Рецензии на произведение «Столицы южные границы»

Наталья, спасибо за приятный отзыв.

Иво Маринчев   16.03.2020 09:08   Заявить о нарушении

Татьяна, Вы определили самую главную строчку.
Спасибо за ваш аналитический ум!

Фундамент крепкий был заложен,
Да подкопали его некоторые персонажи...

Благодарный Иво.

Иво Маринчев   29.11.2010 20:55   Заявить о нарушении

Борис, спасибо Вам, что заходите в гости!

Руси предания и давние сказы
О военных походах и сраженьях рассказы
В памяти надлежит нам хранить
По возможности больше молодым говорить!

Это ценности наиболее устойчивые во времени!

С добром.

Иво Маринчев   27.03.2010 11:08   Заявить о нарушении

Танечка, здравствуйте!
Спасибо за ваши гостевые визиты, всегда радуюсь очередной встрече!
Приятно получить отзыв с детальным комментарием от доброго цензора!
Мне нравится Ваша открытость, неподдельное выражение своих чувств,
строгость суждения - качества, располагающие к доверительности!

Чувствуется тепло и широта Вашей души!
Позвольте в знак моей признательности подарить Вам нежный поцелуй!

С уважением, Иво.

Иво Маринчев   05.03.2010 11:27   Заявить о нарушении

Извольте!
Татьяна.

Татьяна Симона   05.03.2010 12:24   Заявить о нарушении

Так сладок был ответный поцелуй!
Иво.

Иво Маринчев   05.03.2010 12:33   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, Нинель, за встречу
Здесь о Москве, всё больше, я замечу!

Иво.

Иво Маринчев   01.03.2010 13:48   Заявить о нарушении

Древняя Русь, это и есть Московия...
С улыбкой,

Нина Садовская 2   01.03.2010 17:16   Заявить о нарушении

Молодой человек,ваша жена Вам изменяет!
Смотрите какая очередь к ней стоит,
Вы бы с ней разошлись!
А для чего, чтобы самому стать в очередь?

Иво Маринчев   01.03.2010 20:29   Заявить о нарушении

1. Звонят из роддома: Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки...
- О, только не сейчас...Он бреется...
2. Дорогой,скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее Любви?!
- Конечно нет, дорогая...А обед скоро будет?....

Нина Садовская 2   01.03.2010 20:35   Заявить о нарушении

Женщина в паспортном столе: дайте мне справку, что я "девица"
пишут и ошибочно:"вдовица"
хотели стереть, но порвали бумагу.
Пишут сверху: протёртую до дыр "вдовицу" считать "девицей"
Исправленному верить и печать.

Иво Маринчев   01.03.2010 20:39   Заявить о нарушении

Папа купил новые ботинки... Пришел домой, ходит по квартире, но никто не обращает внимания на его ботинки...Папа разделся до трусов...Никто не обращает внимания на его новые ботинки...Папа разделся совсем...Маленький сыночек, пробегая мимо, спрашивает: Папа, а что это у тебя? Папа отвечает: Это сыночек, стрелка, которая показывает, что папа купил новые ботинки...Из кухни раздается сварливый голос мамы: Лучше бы папа купил новую шляпу...

Нина Садовская 2   01.03.2010 20:40   Заявить о нарушении

Иво, я нахохоталась от души...
С веселой улыбкой, Нина.

Нина Садовская 2   01.03.2010 20:47   Заявить о нарушении

Ну, очень и очень смешно!
Часы сломались на половине шестого!
А маме хотелось узнать точное время.

Иво Маринчев   01.03.2010 20:49   Заявить о нарушении

Товарищ генерал, к тебе жена приехала!
Олухи:не к тебе, а к ВАМ!
Вчера к нам, а сегодня к тебе!

Иво Маринчев   01.03.2010 20:55   Заявить о нарушении

- Капитан, табе пакет...
- Не "табе", а Вам...
- Не, нам нету, только табе...
- И где тебя такого дурака взяли?!
- В учебке...умных к умным, а меня к табе...

Нина Садовская 2   01.03.2010 20:58   Заявить о нарушении

Знаете женское имя из тридцати "Я" ?
Напиток из двух животных ?
Город из птицы и животного ?

Иво Маринчев   01.03.2010 21:03   Заявить о нарушении

Идет смотр и генерал замечает на плацу окурок.
Чей окурок? Тишина!
Чей окурок?
Ничей, товарищ генерал, курите!

