Любовь к себе

"Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь".
(Оскар Уальд, «Заветы молодому поколению»)


Товарищи! Международная обстановка... наш ответ Чемберлену... Российская операция в Сирии показала настолько широки ограниченные возможности Вооруженных сил РФ, о которых блок НАТО даже не догадывался. Так что нет никакого НАТО, нет Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле - это не Москва, а Козельск, о который в бессильной злобе разбиваются волны Атлантического блока.

Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал! Сразу видно человека из раньшего времени! Таких людей уже нет. Где?! А скоро совсем не будет. Раз, два - и все! Узнаёшь? Узнаёшь брата Колю? Узнаю, узнаю брата Колю!

Нет, это не Рио-де-Жанейро! Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. Но и на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом детства Колей Остенбакеном. Увели девушку! Прямо из стойла увели!

Самое главное - это непонятной риторикой внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Первый зампред комитета Госдумы по культуре Йосиф Кобзон публично заявил, что «безобразно, преступно расходуются средства, выделяемые на реставрацию культурных памятников, на создание фильмов и спектаклей».

Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду? Шура, запускайте Берлагу! Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из него не вышло. Придется ему переквалифицироваться в управдомы.

Йосиф Давыдович объявил, что так как бюджетное "бабло" на реставрационные контракты министр культуры Мединский собирается без приспособлений и приспособленцев пилить сам, то такое "недостаточное внимание и оскорбительное отношение к себе со стороны культурного ведомства" вынуждает его, Йосифа Давыдовича, выйти из комитета Госдумы по культуре.

По поводу конфликта интересов Ильф и Петров в "Золотом телёнке" глазами персонажей словно в воду глядели. Министр культуры России Владимир Мединский  теми же персонажами как бы ответил на претензии со стороны первого зампреда комитета Госдумы по культуре Йосифа Кобзона.

Пишет, смотрите, как Ильф и Петров!

- Вы же знаете, Йосиф Давыдович, как я Вас уважаю! С какой любовью, трепетом я всегда относился к вашим просьбам. Но я не готов ни единого вашего этого упрека принять. Они необъективны, нечестны и оскорбительны. У вас больше нет горячей котлеты за пазухой. Там только булыжник с мостовой 1905 года. Нужно подавлять частнособственнические инстинкты и не делать из бюджетной кормушки культ еды. Умоляю вас, не ешьте вы на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку!

Увидев боевую стойку депутата, министр культуры перешел на другую сторону дороги.

- Ладно, увидите, плача полезете в буфет и достанете оттуда тарелочку...

-  ... с голубой каёмочкой!?

- Поживём  увидим. Сегодня же на заседании Думы мы с божьей помощью потрогаем за вымя золотого теленка.

- Опять кража?

- Нет, профессиональное ограбление со взломом.

- Я так и знал! Вы жалкая, ничтожная личность!

- А Вы - калека. Я начальник, мне поручено.

- А кто ты такой?

- А ты кто такой?

- Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков...Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма!

- У меня жена, дети и еще одна пышная женщина без детей в Ростове-на-Дону. А Вы кто такой?

- У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак. Я сын турецкоподданного, следовательно, потомок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.

- А ты кто такой?

- Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ. Я Фунт Лиха! Я всю жизнь в Думе сидел за других, такая моя профессия - париться на нарах за других! Я сидел при Александре-II, освободителе; я сидел при Александре-III, миротворце; я сидел при Николае-II, кровавом; при Керенском, хм! я тоже сидел! Вот при военном коммунизме я не сидел: не было работы. Но зато как я сидел при НЭПе, ой-ёй-ёй! Как я сидел!!! Я сидел при Александре-II, и при третьем, и при Николае Александровиче Романове, и при Александре Федоровиче Керенском, и при НЭПе, и во время угара, и до угара, и после угара...Я сидел при царизме, я сидел при социализме, я сидел при гетмане, а теперь я безработный...

- В детстве таких, как вы, я убивал из рогатки.

- Вы все это слышали? Сейчас будет море крови, сейчас будет убийство!

- Где вас воспитывали? Жаль, что бить нельзя! Воспитание турецкоподданного не позволяет. Уважение к Уголовному кодексу - моя врожденная слабость. А надо бы семь раз врезать, не измеряя длину носа.

