30. Второй сон Навуходоносора

"Зверь, которого ты видел, был, и нет его, и выйдет из бездны, и пойдет в погибель; и удивятся те из живущих на земле, имена которых не вписаны в книгу жизни от начала мира, видя, что зверь был, и нет его, и явится" (Апокалипсис, гл.17, ст.8).

Ведущий: Дорогие друзья, гости нашей передачи! Сегодня мы обсудим столь популярные в последние времена мифы о конце света, великом инквизиторе или как его любят называть с древности - антихристе. Мы в сотый раз убедимся в наивности и пессимистичности этих мифов, касающихся конца света, но в начале... Отец Сергий, прошу Вас.

Отец Сергий: Наверное стоит начать со всем известной цитаты Апостола Павла о заселении некого беззаконника в чужую квартиру. Тот, о ком мы сегодня будем говорить, это ужасный беззаконник, человек греха, который появится в конце времен и начнет выдавать себя за Бога и воссядет в храме Божием. Богочеловек или, как его сейчас называют, "Homo Deus".

Ведущий: То есть вы говорите о ком-то, кто поселится прямо у Бога на квартире, сильно возгордится и даже начнет кляузы писать и захочет Его выселить, как в «Собачьем сердце». Я правильно понимаю?

Отец Сергий: Все верно. Дело в том, что богочеловек непременно должен заселиться в квартиру Бога. Считается, что как только Третий храм будет заново отстроен, тогда все и случится. Тогда и нужно начинать готовиться к воцарению антихриста. К страшному времени.

Ведущий: Третий храм? А где, если не секрет?

Отец Сергий: Где Храм? Известно где, в Иерусалиме, на той самой горе.

Голос из зала: А разве там когда-то уже не заселились тамплиеры, у них даже на монетах было изображение третьего храма. Он до сих пор там стоит...

Другой голос из зала: Нет, они оттуда пропали. Сейчас там известная мусульманская святыня... Они тоже верят в единого Бога, только язык у них арабский и пишут они справа налево.

Ведущий: Очень странно, я то думал, что Бог обитает на небе. Значит и квартира должна быть там?

Отец Сергий: Как же Вы построите Храм на небе? Это же невозможно. Тогда служителям этого храма каждый раз для службы возноситься на небо придется. Вы еще скажите, что эти новые храмовники начнут туда иконы с собой брать.

Ведущий: Это было бы очень интересно.

Отец Сергий: Послушайте, Вы хотите поиздеваться надо мной прямо в самом начале шоу? Вы хотите сказать, что антихрист поселится на МКС и там будет обитать в невесомости вместе с иконами? Совершенно неподвластный законам тяготения?

Ведущий: Помилуйте, я ничего не хочу сказать. Я ведь не в материале совсем, я очень плохо разбираюсь в религии. Давайте послушаем лучше однофамильца нашего всеми любимого писателя г-на Булгакова.

Булгаков: Я считаю, что этот человек беззакония - это Паганини.

Ведущий: Вы говорите, загадками. Это композитор?

Булгаков: Однозначно нет. Ни в коем случае не композитор.

Ведущий: Ничего не понимаю. Паганини, не композитор, заберется на МКС и будет там обитать вне власти закона тяготения?

Булгаков: Именно, именно так! Видите ли, если нет абсолютной точки отсчета, то все относительно. Это недавно подтвердили даже космологи. Если нет Бога, то все возможно. Совершенно все. Я могу с легкостью доказать Вам, что существует бесконечное число вселенных, где мы существуем в бесконечном количестве вариантов. А также и тех, где нас вообще нет. Ограничений нет, есть только теория вероятности. А если нет Бога, а значит и бессмертия, то тезис, что "позволено все" не только корректен, но и нуждается в развитии. Человек, все-таки человек разумный и он должен вести себя рационально. То есть он должен выживать. А для этого остаться должны только самые сильные. Сильные должны уничтожать слабых и больных, чтобы человечество выжило как вид. Ибо это главный закон эволюции. 

Ведущий: Простите, но все это смешно и политически некорректно. В наше время большинство людей не верят в Бога, но это ничего не значит. Есть же закон, полиция, суд, наконец… Нет никакого беззакония. И самое главное. А кто же тогда, извините, антихрист? Под Ваше определение миллиарды людей подходят.

Булгаков: Разрешите я Вам все изложу по порядку. И Вы поймете, когда ждать ваш конец света. Если можно, то я буду говорить притчами.

Ведущий: Конечно, это даже лучше. Пусть те, кто ни разу не читал Библию ничего не поймут. Прекрасная идея.

