Владимир Юсин. Соловушка

Юсин Владимир Моисеевич
1941 года рождения капитан 3 ранга
в отставке, ветеран военной службы, бывший несовершеннолетний узник фашизма,  участник Великой Отечественной войны. 

 
СОЛОВУШКА
 Поет про  родную  Кубань и прекрасный  Сахалин. Флотская мудрость гласит: Устав в руках дурака -  страшное оружие. Устав в нечистоплотных руках несправедливых,  бездушных чиновников, во  много раз страшнее, чем   Устав в руках дурака.               
 А Устав в руках олигархов и оборотней от власти, страшнее мировой революции,               
 за деньги они могут продать не только родную мать, но и всю Россию Матушку.               
                В.М.Юсин.

Воспоминания

    Недалеко от бывшей стоянки древних людей, на высоком берегу залива Лососей сидели, нежно  прижавшись  друг к другу, возле костра Ферапонт Иннокентьевич и Елизавета Николаевна. Они    любовались красным солнышком, медленно уходящим за хребет  Камышового перевала, на сахалинскую природу, на  искрившееся море, которое переливалось разными цветами радуги, слушали  крики чаек, карканье ворон, клёкот белых лебедей, и даже промозглый весенний ветерок не мог  испортить возвышенное настроение влюбленных в Сахалин.
    - Интересно, какое будет лето? - задумчиво произнес Иннокентьевич. Часто сахалинская весна такая  затяжная, иногда заканчивается в августе   или в сентябре, а потом плавно
переходит в прекрасную осень.
     Сделав паузу, он задумчиво продолжил:
   - А завтра, наверное, будет хорошая погода, - повернулся к супруге и продекламировал:
   - Солнце красно  поутру, моряку не по нутру, если  красно к вечеру, моряку бояться нечего, а в субботу и воскресенье дождя  не будет.       
     Иннокентьевич     медленно вращал шампур, поджаривая на костре кусочек мяса  и сосиски. Елизавета Николаевна слушала мужа и усердно выколупывала сердцевину из раковины трубача. На столе горкой возвышались крабы-волосатики, чилимы, морская капуста, морской виноград. Бутылочка пшеничной водки, коньяк московский, удачно дополняли и украшали скромный  стол.                Периодически принимали на «душу» по стопочке,  Иннокентьевич   наливал себе водочки  пшеничной, а Елизавете Николаевне коньячок. Прежде чем выпить, произносили тост, за здравицу всякой живности плавающей, летающей, ползающей, за связь природы и человека.  Между делом обсуждали, как хорошо, что купили дачный участок с небольшим домиком в поселке Третья Падь с видом на залив, чем разнообразили свою жизнь, а так бы дышали городским смогом в  Южно – Сахалинске.
         Правда, под вечер получился небольшой конфуз, не разобравшись в местной обстановке Иннокентьевич  с криком гонялся по отливу за местным « аборигеном», а Елизавета Николаевна в недоумении наблюдала за ними с высокого берега.
      - Хорошо бежит Ферапонт! -  ему уже  седьмой десяток, а он гонки устроил, значит, еще есть порох в пороховницах, а убегающий видно моложе, - азартно высказала она свою мысль, -     интересно догонит или нет, если догонит, налью коньячку. 
       - Стоять! Стоять! -  кричал  Иннокентьевич,  бегущему полуголому мужику с резиновой лодкой, тот  перепуганный, помчался в поселок, но преодолеть железнодорожную насыпь с первой попытки не получилось, а на второй его Иннокентьевич  догнал. Грозно крикнул:
     - Эй ты, мужик,  отдай  мою лодку!
       Абориген, еле переводя дыхание, говорит:
     - Ты что мужик, сбрендил, что ли, это моя лодка, а твоя в траве лежит возле берега.
      - Да, точно моя, а  почему ты убегал? 
      - Ты же гнался, я и  убегал на всякий случай, может ты из силовых структур, у тебя же характерный крик.
