданье к Полярной, самой северной дочке Ковша...
===============================
А стищ на страничке называется "И кружил, и кружил зимний вечер..."

Светлана Илларионова   18.02.2010 05:23   Заявить о нарушении

мне нравится, но "нет предела совершенству" :)

Наталия Юрьевна Иванова   18.02.2010 19:30   Заявить о нарушении

Мне тоже нравится, но на ПКП его зарубили читатели (всего три голоса).
Правда он понравился Хельге Синклер и Азачемову (двоим из пяти судей).
Спасибо, Наташа :-)

Светлана Илларионова   19.02.2010 06:15   Заявить о нарушении

Анна, здравствуйте! О каких баллах идет речь? Сады не берут плату за вход :)

Ваша любимая рубрика и не закрывалась с момента создания Садов, просто каждый месяц создается новое "пространство":)

Ну, а теперь о стихах. Мне они нравятся и короткими строчками, и внутренней чистотой. Но вот не хватает четкости выражения мыслей или чувств. Как ьы это объяснить? Не обязательно строка должна быть совершенно понятна и реалистична. Можно написать я остался без неба", например. И читатель поймет, и почувствует.
Что получается у Вас?

Водопад берез, - очень красиво и просто хорошо.
В лицах сон-туман, - возникает вопрос: в чьих лицах? Берез? героев?
Средь осенних звезд - опять хорошо, хоть и немного банально, но в меру :)
Высятся дома. - КАК дома могут высится средь звезд? Дома становятся ВЫШЕ звезд? Фраза не воспринимается. Но если бы она одна такая была, то можно было бы и оставить.

Оттеняют тишь
Шёпоты листвы, - пусть так. Здесь есть хорошая аллитерация, оставим. Я бы ее усилила, заменив слово "оттеняют" словом "осеняют". Тут бы еще и очень тонкая ассоциация с осенью получилась.
Что-то говоришь.
Мы опять на "вы"... - эти две строчки малоинформативны. Да, в последней есть намек на настроение, но... по мне, этого маловато. Надо усиливать дальше, а вы почему-то снова уходите от этого.

Плещется луна
В лужах фонарей, - банально, но красиво. Лужи фонарей немного засомневали, но отспорить можно :))))
Просит тишина:
"Говори скорей!" - кого просит? Один уже говорит "что-то". Тишина просит другого?

Вот так стихотворение читается. Я, конечно, понимаю, что идея была примерно следующей. Осень. Вечер. Двое то ли расстаются сейчас, то ли встретились через время после разрыва. ОН что-то говорит ЕЙ, ОНА молчит, хотя понимает, что нужно что-то ответить и, возможно, её ответ сможет изменить их отношения и снова соединить. Но она - молчит. Кстати, сюжет сам по себе классный. У меня идея родилась внезапная! Анна, а можно мы этот сюжет запустим в конкурс. Вам баллы хочется перевести? Давайте мы опубликуем сюжет. Дадим какое-то время (ну, неделю, пять дней, десять - как скажете) на написание и опубликование стихов. А потом Вы веберете лучшее стихотворение на Ваш сюжет и наградите баллами автора. Заодно и посмотрите, как его(сюжет, а не автора) можно реализовать. Уверена, что многие откликнутся! я обязательно попробую, хотя и не уверена, что справлюсь))))

Как Вам мое предложение?

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 11:27   Заявить о нарушении

по второму стиху попозже, ладно?

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 11:28   Заявить о нарушении

Согласна насчет "осеняют". Так лучше. Принимаю все замечания. Ситуацию вы описали точно, так всё и было.
Очень нравится идея с конкурсом. Я бы дала десять дней(очень уж задание сложное, а для меня так вообще невыполнимое).
Только призовой фонд маленький. Всего 350 баллов.
Насчет второго. Разбирайте, когда сможете, мне не срочно.

Анна Коржавина   06.02.2010 12:59   Заявить о нарушении

350 баллов - вполне подходяще :) Может, и Сады что-то подкинут :)

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 13:03   Заявить о нарушении

По второму, такое ощущение, что это ученик-троечник сделал пол упражнения, а дальше влом. Зовет училку - а чё дальше писать то?...