- Ну, хорошо, вы меня убедили. Я начальник, а вы - заместитель.

- Пилите, Шурочка, пилите!

- Ну, тогда поезжайте в Донецк, и все!

- Какой Донецк?

- Поезжайте и спросите, что я делал до революции перестройки. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте, спросите и полюбуйтесь на памятник мне при жизни. Тогда фамилия у меня была Небаба. Кристальной души был человек! Теперь я музыкальный критик и депутат Государственной Думы.

- Ну и что?

- Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до перестройки я был слепым! Вы меня не знаете! Я вас всех продам и куплю, и снова продам, но уже дороже! Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!... Дай мильён!...

- А кровавые мальчики беспокоить не будут? Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!

- Бить нельзя!..Бить же нельзя! Янычар не позволяет!

- Ладно, живите, я вас прощаю! Черт с вами! Убивать надо таких толстовцев! жаль, что бить нельзя!.. Бить же нельзя! УК РФ не позволяет! Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс - это моя слабость.

- Ладно, будет вам контракт.

- А вдруг эти контрактные гири - не золотые?

- Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?! Минкультуры, товарищ, не роскошь, а средство продвижения личных интересов! Бензин ваш, а идеи наши!

- Я не Фунт Лиха! Разве я похож на человека, у которого в правительстве могут быть родственники?!

- С бюджетными деньгами расстаются легко, без посторонних шумов и стонов.

- Понял. Переделим личную собственность?

- Нет, с частниками опасно иметь дело. Лучше ограбим госбюджет.

- Это же кража со взломом!

- Ну почему не ограбить? Ведь это так просто! Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Темно, очень темно! Я с левой стороны жму в бок, а вы с правой стороны жмете в бок. Тогда дурачок останавливается и говорит: "Вы хулиган!" Я: "Хулиган?" И вы тоже подходите и говорите: "Где здесь хулиган? Вы что тут хулиганите?" А я его в это время - бах!..

- Пилите, Шурочка, пилите! А сколько вам нужно денег для счастья?

- Много! Мильён мне и сто тысяч депутатам на гемороидальные свечи.

- Нет, Йося, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на этом свете.

- Для полного счастья?

- Да.

- Мильярд на взятки и мильён на свечной заводик. Но...Я очень бедный... Я год не был в бане... Я старый... меня девушки не любят... Лучше дайте мильён! Дайте мне мильён! Дайте мне один мильён!...Дай мильён!...

- Хорош гусь! Гражданин, вы отравлены ядом наживы! Придется действовать не только на суше, но и на море. В нашем отделении "Геркулеса" тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но нет такого бюрократизма, как в "Минкульте"!..

- В этой карете прошлого далеко не уедешь! В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. А бить нельзя!.. Бить же нельзя! Янычар не позволяет!

- А вы знаете, что такое "гусь"?

- Знаю.

- Нет, вы не знаете, что такое шейка, ножка, крылышко! Вы не знаете, как я люблю гуся!

- Знаю, в Арбатове видели.

- Да вы ничего не видели! Если бы вы видели, как я убиваю одним ударом! Как тореадор быка я гуся убиваю! Это опера, когда я иду на гуся! "Кармен", вы понимаете!

- Ну, тогда вперед, вперед, вперед!

- Послушайте, Козлевич, жирный гусь - это фемина! Это опера! Ножка, шейка... шейка... крылышко!

- Взвейтесь, соколы, орлами!

- Только не делайте из еды культа! Бросьте птицу! Бросьте птицу, говорю! Вам и так хорошо, вам нечего терять, кроме запасных цепей.
 
- Вам я скажу, как родному. Вы же знаете, Ёсиф Давидович как я вас уважаю, как я вас люблю, Ёсиф Давидович... Возьмите меня в долю, я хороший, я больше не буду!

- Для хорошего человека и мильярда не жалко! А водку пить не будете? Голые танцевать при луне не будете? Вы же босяк, горьковский тип из спектакля "На золотом дне"! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт...Пардон,  контракт на реставрацию. Вставляйте зубы, граф! Птицей Феникс вставайте из пепла! Вас наверху бандиты ждут из подземелья.

