Рецензии на произведение «Глаза цвета неба»

Тусеныш! Надеюсь, ты помнишь заветы старика Буало? Он говорил, что конструктивная критика лучше пространных словоизлияний. Надеюсь, ты не обидишься? Я только подскажу пару вещей, которые могут пригодиться впредь. Это стихотворение - лучшее, что я у тебя видел. Было бы здорово, если бы вещи - даже красивее и лучше этой! - появлялись у тебя чаще и чаще...

Начну по порядку излагать свое сугубо личное мнение.

Это самое лучшее, в плане ритма, твое стихотворение. Его очень легко читать. Это здорово. Во такой ритмический рисунок у меня получился:

-!--!-
-!--!-
-!--!-
-!--!-

!--!-
-!--!-
-!--!-
!--!-

-!--!-
-!--!-
---!- (!--!-)
-!--!-

Здесь, мне кажется, не стоит придираться к тому, что он не совсем ровный, а в последнем катрене предпоследняя строчка визуально не ложится - читается все-равно очень легко. Но на будущее: если ты, как в этом творении, будешь больше внимания уделять ритму, твои стихи будут становится все красивее и стройнее. Было бы логичнее, если все было выдержано, как в первом катрене - (-!--!-).

Дальше - рифма. Первый катрен у тебя задал четкий ритм и четкую перекрестную рифму - "безразличье"-"величье", "дыханье"-"превыканье".
Потом ритм ломается (но это смотрится и слушается), а вот рифма "взгляды"-"коснуться", "украдкой"-"наградой" немного бедновата, не находишь?

В последнем катрене есть намек на рифму "снега"-"неба" ("объятья"-"растворяться" я не считаю). Но после легкой и созвучной рифмы первого катрена ждешь что-то такое же легкое и созвучное в конце, в финале... Конечно, встречается (в том числе и в моих попытках что-то написать) всякое разное, но здесь, мне кажется, стоило бы уделить побольше внимание рифме, правда? Гораздо лучше бы было, если бы рифма была стабильнее...

Потом меня смутили некоторые смысловые вещи:
"Глаз серых величье/Дает привыканье" - привыканье обычно вызвает что-то, а не дает. Кроме того, пафосно-высокое "величье" серых глаз, мне кажется, немножко натянуто (или продиктовано стремлением за рифмой к "безразличью"). Впрочем, со вторым можно поспорить, я на нем не настаиваю, просто отмечаю...

"Прячем мы взгляды,/Смеемся украдкой./Случайно коснуться/Будет наградой." - мне кажется, тут что-то не вяжется в последних двух строчках. Нелогично, а потому режет слух. Коснуться кого или чего?) Друг друга? Наградой кому? Что автор пытался сказать - понятно, и додумать все это можно: и тепло руки близкого человека, который случайно касается твоей открытой ладони, и легкое дыхание на щеке... Но, мне кажется, что тут явно не хватает чего-то, ты ждешь, а его нет...

"Валяться в объятьях" - валяются в кровати после сытного ужина. Но никак не в объятьях любимого человека, тем более - во время прекрасного танца (впрочем, может, я тут чего-то не понимаю?..) В объятьях можно засыпать, таять, нежиться... В крайнем случае, лежать...

А так - очень красивое сравнение. "Глаза цвета неба"... Вообще, очень понятно и очень близко. Пиши, обязательно пиши, Тусеныш! У тебя обязательно получится, если будешь искать свое! Со временем стихи будут становиться все лучше и лучше. Главное - не забывать в начале простых правил...

С виноватой улыбкой,

Алекс Драконов   28.12.2009 00:44   Заявить о нарушении

Прошу прощения - добавил замечание вместо рецензии... Теперь не вернуть обратно. Кроме того, забыл проверить, - прости за пунктуационные и орфографические ошибки((

Алекс Драконов   28.12.2009 00:49   Заявить о нарушении