Ахел Вокансич   06.02.2010 23:49   Заявить о нарушении

...здорово... Два математика учат филолога по русски писать...

Ахел Вокансич   06.02.2010 23:50   Заявить о нарушении

Ахел Вокансич, вы меня не так поняли. Я не спрашиваю, что дальше писать. Я спрашиваю, что делать с уже написанным. И давайте не будем переходить на личности, я сюда пришла не за этим.

Анна Коржавина   07.02.2010 06:01   Заявить о нарушении

Анна, не обижайтесь на Ахела, он у нас не злой. Он милый и язвительный. Но суть ухватывает верно.

Давайте я расскажу про Ваш второй стиш. Действительно, совершенно непонятно, что с ним делать. И для чего он написан. Просто восемь складных строчек - попытка замахнуться на сложнейшую тему "Поэта и поэзии". Ну, описан беспорядок - в лоб, через огрыхки и черновики. Введен странный образ "рабочая любовь", который никак не расшифровывается. Дальше начинается путаница. Две строки - от первого лица, две последние - в третьем. Что такое "сеть пауз"? Почему этот "он" пишет, не боясь? Чего "он" должен был бояться?
И хаос - пусть даже живой и теплый - лучше пусть будет стержнем, а не корнем. Если в корне хаос - то хаос в стихах и получится. А зачем нам хаос в стихах?

А технически стихо очень даже легкое и непроблемное :)

Наталия Юрьевна Иванова   07.02.2010 09:06   Заявить о нарушении

Согласна насчет стержня и корня. Получается, я с темой не справилась. Отложу пока в стол, может, потом допишется.
Хочу отметить, что специально отбираю для этой рубрики стихи, требующие доработки. Те, что я считаю сделанными, здесь не выкладываю.

Анна Коржавина   07.02.2010 11:06   Заявить о нарушении

Таки обиделись..
Просто я очень трепетно отношусь к коде. Она должна быть как гвоздь в крышку гроба. А тут не то, что заплатка, лейкопластырь бактерицидный. Чес слово. А так, - замечательное стихо. Коду нормальную придумать, и будет клёвая отмаза, когда супруга, али начальство бухтят на счет порядка на столе.

Ахел Вокансич   07.02.2010 21:08   Заявить о нарушении

То есть вы хотите сказать, что у стихотворения слабая концовка и оно недописано? Я в музыке не спец, могу не так понять.

Анна Коржавина   07.02.2010 21:56   Заявить о нарушении

Я хочу сказать, что в качестве концовки у стихотворения написаны некоторые слова которые к стихтворчеству .... всё. Умолкаю. А то опять обидетесь. А это в мои планы не входит.

Ахел Вокансич   08.02.2010 00:23   Заявить о нарушении

Саван и пелёнка - вещи не соединимые. Хотя пелёнка - при рождении,саван - смертное покрывало. )))

Галина Ольховик   03.02.2010 15:33   Заявить о нарушении

и в том, и в другом случае - это покрывало - в нем человек приходит(переходит) в новый мир - жизнь или посмертие...и прячет себя от мира - тоже))) это первая одежда, которая скрывает тело от Бога)))
может, и не сочетается, а для меня логична, как круговорот жизни и смерти.
вот именно эта пара - противоречивая, она меня до сих пор этим противоречием эмоционально режет - пришла и встала жесто. отказалась изменяться.
именно пеленка - мы дети, нам еще многое предстоит, весь мир будет наш - именно саван - мы уже умерли, у нас здесь уже ничего нет - даже если мы еще двигаемся, души уже мертвы - они САМИ осудили себя и решили, что мертвы и недостойны......
они хотят спрятаться от Бога... пусть ненадолго, - как дети играют с мамой - ныряют под пеленку и думают, что спрятались... только дети играют, а этим людям по-настоящему страшно. и они прячутся от Бога - вот так нелепо... хотя и знают, что саван не укроет...но - наверное, память из детства - "спрятался"...
город оправдывает и определяет скотское существование, которое и убивает души, сжигает их на костре - вместе с мечтами... поэтому город и его суета - спрячут. город - антагонист Бога
а свет города действительно накрывает город - с улиц не видно звезд... как через зазеркаленное лампой окно ночью - с улицы видно все, из квартиры ничего)))
город светом и смогом прячет горожан от неба... то, что звездам и Богу город сквозь свет и смог прекрасно виден, как ребенок под пеленкой матери - напуганные горожане не понимают)))
а люди в дороге, и тревога давит их, потому что они не привычны к дорогам, они вышли из-под защиты своего демона-города - и Бог видит из в дороге - такими, какие они есть...
ну вот не умеют некоторые люди быть сильными)))
вот)))

Старый Мудрый Акан   03.02.2010 17:40   Заявить о нарушении

надо бы ссылку давать...