-  Вы слышали? Та-ак! Вы слышали? Все слышали! И вы тоже все слышали! И вы всё видели, вы все свидетели! Забурел! Забурел, а! Я забурел! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!

- Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами! Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных! А Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от яловой коровы: туго намёки соображаете.

- А вы знаете новость, что на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило?

- Знаток! Убивать надо таких знатоков! Вы что, на именинах у архиерея были? Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Чубайс? Марк Аврелий? Спиноза? Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.

- Где вас воспитывали! Сразу руки в ход! Что это такое!

- Желтые газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!

- Гомер, Мильтон, Паниковский, Швыдкой, Пиотровский, Медынский... - теплая компания!

- Жизнь диктует нам свои суровые законы...Прокурор не обязан всему верить!

- Ближе к телу, как говорил Ги де Мопассан! Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
 
- Интересный вы человек! После знакомства с вашим послужным списком, прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона у.е.?! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе!

- Извините, мы с вами случайно не встречались на баррикадах Парижской Коммуны 18 марта 1871 года? А вместе не пели "Марсельезу" в винном погребе древнеримского поселения Montmartre на севере Парижа? Нет? А на развалинах Бастилии? Тоже нет? А почему тогда от десяти до четырех Вы - за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один. Поэтому подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто хотелось узнать, что у меня там находится внутри.

- Когда мы будем пилить наши бюджетные деньги?

- Зачем вам деньги? У вас же нет никакой фантазии.

- Как зачем ?.. Что сейчас будет!.. Что я с ним сделаю!

- Гражданин, гражданин!

- Не трогайте меня!

- Здесь не ночной бар...

- Что я с ним сделаю!

- ...здесь молочное кафе.

- Вы не знаете, это - море крови! Сейчас будет убийство!

- Зачем мне деньги? А может я на своём "Ролл-Ройсе" хочу ударить автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!

- Я подаю только по субботам. А по субботам у евреев выходной. Не делайте из накопления капитала культа нумезматики! Вступайте в профсоюз пролетариев умственного труда! Но командовать парадом буду я!

- Кто против?

- Я!

- Единогласно!

- Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!..

- Это - мне, это - ему, это - тоже ему, это - Остап Ибрагимычу, это - мне, нет, это - сюда, вот это - мне, это - Ёсифу Давидовичу, это - мне, это - ему, это - тоже ему, это - мне, это - опять Ёсифу Давидовичу...

- А Козлевичу?

- Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!

- Материализация духов и раздача...слонов! Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег! Мамаша, пойдемте в закрома.

- Мне не нужна игла. Мне нужно уколоться.

- Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно распределять бюджетные средства и выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.

- Похоже на то, что мне никогда не добиться от вас того, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.

- Я тоже не хочу жить, я хочу умереть от счастья.

- Молчи, грусть! Не бей себя ушами по щекам. На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: "Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!"

- Нам предстоят великие бои! Нам нужно уколоться и забыться. Прошу нервных покинуть зал заседаний!

- Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис. А мне для спокойствия жены и тёщи нужно всего мильярд и по возможности всю сумму сразу.

- Может быть, все-таки, возьмете частями?

- Взятку я бы взял и частями, но лучше не мелочиться. Как бывший министр экономического развития предпочитаю получить два лимона "зелеными" сразу. Эх, хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!

Вот я и миллионер у.е.! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота! Можете не пересчитывать, у меня, как в банке. Сегодня же в поезд и - в офшор на Запад, к большим культурным центрам. Нет, я покупаю самолет! Заверните в бумажку!

Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка"! О чем говорить! Полтора миллиона человек, и все поголовно - в белых штанах! Пора начинать трудовую буржуазную жизнь в казино Рио-де-Жанейро!

Бывшие слепые, самозванцы и гусекрады... Работники из вас, как из собачьего хвоста сито! Это конец! Это конец культуры, студент! Культуры! Дальше вместо блаженства - апокалипсис.

Приподнялось солнце. И только утром, на рассвете, я вдруг вспомнил, что эту пародию уже написал не то О.Бендер, не то Ильф и Петров. Какой удар от классика!
 


Иллюстрация:
памятник Й. Кобзону в Донецке.