Перефразы. часть1. главы 1-3

                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика

Даже из хлястика с писками прыскает и брызгает классика, забывая авторов списками. Попросил друзей-проказников пособить в «Одноклассниках», то есть пофантазировать — на современный лад и мат невпопад  классику перефразировать. Классика — не поднятая, не понятая целина. Взять хотя бы Салтыкова-Щедрина. Я печатаю фразу, друзья — перефраз, получился не сразу  готовый новый рассказ.

                ГЛАВА ПЕРВАЯ

Цитата №1: «ХОЧЕШЬ  ОТЕЧЕСТВО  ПОДКУЗМИТЬ — ПРИЗОВИ  НА  ПОМОЩЬ «МЕРЗАВЦЕВ»»
                М. Е.  Салтыков-Щедрин

Игорь: "Время хапать - на время капать".

Юра: «Наш пока стиль — напакостить...»

Аноним: «Наш потом стиль — отомстить за пакость всем собакам».

Витя: «Прикрыть стыд листиком — вот и вся стилистика».

Бабушка секс-революции: «Не хер вехи прикрывать — айда в кровать».

Сережа: «Между прочем, если лист фиговый, схлопочем выговор: листики должны быть не салонные, не вражьи коричневые, а зеленые, наши, патриотичные».

Бабушка секс-революции: «Нет усов не прикасайтесь к рапире, нет трусов не купайтесь в крапиве».

Сережа: «Угомонись-ка, ты же — гуманистка».

Бабушка- секс-революции: «У кумы низ — бесстыжий гуманист».

Юра: «Такая маразматичка с течкой, сексу потакая, должна ходить с аптечкой, из рук не выпуская».

Бабушка секс-революции: «Кому должна,  давно  всё равно — не нужна, его простила и простыла: в интеллигенции в годы невзгоды пробились всходы импотенции».

Аноним: «Вынужден вмешаться — речь о мерзавцах».

Боря: «Хочешь от отечества откусить, насрать и кондратия наслать — не стоит себя грузить и метаться: пригласи в помощники   мерзавца».

Вовочка: «Коли надумали благородно вы народное сделать вашим, мерзавец архиважен! Лучше из мерзавцев создать коллектив для внесения корректив — один в сквозной стране с казной не воин, налетела саранча — пойди найди кто виновен».

Леша: «Друзья, вы е**нулись? - и так к прогрессу (или процессу?) плетемся, хмурясь и понурясь. Хватит уловок —  эту херню из головок выкиньте: мы хоть — и гномы, власти — не  викинги».

Лена: «Какие игривые и ловкие...на головки-то наденьте презервативы вы. А то на деньги попадаем, когда залетаем».
 
Аноним: «Вали-ка, кума, с миром со своим кумиром».

Валя: «Перестаньте в постели балякать. Кабы пенис стоял не кобенясь, обошлись бы без митингов, не звали бы викингов и поляков, и умельцев  кавказских без патриотической закваски».

Игорь: «От частых стирок много частных чистых честных дырок».

Дима: «Зацени: от цивилизации всё далее мы — слишком машем гениталиями».

Вовочка: «Ни чем не мажем. Не верьте вракам — лучше встаньте патриотично раком».

Аноним: «Вы что — уху ели? В стране и на стороне другие благие позы. В секс-фантазиях — столько пользы...»

Валя: «На самом деле мы фантазируем дозированно, но всё кончается браком — ставят раком».

Витя: «В ожидании обручального колечка, обучаясь, много членов калечат».

Лена: «Кому мясо не по зубам становится специалистом по супам».

Сережа: «Я — за! - люблю массы мяса».
Лена: «За — что?»

Сережа: «За импланты. У беззубого какие варианты?»

Аноним: «За-за...- то есть сосать».

Юра: «Слишком щелкаем мышкой — нет своего умишка: или гоняем по Неве «Аврору», или ныряем хором в прорубь — так себя калечат.  Потом вопят: «Как лечат!»».
 
Бабушка русской революции: «Деменция не лечится евреями, немцами, геями, корифеями и чем-нибудь. Не превращайте страну в одну лечебницу».