в целом нравится стихотворение, если принять, что это некий белостиший верлибр. Я, конечно, рифмы улавливаю, но они так удалены друг от друга и на связаны четко организованной ритмикой, что воспринимать их рифмами практически невозможно

Не понравилось повторение начсчет "это горят мечты". Достаточно было одного раза, тем более что общим текстом стихотворения этот повтор не поддержан.

Я бы вместо "светящимся пунктирным стежком" написала что-то попроще. Ну, хотя бы убрать "светящимся", а то перебор прилагаков.
В контексте стиха саван и пеленка не вполне органичны, хотя идея объединить их - сама по себе - хороша.

Не очень уверена в "культурном пласте", потому как здесь стилистически не вяжется, слишком наукообразно и сухо, впрочем, если это четкая задумка автора - пусть будет.
И почему Смог и Своим - с большой буквы?

Хотя в целом стихо интересное.

Наталия Юрьевна Иванова   03.02.2010 20:10   Заявить о нарушении

Акан, я потом поняла, что это вещи важные для вас ( я о саване и пеленке).
А светящимся можно убрать безболезненно.
Поезд пунктирным стежком
города сшивает.
Мне тоже нравится стих. )))

Галина Ольховик   03.02.2010 23:17   Заявить о нарушении

Иве

эта штуковина в размере, который я назвал «верлибред» - ну это тоже из разряда «кровь горлом» - перло, токо успевал записывать. Тут, кстати, как и на блице - Апофис правильно ритм уловил – почти рэп, почти каждый слог при чтении выделяется и ударный. это скорее тоника.
Не знаю, насколько это оправданно, но проговаривалось вслух именно так – очень жестко, с тянутыми и акцентированными иногда гласными и согласными.
Рифмы - да, есть (каюсь) и разбросаны по тексту странно, притом есть рифмы и промежуточные, в серединах строк, и вообще непонятно откуда и куда попавшие… эту штуку – в этом варианте текста - я пробовал и катренами записывать, и одной строфой с длинными стихами, с цезурой и без… и А4…
она вызывает у меня и ритмом рваным (слышится именно стук колес и иногда - рывок как на особенно плохом повороте колеса) и образами тягостное ощущение, неуверенность, маяту какую-то, в общем, как и должно смыслом поддерживается ритм и наоборот.
Так лучше, вроде… в такой разбивке..
но… я не спец, особливо в этой размере.
А смысл вроде в текст плотно упаковал, все основные образы на месте.
спасибо))))

Старый Мудрый Акан   04.02.2010 22:21   Заявить о нарушении

насчет образов...
дорога в поезде - почти у всех вызывает нервозность, болтливость, суету - горящий город - горящие мечты - горящие фонари, за светом которых скрываются звезды - символы Богов (бога) - качает - успокаивает - мама - мама это Бог для ребенка - спрятаться от страхов под пелену - (пеленку, саван, свет)
пеленка-саван - есть еще один не знаю,как сказать, тоже сакральный предмет - свивальник. им пеленают (слишите, - пеленают!!! - меня это шокировало когда-то) и мертвых, и младенцев. спеленывают, смертная пелена (пеленка)...
город здесь - он тоже с большой буквы - антагонист Бога (богов), он навязывает людям другую мораль и дает им защиту - на то время, пока они живут, прячутся в нем... а когда выходят - Бог истинный снова видит их... это кажется, мотив предательства своих идеалов ... город Бог ложный - в смысле, реально существующий,сильный, но недобрый, потивоположный истинному Богу и значительно менее сильный (ну как идол, местный локальный бог или даже демон), но способный подчинить людей себе, заставить отказаться от истинной веры...и т.д. поэтому - по аналогии - а него есть Атрибуты - Свет, Смог... ну а "Своим" - так принято говорить о Богах - "Он, Его желания, Он Своей волей" .. в общем, подчеркнул типа значимость демона этого)))

