Анекдоты с моими добавками

 Доброго всем! Здесь я буду публиковать анекдоты, которые многие из вас знают, только буду добавлять СВОЁ продолжение. Итак,
 1.Анекдот:
 Идут Пух с Пятачком по лесу, видят ручей. Пух:
 - Пятачок, выпьешь ручей?
 - Легко! (Выпивает).
 Идут дальше. Видят пруд. История повторяется. Потом видят реку, море, океан - Пятачок всё выпивает...
 Когда они доходят до своего леса, раздаётся истошный вопль Пуха:
 - ЗВЕРИ, СПАСАЙТЕСЬ! ПЯТАЧОК SSАТЬ ХОЧЕТ!
  Моя добавка:
 Звери хором отвечают:
 - А нам-то что? Пусть идёт в общественный туалет и сам там барахтается!

 2.Анекдот:
 Сидят на кухне мужик, жена и тёща. Мужик бьёт кулаком по столу:
 - Бабы, молчать! Я мужик, я в доме хозяин! Отныне по будням буду иметь жену, а по выходным - тёщу!
 Жена:
 - Что-о-о?
Тёща:
 - Дочка, не спорь с мужем: мужик в доме хозяин!
 Моя добавка:
 Жена:
 - Ишь чего захотела, мамочка! У тебя и так всё время голова болит!



3. Анекдот.
 - Доктор, куда меня везут?
 - В морг.
 - Так ведь я ещё не умер...
 - Ну, так мы ещё и не приехали!
 Моя добавка:
 Больной:
 - Шухер, гаишники! - Машина останавливается, и больной под шумок изящно сбегает...

4. Анекдот:
  Клубника:
 - Люди меня любят - ведь я похожа на сердце!
 Грецкий орех:
 - А меня люди уважают - ведь я похож на мозг...
  Банан:
 - Может, сменим тему?
Моя добавка:
 Абрикоска:
 - Как хотите, а мы с персиком ещё немного по-женски по3,14здим...

5. Анекдот, точнее, прикол из переписки парня с девушкой:
 Он:
"Я люблю тебя, дорогая! Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку. Если спишь - пришли мне свои сны. Если плачешь - пришли мне свои слёзы!"
 Она:
"Я сейчас в туалете. Что тебе прислать?"
Моя добавка:
 Он(хорошо подумав, пишет ей):
 " Так ведь туалет - это келья размышлений! Пришли мне свои мысли!"

6. Анекдот:
 Парень заходит в аптеку и говорит фармацевтше:
 - Дайте, пожалуйста, пачку г...ндонов.
 - Молодой человек, а покультурнее?
 - Хорошо. Будьте добры, пачку презервативов.
 - Какой вы грубый! Нельзя ли как-то более мягко?
 - Ладно, будьте любезны, дайте пачку контрацептивов.
 - Культурнее, юноша!
 Парень выкладывает из штанов своё достоинство перед кассой:
 - Не изволите ли, мадам, одеть этого джентльмена?
  Моя добавка:
 Фармацевтша( в истерике)
 - Аннетт, подойди, помоги, меня этот неадекват чуть до приступа не довёл!
 Вплывает павою хорошенькая элегантная юная фармацевтша Аннетт:
 - Я вся внимание, мсьё! Какую одежду предпочитает ваш джентльмен в это время суток - тонкий фрак, нежный клубный пиджак или ребристый смокинг?

7.Анекдот:
 Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Моя добавка:
 Банда во главе с Беном Ганном списала их!

8. Анекдот:
 Почему петух так часто поёт? Весело живёт: много жён и ни одной тёщи!
 Моя добавка:
 А ещё петуху при стольких  жёнах не надо ни работать, ни следить за детьми!

9. Анекдот:
Мужик едет и мечтает: вот бы сейчас красивая девушка попросила подвезти её без денег а потом сказала бы, что безумно благодарна... Видит девушку.
-Куда едем, красавица?

-До Степановки довезёте?

-А деньги есть?

-Конечно есть, я Вам в два раза больше заплачу, мне срочно надо попасть в Степановку.

-Вот от таких богатеньких, как ты, никогда благодарности не дождёшься.
Моя добавка:
 Девушка:
 - Хммм... а вы были бы довольны, если б я сказала "Большущее спасибо" и ушла не заплатив?
10. Анекдот:
Тёща спрашивает зятя:
 - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
 - Да, видел, он даже уже извинился.
Моя добавка:
 Тёща отвечает:
 - Дурак! Тогда уж сказал бы ему, что  извинений недостаточно, хоть деньги бы в дом принёс!

11. Анекдот:
 Франция. В сторону Марселя едет в поезде пожилой католический кюре. Его соседка по купе - девушка с явно не марсельским выговором, бедно одетая. Кюре:
 - Дитя моё, куда вы едете?
 - В Марсель.
 - А кто у вас там - родственники, друзья, жених?
 - Нет...
 - А кем же вы там собираетесь быть?
 Покраснев, девушка собирается с духом:
 - Про...про...проституткой!
 Кюре(облегчённо выдохнув):
 - Слава Богу, я уж испугался, что протестанткой...
 Моя добавка:
 Девушка подумала:
 "Ну... если протестанткам больше платят..."
12.Анекдот: звери решили поехать в Китай, а китайского никто не знал. Дали зайцу денег, мол, съезди, выучи я зык. Заяц полгода деньги пропивал, ни в какой Китай не поехал. Пришёл на назначенную встречу с остальными. Звери:
- Выучил китайский?
Заяц:
 -Да!
Звери:
Волк:
 - Как по-китайски волк?
 Заяц:
 - Вуй!
Лев:
 - А лев как будет?
Заяц:
 - Луй!
 Мартышка:
 - Заяц, а тебя-то самого как по-китайски называть?
 Заяц:
 - Зуй!
Выползает хорёк из норки и бормочет:
 - А я в Китай не поеду.
Добавка от меня: Слон тоже задумался:
 - Странный язык в этом Китае...
13. Анекдот:
 Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали.
 Добавка от меня: Плох тот солдат, который не хочет... Ну, вообще никого.



 Пока всё! Делитесь идеями, и всем счастья!
 


Рецензии
Вы очень весёлая девушка, это здорово! Тоже люблю анекдоты, правда придумывать их не умею, может ещё научусь? ❤️

Елена Новикова Юр   23.07.2022 11:21     Заявить о нарушении
Благодарю, Елена! Не обязательно их придумывать - они вокруг нас - ва квартирах, на улицах, в магазинах, в новостях по телеку)))

Марен   23.07.2022 11:48   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.