        Разобрались, познакомились, мирно поговорили, о прожиточном минимуме пенсионеров, о безработице и пошли по отливу собирать морской виноград, капусту, искать в водорослях ракушки, крабов, ну все, что можно съесть.
         Елизавета Николаевна, улыбаясь,  налила коньячку и поднесла рюмочку Ферапонту,  поглаживая нежно его по спине, сказала:
       - Ты моя быстрая нога, - похвалила и засмеялась.         
      Выпили, весело обсудили эпизод и продолжали любоваться   вечерней зорькой.
      Солнышко медленно  уходило  на запад выполнять свою  историческую миссию. В березках запел соловушка, удивительная  бескорыстная маленькая пташка, а сколько радости несет людям.
      Иннокентьевич медленно взял аккордеон, начал подыгрывать, подстраиваться под трели соловушки, потом медленно, как  павлин,  закружился вокруг своей Елизаветушки, и  как в молодые годы, начал выделывать разные коленца, пошел  кандибобером.
       От проявленной супружеской заботы, природных явлений,   Иннокентьевич расчувствовался и даже попытался изобразить пенье соловушки.
      
      Отступление автора:      
     - Вот и на меня повлияла природа, соседи и трели соловушки.            Настроение такое хорошее, весеннее, так и хочется выразить мысль стихами. А у меня только каламбурчики в голове, в семидесятых годах, прошлого века, прочитал в газете: « Пришла весна,                цвели дрова и пели в саду лошади». Эти строки не затронули  мою душу, ни чего интересного, ну и что тут такого, ну поют лошади,  пусть себе поют, значит весело - весеннее настроение.               
        А  вот эта мысль меня до глубины души достала: « В бревно      влюбляется дубина, в фиалку  розовый побег, к скотине тянется скотина, а к человеку человек».
Надо же столько времени прошло, даже сегодня эта глубинная философская мысль, призывает по-человечески любить природу, скотину и человека. Она меня сразила и воодушевила. Я помню в то время, долго ходил под впечатлением. Как – то, утром в очередной раз брился  у окна и вдруг в зеркале на усах заиграл солнечный зайчик: « Золотятся усы на  мордашке моей,                привлекая  девчат красотою своей».
Громко и выразительно произнес я эту емкую, внезапно возникшую мысль.   
      Жена говорит:
   -  Ты, мордашка, сходи в магазин за  яйцами, - таким властным, недовольным голосом.
   -  Наверное, про девчат не понравилось,- про себя подумал я.
      Настроение такое хорошее, неиспорченное, выхожу на улицу и сразу каламбурчик: « Прекрасный день, чудесная погода, бегу я в магазин, купить яиц и водки на полгода».          
     Надо, же получилось, я ж не знал, что придет время, когда народ будет закупать впрок яйца и в кулачной  борьбе добывать в магазине водку. А от нехватки водки, начнет повышаться  демография в стране и производительность труда.
       После резкого перехода от развитого социализма к дикому бандитскому капитализму, яйца стали такие дорогие, на десяток денег не хватает у пенсионера, а одно яйцо стыдно покупать.
        Неожиданно залетело в мою голову это выстраданное умозаключение. Но, тем не менее, самокритично сказал себе, стих не дотягивает до классики, душевности нет. Напоминает продовольственную программу, в период подготовки ко дню рождения.
      Как то, после дня  рождения, «колосники» горят, настроение отвратительное, вприпрыжку бегу на службу, успеть на причал Аполлоновая, чтобы не опоздать на подъем  военно-морского флага на Крейсере « Слава ». 
         Спускаюсь с улицы,    Второй Бастионной   вижу - ларек открыт,  надо же в  шесть часов утра, думаю, наверно для меня специально открыт  опохмелиться. Захожу, выпил, газированной водички получил облегчение.
