Рецензии на произведение «Платит золотом осень...»

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

А тут есть, чего «поругать».
Первое, что в глаза бросилось, неудачная рифма «омыта-обитель». Еще где-нибудь подальше, или при общем нестрогом подходе к рифмовке, оно бы сошло.
Нехорош также случайный повтор рифмы на «ов» во второй и третьей строфах.
«Дождей кружева». К дождям этот эпитет мало подходит.
Морозные кружева (узоры) – вполне естественно. «Осень опять кружева золотит» – нормально. А дожди…

- А зачем у Вас (и у других нередко) выделяются очевидные ударения? Или, Вы считаете, что в этом месте не всякий прочтет сразу правильно? Согласен, что само слово может иметь и иное ударение, может быть, более правильное (ах, как крУжится голова, как голова кружИтся). Согласен, что в самом начале из-за двойственности в расстановке ударений или из-за их пропусков можно не угадать размер.
- Вот Вы сами себе и ответили.
- Ну, должен же я был к чему-нибудь придраться.

Про фальшивое золото осени еще задумался. Велика ли плата высохшими и отмершими листьями? Это примерно, как мы отстригаем ногти. Золото осени, прежде всего, - дифирамбы цвету. Но, наверное, мои «художественно-биологические» тезисы можно и опровергнуть. Да, мы теряем волосы, ногти, эпителий. Но не только. Приобретая мудрость, мы теряем молодость, приобретая богатство – теряем друзей, приобретая внуков – теряем предков. За все нужно платить, и символ платы – золото. Вот я и думаю опять: вовсе не об осени эти стихи…

Лера Фински   01.11.2007 11:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Что сказать по этому стиху?
Прежде всего конечно, что автор взят тему сверхзатасканную. И потому не избежал многочисленных повторов как и в обшем смысле, так и в образах.
Но главная беда стиха не в этом.
А в том, что автор то ли не знает. что с этом со всем делать. то ли не умеет.
Лучше было бы написать 3-4 крепче сбитых строфы, чем 6 строф такого киселя.
Пройдемся по строфам.

С размером в стихе в порядке.
С рифмами - терпимо.
А вот со смыслом...

"Позолотой прозрачной омыта,
Невесомо кружИтся листва...
Осень входит привычно в обитель,
Где на окнах - дождей кружева;"

Первая же строка - просто бесмыслица.
"омыта" - это типа для оригинальности, чтобы не сказать нормальное "покрыта".
А можно было бы и какой другой глагол присобачить. "раздета" например. Тоже оригинально.
"прозрачной" - черт знает о чем и к чему.
Если о цвете - то цвет тончайших листов золота на просвет вовсе не желтый. Скорее синий (дополнительный к желтому).

Ааа! допер, что за прозрачная омывающая позолота - кто-то пописал на листья!
(это я - чтоб меня не обвиняли в отсуствии фантазии! А попробуйте придумать что-нибудь более логичное и правдоподобное!!)

Вторая строка - откровенный штамп.
А зачем он здесь.

Следующие две строки уже о другом.
Кто-то входит в какую-то обитель.
Что за "обитель"? Кто там обитает?
Чей-то реальный дом?
Или ничего не означающее слово, так, для рифмы?
Если это о природе вообще - то сравнение природы с обителью явно кривое. А окна - тем более.
Кружева дождей - да было это все и не раз.
Как и пейзажи закатов.

"Где на стенах - пейзажи закатов -
И туманная изморозь слов;
Где испуганной тенью крылатой
Бьётся ветер в пространстве оков."

"изморозь слов" - сойдет за оригинальное.
Но тольку ни к селу ни к городу.
Что за слова на стенах?
Отморозки факами исписали?
Да разве дело только в том, чтоб что-то такое "оригинальное" придумать. Его надо еще и к делу пристроить. И ценность оригинальной находки не может заключаться в оригинальности самой по себе.
Вот моя интерпретация "изморози..." вполне оригинальна. И даже жизненна.
Но вряд ли кто зайдется в восторге.

Далее идет уже откровенная клюква - про испуганную крылатую тень.
Да какое отношение этот образ имеет к ветру?
Хочется верить что имеет?
Ну тогда напишите на бумажке эти три слова и без всяких комментариев попросите десяток человек ответить, что им этот образ напоминает.

Биение в "пространстве оков" - еще одна клюква.
Какие оковы возникают у ветра осенью?
Да какие оковы вообще...
И что такое - пространство оков.
Ичередная претенциозная и нелепая конструкция.

