Десять новых анекдотов

Ромео говорит Джульетте:
 - Люблю тебя, выходи за меня!
 - А ты меня сможешь один содержать ?

Две девочки в песочнице:
 - А ты не знаешь, что такое климакс?
 - А это просто, когда женщина в тётку превращается!

Парень - девушке:
 - А ты кто по году, по гороскопу?
 - А ты знаешь, я разная. В жизни, верная - собака!
В постели - кошка-крольчиха! На работе - упрямая овца. За столом - свинья. А пью я, как лошадь!

Две соседки:
 -  Ты что по ночам орёшь, как ненормальная?
 -  Да это я на тараканов ругаюсь, когда свет включаю.
 -  Мало того, что спать не даёшь, они ещё тебя пугаются и ко мне бегут!

Две блондинки:
 - А ты знаешь, где ночью прячется свет?
 - Откуда ж мне знать?
 - Дура, свет прячется в холодильнике!



Две подруги:
 - Ты знаешь, что я мужа выгнала из дома, и он теперь на краю города, за лесопосадкой живёт.
- Бедный Вася, мне его жалко.
- Не бедный, он деньги у меня со счета снял, а там коттедж себе построил.

В автобусе женщина - ребенку:
- Сегодня папа уезжает, будешь со мной спать. Ты рад?
- Не буду я с тобой спать, у тебя жопа холодная.

Парень девушке:
 - Я москвич, а ты?
 - Кривороженка я!
 - Это как?
 - Кривой рог.

Две женщины разговаривают:
 - Послушай, а кто твой муж?
 - Он историк и гид.
 - Золотой наверное?! А мой истерик и гад!

В магазине.
 - По чём складной зонт?
 - Пять тысяч.
 - А дешевле?
 - Дешевле носовой платок!)