Старый Мудрый Акан   04.02.2010 22:36   Заявить о нарушении

Галина,
поезд может быть только светящимся - во-первых, там по ритму нужны как минимум два слога между "поезд" и "пунктирным", а лучше 4, иначе уходит ритм, во-вторых светящийся он только ночью - а мне и надо было показать ночь - вызвать воспоминание-представление, как из зазеркаленного окна смотрит на человека не мир-Бог, а только его собственное испуганное лицо да зарево над городом, и как хочется спрятаться на руках у мамы...
возврат в детство, человек напуган... очень напуган...
человек не видит Бога, но знает, что он Богу виден... вот и тревога... и страх.. в человеке проснулась совесть, наверное... честность... он сам себя осудил за подчинение Городу - но боится наказания и надеется, что успеет спрятаться в Городе прежде, чем Бог призовет и накажет его...

мне тема смерти не то что близка, она мне недалека))
у язычника специфиццкое отношение - я не боюсь смерти как таковой, или посмертия - я боюсь оказаться недостойным хорошего, воинского посмертия... боюсь, что предки лишат меня своего уважения))) а наказания как такового нет и быть не может - воина нельзя наказать)) не та мифология)))) в общем, я каждый день готовлюсь к смерти - живу искренне, по законам чести, а город - демон злобный, он меня пытается подчинить))) вот, в постоянных боях с приспешниками Хель закаляю дух и потому приду в Вальгаллу)))
а сакральные предметы - пелена, саван и т.д. - просто символы моего почтения и уважения к жизни и смерти, какими их представляли мои славянские предки - которые есть неразделимый и совершенно естественный процесс - жизнь это дорога туда - смерть - это переход, мост, а посмертие - это бесконечный путь, который ты выбрал своей жизнью))) - красивый или скучный, с тематическими боями, сторону в которых ты выбираешь тем, как живёшь - вот и всё)))
ну и еще это символ - все они - спелёнутые - то есть лишённые свободы, беспомощные, зависимые, которые уже или еще не могут сами распоряжаться своей судьбой - дети Города и одновременно - мертвецы)))

такой коротенький стишик, а вот как он у меня развертывается))))
еще бить будете???

мне пондравилось!

Старый Мудрый Акан   04.02.2010 23:03   Заявить о нарушении

Ива!
(можно я всё же так, а то трудно обращаться к девушке по имени-отчеству, я простой воин, куда мне до дворянских политесов?)

про поезд я сказал... фиг с ними, с прилагаками... он Светится!!!! как трассирующая очередь...

с повтором согласен... не совсем к месту...
хотя на мой взгляд закольцовывает, как бы заставляет думать об одном и том же... кружит человек, заблудился в мысли...
а насчет культурный пласт - это ну, немножко из геологии - пласт пород - он как бы показывает геологическое время, вот, в этом пласте жили динозавры, а в этом они вымерли... а тут уже мамонты, а вот тут .. в общем, информационные консервы на жестком носителе.

а культурный пласт - это тоже консервы... это состояние культуры в стране - мире... и немножко из археологии - отсылочку дает на культурные пласты неолита, пелеолита и тд., да в каждом старом городе есть "культурные пласты", которые открывают при раскопках...
вот, и наша нынешняя культура тоже формирует культурный пласт эпохи интернета
тока мир еще разобщен, хоть и интернет, и дороги не чета средневековым...