Аноним: «Тройка, Русь, мать, берег ситца, нефть, газ, церкви, мат, не умеем толком перекреститься».

Вовочка: «Раньше сколько раз в пост ели?»

Бабушка секс-революции: «В постели сейчас исполняют «Атас!»»

Витя: «По подсказке бога ли? Сменив мотив тройки Гоголя на коллектив тройки Сталина —  России  было вставлено».

Бабушка секс-революции: «Какая местность — такая мерзость».

Юра: «Мудилы — вы. Вас,  как котят шелудивых, хотят  в патриотизм тыркать...»

Витя: «Затыркали со скошенными рожами и затылками — у нас в карманах дырки».

Бабушка секс-революции: «У некоторых созданий — дырки не только в кармане».

Игорь: «И где?»

Бабушка секс-революции: «В голове, кавалер».

Игорь: «У некоторых сознание — божье наказание».

Валя: «Женщину уязвили,  назвав существом без извилин».
 
Наташа: «Под бабами в неглиже повесили весело  похабное клише».

Игорь: «За  жуткими шутками вы перестали быть чуткими».

Бабушка секс-революции: «Отстой. В стране переизбыток труб, а женщина и без пыток — живой труп».

Вовочка: «Любим поныть-то, всего делов-то: нужна кофта, с каждого - по нитке, свите — на свитер».

Дима: «...на свитера».

Бабушка секс-революции: «Заявляю, как ветеран: Россия- мать, на дыре дыра».

Аноним: «Потому что дружных равнодушных до хера».



                ГЛАВА ВТОРАЯ

 Цитата   №2: «ПИШИТЕ, МЕРЗАВЦЫ, ДОНОСЫ!»
                М. Е.   Салтыков-Щедрин.


Юра: "Время - стучать и не время - скучать".

Саша: «Черт возьми! Не обойтись без Молчалиных в СМИ».

Вовочка: «И каждому  брошюру — как грудью лечь на амбразуру».

Бабушка секс- революции: «Не слушайте эту деревенщину — вперед на женщину!»

Аноним: «Опять вы пошли по полам...»

Бабушка секс-революции: «Если  он — пополам,  она  кое с кем – в  поиске».
 
Витя: «Кто «Боярышник»  хлещет — сочиняет и похлеще...»

Игорь: «Чтобы снизить распоясонность и пресечь безнаказанность, внедрить и вменить в обязанность патриотам на посту кивать и постукивать на иные мнения и ответвления (не правда ли из слова  «ответвление» выгульнул, выглянул через сто лет «ответ Ленина»?)».

Аноним: «Балуйтесь коньячком с хересом — не играйте  очком перед пенисом. В чужой стае могут с душой вставить».

Игорь: «Патриота — на засов, чтоб не выпрыгивал из трусов».

Боря: «Какой засов? - он и так засох».

Валя: «Патриотов — как пыли, что – от того одинокой кобыле?»

Юра: «Кнут и хомут. Страна не для тебя копила, кобыла».

Вовочка: «Истинный патриот в своем отечестве —  сексот».

Патриот: «Не ради забавы — е**мся за баллы».

Бабушка секс- революции: «Секс — от? А до какого возраста? - а то зарастают борозды. Моя катаракта — не помеха для контакта  и осмысленного акта. С юности спорю с Ильичем (антисоветчина не причем): он учит: «Меньше, да лучше». Не согласна: лучше больше, толще, дольше».

Игорь: «Снова здорово - уху ели? Полезли в ширинки».

Валя: «Вши Иринки? Я-то думала от кого у моего гостинцы после командировки и гостиницы».

Сережа: «Видели — какие модели работают в мотеле?»

Аноним: «Опять уху ели? Мы — о родине. Вы что городите?»
 
Дима: «Отцы, не нужны певцы гениальные — требуются лояльные».

Валя: «...и сексуальные».

Юра: «Вшивый — о мыле и мочалке, баба о тыле и торчалке».