Иво Маринчев   01.03.2010 21:08   Заявить о нарушении

Анекдот про генерала классный!!!
Ответов на вопросы не знаю, жду...
С улыбкой,

Нина Садовская 2   01.03.2010 21:15   Заявить о нарушении

Пьяный звонит в "Скорую": Срочно приезжайте, жене плохо!
А какие симптомы?
У нас на кухне белая лошадь: я вижу, а жена нет!

Иво Маринчев   01.03.2010 21:16   Заявить о нарушении

ЗОЯ
КОНЬЯК
ВОРОНЕЖ

Иво Маринчев   01.03.2010 21:17   Заявить о нарушении

Я вынужден просит развода! Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы...Теперь все наоборот...

Нина Садовская 2   01.03.2010 21:21   Заявить о нарушении

Шёл поезд из Тамбова
Все пассажиры спали, только кондуктор не спал,
КАК ЕГО ЗВАЛИ?

Иво Маринчев   01.03.2010 21:21   Заявить о нарушении

Подсудимый, Ваше последнее слово!
Изучить в совершенстве китайский язык!

Иво Маринчев   01.03.2010 21:25   Заявить о нарушении

Девочка до 20 лет: какой он?
После 20 лет до 30: кто он?
После 30 - где он?

Парень до 30 лет: водка, лодка и молодка!
30 - 50: кино, вино и домино!
После 50 ---: каша и параша.

Иво Маринчев   01.03.2010 21:34   Заявить о нарушении

В вопросе заложен ответ:
только - "ТОЛЬКА", иначе - ТОЛИК"

Иво Маринчев   01.03.2010 21:38   Заявить о нарушении

Слушай, шли два солдата, нашли три апельсина, поделили.
По сколько им досталось?

Долго не думай.

Иво Маринчев   01.03.2010 21:43   Заявить о нарушении

Василий Иванович, Анка двоих родила.
Иди ты!
Иди сам, я уж своего забрал!

Иво Маринчев   01.03.2010 21:48   Заявить о нарушении

Начальник спрашивает подчиненного: Как думаешь, куда лучше этим летом податься- на Карибы, на Гавайи или на Ямайку?
Подчиненный: А про огород слыхали?

Нина Садовская 2   01.03.2010 22:08   Заявить о нарушении

Нет!
Это девочка выбирала себе жениха:
какой он: внешность
кто он: положение
где он: все поженились, она осталась старой девой.

Апельсинов досталось по одному,
потому, что с ними была девочка ЛУША
Слушай---с ЛУШАЙ!

Иво Маринчев   01.03.2010 22:18   Заявить о нарушении

Доктор, я могу стать папой?
Да, но только Римским!

Девушка, что Вы сегодня вечером делаете?
ВСЁ!

У кого дети по пятки, знаешь?

Иво Маринчев   02.03.2010 10:29   Заявить о нарушении

Встречаются двое:
-Ты, говорят,недавно женился?Теперь знаешь, что такое-настоящее счастье?!
- Да, теперь знаю...но уже поздно...

Нина Садовская 2   02.03.2010 19:10   Заявить о нарушении

А дети у попа....Угадала?! Включила логическое мышление...

Нина Садовская 2   02.03.2010 19:12   Заявить о нарушении

Угадала!

Чем отличается лекарство от пива?
Отчего у гусака ноги красные?
Отчего плавает утка?
Без чего нельзя испечь хлеб?
Животное с тремя "Е": В середине и в конце слова?

Иво Маринчев   03.03.2010 21:03   Заявить о нарушении

-Лекарство:болеют, поэтому пьют...
-Пиво: пьют, поэтому болеют...

У гусака-от природы...
Утка плавает от берега...
Хлеб-без муки? Не знаю...
Животное-не знаю...

Нина Садовская 2   03.03.2010 21:17   Заявить о нарушении

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют
А пиво сначала пьют,а потом выписивают!

У гусака ноги красные от коленок и ниже!

Хлеб нельзя испечь без корки!

Можешь перекинуть через крышу огурец салёнай?
Можешь выпить чай слаткай?

Дети, какая самая большая рыба?
Кто говорит белуга, осётр,
А Вовочка - Парикмахерша!
Мой папа поймал, три дня жарил!

Иво Маринчев   03.03.2010 22:41   Заявить о нарушении

Животное длинношеее, а птица - змееед.