         Похмелятся, нельзя, я придерживаюсь  принципа: «Отец бил сына не за то, что пил, а за то, что похмелялся»
  Смотрю, мужики  трясутся от алкогольной зависимости, руки  дрожат, стараются налить в стакан  «мадерку», не разлить драгоценную жидкость.
      Пока я бежал до причала созрел очередной каламбурчик:
    « А утром муж трясущейся рукою, схватил бутыль со свежею водою, зубами щелкая и всей душой дрожа, как лист  осенний,               
Глотнул, глотнул, глотнул, и пасть осклабилась в улыбке  алкогольной!!!»               
        Да, это уже  душевнее. Сделал вывод. 
        Даже можно порекомендовать  женщинам,  ненавязчиво прочитать, как молитву вечером, а вот в это время не рекомендуется грубить мужу. А утром так между делом даёшь мужу к носу баночку с холодным рассолом, скромно напоминаешь   о вредных свойствах алкоголя, муж, как побитая собака, виновато и  с благодарностью, влюблено смотрит на жену, глотает эликсир бодрости.         
        Вот как влияет поэзия на сознание человека, все зависит от времени и мудрости  или положительно, или отрицательно. 
       Как-то в Севастополе на концерте ансамбля Краснознаменного  Черноморского флота я услышал частушку: «Где – то,  визгнула корова, налетев на самосвал, сколько будет мяса лома, про себя я посчитал». Людям нравится такое содержание.
       Частушки - это фольклор народный, чем и прекрасен  и любимым нашим российским народом. Сразу родилась частушка:
       «Вологодские девчата  забодали паровоз, он сошел со своих путей, наломал много  костей». Откуда я  знал, что в мирное  время    нелюди, подонки будут взрывать  железнодорожные составы с живыми людьми, им же невдомек, что каждая нация по своему, красива и имеет право на жизнь, Богом данная людям, и никто не имеют права отнимать её у них. Вот и, пожалуйста, частушка, а какие последствия. Видимо,  надо больше читать прозу и поэзию,  учить историю, чтобы понять связь времен. Сегодня молодежь, какие песни поёт, ну на пример: «Я покрашу холодильник                в черный цвет, а зачем, а просто так».
     Удивительно!  У меня даже не родился каламбурчик на черный холодильник, а связь есть.    
     Смотрю, молодежь  разбирает, а точнее ломает чужой дачный домик, я подошел и спрашиваю: « Зачем вы рушите чужой домик, ведь это  частная собственность ». И получил ответ: « А просто так ».  Им  просто надо посидеть у костра погреться, видимо не хватает физического и душевного тепла
       К чему эта песня зовет, к равнодушию к безразличию? Ни частушка, ни песня, а скорее всего каламбурчик девяностых годов, но в любом случае – вреден. А    может,  я ошибаюсь,  подумал в сомнении?

       Так, всему есть предел, отвлекся,  время позднее надо отдыхать.      
    И  не заметил, как  тихо  извилины мозгов  скользнули в тишину   
    под трели  соловья, Луна сильнее возрастала, бодрили мысль мою воспоминания.               
      Красивая мысль, хотя и корявое исполнение, но всё же себя похвалил. Какое блаженство после трудового дня: хорошо лежу,  сам себя хвалю, а не похвалишь -  целый день хожу, как дерьмом   облитый.
      Как правило, все хвалят себя, депутаты, министры и даже премьер министров, президент иногда себя хвалит, много  обещают народу. В былые времена президент Борис Ельцин пообещал прекрасную жизнь россиянам: « Будите все демократами  -  миллионерами, если  не выполню обещания, лягу  на железнодорожный путь».  Выполнил только наоборот. Выпил и позабыл. А народ разлегся на железнодорожных путях, и требует зарплату, мало им  все денег, объявили вас миллионерами, идите и работайте.
 
Видимо точно  не засну, надо отвлечься, от воспоминаний  просто полежать бездумно посчитать до ста в надежде засну.

