Пишу тебе прощальное письмо

Она говорила, что ты отправилась на кандидатуру. Подруга имела в виду монастырь, но ведь это кандидатура, или я ошибаюсь? Не суть важно. На самом деле больно за тебя, больно что идешь именно такой дорогой, и надеюсь, что делаешь это по доброте, из находящегося в твоем сердце, а то иначе, путем выдуманных абстрагировок или академического богословия, знаешь, дорога в один конец.


Я уже смирился с тем, что ты идешь, одна из нескольких человек, которые пустили меня в свое сердце и, самое важное, были нежными, понимали, не ранили, а ты еще и простила. Наша последняя встреча была довольно тяжелой, трудной для меня как юноши, как молодого человека, да и твоё путешествие к Богу я воспринимаю как свое поражение, хотя очень-очень хочется, чтобы оно было осмысленным, не только твоими ощущениями или переживаниями, но и умом. Поэтому подавлять не стоит ничего.


Я сам в процессе возвращения.. Надеюсь, твоя женская, иррациональная сущность никак этому не помешает (воспринимай это как лишнее предостережение относительно людей, по сути оно это и есть). Надеюсь, не обиделась, что в тогдашней телефонном разговоре я усомнился в твоей самостоятельности, однако это также необходимо, как и всякая искренность, оно имеет право быть выраженным, и теперь моя очередь говорить в этой жизни. И для меня это еще один шаг к свободе, что понятно при помощи обычной логики. Может в какой-то степени за это время удалось по-своему привязаться к некоторым людям, хотя я не уверен, что это любовь. Однако любовь я ищу, о ней пишу, много мечтаю и фантазирую. Как потерянный романтик в мире, который пережил любовь. Знаешь, наш уже конечный разрыв и мой разрыв с другом способствовали тому, что во мне зародилась творческая сила. Она сама началась отделяться изнутри, кусочками и рывками.


Ты наверное удивляешься и выносишь свои моральные оценки в отношении меня и моего друга, и поспешу вот что сказать: я не смог простить ему измену. Когда я поссорился с неким а., то он не поддержал меня, и говорил что есть смысл извиниться. Это лишь эпизод из этой ситуации, но этого полностью достаточно для понимания, что мы уже не будем друзьями.


Во мне еще пролетает насквозь надежда, рвется из клетки, я могу писать, знаю, чем хочу заниматься, хоть как-то и общаюсь с девушками. Мне бы хотелось в вечность, понимаешь. Только там мне и место, а самолет туда длиною в жизнь. И я готов рискнуть. Только вот мне очень больно, после всего пережитого. Каждый чертов день я несу внутри адскую, горючую боль, вечную боль. И ты не знаешь, что это, и мой друг, и любой, кто не переживал трагедии. Именно поэтому я могу делать зло и иногда делаю его. Но я ни хороший, ни злой, моя миссия в другом. Моя миссия в том, чтобы оставить след, экспериментировать, ходить по границам бытия с ремнем безопасности. Что-то мне подсказывает это, это же останавливает меня и в счастливые моменты находит мою душу и тело. И нет, это не Бог, это сама Жизнь, ее сила и крути-верти.


И да, ты права, я художник. Я тип художника, это и есть моя главная задача. Рисунки, наблюдения, маленькая наковальня. Каждый день меня болит и режет, я часто плачу и злюсь, но чтобы не происходило, ежесекундно я рисую. И я нутром чую, что живопись жизни меня нашла, поймала за шкуру и готовит что-то прекрасное. Может, и тебе тоже, хоть и таким странным и извращенным способом? И еще я сохранил себе веточку хвои с того места, где мы когда-то обнимались в траве.


Прощай!


Рецензии