Горбачёв, Чернобыль, Потешная дуэль с Артистом

Время было беспокойное: Когда 11 марта 1985 г. пришёл к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две  пословицы: "Горбатого могила исправит" и "Бог  шельму метит". Вскоре В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец ". Когда рядом с Горбачёвым стала появляться Раиса Максимовна, то в народе говорили: - У нас в стране три Райкиных: Райкин - отец, Райкин - сын и Райкин муж. Начались вырубки виноградников .Началась открытая сдача России и её интересов Западу ( за что Горбачёв получит Нобелевскую премию)Позже величайший из идиотов Б.Н. Ельцин в глазах того же Запада опустит Великую ещё Россию до дальше некуда, но это будет позже, а пока народ слагал  про «Говоруна» едкие анекдоты, Частушки и стихи
***
По талонам-горькая,
По талонам-сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!!
***
РАСШИФРОВАЛИ И САМУ ФАМИЛИЮ: Горбачёв
 *Горбачёв*
Граждане
Обрадовались
Рано:
Брежнева,
Андропова,
Черненко,
Ещё
Вспомните.

Страну всё ближе толкали к пропасти…
26 апреля 1986 года авария на Чернобыльской АЭС  Празднование первого мая мы провели под этим знаком, а вот 9 мая решили отметить на природе, подальше от шума городского. На обратном пути кто-то подал идею заглянуть на дачу к   P N. Меня предупредили, чтобы я ни в коем случае не вступал с ним в спор. Артист  , сыгравший все роли из рассказов Чехова, любил про свою обувь гордо говорить: «да я в этих сапогах царей играл!» Артист встретил нас с величайшим восторгом, но заметив меня насторожился и громко объявил мне: «Не люблю в своей компании посторонних! Ладно, проверю, что ты за гусь,» Я не придал этим словам значения (а зря) Товарищи его успокоили, что я свой, но он нет- нет  да и приглядывал за мною. Обильное спиртное разбавляли шутками и анекдотами, коснулись и генералов. Я рассказал потешную историю про генерала и его денщика-умницу, но бесшабашного пьяницу, который по утру Всегда путал свои штаны с генеральскими. Однажды, когда ему надоело конфликтовать с генералом по этому поводу, он решил сделать свои штаны отличными от генеральских и пришил по бокам красные ленты. Генерал пришёл в ярость , велел срочно ленты отпороть и пришить к своим штанам. Все громко смеялись а я возьми и ляпни, что все дураки и быки неравнодушны к красному цвету. У артиста, как назло, был красный галстук (приоделся по случаю приезда друзей.)«Я требую сатисфакции» закричал  мне артист разгорячённый винными парами. И высказал своё решение: «Дуэль будет в моём саду . Если убью обязуюсь похоронить за свой счёт!»  Я смутился, а сидящий рядом со мной приятель шепнул: «не робей дуэльные пистолеты театральные» Вышли в сад вдвоём, у P.N. дуэльные пистолеты в футляре. Было решено стреляться С 15 метров без секундантов ( не хочу втягивать друзей в грязную  историю. Затаскают  как свидетелей-пояснил он мне)  И тут увидел свою жену : « а ну-ка принеси мне ружьё из Германии» Крикнул он супруге и положил футляр в сторону. Та принесла отличную винтовку . «Воздушка!» мелькнуло у меня в голове. Может выбить глаз … Э,нет  выразил я - очень маленькое расстояние ., надо хотя бы 50 метров. Сошлись на 45 шагов. Тут у меня мелькнула счастливая мысль потребовать и себе винтовку.  «Второй нет, будем стрелять по очереди» Первый номер выпал артисту. Он долго целился а я размышлял : выдержит ли стекло очков от солнца, если в него попадёт пулька  Наконец он выстрелил. Я увидел дымок из ствола его ружья. Холостой патрон боевой винтовки определил по силе звука выстрела. Артист протянул винтовку мне: «молодец, хорошо  держался»-похвалил он Вот придурок-подумал про него. Переборщил в представлении для новичка, но вида не подал. Артист ждал моего выстрела. Ждал спокойно. А чего ему бояться, если он только-что зарядил мою винтовку холостым патроном. Я решил закончить этот фарс и выстрелил не целясь в кувшин, который висел недалеко от артиста для просушки Эту историю я давно бы забыл, если бы не жена артиста, не простившая  мне кувшин. который был разбит моим выстрелом.»
                Жуковка 2018 год.