   Но вместо этого невольно  прислушался, к настойчивому писку   комаров, у нас на Сахалине комары морозостойкие только появится минимальное тепло, ещё холодно, но комары уже активны, начинают мешать отдыхать. Я пытался, научить черных пауков активизировать работу по отлову комаров закрыть дачу пауками  от комаров не получилось, не хватило пауков да  к тому же  они очень трудно подчиняются дрессировки.
    Пауки  у нас жирные крупные черные, блестящие  от жира.  Но, к моему сожалению,   на даче нет, гамбузии есть  такая рыбка только  на Кубани, которая легко уничтожает  комаров.
    А электронные приборы не применяю, против комаров, жалко птичек на них влияет ультразвуковые излучения, от этого соловьи начинают хрипеть. И все-таки,  какой противный  писк у комаров, облепят марлю и рвутся ко мне, как они хотят попить мою кровушку,  непроизвольно им  показываю дулю, от чего получаю несказанное удовлетворение.
      Дуля - это же  продолжение мысли, но комары об этом не знают, а фигу по разному воспринимают люди.
      Допустим с улыбкой при удобном случае, доброжелательно подносишь к носу супруге дулю  между делом, как бы  намекаешь, что заначки нет, а в это время у нее хорошее настроение. Она в лучшем случае нежно скажет: « Делать тебе нечего дурачок». А когда жена не в настроении, получишь  в лоб или просто назовёт тебя – придурком жизни.               
      Неадекватно воспринимают люди продолжение мысли.  Интересно, захотят мужики  проверить влияние дули на заначку своей  супруге. После такого диалога, как правило, приходит вдохновение.
     Вот я и получил вдохновение, видимо не уловил удобный случай, после тог, как меня назвали придурком жизни, сразу же  вспомнил про девяностые лихие годы в период  зарождения  политических и других партий, подумал, а чем я хуже других.
      И решил создать свою партию дураков такую партию, чтобы она была звучною, необычною, чтобы  воодушевляла, звала на подвиги, на свершения и за справедливость.
      Сказано, сделано. Я же не рыжий.
      Решил  первую партийную ячейку создать  на работе.  Опыт есть, почти тридцать лет в КПСС состоял.
         Идея меня захватила, размечтался, какие перспективы раскрываются передо мной, главное   пробиться   в Думу, буду  ездить бесплатно по загранице за счет народа, деликатесы жрать, коньячок  попивать между делом. Больше придумать законов, чтобы запутать противника-народ.
         Думцы сами себе назначают оклады, привилегии, пенсию, поощрения, а когда рвутся, в депутаты сильно хвалят себя и много обещают: «Решим проблемы: жилищную, продовольственную,                всех накормим до отвала». 
        В свое время каждому россиянину по две автомашины за ваучер, пообещал Чубайс. Но Чубайс - то  рыжий, а Петр Первый запретил рыжим  свидетельствовать в суде и допускать к власти,  все равно  обманут. Народ - то не проведешь.
         На Сахалине самое любимое - это зимняя подледная  рыбалка,                корюшка азиатская, зубатка,  и навага. 
        На Сахалине навагу назвали в честь Чубайса, она   рыжая и верткая, так и старается  запутать снасти. Рыбаки матерятся:                « Ах ты рыжая  «Чубайсиха», да черпаком  по головке,                а потом отрежут голову и бросают на лед  оставляют на съедение  чайкам, орланам и воронам. Народ у нас добрый  сам не ест, а птичкам отдает, подкармливает. Каждый человек, как умеет, так   и               решает продовольственную программу.
               
       Так совсем  отвлекся   от партийной программы.   
Не знаю, почему-то,   на первое заседание директора не пригласил, наверное,  постеснялся,  видимо скромность помешала.
 Но, тем не менее, отбросив в сторону ложную  скромность,  твердо  решил создать партию. Зная, что   заместители,  как правило, утром сами заходят  ко мне в кабинет побеседовать, пообщаться, прежде чем  идти на совещание к директору.