Иво Маринчев   03.03.2010 23:30   Заявить о нарушении

Доктор, как мне избавиться от полноты?
За мужем доедаю, за дочкой, за зятем.
А Вы завели бы себе поросёночка!
О, ещё и за поросёнком доедать.

Доктор, мой муж всё меньше и меньше уделяет мне внимания!
А чем Вы его кормите?
На завтрак - картошка, в обед - картошка, на ужин - картошка.
О, от крахмала только воротнички стоят!

Летела сорока, а за ней сорок!
Сколько птиц было в стае?

Иво Маринчев   04.03.2010 12:39   Заявить о нарушении

Звонок в кабинете начальника. Берёт трубку: Алло!
Голос в трубке: Поздравляю Вас с праздником 8 Марта!
С усмешкой: Да что я женщина, что ли?
Голос: Не женщина, но такая же (непристойное ругательство)
Алло! Алло! А кто это говорит?
Голос: Весь город говорит!

Иво Маринчев   04.03.2010 13:00   Заявить о нарушении

На уроке истории учитель рассказывает о происхождении человека.
Петя говорит: А наш папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
Учитель: История происхождения вашей семьи меня не интересует!

На совещании одном, решили сдать досрочно дом.
Не подведу! сказал прораб народу.
И не подвёл он в дом ни свет, ни газ, ни воду!

Спросили пьяницу: Вы когда водку пьёте, после еды или натощак?
А когда притащат!

Иво Маринчев   04.03.2010 13:18   Заявить о нарушении

))) Повеселили! Спасибо!!!

Ариша Галич   04.03.2010 16:04   Заявить о нарушении

В стае было две птицы.

Нина Садовская 2   04.03.2010 18:58   Заявить о нарушении

Иво, смеюсь, смеюсь....
С весельем,

Нина Садовская 2   04.03.2010 19:00   Заявить о нарушении

Дневальный по Вашему приказанию прибыл!
Прибывают поезда.
По Вашему приказанию явился!
Являются привидения.

В 17м году Россия стояла на краю пропасти,
но 7 ноября сделала шаг вперёд!

4 ноября конец смутного времени,
7 ноября начало смутного времени!

Прапорщик перед строем: А сейчас пойдём грузить люминий.
Не люминий, товарищ прапорщик, а алюминий.
А кто шибко грамотный, пойдёт грузить чугуний!

Иво Маринчев   05.03.2010 13:47   Заявить о нарушении

Я за люминий с чугунием!!! Хохочу...

Я все бросил: пить, курить и жену..
- А жену зачем?!
- Она не заслужила такого счастья...

Нина Садовская 2   05.03.2010 19:19   Заявить о нарушении

Я купила колбасу, на лавку полОжила,
ох, как эта колбаса меня растревожила!

Иво Маринчев   06.03.2010 09:55   Заявить о нарушении

Граждане, будьте внимательны,
Неправильный опохмел может привести к белой горячке!

Иво Маринчев   06.03.2010 10:00   Заявить о нарушении

Усталость можно отложить на старость,
Любовь на старость отложить нельзя! (А.Д.Папанов)

Иво Маринчев   06.03.2010 10:04   Заявить о нарушении

Парень женился и своей жене: Дорогая, теперь я буду звать тебя "ЕВА"!
Почему, мой милый?
А потому, что ты у меня первая!
Хорошо, называй "Евой"
А я в таком случае буду звать тебя "МОСКВИЧ"!
Почему, моя радость?
А потому, что ты у меня уже "412"

Иво Маринчев   06.03.2010 10:17   Заявить о нарушении

Прапорщик солдатам:
Сапоги надо чистить на ночь
и утром надевать их на свежую голову!

Иво Маринчев   06.03.2010 10:22   Заявить о нарушении

Я не вышла на работу, потому что уже одевшись, услышала звонок
по телефону. Было плохо слышно и мужчина сказал, что перезвонит.
И я весь день ждала.

Телефона дома не было, а у телефонной будки я не нашла
2х копеечной монеты, а люди не хотели мне разменять деньги.
Какие они бесчувственные, не проявили взаимопонимания,
а я так спешила на работу!

Иво Маринчев   06.03.2010 10:35   Заявить о нарушении

Не лапай меня, я вся чешуся!

Надпись на заднем стекле: Не гонись за мной, я заблудилась!

Полная женщина нужна:
зимой для тепла, а летом прятаться в её тени!

Иво Маринчев   06.03.2010 10:42   Заявить о нарушении

У киоска:
У Вас есть "Правда"? Правды нет!
А "Россия"? А Россия продана!
А что у Вас осталось? Труд за 2 копейки!

