День Х

     День "Икс". День "Хэ". Тот самый день, полный загадочности и предвкушения в твоём сознании. Какой день для девушки является самым важным? День предложения руки и сердца? День свадьбы? Эти дни тоже очень важны, и очень часто именно один из них становится для женщины днём "Х". Для меня, как и для многих девушек, был очень важен момент потери невинности, обличия во взрослую деву, слияния с противоположным полом.
     Это событие являло само собой перед моим мысленным взором Ужас и Великое Удовольствие, Ад и Благость Всевышнего, Падение и Вознесение, Смерть и Спасение. Дело в том, что я мечтала о Великой Любви с детства. Я ждала того самого единственного, который малообразно, но с глубоким чувством, снился мне во сне.  До 19 лет! я ни с кем не целовалась! Были чувства... Много чувств. Много поклонников, и сердце моё пылало от пошлых детских взглядов мальчишек и взрослых дяденек, от анекдотов, от музыки, от моего отражения в зеркале. К каждому понравившемуся мне мальчику или парню я примеряла Его образ. Наверно, хотелось мне, как можно скорее быть с этой любовью.
     Юношеское увлечение взрослыми фильмами не обошло нас с подружками стороной. Мы подражали, мы играли, мы воображали... Я помню мой первый клит...ый ор..зм. Помню, при каком движении оно возникло. И по сей день эта поза эффективна)) Но страх перед "входом во внутрь меня" не покидал меня до последней минуты наступления кульминации дня "Х".
     Я понимала, что ни один из парней не подходит под образ моей идеальной половинки. Можно ли сказать, что я идеальна? "Да, я идеальна", - скажу я сама себе.
     Моя первая влюблённость...Жила себе девочка и жила. Не знала, что такое любовь или какое-то влечение. Образ моей половинки был в моей голове тогда в виде друга, который везде и всегда со мной, с которым мы всегда разделяем одно и то же мнение. Влюбилась я не с первого взгляда, но с первого его образа. Этот аккуратный, вежливый, умный мальчик в рубашечке с галстучком привёл меня в какое-то оцепенение. И уже на следующий день я поняла, что начинаю думать о нём. Кто-то впервые появился в моём воображаемом мире не как друг, а некто другой. Это было в детском садике. Мы не общались с ним, только когда случалось. Все эти моменты я, конечно же, помню. Я старалась всеми силами не допустить того, чтобы он узнал о моих чувствах. Не делилась даже с подружками, хотя они со мной делились на эту тему часто. Кокетливости от меня было не дождаться, но я старалась быть красивой и незаметно привлечь к себе внимание. Потом я переехала в Россию и планировала не думать о нём.
     После было много влюблённостей в моей жизни... Знаете, с чего всё началось? Я пожелала у Господа даровать мне ещё такую же сильную любовь. Насколько это было приятно.. И это произошло. А затем происходило  снова и снова. Я была рада и одновременно жалела о своей просьбе, ибо от жгучей любви чувствовала боль. Взгляд буквально обжигает тебя, заставляет сжаться твои мышцы, и постоянная тоска подкармливает боль в сердце.
     К 18 годам я познала несправедливость, тягость, ужас этого мира. У меня была затяжная депрессия. Об этом не будет здесь оговорено. И чёрт меня подери, я поняла, что Он дошёл до дна. Его больше нет. Мы не встретились в этой жизни. Я была в отчаянии. И сейчас с отчаянием в сердце живу и постепенно мщу этому миру, несмотря на всю мою любовь к нему, восстанавливая справедливость. Когда я начала выходить из депрессии, многое поняв, я узнала, что моя первая любовь, тот самый прилежный, милый, умный мальчик умер. Самоубийство через повешание в 20 лет........ Думаю, Вы сами догадались, насколько мне было больно.
     Сейчас моя энергия идёт исключительно на развитие, больше нет саморазрушения, потому что даже в разрухе я не увидела ничего стоящего, даже Дъявол отказался мне помочь, а, может, он меня просто не слышал..и не видел.
     Именно будучи в отчаянии я поцеловалась в первый раз, испытала "ласки", начала выставлять вычурные фотографии. Мне хотелось сказать:" Да, это я! посмотри на меня, эй ты, прескорбный мир. неужели, в тебе нет ничего святого? Неужели меня никто не спасёт и не избавит от этого?" Не спас и не избавил никто от мучений, позора и последствий. Своими руками! я лишила себя самого ценного, предлагая это взрослому мужчине. Моя боль велика, и одновременно ничтожна. Искренне ничтожна и искусственно угасшая ради мести. Мне показалось, что месть - это единственное ради чего стоит жить. Кому я могла бы мстить? Всем недоразвитым, стоящим у меня на пути, Богу, Дъяволу, всем кто мог это не допустить, вероятно, себе.
     Но, возможно, всё изменится, как однажды изменилось моё решение насчёт воплощения дня "Х". Месть воспринимаю как развитие. Всё-таки, какая-то надежда в хорошее всё ещё осталась. Ведь любовь моя ко всем была искренней.


Рецензии
Все ищут любовь. И чтоб ОБЯЗАТЕЛЬНО была БОЛЬШАЯ(Великая).
НО, даже малая любовь делает нас ЛУЧШЕ - в этом ее Высшее предназначение.

Примите от меня букет ГЕРБЕР и РОМАШЕК.
С Уважением.

Хомик   22.03.2019 19:04     Заявить о нарушении
Очень мило, Хомик)

Блеск1   22.03.2019 20:55   Заявить о нарушении
Рад, что тебе понравилось.
Можно просто - ХОМка.

Хомик   22.03.2019 21:03   Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.