приезжаешь в чужой город, а они там вроде и на твоем языке говорят, а диалект... сленг, какие-то местные особенности, жизненный уклад, истории полишинеля))) -
ну вроде как субкультура))) ездишь по стране - набираешься, перетаскиваешь с собой кусочки культуры...
поэтому поезд сшивает города, как разноцветные лоскутки, в единый пласт, объединяет культуры... а нитка - белая (Свет - ассоциация - белый, хоть и электрический), а мир не цельный, печворк....
шита наша культура белыми нитками, фальшивая она, городская... а истинная культура - она у Бога... и опять закольцевались..))) соскользнули в рефлексию)))
в единый культурный пласт - смеёмся - археология и культурология с социологией сразу сцепились))))

так шо в поезде рефлексирует очень умный загнанный гражданин))))
интеллигент, я бы сказал. поэт даже, наверняка))))
и почти стопроцентно институтский препод,
который в первый раз едет на конференцию в чужой город))))

Старый Мудрый Акан   04.02.2010 23:26   Заявить о нарушении

А вот и не фиг с ним! Светится - да, но прилагак - плохо. Но вот идетя с трассирующей пулей - то, что надо. Понимаете? Ритм не поравется, он и так рваный :)

Наталия Юрьевна Иванова   05.02.2010 19:27   Заявить о нарушении

Ах так?
тогда так:
"Поезд светящимся пунктиром - стежком - "

в общем, тоже вызывает в памяти шов "вперед иголка" - левый такой, непрочный шовчик)))) и живую нитку всегда видно, хоть убейся))))
и еще окошки мелькают: свет-темь, точка-тире, свет и долгое, долгое тире темноты... навсегда...
вот, нету прилагака))) тока тут ассоциация с трассером получилась неявная..
тока после размышлизмов берется....
жаль, низзя сказать "трассИром", таки он "трАссер" в просторечии... и не все эту диалектизму типа арго опознать смогут)))
а если ставить "пунктиром - шва" - получается еще хуже)))) два существительных подряд и не особо ясно прочитываются((((
или нет?

Старый Мудрый Акан   05.02.2010 21:21   Заявить о нарушении

Да уберите вы этот несчастный прилагак! И так понятно. "Поезд пунктиром-стежком" - и все

У вас нет четко организованной ритмики, поэтому вполне ложится без прилагака. Или совсем перепишите эту строку. Уйдите от пунктира-стежка к трассирующей пуле. Хотя пулей сшивать города плохо.
Тогда можно Подлежащим сделать не поезд, а стежок. Что-то типа "Стежки ночного поезда сшивают города" - я не по ритмике, а по идее вам показываю :)

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 11:51   Заявить о нарушении

ахха...
подумаю)))
пока вывешу так, и думать буду...

Спасибо!!!

Старый Мудрый Акан   06.02.2010 12:15   Заявить о нарушении

только закончила одну разборку, как тут свеженькое подкинули. Но утешить Вас мне нечем. Как-то всего намешано - а прочесть-то и нечего((( тут тебе и богини, и лиры, и вера святая, чайка в море и все такое... В общем, и стих ни о чем, и технически порадоваться нечему(((
Русской женщины за всем этим совсем не видно, ну никак.

Наталия Юрьевна Иванова   01.02.2010 20:39   Заявить о нарушении

да, еще вопрос не в тему: а вас как, устраивает жить "В Украине", вопреки всем нормам и правилам родного русского языка?

Наталия Юрьевна Иванова   01.02.2010 20:41   Заявить о нарушении

Норма изменилась, потому что Украина стала страной.
Жить в Германии, в Белоруссии,в Украине. )))

Галина Ольховик   02.02.2010 01:33   Заявить о нарушении

Духом святым, для всех живущих, здесь - ритм нарушен.
Фраза непонятна.
Аналогично:
На тех весах любовь ты нашу взвесь,
Которым нет предела эрой.
Всю тебя? Странное сочетание. Здесь избыток. А часть бывает?
Дееепичастный оборот требует после себя глагола.
Радость не дробя, я слушаю, пою, люблю). )))

Галина Ольховик   02.02.2010 01:45   Заявить о нарушении

Насчет страны - это все досужие домыслы.
Как-то легко все начали русский язык коверкать в угоду политике.

Впрочем, это к стихам не относится :)

Наталия Юрьевна Иванова   02.02.2010 07:19   Заявить о нарушении

Просто ты привыкла к такой норме. Политика здесь ни при чем.
Я человек, далекий от политики.
Кавказ - край (на Кавкзе)
Кубань - край (на Кубани)
Куба - остров (на Кубе)
На Дальнем Востоке, но в Сибири.Кстати, огромный камень преткновения для иностранцев.
Украина - страна. Нормы - это не застывшая магма, они меняются.
Кофе вот стал среднего рода под давлением употребления.
А был кофий, потому и мужской.
Просто нам хочется,чтобы ничего не менялось...)))

