Рецензии на произведение «Влада Черных. Мелодия судьбы»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Ребяты, верно вы отметили, не все так просто в этом стихе
вот эта строфа - просто прекрасна, прав Вадим
Вся наша жизнь – и бытиё, и праздник,
Минуты счастья, и мгновенья боли -
Окрашены тем фоном музыкальным,
Который соответствует настрою.
Вопрос, можно ли к ней подобрать еще что-нибудь из этого стиха
Но беда в том, что мы бессильны помочь Владе конструктивно, она владеет очень своеобразным языком, и говорит самые простые, просто банальные вещи совершенно необыкновенным образом. Ну, вышеприведенная строфа - яркий образец, последняя ее строка необычайно трогательна. Итак, мы можем только подсказать, чего не надо делать, ну, постараемся
Но дело в том, что музыка не только
Живёт в тетрадях нотных на страницах.
Она – во всём. Услышать её можно
Лишь посмотрев на мир светло и близко.
только-можно, страницах - близко - совсем не рифмы, Влада, ну, гляньте как-то по-другому
Интересно, Вы чувствуете выраснивание ритма вот в таком варианте строки:
Она – во всём. Её услышать можно
Ведь музыка живёт в стихах и ветре,
Она живёт в цветах, и в шуме листьев,
И в имени твоём, что нараспев
Звучит как пенье птиц – ты лишь откликнись!
феноменальная строфа :) на первый взгляд, в первой строке рифма - мужская, в третьей - женская, как бы не так:
рифма: ветре - нараспев _ зву (с кусочком из 4-й строки) Такой прием вообще говоря, известен, но чтобы начинающий автор так смело к нему прибег - очень необычно :) тут и ритм выдержан, и уже отмеченная Вадимом рифма листьев - откликнись замечательна
Еще есть музыка в полёте птичьей стаи,
И в камне драгоценном, и в огранке…
Но есть мелодия, которую лишь сами
Мы сочиняем, облекая в гранки…
такая бесхитростная рифма огранке - гранки, даже не знаю, что сказать, кажется, хорошо :)
Ну, и все остальное - в том же духе....
Влада, вот если бы мне было позволено посоветовать, я бы предложил только сделать перестановочку в строке, которую я выделил, а все остальное оставить, как есть, не трогая, сохранить эту трогательную музыку:)
Думаю, вторая строфа тянет на стих дня , просто замечательно
Степ 03.04.2007 16:08 Заявить о нарушении
К своему стыду я имею очень смутное представление, что такое мужская или женская рифма. Просто писала...
Степ, я обязательно учту Ваш совет - мне он понравился. И ещё всё-таки попробую поработать с рифмой. Может быть что-нибудь придумается?
Спасибо большое за рецензию!!! Прям крылья выросли!!!!
Влада Черных 03.04.2007 23:44 Заявить о нарушении
Степ 04.04.2007 07:02 Заявить о нарушении
Влада Черных 05.04.2007 00:20 Заявить о нарушении
Стихотворение хорошее, но с рифмами - беда. Например: Подскажут - разум, сердце - это. Влада, бытиЕ, а не бытиЁ. Поэт не имеет права на ошибку, просторечий, жаргонизмов следует избегать, хотя иногда - можно. У вас неплохо получается. Пишите.
С искренним уважением.
Галина Ольховик 03.04.2007 09:46 Заявить о нарушении
Мухаметдинов Вадим 03.04.2007 09:51 Заявить о нарушении
Галя, спасибо за совет и поддержку.
Влада Черных 03.04.2007 22:23 Заявить о нарушении
Здравствуте, Влада.
Сразу скажу, что я далеко не критик. До сих пор был уверен, что рецензировать плохие стихи - пустая трата времени. А хорошие не хочется. Ими хочется просто наслаждаться, а потом крикнуть что-то вроде "браво", чтоб автору было приятно :)
Скажу честно, ваш стих поставил меня в тупик. Так как ни к первым, ни ко вторым его отнести нельзя. Чувствуется, что он написан с душой. У вас при его написании, наверное, было светлое, радостное настроение? Вообще люблю светлые, антидепрессивные стихи!
Очень радуют своей силой воздействия некоторые строки. Особенно это:
Вся наша жизнь – и бытиё, и праздник,
Минуты счастья, и мгновенья боли -
Окрашены тем фоном музыкальным,
Который соответствует настрою.
