Рецензии на произведение «Я ухожу из театра...»

Благодарю.

Константин Быстров   13.04.2013 17:14   Заявить о нарушении

Спасибо)

Константин Быстров   03.02.2012 11:54   Заявить о нарушении

Несколько раз перечёл - ощущение силы и точности не ушло. И всё же пара мелочей вылезла. Вы позволите?
Первая мелочь:

Чувства, дуэли и брызги
Чувствуя, как эта сцена
чувство вины

Три раза чувства - многовато.
Из этой троицы абсолютно на своём месте "чувство вины".

Вторая:
Песен, спектаклей и слёз

песен, слёз - да. А вот "спектакли" - как бы не из этого ряда.
"Тех, кто лежал неподвижно, поверженный мной"
множ. и единст. число. Несовпадение. Либо "тех.... поверженных..."
либо "тот... поверженный"

И ещё раз "Чувста, дуэли и брызги..."
Чувства - явно не отсюда, не то.
Склоки, дуэли и брызги или ещё что-нибудь, но не чувства - режет слух.

В то же время, столько сильных строк сразу и в целом - очень здорово.

злая печаль и бессилие, как это тяжко... (!)
И ещё, и ещё.

...Пятый раз прочёл. Костя, здорово.
(Но опять не могу, чтоб не влезть:
А если:
"Вопли Мальвмны, танцуещей возле шеста" ?
(Чтобы усилить впечатление нелепости - Мальвина на шесте!)

Да, зацепило меня.))

Сосновский Викторъ   15.01.2011 08:46   Заявить о нарушении

"Слёзы Мальвины" - слёзы-то тоже во второй раз. Убрать бы.

Сосновский Викторъ   15.01.2011 08:49   Заявить о нарушении

а если -
"Песен, истерик и слёз мне хватило с лихвой" ?

Сосновский Викторъ   15.01.2011 08:51   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Виктор!

Очень рад, что Вы заглянули ко мне,
и вдвойне рад, что помогаете делать мои стихи лучше.

Согласен, согласен, согласен.
Всегда замечал, что что-то в нем не так.
А сейчас, словно глаза открылись, благодаря Вам.

Постараюсь в ближайшее время проделать работу над ошибками,
с максимальным учетом Ваших замечаний. Это пойдет на пользу и стиху и мне.
Редко редактирую стихи, особенно спустя много времени,
а сейчас чувствую, что надо. И опыт пригодится.

Большое спасибо.
Буду очень рад новым визитам и новым советам)
Заглядывайте)

Константин Быстров   16.01.2011 00:05   Заявить о нарушении

Непременно. И рад тому, как вы восприняли моё вмешательство. Впрочем, я и ожидал, что воспринято будет нормально и зря сейчас "экивочусь" (должно быть некий стихирный синдром выработался из-за обилия здесь неадекватов)))

Сосновский Викторъ   16.01.2011 00:19   Заявить о нарушении

Да, дерева в России хватает))

А на стихире подавно)

Константин Быстров   16.01.2011 00:31   Заявить о нарушении

Я там поисправлял свой кукольный театр.
Хотелось бы, чтобы Вы взглянули, так сказать,
на бетта-версию)
Что скажете?

Заранее Спасибо)

Константин Быстров   16.01.2011 01:23   Заявить о нарушении

Ревность, дуэли и брызги

Мне приходило в голову, но ревность - не лезла...
Не хотите - склоки, дуэли и брызги, попробуйте (примерить) -
Драки, дуэли и брызги (Драки - и просто, и по смылсу стало и по звукописи (не люблю этот термин, но другого нет)) И не отвергайте только из-за того, что, де, "не я сам нашёл) - одно-два слова в таком большом стихотворении -
малость, но малость, которая может ещё несколько граней заставить сверкнуть.
Далее.(Кстати - Маленьким куклам намного, намного больнее - повтор просто замечательный)
Ужас Мальвины, танцующей возле шеста.
Ужас лучше, чем слёзы. Но я бы всё-таки поставил "Вопли Мальвины" - оголил нерв и "пЕредал" нелепость ситуации.

Ещё. В этот сезон я впервые возжаждал свободы
"вожжаждал" - как-то... К тому же, не верится, что "впервые"
"Сезон" (понятно, что театральный, но, тоже - сезонность, сезон дождей... - куда-то не туда уводит
Я бы в этом месте чего-нибудт наворотил эдакого, помощнее, посташнее, посильнее, типа -
Скрежет зубовный! Взалкал исступлённо свободы!
нет, ну скрежет зубовный :))) чересчур и плохо, конечно.
Но, может - "скобочный", как бы несколько отвлечённый, риторический, но интонационно усиливающий вариант:
"(Кто там, отчаясь, взалкал исступлённо свободы,
видя, как жизнь обречённа, а сцена гола?!)")
пуста, пуста, конечно.

извечное чувство вины.

я бы - "щемящее чувство вины".

Ночь в этом доме уныла, темна и бездонна, -
"Ночь беспросветна, уныла, темна и бездонна"
(не обязательно - "беспросветна". просто - как уплотнение строки)

Ночь в этом доме уныла, темна и бездонна,
Сны этих кукол бесцветны, а души больны.

что-то здесь...

может -
Ночь в этом доме уныла, темна и бездонна,
Сны - беспросветны, звериного страха полны.
( и так понятно, что кукольные сны)

последнее:
С первого шага до самой последней молитвы,
Боли, терзаний и слёз мне хватило с лихвой.
.......
С первого шага до самой последней молитвы,
этих кликушеств и слёз мне хватило с лихвой.

или даже -
этих кликушеских слёз мне хватило с лихвой

Сосновский Викторъ   16.01.2011 03:57   Заявить о нарушении

Так, новая пища для размышлений)
Спасибо.
Буду думать.

Константин Быстров   16.01.2011 14:12   Заявить о нарушении

если так много пищи для размышлений, значит, стих - точно, настоящий ( а он таковым и является безусловно.)

Сосновский Викторъ   16.01.2011 15:12   Заявить о нарушении

Благодарю Вас, Наталья)

Константин Быстров   19.12.2010 21:10   Заявить о нарушении

Спасибо, Ань:)

Сходил в кафе под названием Карабас-барабас:)
Вот такие впечатления:)

Константин Быстров   29.10.2009 01:00   Заявить о нарушении

Что же это за место такое?:)

Анна Зюзина   29.10.2009 18:17   Заявить о нарушении

Кось, ты растешь творчески!!!!)) Поздравляю тебя с этим!)))))))

Анжелика Бутаева   01.11.2009 01:21   Заявить о нарушении