Иво Маринчев   06.03.2010 10:47   Заявить о нарушении

Вовочка спрашивает родную тетю: Почему у вас с дядей еще нет детей?
- Нам аист еще никого не принес...
-Ааааа...ну если вы еще в аиста верите, то понятно...

Нина Садовская 2   07.03.2010 16:43   Заявить о нарушении

РАЗМЫШЛЕНИЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА

Ты не нравишься мне, ты не нравишься,
С 60 твоих жалких кило,
Даже если немного поправишься,
не считай что тебе повезло!
Мне претят габариты нормальные,
Мне подай мой размах полюбя,
Груди - ведра, а ножки - рояльные!
ВОТ ТАКОЙ Я ДОВЕРЮ СЕБЯ!!!

Людмила Столбова   30.05.2010 15:17   Заявить о нарушении

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная,это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая это когда один муж.

Людмила Столбова   30.05.2010 15:19   Заявить о нарушении

Иво, я немного пошалила.
С теплом.Людмила

Людмила Столбова   30.05.2010 15:19   Заявить о нарушении

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

Людмила Столбова   30.05.2010 15:34   Заявить о нарушении

Он лениво: "Это кто там стучится головой об мой паркет?"
Она оправдываясь: "Это я, Сенечка!"
Он: "Получку получила?"
Она: Получила, Сенечка!"
"Сходи в магазин и купи пол-литра!"
"Может чекушечку, Сенечка?"
"Фигушечку, пол-литра!"
"А что на сдачу купить, Сенечка, может семечек?"
"Шелухой ходить будешь!"
"Может конфеток, Сенечка?"
"Слипнется!"
"На сдачу купишь пачку сигарет "Северная Пальмира" и
коробку спичек "Октябрьская революция", а домой придёшь, любить буду!"
"Всё любить, да любить, а когда есть будем?"
"А забыла: на прошлой неделе чай пила?"
"Да я ж без сахара, Сенечка!"
"Зато целую кружку!"


Иво Маринчев   31.05.2010 10:30   Заявить о нарушении

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это блин, Форт Баярд какой-то!
.............................................................

Примерная Эволюция сна мужчины
До 5 лет - с соской
5-10 - с мишкой
10-15 - с книжкой
15-20 - с мечтой
20-30 - с женой
30-40 - с чужой
40-50 - с любой
50-60 - с грелкой
60-70 - с уткой
..........................................................

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

Нина Садовская 2   31.05.2010 18:55   Заявить о нарушении

Бежит мужик в туалет, дёргает дверь, она изнутри закрыта.
"Товарищ! Товарищ...! Эх, товарищ!

Иво Маринчев   01.06.2010 21:27   Заявить о нарушении

Мужчина в аптеке: "У вас есть защитные средства?"
"У нас тут аптека, а не министерство обороны!"

Иво Маринчев   01.06.2010 21:34   Заявить о нарушении

Почему на День рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются.

Людмила Столбова   01.06.2010 21:36   Заявить о нарушении

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик
говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
........................................................
Любовь студента - есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь одинокого - есть чем, есть где, но не с кем.
Любовь старика - есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа - есть чем, есть где, есть с кем, но ЗАЧЕМ???
.........................................................
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...


Нина Садовская 2   01.06.2010 21:58   Заявить о нарушении

В поезде: "Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Жена: "Врач посоветовал мне поехать на Чёрное море.
Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?"
Муж:"Выбери другого врача!"

Армянское радио спросили: "Сколько надо метров материи, чтобы сшить
трусы на попу размером "метр на метр"?
Ничего не ответило радио, только горестно вздохнуло:
"Ай я я я я я я й! Такую попу проморгали!"

Просто диву даёшься: "Наши соседи не ругаются уже 3 дня".
"Может, они поссорились?"

Приходят в баню трое и у каждого - до колена:
У депутата - язык. У бармена - пузо. У судьи - руки.

Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Из армии: Мама, вышли мне 2 иголки. А чтобы они не заржавели,
воткни их в 2 килограмма сала!"

Сын: "Мама, письмо, в котором ты просишь деньги, я не получал!"

В бане: "У вас есть мыло банное?" "Нет, у нас только яичное!"
"А я хотел весь помыться!"

В овощном магазине:" У вас есть хрен?" "Нет ни хрена!"