НО! Уровень техники ниже вашего духовного уровня (хотя духовный на очень высоком) Не буду "докапываться" до всего и постараюсь обобщить.
Ритм! Я сам не помню названия стоп, но ударный слог чувствуют все. Возьмите ручку и ударяйте по столу на ударные слоги. Собъется ритм этого "барабанчика" (он не обязательно должен быть монотонным!) - лучше что-то поменять.
ТепЕрь уже предстАвить невозмОжно,
Чтоб в нАшей жизни мУзыки не стАло.
СоздАтелю, как вИдно, очень вАжно,
ЧтобЫ она всегдА для нас звучАла.
Слова чтобЫ - не существует. (Я честно пытался придумать альтернативный вариант и не смог. Видимо мне еще рано критиковать :) Ну и далее,то же почти в каждой строфе.
К рифме особо придираться не буду. Мне она не понравилась только в предпоследних двух строфах. А "листьев-откликнись" как мне кажется, получилась удачной, очень легкой и шелестящей.
Ну и о лексике: Очень много ненужных слов, которые вы вводите для поддержания ритма
Мелодия судьбы и НАШЕЙ ЖИЗНИ –
ОНА звучит лишь так, как мы играем.
Зачем тут после "судьбы" "наша жизнь"? А "она" после "музыки"?
И согласен с Ивой. Очень многабукфф. Вы хотели развернуто поднести свою мысль читателю, чтобы "никаких непоняток" не было :) И получилось почти в каждой строфе: музыка, она, лишь...
И уже на добивание: Скрипичный ключ указывает только на высоту звучания мелодии (т.е. то, что это не басовые октавы), нарисовать его можно хоть поперек листа. Сама мелодия от этого не изменится. (Но это уже в качестве шутки и "не суть важно")
Простите меня, за то, что у меня у самого многабукфф. Я вообще-то молчун, но если "пробъет" уже не остановить.
Вывод: вы можете попытаться переделать этот стих (в качестве тренировки), но лично я вам этого не советую. Пишите новые, с тем же настроением и вернее по технике. Уже потом (когда-нибудь) вы будете читать это, и у вас возникнет одно из двух чувств: либо желание забыть его навсегда, либо желание написать на его основе что-нибудь великое. Я так думаю.
Мухаметдинов Вадим 31.03.2007 01:08 Заявить о нарушении
У меня была мысль предложить Вам оставить это произведение и попробовать написать совершенно новое, но в этом же ключе. Посмотрите ради примера стихи Макса Ненашева "Разрыв" и "Разрыв"-2. (почитайте снимательно все комменты под ними и оцените титаничекую работу самого Макса). Думаю, что этот пример очень показателен. И все-таки, Влада, Вам решать. Дорабатывать или переделывать этот стих или пробовать написать новый. В любом случае - Удачи Вам!
А мы готовы Вам помочь. Приносите сюда свои варианты, хоть кусочками - обсудим.
Вадим, рада, что заглянули и оставили кусочек критики. НЕ забывайте, заглядывайте еще - всегда рады :)
Наталия Юрьевна Иванова 31.03.2007 10:59 Заявить о нарушении
Ещё раз спасибо!!!!!
Влада Черных 31.03.2007 21:03 Заявить о нарушении
Влада, стихотворение показалось несколько затянутым. Честно говоря, и с рифмами хотелось бы поработать.
В первой части содержание - простая констатация факта. Мы все это уже знаем, автор ничего нам нового не открывает. А вот во второй части появляется тезис - мы сами композиторы свои. Это уже кое-что.
Думаю, что можно было бы попытаться их этого оооочень длинного стиха сделать маленький, на 3-4 строфы максимум, но там должно зазвучать что-то такое настоящее, чтобы все ахнули!
Мне показалось, что Вы этот стих написали сразу, а потом не перечитывали особо. А попробуйте, вчитайтесь сами - увидите столько занозинок...
Может, попробуем сократить и подправить? Или жалко резать? Вы автор, любое Ваше решение я пойму и буду уважать. Или пойдем просто по строчкам-строфам, и будем пытаться улучшить то, что есть уже?
С уважением и симпатией
Ива Новая 30.03.2007 22:34 Заявить о нарушении
Но если резать, то что лучше удалить? Подскажите, пожалуйста...
Влада Черных 31.03.2007 19:51 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова 02.04.2007 17:49 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2006/09/30-433 - авторская страница
В Садах Лицея 30.03.2007 12:06 Заявить о нарушении