        Меня распирало от задуманного в ожидании. Три зама зашли,  и когда пришел экономист особо приближенный к директору, я торжественно произнес  вступительную  речь и высказал главную программу.
        Я предлагаю вступить в мою партию « ПАРТИЮ ДУРАКОВ ». Я - Главный дурак,  а мне нужны  заместители придурки.
         После бурного обсуждения никто не  согласился быть  в моей партии заместителями - придурками. Наверное, я не правильно выбрал день создания партии -  первое апреля.
      После  работы иду по улице Советской, размышляю о превратностях судьбы, о мудрости народной: « Умный радеет, а дурак  в мыслях  богатеет ».
      Встречаю знакомого Сашу  из особого отдела, так непринужденно, между делом, сообщаю ему о том, что я создал партию дураков, а про заместителей придурков, помалкиваю,  как ни как, опыт ни пропьешь. Саша  клюнул на мою удочку, проявил такую заинтересованность, потеплело у меня на душе. Сразу видно, серьезную организацию представляет, бывшую КГБ. И тут меня прорвало, и начал я художественно оформлять мысли  расписывать какие открываются    перспективы: главное иметь партию  тем более какой спрос с дурака, дурак он и в Африке дурак.  Потом говорю:
   -  Саша, пожалуйста, ты пока не докладывай наверх, о моей партии, не ровен час, сглазят, и не дай бог раньше времени  получишь медальку.
      Саша  задумался. Я пошел в наступление, задаю ему вопрос  прямо в лоб:
   -   Ты, вступишь в нашу Партию Дураков?  Осталась одна вакантная должность,  сейчас время демократов, проблем нет.
      Заинтересовался,  спрашивает:
   -  Какая должность?
   -  Я лидер   партии Дураков,  я главный Дурак, а мне нужен  заместитель Придурок.
      Он так смотрит, постепенно приходит в себя, проскользнула в голове у него гаденькая мысль -  медали не будет,  и говорит:        Сегодня же первое апреля, ну ты меня и развел, - и засмеялся.
      Я ему говорю с улыбкой:
  -  Саша пойдем по сто грамм, чтобы юмор не пропал.
          Чтобы  сгладить свою  шутку  про партию дураков  решил рассказать Саше    про нашего директора интересный мужик прямо скажу.
      -  Это было  в Аргентине,  наш директор в то время еще не был, директором купил аргентинского жука под названием Знахарь – (чернотел) лечащий рак и диабет, и другие болезни и решил на этом сделать бизнес. Вернулся из рейса, денег немного заработал,  рейс оказался неудачный но, тем не менее, по традиции заказал сразу  три  такси, чтобы было круто. В первую машину положил свою фуражку, во вторую уложил багаж  с аргентинскими жучками, а  в третью сел сам и поехал домой в окошко высунул руку   пальцами веером, чтобы все видели какой я  крутой. Повеселился от души с размахом, потом угощал друзей рыбаков, которые оказались  на  «мели» естественно своевременно,  потратившие деньги   на рестораны на  женщин, в общем, с размахом повеселились с шиком по-русски. 
    На оставшиеся  деньги  решил начать бизнес точнее на жучках заработать,   не на Сахалине, а на Камчатке там люде богаче щедрее, но и больных много.
     Купил, билет на самолет прихватил, трехлитровую баночку с жучками. Пока ехал в Аэропорт  размечтался о богатстве: куплю коттедж или хороший домик  на Черноморском побережье, может  в Сочи недалеко от Бочарова ручья поближе к резиденции президента.
      В Аэропорту таможня  потребовали санитарную декларацию на аргентинского жучка,  а так как документа не было, посчитали, что это может быть  биологическая диверсия против северного народа.  Отобрали жучков и объявили, что они подлежат уничтожению через сожжение.