Галина Ольховик   02.02.2010 21:28   Заявить о нарушении

Кстати, это не досужие домыслы. Об этом пишут в серьёзных лингвистичеких журналах. Я по памяти не помню, но могу порыться.
1992 год вызвал революцию в языке.
Даже слово СССР стало историзмом,как это не прискорбно. )))

Галина Ольховик   02.02.2010 21:46   Заявить о нарушении

Буквально неделю назад я говорила с доцентом Литинститута, филологом. Все эти реформы - и есть досужие домыслы псевдоученых.

Наталия Юрьевна Иванова   02.02.2010 22:22   Заявить о нарушении

Ну, я тогда тоже псевдоучёный.
А с отношением к реформам согласна. У нас ещё похлеще. ( я о кофе).
Только реформы реформам рознь. Есть очень даже конструктивные. )))

Галина Ольховик   02.02.2010 23:09   Заявить о нарушении

вот что говорит ГрамотаРу:
Как правильно: на Украине или в Украине?

Литературная норма современного русского языка: на Украине, с Украины.

«В 1993 году по требованию Правительства Украины нормативными следовало признать варианты в Украину (и соответственно из Украины). Тем самым, по мнению Правительства Украины, разрывалась не устраивающая его этимологическая связь конструкций на Украину и на окраину. Украина как бы получала лингвистическое подтверждение своего статуса суверенного государства, поскольку названия государств, а не регионов оформляются в русской традиции с помощью предлогов в (во) и из...» (Граудина Л. К., Ицкович В. А., Катлинская Л. П. Грамматическая правильность русской речи. М.: Наука, 2001. С. 69).

Однако литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать на Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов в и на с определенными словами объясняется исключительно традицией. Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.



В Садах Лицея   02.02.2010 23:24   Заявить о нарушении

Это не требование Правительства Украины, а вышедшие в 1993 году новые Правила правописания, где изменены многие нормы написания иностранных слов и т.д. Правительство пока еще в язык не вмешивается.
Введена даже новая буква r (гэ), теперь их две - h (фрикативное гэ)и r. Это работа украинских лингвистов. Их можно осуждать. Ои не свободны, наверное, от политических амбиций. Сужу по своей кафедре.
В России правила не менялись с 1956 года, по-моему.
В Украине отвечает нормам УКРАИНСКОГО языка. Автоматически норма перешла в русский на Украине. У нас теперь многое не совпадает.
Поэтому в русском осталось НА УКРАИНЕ, а в украинском - В УКРАИНЕ.
Русские специальные жрналы до нас не доходят, русский язык преподают как факультатив по старым учебникам.
Я как русский филолог лишилась специальности, а в свое время и работы. (((

Галина Ольховик   03.02.2010 01:13   Заявить о нарушении

Ну, вольному воля

Наталия Юрьевна Иванова   03.02.2010 21:18   Заявить о нарушении

век живи, век учись...
я думал, по-русски тоже надо говориь В Украине... окззся, не надо... буду только в разговоре с тамошними дипломатами и таможенниками употреблять как у них (Вас)положено))))

А то у меня дед и половина родни по отцовской линии в Запорожье живут)))
вдруг рвану к ним в гости?
шоб таможня добро не конфисковала за неуважение к стране))))

)))

Старый Мудрый Акан   04.02.2010 23:39   Заявить о нарушении

Галя, а давно ли в украинском языке утвердилась форма "в Украине"? Неужели при СССР так говорили?

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 17:26   Заявить о нарушении

А автору, похоже, все по фигу. Даже не посмотрел, ответили ему или нет

Наталия Юрьевна Иванова   06.02.2010 17:42   Заявить о нарушении

быват и так, говорят...
а быват, без инета сидят...
я вчера вот на блиц смог, а на формулу нет...
даже близко, гад, к голосованию не подпустил(((
отказался со страницы на страницу переходить...
а я и забыл, что финал в пятницу, и блиц не мог бросить...
а там было весело... почитал сёдни...

Старый Мудрый Акан   06.02.2010 17:47   Заявить о нарушении