"И уже небеса остывают,
Отражая зеркальность миров -
И рябиновой кистью пылают
Ожерелья последних костров.."

Интересно, а какую зеркальность отражает моя остывающая чашка чаю?
Про огонь рябины красной напоминать не будем.
А ожерелья последних - опять развестое неизвестно что.
(Да нет, придумаю я, и без труда, да только то, что вряд ли понравится)

"Солнца луч забредает нечасто
Полинявшим зайчонком в сады -
Платит золотом осень за счастье,
За июньских рассветов следы;"

Первая строка - видимо, намек на пасмурную погоду, а не на нелюбовь солнца к садам.
Вторая - говорит о том, что автор знает, что осенью зайцы линяют.
Но вот уклюже приспособить к делу это - не получается.

Третья строка - просто непонятна.
Ну про золото - общее место.
А вот что вся строка целиком...
За какое "счастье"? Кому платит?
Или само золото - и есть расплата?
Думай что хочешь.
Из 4 строки с изумлением узнаю, что счастье - это оказывается - следы июньских рассветов.
О чем это?
О начале Великой Отечественной?
Тут ведь до зеленых чертей можно досоображаться.

"Платит золотом листьев летящих,
Устремлённых в прощальный полёт -
Запредельною болью горящих
У серебряных зимних ворот..."

Так летящих, или устремленных?
Две последних строки - опять клюква, рассчитанная на "соображаловку" - авось читатель что-нибудь за автора и придумает.
Какая там запредельная боль у листьев в преддверии ворот.
И откуда вдруг сами ворота возникли.
Начинали то с обители.Потом было пространство оков. Потом сады. Теперь до ворот доехали.
Насчет серебра и зимы - ну опять штампик.

"В беспощадности белого взгляда
Им не выжить - сужается круг
Между нежностью летнего сада
И холодным бездушием вьюг..."

Первые строки рождают представления из ужастиков - кто-то там взглядом убивает.
Очередная развесистая клюква.
"круг между" - это находка!!
А бездушие видать и теплым бывает...

В целом - самое слабое место стиха - композиция. Всякие "красоты" наваливаются без серьезных попыток увязать с друг другом и повествованием в целом.

С уважением

Тимофей Бондаренко   30.08.2007 21:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Поздравляю, Люся!
Стихотворение. как всегда, великолепное - светлое и с грустинкой,
что для тебя характерно. "туманная изморозь слов" - удивительно красивый образ! Спасибо, дорогая Люся!

С теплом и нежностью, Адела

Адела Василой   16.06.2007 18:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Красиво.
Аж ветром осенним подуло с запохом листьев.
С уважением.

Владас   17.04.2007 14:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

И пусть весна на улице,но эта осень и ей сегодня ко двору.Очень понравилось стихотворение!Спасибо!
С уважением,

Светланка Вячеславовна   20.03.2007 20:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Очень чуткое стихотворение. Хорошо, что Григорий предоставил такую великолепную возможность ознакомиться с произведениями победителей конкурсов - ведь это действительно лучшее. Может, не все, конечно, но Вас это точно касается.) Есть пробы, а у Вас стихи.)
Спасибо
С теплом)
Ира

Ирина Черпак   22.02.2007 16:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Между нежностью летнего сада
И холодным бездушием вьюг
Есть тепло от любимого взгляда
И от нежности ласковых рук...

Пусть тревожною осенью, зыбкий
Сквозь туман пробивается всвет,
Знаю я, что любимой улыыбкой
Будет день мой однажды согрет.




С теплом,

Андрей Бениаминов   20.02.2007 10:23   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Красиво, Лю. У меня нет ощущения безысходности от этого образа сужающегося круга. Будто о ... вознесении Души.

Лена Салео   16.02.2007 19:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Симпатичные стихи, живущие, если можно так выразиться, в мейнстриме поэтического течения на Стихире. К сожалению, есть строки, которые можно назвать данью общелитературной традиции: «Бьётся ветер в пространстве оков», «рябиновой кистью пылают», «Платит золотом осень за счастье» и т.д. От автора, наделенного таким даром слова, хотелось бы более индивидуальных образов.

С уважением,

Анатолий Лемыш   10.02.2007 02:16   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Платит золотом осень...» (Звезды Фонда)

Очаровательные пейзажные стихи!
Выразительно, объёмно, зримо...
Спасибо за стихи, ЛЮ.
С теплом Павел.

Павел Галачьянц   03.02.2007 20:00   •   Заявить о нарушении