Анекдоты с моими добавками
1.Анекдот:
Идут Пух с Пятачком по лесу, видят ручей. Пух:
- Пятачок, выпьешь ручей?
- Легко! (Выпивает).
Идут дальше. Видят пруд. История повторяется. Потом видят реку, море, океан - Пятачок всё выпивает...
Когда они доходят до своего леса, раздаётся истошный вопль Пуха:
- ЗВЕРИ, СПАСАЙТЕСЬ! ПЯТАЧОК SSАТЬ ХОЧЕТ!
Моя добавка:
Звери хором отвечают:
- А нам-то что? Пусть идёт в общественный туалет и сам там барахтается!
2.Анекдот:
Сидят на кухне мужик, жена и тёща. Мужик бьёт кулаком по столу:
- Бабы, молчать! Я мужик, я в доме хозяин! Отныне по будням буду иметь жену, а по выходным - тёщу!
Жена:
- Что-о-о?
Тёща:
- Дочка, не спорь с мужем: мужик в доме хозяин!
Моя добавка:
Жена:
- Ишь чего захотела, мамочка! У тебя и так всё время голова болит!
3. Анекдот.
- Доктор, куда меня везут?
- В морг.
- Так ведь я ещё не умер...
- Ну, так мы ещё и не приехали!
Моя добавка:
Больной:
- Шухер, гаишники! - Машина останавливается, и больной под шумок изящно сбегает...
4. Анекдот:
Клубника:
- Люди меня любят - ведь я похожа на сердце!
Грецкий орех:
- А меня люди уважают - ведь я похож на мозг...
Банан:
- Может, сменим тему?
Моя добавка:
Абрикоска:
- Как хотите, а мы с персиком ещё немного по-женски по3,14здим...
5. Анекдот, точнее, прикол из переписки парня с девушкой:
Он:
"Я люблю тебя, дорогая! Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если спишь - пришли мне свои сны. Если плачешь - пришли мне свои слёзы!"
Она:
"Я сейчас в туалете. Что тебе прислать?"
Моя добавка:
Он(хорошо подумав, пишет ей):
" Так ведь туалет - это келья размышлений! Пришли мне свои мысли!"
6. Анекдот:
Парень заходит в аптеку и говорит фармацевтше:
- Дайте, пожалуйста, пачку г...ндонов.
- Молодой человек, а покультурнее?
- Хорошо. Будьте добры, пачку презервативов.
- Какой вы грубый! Нельзя ли как-то более мягко?
- Ладно, будьте любезны, дайте пачку контрацептивов.
- Культурнее, юноша!
Парень выкладывает из штанов своё достоинство перед кассой:
- Не изволите ли, мадам, одеть этого джентльмена?
Моя добавка:
Фармацевтша( в истерике)
- Аннетт, подойди, помоги, меня этот неадекват чуть до приступа не довёл!
Вплывает павою хорошенькая элегантная юная фармацевтша Аннетт:
- Я вся внимание, мсьё! Какую одежду предпочитает ваш джентльмен в это время суток - тонкий фрак, нежный клубный пиджак или ребристый смокинг?
7.Анекдот:
Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Моя добавка:
Банда во главе с Беном Ганном списала их!
8. Анекдот:
Почему петух так часто поёт? Весело живёт: много жён и ни одной тёщи!
Моя добавка:
А ещё петуху при стольких жёнах не надо ни работать, ни следить за детьми!
9. Анекдот:
Мужик едет и мечтает: вот бы сейчас красивая девушка попросила подвезти её без денег а потом сказала бы, что безумно благодарна... Видит девушку.
-Куда едем, красавица?
-До Степановки довезёте?
-А деньги есть?
-Конечно есть, я Вам в два раза больше заплачу, мне срочно надо попасть в Степановку.
-Вот от таких богатеньких, как ты, никогда благодарности не дождёшься.
Моя добавка:
Девушка:
- Хммм... а вы были бы довольны, если б я сказала "Большущее спасибо" и ушла не заплатив?
10. Анекдот:
Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, видел, он даже уже извинился.
Моя добавка:
Тёща отвечает:
- Дурак! Тогда уж сказал бы ему, что извинений недостаточно, хоть деньги бы в дом принёс!
11. Анекдот:
Франция. В сторону Марселя едет в поезде пожилой католический кюре. Его соседка по купе - девушка с явно не марсельским выговором, бедно одетая. Кюре:
- Дитя моё, куда вы едете?
- В Марсель.
- А кто у вас там - родственники, друзья, жених?
- Нет...
- А кем же вы там собираетесь быть?
Покраснев, девушка собирается с духом:
- Про...про...проституткой!
Кюре(облегчённо выдохнув):
- Слава Богу, я уж испугался, что протестанткой...
Моя добавка:
Девушка подумала:
"Ну... если протестанткам больше платят..."
12.Анекдот: звери решили поехать в Китай, а китайского никто не знал. Дали зайцу денег, мол, съезди, выучи я зык. Заяц полгода деньги пропивал, ни в какой Китай не поехал. Пришёл на назначенную встречу с остальными. Звери:
- Выучил китайский?
Заяц:
-Да!
Звери:
Волк:
- Как по-китайски волк?
Заяц:
- Вуй!
Лев:
- А лев как будет?
Заяц:
- Луй!
Мартышка:
- Заяц, а тебя-то самого как по-китайски называть?
Заяц:
- Зуй!
Выползает хорёк из норки и бормочет:
- А я в Китай не поеду.
Добавка от меня: Слон тоже задумался:
- Странный язык в этом Китае...
13. Анекдот:
Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали.
Добавка от меня: Плох тот солдат, который не хочет... Ну, вообще никого.
Пока всё! Делитесь идеями, и всем счастья!
Свидетельство о публикации №122070403286
Елена Новикова Юр 23.07.2022 11:21 Заявить о нарушении
Марен 23.07.2022 11:48 Заявить о нарушении