Рецензии на произведение «Касса цифр. Стихотворение 3»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Ещё один случай, когда автор изображал одно, а читатель читает кто во что горазд.
у меня ощущение, что в серединке между вторым и третьим катреном пропущено связующее четверостишие. потому что блуждающие тени с пусть остаётся только пядь у меня никак не связываются
Галина Самойлова 10.11.2009 13:50 Заявить о нарушении
Видела, что этот стиш приписывают мне. Что ж, могу и взять. :)
Хотя не всё в нём понимаю и могла бы написать.
рифмы достать-туда, оков-замком как-то мне не очень...
Своими безоговорочно признаю последние четыре строчки.
Ёжик 3, Вы не против? :)
Алёна Вайсберг 10.11.2009 01:00 Заявить о нарушении
А мне до неба не достать,
Но мерить всех одним аршином?
Не виден «Deus ex machine»
Вот, и нельзя к нему туда…
Что-то мучают меня сомнения по поводу употребления этой крылатой фразы.
Если танцевать отсюда: "В античном театре обозначало бога, появляющегося в развязке спектакля при помощи специальных механизмов (например, «спускающегося с небес») и решающего проблемы героев", то получается, что не видать ЛГ стиха решения его проблем, поэтому к Боженьке (не из машины, а к настоящему) ему не попасть.
Если же "выражение, означающее неожиданную, нарочитую развязку той или иной ситуации, с привлечением внешнего, ранее не действовавшего в ней фактора", то я даже не представляю, как это вписать в стих.
Кто верит, тот лишён оков - ну это под бааальшим сомнением! Вера как раз сковывает по рукам и ногам ибо верующий знает, что его ждёт в случае "отвязавшейся козы" )))
Всего лишь сотня сновидений,
А по стене блуждают тени
Хозяев, скрытых под замком. - а если б было больше сотни, тени бы не блуждали?
Пусть остаётся только пядь,
Но нам она важней вселенной.
Огонь любви течёт по венам
Ну, а другою мне не стать. - вообще ничего не поняла.
Нет, видно рано мне ещё к такой поэзии. В конечном счёте я даже не въехала, что хотел сказать автор. Несмотря на неплохие познания в латинском языке )))).
Ничего, дорасту до понимания, вернусь :))
А пока в шорт не беру. Зачем мне носить с собой то, чего не понимаю?
Вы уж не обессудьте, автор. Я вижу, что Вы - хороший человек. Вон, огонь любви у Вас течёт по венам... Однако аmicus Plato, sed magis amica Veritas...
Strega 09.11.2009 21:54 Заявить о нарушении
Но мерить всех одним аршином?
Не виден «Deus ex machine»
Вот, и нельзя к нему туда…
Что-то мучают меня сомнения по поводу употребления этой крылатой фразы.
Если танцевать отсюда: "В античном театре обозначало бога, появляющегося в развязке спектакля при помощи специальных механизмов (например, «спускающегося с небес») и решающего проблемы героев", то получается, что не видать ЛГ стиха решения его проблем, поэтому к Боженьке (не из машины, а к настоящему) ему не попасть.
Угу, до неба же не достать.:) А надо ли Л.Г.? Зачем всех одним аршином мерять?:)
Кто верит, тот лишён оков - ну это под бааальшим сомнением! Вера как раз сковывает по рукам и ногам ибо верующий знает, что его ждёт в случае "отвязавшейся козы" )))
Там, тирешка стоит.:)
Всего лишь сотня сновидений,
А по стене блуждают тени
Хозяев, скрытых под замком. - а если б было больше сотни, тени бы не блуждали?
Сотня, в значении некоторое, достаточно большое количество.
Хозяева, скрытые под замком, и есть те, кто управляет «богом из машины». Он же не сам появлялся в античном театре, а по воле режиссёра.
Пусть остаётся только пядь,
Но нам она важней вселенной.
Огонь любви течёт по венам
Ну, а другою мне не стать. - вообще ничего не поняла.
«пядь» ПЯДЬ, пяди, мн. и, пядей, ж. Старинная мера длины, равная расстоянию между концами растянутых большого и указательного пальцев.
Ни пяди (земли не отдать, не уступить и т. п.) - нисколько, даже самой небольшой части.
Л.Г. не променяет свои убеждения, что не в небе счастье, а в любви на земле.
Туманный Ёжик 09.11.2009 22:40 Заявить о нарушении
Это стиховорение у меня в шорте, там же и написано подробно, чем оно меня привлекло.
Клавдия Смирягина Дмитриева -1 09.11.2009 15:16 Заявить о нарушении
Сначала показалось, что «Deus ex machine» вставлен только потому, что нечего было больше срифмовать с „аршином“.
Но допустим, что это вовсе не так. Выражение же, которое обозначает развязку ситуации, непредвиденное явление чего-то неожиданного
как бы силой ставит Бога на первое место, притягивает за уши к действию, в котором ничего не произошло.