Булгаков: Представьте, как-то по дорогам грязного города бродила грязная, замученная обезьяна. Она ужасно обросла. Питалась разными отбросами, пила из лужи. Вся искусанная. Побиралась по помойкам. Жить ей оставалось год или два, не больше.

Ведущий: Из зоопарка сбежала что ли?

Булгаков: Ну, хорошо, оставим Зощенко в покое. Пусть это будет собака, дворняга. И вот, однажды, один профессор со странной фамилией Преображенский сжалился над бедной дворнягой, которая как в Фаусте увязалась следом, и притащил ее домой, в свою прекрасную квартиру.

Ведущий: А этот профессор про священные берега Нила случайно не вспоминал?

Булгаков: Иногда вспоминал, а откуда Вы это знаете? Давайте пока не будем обсуждать эксперименты доктора Моро, память о которых нам оставили Египтяне...

Ведущий: Простите великодушно, может все таки расскажете, что за память?

Булгаков: Уэллса не читали?

Ведущий: Нет, я читаю только новости и только в туалете. На это просто нет времени. Время - деньги.

Булгаков: Хорошо. Был такой профессор, который привез на свой остров разных животных и начал их превращать в полуживотных-полулюдей. У него получались какие-то гибриды, типа кот-Бегемот, ну и так далее... Они считали профессора богом и поклонялись ему. Но однажды восстали и убили профессора, как и его подручного. Верность сохранил только говорящий сенбернар, но и его отловили и убили. Самого писателя, конечно, спасли проплывавшие мимо моряки, еле живого. А все полулюди-полуживотные на острове деградировали и вернулись в животное состояние. Где сейчас этот остров, никто не знает.

Ведущий: Вы считаете, что Египтяне читали Уэллса?

Булгаков: Или наоборот.

Ведущий: Ничего не понимаю. Но продолжайте Вашу историю, мы отвлеклись. Мы остановились на профессоре Преображенском.

Булгаков. Да, очень интересный профессор. Однажды он поручил сжечь Энгельса прямо в печке, представляете? Основоположника диалектики – и в печку? Какой ужас! Ну, да ладно. Так вот, этот самый профессор приютил, откормил дворнягу, дал ему имя, ошейник на шею, и тот, как Мефистофель в начале Фауста начал расти как Бегемот. Вес стал набирать, шерсть начала лосниться. Пса все стали уважать, другие дворняги озирались на него с завистью, а швейцар запросто открывал перед ним дверь. И тогда профессор решил провести эксперимент, чтобы превратить собаку в человека.

Ведущий: И как, эксперимент прошел удачно?

Булгаков: Как бы Вам сказать. Профессор немножко нарушил законы эволюции. Вскоре черепная коробка животного начала расти, волосы на теле выпали, получилось некое подобие человека. Но при этом редкостное хамло. Быдло, одним словом. Вначале даже отключить пришлось от сети, так как пошли какие-то нацистские лозунги. Типа - "Uber Volk" (это зеркальный перевертыш на Главрыбу, т.е. Христа, просто Шариков читал справа налево). А Вы представляете, какой потоп дома у Профессора устроил! Все залил к чертовой бабушке! Просто ужас. Пришлось его воспитывать. Театры, книги, слоны…

Ведущий: И, что же, он в конечном итоге превратился в человека?

Булгаков: Нет, у него начались серьезные проблемы с первородным грехом. Где-то на уровне своего предшественника закрался серьезный сбой в генетическом коде. Атавизм, однако. Про яблочко какое-то постоянно пел, увлекся гигантоманией. Угробил чучело совы с двумя светильниками. Начал тайно ненавидеть профессора за различные запреты. Активно увлекся то ли порнографией, то ли полиграфией, знания все передавал следующим поколениям. В конечном итоге, попал под вредное влияние местного домкома, который проповедовал светлые коммунистические идеи. Это был странный домком. Работать в доме никто не хотел, все только пели. Феминистки появились, сильно переживавшие за африканских детей… В общем в доме началась разруха. Полное разгильдяйство. Профессор в шутку называл это явление - ведьмой, бьющей лампочки в подъездах и не убирающей за собой. А в Библии это называется "мерзость запустения" или просто "полный застой". Считается, что с таких мест надо срочно бежать, ибо они грозят катаклизмами... Потом от постоянного пения внизу у Профессора начались ужасные мигрени...

Ведущий: А можно дальше про товарища Шарикова?

Булгаков: Конечно. Вскоре этот Шариков, не поверите, настолько оборзел, что потребовал постоянную прописку в квартире Преображенского.

Ведущий: Паспорт? Но зачем ему паспорт?

