Рецензии на произведение «Тихая сказка»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Поздравляю.Хорошее стихотворение!Удачи Вам и счастья!
А я вот зашла поздравить Вас с праздником! Хор собираю…:)))
А не спеть ли нам….Романс весенний...С праздником, дорогие Женщины!!!
http://www.stihi.ru/2006/03/07-2132
Мануйлова Марина 07.03.2006 19:55 Заявить о нарушении
Кому не лень заходите:
http://www.stihi.ru/2006/01/03-958
http://www.stihi.ru/2006/02/05-974
http://www.stihi.ru/2006/02/01-2489
Александр Михайлович Волков 11.03.2006 16:39 Заявить о нарушении
ночь завороженно потушит эти свечи,
от сказок пыль уляжется кружком
у ног... а тяжкий труд оставит плечи,
уйдет за дверь на цыпочках тайком...
очаг урча мотив создаст прелестный
вокруг застынет воздух от чудес,
печаль мы сургучом... и в банку вместо
варенья, что за сказкой съели здесь...
с улыбкой, Мария
с наступающим праздником)))
Мария Лобачева-Лещинская 07.03.2006 02:20 Заявить о нарушении
Помоему, гениально!
Анни Жеррар 06.03.2006 14:21 Заявить о нарушении
Очень понятное, тонкое и легко вживляемое в душу
стихотворение. Оно совершенно не нуждается ни в критике,
ни в критиках! Получил удовольствие от прочтения!
Александр Штейнгарт 06.03.2006 07:59 Заявить о нарушении
С размером - в порядке, но
стих не разбит на строфы, что затрудняет чтение.
Рифмы не бог весть - но равномерно не бог весть.
Так что единство стиля не нарушено, и вполне приемлемо.
Пройдемся подробнее по строфам
"Бродячий свет уселся на диване
"И красит пыль пушистым серебром.
"Плывут пылинки в стройном караване…
"Садись – мы поглядим на них вдвоём.
В первой строке - не совсем понятно о чем это.
Из дальнейшего можно заподозрить, что это "луч солнца золотой".
Пыль на диване такая, что аж серебоится - бррр, ну и в грязное же место предлагается сесть (кому?).
Глядеть на пыл - конечно же очень интересное занятие.
И делать это судя по всему, можно только сидя.
Пылинки плывушие в воздухе - это вообще-то не то же самое, что "пыль".
"Стройно плывут" да еще караваном - и где же такое можно увидеть?!
Действительно, сказка...
"Какой потоп безудержного света
"Устроит солнце через пять минут!
"Садись – я расскажу тебе про это,
"Иди – пусть все другие подождут."
Первая строка - непонятно к чему такая развесистость. В любом случае такой стиль "тихим" не назовешь.
"устроит "- не очень хороший глагол для солнца.
Так "садись" или "иди"?
Кто такие "все другие" и чего и где они будут ждать - аллах ведает.
И почему такая дискриминация - чего бы всех не пригласить...
"Садись – я знаю разных сказок много,
"Я их придумал прошлою зимой…
"Печаль твоя пусть ляжет у порога,
"Не надо, не бери её с собой.
первая строка - корявая инверсия.
"придумал" - автор вроде женского рода...
(или в строку не лезло?)
Печаль - это вроде не собака, с чего это так о ней...
А пожелание конечно хорошее. Правда непонятно кому и с чего...
"Окно откроем, пустим ночь погреться,
"Поверь, ей очень страшно там одной,
"Подумай, ну куда ей, бедной, деться?
"Я, знаешь, запущу её домой…
Вот те раз! Оказывается на дворе ночь!
А все про солнце толковали.
И вообще непонятно. Сначала зазывали посидеть на пыльном диване и попялиться на грязный воздух,
а теперь вдруго пр впускание ночи речь пошла.
Вот и верь после этого сказочникам.
Любопытно кстати - солнце так через закрытое окно проходит, а вот ноч пролезть не может.
А окно видать тяжелое - одному не под силу ("откроем").
Про то, что ночь надо пожалеть - было бы неплохо, если бы не так коряво.
"Давай посмотрим, как сгорают свечи,
"На крылышки домашнего огня…
"Так незаметно скоротаем вечер.
"Садись и просто выслушай меня.
Вот те раз!
Я то думал, что на улице занимается новый день и бедняжку ночь впустили укрыться от "потопа" света.
В первых двух строках неуклюжее согласование.
Получается "сгорают на крылышки"
(надо было в обоих случаях употреблять предлог "на")
Теперь уже после присаживания предлагается не на пыль любоваться, не открыванием окон заниматься, а вперить взгляды в пламя свечей. (и что там интересного)
Типа медитация.
А зачем вечер "незаметно" коротать?
Мне бы их проблемы! Где бы время взять, а не как убить его...
И опять "садись"
Видно упорный собеседник попался - ну никак не хочет садиться.
Да я бы тоже на пыльный диван не спешил бы...
"Мечты пригрелись рядом, как котята…
"Вот ты уйдёшь – нам с ними будет жаль.
"Иди. Быть может, свидимся когда-то.
"Иди… Но мне оставь свою печаль.
В первых двух строках явная неуклюжесть "как котята", "нам с ними".
"уйдешь" - так ведь даже не присел еще...
Какие там мечты и где они "пригрелись" (так в помещении холодно было?).
И при чем тут котята.
В упор не вижу сходства между мечтами и котятами.
Хотя вроде и то и другое хорошо знакомо...
"иди" - раз не хочешь садиться ?
Неразбериха на этот раз с печалью.
То ее у порога предлагают бросить, то в доме оставить.
Пойми этих сказочников....
В общем, не тихая сказка получилась
(почему тихая, почему сказка?)
а невнятное бормотание неизвестно о чем.
Хотя тоже хорошо усыпляет.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.03.2006 02:45 Заявить о нарушении
Мне кажется, что если писать по тем канонам, по которым Вы хотели бы видеть данный стих, то всем прийдется писать хайку - там будет достаточно трудно допустить явную инверсию и неразбериху :) читайте чувства, а не слова.
С уважением,
Perfectday 07.03.2006 02:57 Заявить о нарушении
Могу сказать только, что неразбериха "садись-уйди" намеренная, как и некоторые инверсии. Связь между мечтами и котятами мне ясна. В этом мы с Вами сильно расходимся.
А ещё пыль витает в жилых помещениях, а на солнце она особенно заметна.
С уважением,
Татьяна Альтерас 07.03.2006 14:00 Заявить о нарушении
Мои поздравления,Танечка.
С наступающим празником.
Счастья Вам и всего самого светлого.
Тер-Азарян Григорий 06.03.2006 00:30 Заявить о нарушении
Думаю, это моё самое на данный момент большое достижение на поэтическом поле деятельности!
Татьяна Альтерас 07.03.2006 13:56 Заявить о нарушении