    Доказывал с пеной у рта, о лечебных свойствах и достоинствах жучков в пример приводил веские  аргументы, для убедительности рассказал,   что китайцы каждый день глотают жучков с кефиром  на завтрак, от этого у них большой прирост населения и раком не болеют.  Не помогло, отобрали. 
   Едет домой на такси  в фуражке уже не расстается  с головным убором и матерится в сторону  аэропорта, жалеет, что так получилось, и не рад,  что связался с Камчаткой. На Сахалине еще больше онкологических больных и диабетиков ни меньше, и черт понес же  его на край света.
    Наверное, пойду в директоры, хватит мотаться по морям, а сам себе думает, мне то особо нечего волноваться насчет денег есть небольшой  загашник. В свое время скопил  деньжат  более      70 тысяч долларов  и спрятал в гараже, точнее закопал, видимо не доверял государственным банкам, а может, сделал небольшую заначку от жены, он ведь  придерживался  жизненного  принципа: « Чем дальше положишь – ближе возьмешь».  Слава Богу, пережил и дефолт, и черный вторник без потерь,  доллар он и в Африке,  и не только в гараже.
      Пошел в гараж искать денежку, а  в каком углу и на какую глубину забыл, где  прикопал, а может в другом месте. Одним словом долго искал, перерыл     весь гараж, и вокруг гаража землю перелопатил, сам себе думает, может гараж передвинули,   пока я был в рейсе,  гараж - то деревянный, ничего не нашел.
Осталось в гараже только три ящика  красной икры. Незадача, с этими деньгами: почесал затылок, пальцем постучал по лбу, прошептал что - то и решил  улучшить свое благосостояние через продовольственную программу.   
     Привез эти три ящика по сто восемь баночек лососевой икры, видимо икру передержал в гараже – протухла. Потом  целый световой день сажал картошку в субботу на даче, вместо удобрения закладывал в каждую лунку по сто сорок грамм икры.
   - Теперь будем ждать богатый урожай,- сказал он жене и смахнул пот со лба.
      На следующий день, в воскресенье вместе с женой увидели такую   картину, от чего у них отвисли челюсти.
       Вся картошка находилась на верху, видимо всю ночь трудились лисички, но навряд ли, ведь они не  любят соленую икру, а любят  несоленых  курочек, а точнее вороны - любители  лососевою икры. Им же сверху видно  все кругом, куда деликатесы прячут, в общем,  об этом история умалчивает, какие перенес он страдания и   переживания от не сбывшихся   мечтаний.
       В понедельник после совещания, он жалостно  сказал нам, спину ломит, два дня картошку высаживал. Я спросил его, что так  много посадили?
   - Да нет, два дня одну и ту же картошку высаживал.
     Он нас заинтриговал.  Я спросил, что по новой технологии? Он и не рад был, что нам пожаловался. Мы его достали, и  он рассказал.
      От его агрономических способностей мы обалдели,  особенно веселились,   как вышли от директора. Между делом мы его прозвали лососевый агроном. Жена, когда узнала что пропали, деньги не стала, хвалить директора  да в принципе за что его хвалить.
      Все мужики любят, чтобы  их  женщины похвалили, и не только на работе и  воодушевили на ратный и трудовой подвиг, но ни все  об этом знают, к сожалению.
       Завтра приедет  жена на дачу и  начнет меня воодушевлять:  привезет продуктов и молочка, и ненароком будет спрашивать: « Что ты сделал по благоустройству?»
      Так надо настраиваться  на следующий день,  а  сам думаю,  на одном молочке долго не протянешь,  спонтанно  появилась, подозрительная мысль может, к соседям, зайти «воодушевиться » и заодно  ближе  познакомиться. В народе говорят не прошеный гость - «лучше» татарина. Но, учитывая, мою  скромность,  которая мне мешает жить  с детства, принимаю единственное правильное решение – отдыхать. И начал слушать пенье Соловушки,  в тиши ночной под  шум волны Анивского залива.

Продолжение следует...