Глухая старушка в магазине: "В какую цену трусы"
Продавец: "Это не трусы, а панталоны!"
"Надо же, трусы и не по талонам!"

Муж в письме из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Муж: "Ты купила мне пальто в два раза больше моего размера!"
Жена" Я не хотела, чтобы продавец видел,
за какого микроба я вышла замуж!"

В гостинице, "где всё для клиента!"
"У вас клопы есть?"
"Нет, но если желаете, можем запустить!"

В ресторане: "Вы подали несвежую курицу!"
Официант: "Сами виноваты, я предлагал вам её ещё в прошлую среду!"

Врач: "Сердце у вас бьётся нерегулярно. Вы пьёте?"
"Пью, доктор, но регулярно!"

"У меня украли автомобиль!"
"А вы видели вора?"
"Нет, но я записал номер машины!"

В ремонтной мастерской:
"Мадам, я нашёл неисправность в вашем автомобиле!"
"Что же это?"
"Короткое замыкание!"
"Так удлините его!"

Султан собрал всех своих 100 жён:
"Я покидаю вас, я полюбил другой гарем!"

"Хорошо сынок, что ты плакать перестал!"
"Я не перестал, я только отдыхаю!"

У киоска: "Дайте мне коробок спичек!"
"Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?"

"Как вас подстричь?" "Молча!"

"Вась, а Вась! Как будешь голоден, скажи - я тебя накормлю!"
"Как ты заботлива!Как увидишь меня, знай - я голоден!"

"Моя жена убежала с моим лучшим другом!"
"Он красивей и моложе тебя?"
"Не знаю, я его ни разу не видел!"

"Какой сейчас самый популярный способ самоубийства в стране?"
"Выброситься из окна в Европу!"

Сын принёс домой черепаху.
Мать: "Зачем она тебе?"
"Хочу проверить, правда ли она живёт 200 лет"

"Знаешь, что бывает с девочками, которые не доедают кашу?"
"Они становятся манекенщицами!"

Иво Маринчев   01.06.2010 22:56   Заявить о нарушении

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
...........................................
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
...........................................
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
...........................................
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
...........................................
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами?
И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены…
............................................
Народная мудрость: Сделал дело – воспитывай!
...........................................
Муж является домой утром. Жена:
-Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
-А ты думаешь, что я спал?
.............................................
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
...............................................
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.
...............................................
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
...............................................
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал. Она горит.
.......................................

Нина Садовская 2   02.06.2010 15:59   Заявить о нарушении

Ты где работаешь?
В Большом театре конюхом.
Да какие же там кони?
А ты разве не видел на крыше целую упряжку?

Доктор, я к вам пришёл по зову внутреннего голоса.
А он не сказал, чем вы больны?

У вас есть сегодня температура?
Нет, она упала на ноль.

Иво Маринчев   03.06.2010 23:13   Заявить о нарушении

Мамочка, у тебя только две груди?
А ты что думал?
Думал, что как у нашей собаки Дамки: в два ряда по всему животу.

Как йоги делают себе клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Женщина вступает в брак, когда кому-то нужна,
а мужчина - когда никому не нужен.

Иво Маринчев   03.06.2010 23:27   Заявить о нарушении

Берегись автомобиля, чтобы вдруг не стать его владельцем.

Отец сыну: "Пока ты был в школе, твой попугай улетел!"
Сын:" Я так и знал, он внимательно рассматривал карту Африки!"

Тебе глупые женщины нравятся?
Нет!
А которые не могут завтрак приготовить?
Нет!
Тогда зачем ты пристаёшь к моей жене?

Иво Маринчев   03.06.2010 23:38   Заявить о нарушении

Какая разница между мужем и любовницей?
Разница между тремя минутами и часом.

А между женой и любовницей?
Около пятидесяти килограммов.

Долго ли жили в раю Адам и Ева не согрешивши?
Пока не поспели яблоки.

Иво Маринчев   03.06.2010 23:54   Заявить о нарушении

Вы мне понравились своим юмором!

И улыбкой тоже,
Иво.

Иво Маринчев   18.02.2010 19:04   Заявить о нарушении

Приятно слышать! Спасибо! Заходите в гости! Может еще порадую какими-нибудь строчками...

Ариша Галич   18.02.2010 19:33   Заявить о нарушении

Не страшны Руси преграды, как ни сильны в ней ретрограды!

С уважением,Иво.

Иво Маринчев   14.02.2010 12:52   Заявить о нарушении