Булгаков: Видите ли, он стал доказывать некий антропный принцип. Где он этого набрался, у Энгельса что ли или у Леонардо, не известно. Видите ли, оказывается, человек – центр мироздания и вся вселенная развивалась так, чтобы подстроиться прямо под человека. Оказывается все константы под него именно и подстроены. А некоторые особо одаренные индивиды, изучавшие квантовую физику, даже пришли к выводу, что все существует, только пока человек за этим наблюдает. Оказывается, если нет никого, кто смотрел бы на Луну, то ее в это время и не будет. От этого антропного принципа даже ученые мужи начали с ума сходить. Хотя сама идея-то гениальна! Только принцип-то не антропный, а совсем другой, просто человек создан по подобию Божию, вот и получилось так, как будто-бы человек - венец эволюции.

Голос из зала: Вообще-то это совершенная правда, квантовая физика права. Луна не может существовать пока ее не наблюдают. А это значит, что есть кто-то еще, кто постоянно все наблюдает.

Ведущий: Давайте оставим проповеди.

Булгаков: Пойдем дальше. Так вот. Шариков неожиданно начал ковыряться в своем происхождении, историю раскапывать. Чтобы прописку свою доказать. Что квартира Преображенского изначально строилась именно для него.

Ведущий: Гениально!

Булгаков: Да, трудный возраст. Получив паспорт Шариков совсем обнаглел. Начал жрать, пьянствовать, хулиганить, постоянно пропадал в ночных клубах, стал приставать к девушкам и засирать квартиру Профессора. Получив ужасную взбучку за свое неподобающее поведение, Шариков обиделся и покинул родительский дом. Ушел из дома. Пропал. Вначале все, конечно, обрадовались, но потом начали волноваться. Представьте, был зверь со смертельным шрамом на лбу, с перевязанной головой, а тут раз и нет его. И куда пропал - непонятно. Все таки, мы в ответе за того, кого приручили.

Ведущий: Вы говорите какие-то удивительные вещи. То был, то нет его, то появится... Но мы все смотрели "Собачье сердце". Дальше Шариков возглавил службу по уничтожению бездомных котов, возвращался в дикой вони от их трупов и гордо докладывал в новостях, как он пачками давил их каждую ночь.

Булгаков: Правильно, обросшие, черные коты, спасу от них нет. Некоторые к тому же с браунингами и взрывающимися примусами рассекают по городу, на трамваях катаются без билетов. Так что Шариков почувствовал себя очень полезным человеком. Объявил тотальную войну всем котам. Увлекся детекторами лжи. Знаете, зажимчиками разными, станками, проводками..

Ведущий: Опять великий инквизитор?

Булгаков: Как же без него? Эту вонь еще пытались терпеть, хотя лучший друг Профессора настоятельно рекомендовал уничтожить Шарикова и покончить с этим. Но Профессор начитался Достоевского и не хотел никаких убийств. Единственное, когда Шариков притащил домой какую-то непонятную девку, которой наврал с три короба, в общем, блудницу, Профессор провел с ней разъяснительную работу и выгнал ее из дома. Та, конечно, сильно плакала, раскаивалась…

Ведущий: А можно покороче?

Булгаков: Конечно. Я завершаю. Каково же было удивление Профессора Преображенского, когда выяснилось, что Шариков втихаря вовсю пишет на него кляузы. Строчит собака. Одна за другой. Выселить решил Профессора из его же дома.

Ведущий: Решил сплавить старика и поселиться в его квартире?

Булгаков: Да, с домкомом сговорился, нехороший человек. И даже оружием обзавелся.

Ведущий: Какой ужас! Чем же кончилась вся эта история?

Булгаков: Кончилась она весьма печально. Он показал Профессору Преображенскому шиш, а его помощнику свой револьвер..

Ведущий: И как, получилось?

Булгаков: Получилось. Квартира профессора Преображенского полностью закрылась. Никого не пускали. Ночью гремела ужасная гроза. История болезни Шарикова была сожжена в печке. Говоря словами старика Бульбы, пропал, пропал Шариков бесславно, как подлая собака. Профессор на время перестал кого-либо принимать, как и лечить. Дом накрыла зловещая тишина, хотя и ненадолго. Но Шариков не умер.

Ведущий: Куда же он делся?

Булгаков: Знаете, он поговорил, поговорил, как Шалтай-Болтай, а потом стал говорить все меньше и меньше. А вскоре и вовсе перестал говорить. Прямо как Ленин.

Ведущий: А что же с раной на голове?

Булгаков: А рана вскоре зажила.

Ведущий: А память?