„Туда“ и „достать“ рифма очень приблизительная. Но сама грешу такими же, думаю, что ничего нет в этом криминального.)
Следующие четыре строки очень неясные с их хозяевами, замками, тенями. Всё в тени.
„Огонь любви по венам“ – штамп, хотя кто из нас не обходится без штампов.
Здесь, очевидно „пядь“ просто ладонь, хотя автор ожидает, что читатель видит за этим просто минимум чего- то необъяснимого.
Коротко, но не совсем ясно, хотя мы все были в одном и том же положении, писали на тему не по своей воле. Сочувствую!)))
Это Лёзер была.
Нинкогнито 09.11.2009 12:23 Заявить о нарушении
Канешно, "бог из машины" вытянет Л.Г. из её наивной веры, что она сможет спасти любовью мир. Или не сможет, он же не настоящий Бог, а всего лишь хитрая задумка режиссёра.
Просто Санта 08.11.2009 19:52 Заявить о нарушении
самый загадочный стих финала, пожалуй.
А мне до неба не достать,
Но мерить всех одним аршином?
в каком смвсле "но"?? в чем здесь заключается противопоставление?? и чему?? и кому этот вопрос задан?? никто одним аршином всех и не меряет.
вера как сновидение - сомнительно, ну.. допустим. но кто такие хозяева?? это люди, что ли? как хозяева снов?? какая пядь остается?? и ЧЕГО пядь?? снов???
и что??
огонь любви да еще и по венам- это здорово, конечно, но к чему это??
вообще стих звучит как ответ на какое-то непонятное обвинение.
будто лиргероиню кто-то долго в чем-то упрекал,
и она опрадывается - не мерьте меня одним аршином, другою мне и не стать.
да и не надо.
а зачем становиться другой-то??
Анука 08.11.2009 19:07 Заявить о нарушении
Стихо у меня вызывает поток недоумения. В первую очередь, вопросом, поднятым в самом начале. Такое чувство, что лиргероиня спрашивает у читателей, нужно ли ей мерить всех одним аршином, если до неба ей не достать. Я ответить на ее вопрос не смогу. Божественные ухищрения или уловки (а именно так я перевела со своим скудным знанием латыни)действительно не видны, и это неоспоримая истина. Было бы интересно, если бы они, наоборот, присутствовали и определяли дальнейший сюжет.
Сравнивать веру с сотней сновидений смысла нет, это даже некорректно, имхо.
Лишенность оков в связи с верой - вопрос спорный, но я готова с этим утверждением согласиться. Да, человек верующий ощущает себя свободным, но для атеиста он видится спутанным догмами. Обратное верно в той же мере.
Пусть остаётся только пядь,
Но нам она важней вселенной.
Вот то зерно, из которого могло вырасти потрясающее стихо, если бы автор не поленился. К сожалению, эти две строки так и повисли в воздухе, а финал разочаровал совсем.
Лиргероиня сначала впадает в пафос - огонь любви течет по венам (я обычно тут начинаю внутренне ёрничать и задумываться, а что в таком случае течет по артериям и капиллярам, и почему о венах говорят особо), а потом вдруг всех "обламывает": а другою мне не стать. Что, собственно, ясно и так, без всякого стиха. Во всяком случае,всем нам не стать другими по вполне объяснимым и объектиным причинам.
Стихотворение в челом чистое, но... не хватило какой-то остротЫ.
Наталия Юрьевна Иванова 08.11.2009 13:22 Заявить о нарушении
Галина Ольховик 09.11.2009 15:56 Заявить о нарушении
И изначально это как раз и переводилось как божественные уловки, использовалось в античных пьесах
Наталия Юрьевна Иванова 09.11.2009 16:33 Заявить о нарушении
Галина Ольховик 09.11.2009 18:00 Заявить о нарушении
И неча, в общем, в небо лезть
господь рассудит из машины,
какие веские причины
к тому, чтоб этот стих прочесть.
Ливерий 07.11.2009 23:38 Заявить о нарушении
Хорошая фраза - Но мне до неба не достать. Самокритика.
Что автор вкладывал в смысл Но мерить всех одним аршином?
Значит, он чувствует, что не такой, как все. И тут сквозит непонимание, его, автора.
Иностранные выражения надо бы пояснить.
Во 2 строфе понравилась первая фраза, но с ней можно и поспорить. Кто верит, тот сотворил себе кумира, а в Библии записано: не сотвори себе кумира. Значит, он всё-таки не лишён оков.
Пытаюсь продраться к смыслу. Что за хозяева? Может, это бывшие жильцы дома? Но почему они под замком? Хозяева жизни? Но лни не под замком.
4 последние строки понятны. Особенно 1 и 2 хороши.
А вот 2 последние разочаровали. Каклй такой другой? В стихе об этом не сказано. Разве что вначале какой-то намёк, но он не развит до конца.
За семью печатями остался для меня стих. Имхо. (((
Галина Ольховик 07.11.2009 15:47 Заявить о нарушении
Галина Ольховик 10.11.2009 01:38 Заявить о нарушении