Булгаков: И память вскоре тоже затихла.

***

Ведущий: Подождите, а как же конец света? А антихрист?

Булгаков: Зачем антихрист? Какой антихрист?

Ведущий: Вы же сказали, что все объясните.

Булгаков: Ну вот я все и объяснил.

Ведущий: Ну что же, тогда это очень слабо. Вот книга величайшего пророка нашего времени Юваль Ной Харари "Homo Deus". В ней он детально показывает, что голод, смерть и войны навсегда побеждены и остались в прошлом. За один только прошлый век человечество решило проблему голода, мировой бедности, эпидемий и войн. Это показывает статистика. Мировое население, как и качество жизни, постоянно растут. Посмотрите на величественные здания, огромные заводы, корабли, самолеты, МКС! Да, есть сотни нерешенных проблем. Есть проблемные регионы. Есть и будут региональные конфликты. Но это все решаемая проблема. Человечество стоит на пороге величайшего прорыва к новой ступеньке эволюции - "богочеловеству". Вскоре мы сможем редактировать геном человека и продлевать жизнь. Пословица "время - деньги" перестанет быть шуткой. Долгой жизни и великой мудрости заслуживают лишь свободные и самые успешные люди. Это естественный отбор.

Отец Сергий: Знаете, точно также думал великий Вавилонский царь Навуходоносор, перед тем как его великое мировое древо было срублено, а он сам превратился в зверя. Но прежде, чем это случилось, на память о былом величии, ему осталось корни от этого самого древа.

Ведущий: Видите ли, ссылаться на Библию в наше время - не камильфо. Библейский проект давно утратил свою актуальность.

Булгаков: Хорошо. Тогда я сошлюсь на современного пророка. Это автор всем известного "Черного лебедя" Нассим Талеб. Видите ли он придумал удивительную притчу, страшно похожую на историю с антропным принципом, который придумали физики. Это история про индюка. Видите ли, был очень мудрый и проницательный индюк. Он жил на ферме хозяина вместе с другими индюками и придумал гениальную вещь. Он смог доказать, что будущее эмпирически вытекает из прошлых наблюдений. А из массы прошлых наблюдений вытекало, что индюк - это венец эволюции, вокруг которого вращается вся вселенная. Было совершенно очевидно, что человечество было создано, чтобы служить, растить и наращивать численность индюков. Этот индюк стал местным героем, ибо его теория полностью подтверждалась твердыми фактами. Единственное, иногда за ночь в неизвестном направлении пропадала парочка индюков. Но общая численность продолжала расти, а пропавшие индюки объявлялись скрытыми врагами. Вся эта теория отлично работала, пока Аннушка не купила масличко, не разлила его на сковородке, а этому самому индюку совершенно неожиданно не отрезали голову и не обжарили на этой самой сковородке. Как выяснилось, самые жирные и откормленные индюки первые отправлялись в качестве главного украшения стола по праздникам.

Ведущий: Какая еще Аннушка?

Булгаков: Как какая? Та самая Аннушка. Помните, как Воланд в самом начале романа предсказал Берлиозу, что ему скоро отрежут голову?

Ведущий: Помню.

Булгаков: Так, ведь они сидели прямо напротив Лебединого озера.

Ведущий: Вы может быть не в курсе, но там уже нет никаких лебедей.

Булгаков: Весьма печально. Значит и черного лебедя там тоже нет?

Ведущий: Нет. Никакого черного лебедя там нет.

Булгаков: А Вы знаете, что в первой главе романа "Мастер и Маргарита" слово "черный" повторяется ровно 10 раз?

Ведущий: Ну и что?

Булгаков: А то, что "Лебединое озеро" транслировали во время серьезных потрясений?

Ведущий: Да пусть себе транслируют. И к тому же. Что Вы подразумеваете под черным лебедем?

Булгаков: Знаете, Талеб написал об этом целую книгу, а Чайковский - целый балет. Это то, что происходит совершенно неожиданно, нежданно, хотя видно из далека и даже неоднократно предсказывалось. И всему причина - "qui pro quo", путаница.

Ведущий: Отец Сергий, мы запутали читателей. А где же обещанное Второе пришествие, где конец света? Столько раз обещали и ничего нет.

Отец Сергий: Знаете, Вы все проспали.

Ведущий: Что проспал?

Отец Сергий: Все.

Ведущий: Ничего не понимаю. Итак, дорогие друзья. Пора пригласить на сцену новых гостей. Отец Сергий, г-н Булгаков, Вам большое спасибо. Было очень интересно.

Булгаков: Владимир, до вечера. 

 


Рецензии