Бабушка секс-революции: «Лживый — о пани в бане, девка — о парне, дурак — о барабане, мерзавец — о гареме и премии...»

Леша: «Верхи плюют на ляпы, когда кладут на лапы».

Витя: «Лепота, если лапа та — не лопата — да?»

Леша: «Какие мерзавцы на деле? - пойди узнай, коли маски надели...»

Витя: «Карикатура — вражеская агентура, ей  противопоставлена  цензура».

Лена: «На того, кто кричит на верха и на века: «Ага, вор!», нужен оговор».

Дима: «Россиянин включает дурака нам, прикидываясь тараканом: мол, на вас забили, так как забыли, что хозяин в дурдоме, если он — не в коме, неприкасаем. Вот так, влипли мы».

Вовочка: « Силой Библии и Корана с компроматом и матом затравить и задавить таракана».

Дима: «Некоторые ведут себя по-рыбьи на берегу: в порыве рты разевают — себя не берегут. Не догоняют: нас мольбой и молвой не доконают — власти глухи, если вы предназначены (хоть и значимы) для ухи».

Витя: «Если власти к тому же бухи — ныряйте голыми в полымя, лопухи. На безрыбье по всем буеракам раки встают раком. Поддатому атому — кто судья? Ему — что поп, что попа, что попадья. Главное — гоп-стоп».

Бабушка секс-революции: «Эта поза — не бронза, но классика».

Леша: «Классика — когда лягушка вырастает из головастика».

Аноним: «Классика-фантастика, когда рябые и любые куры-дуры несут не в суд золотые яйца для номенклатуры».

Витя: «Классический анекдот. На вопрос: «А судьи кто?» - отвечают-освещают: «А никто!» - под  звуки сталинского «Сулико»».

Сережа: «Необходима комиссия по уничтожению инакомыслия».

Вовочка: «Никаких мыслей тайных — стучите на ближних и дальних. Благодарим заранее за старание».
 
Игорь: «Донос не пылится, если в нем и небылицы».

Дима: «Завет ЧК от одного советчика: пишите что угодно — не скрыть правды подноготной».

Валя: «Властям пособить — значит про мерзости позабыть».

Игорь : «Какое забвение? - патриотическое паническое сопение».

Бабушка секс-революции:  «Вставляют  промежуточно  за пение частушечное, шуточное, штучное».

Сережа: «Потому творцы и певцы должны быть вздрючены, а гайки закручены».

Вовочка: «Встречают по одёжке, оценивают за подножки».

Витя: «Если вместо рубашки  (из-за мести и зависти) у пташки душа си'тится, развивается доносительство. Где вранье, там рванье, санье, воронье, но — всё равно — рванет ».

Наташа: «Скажу — глаза не скошу: в этом этносе проще психа вылечить от бзика, чем страну от бедности».

Сережа: «Народ сминаем — посему сменяем».

Валя: «Народ наш невзрачен».

Аноним: «Почему не в сраче? - покорно стоит в дерьме по горло в ожидании попкорна.  В русских сказках дураки на завалинке курят, пьют и ссут прямо в валенки; время движется вспять; богатыри (целых три) или спят, или наркоманы; у прочих — еще тот уборчик — пустые карманы; жизнь идет прахом с трахом и со страхом и  завершается браком; всегда неудачно смачно шутим: пить за рулем, пьянеть  и не бздеть разрешается судьям — рот закроешь, как бы от таких сокровищ не охереть».

Витя: «Чехов сочинил балладу про психиатрическую палату».

Наташа: «В системе полно неполадок, а вы о палатах. Там хоть — на гособеспечении: не оставляют, если вставляют, без печений,  развлечений и лечений. Тишь. Раскроешь с тоскою (или раскрои'шь)  классиков томик и балдеешь в дурдоме».

Витя: «...балдеешь и подлеешь счастливый».

Валя: «Откуда негативом окутан образ психушки-то? - в ней много дней сидят диссиденты, президенты и Пушкины...»



                ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Цитата №3: «ЧТОБЫ МЫ, МЕРЗАВЦЫ, ГОВОРИЛИ, А ПРОЧИЕ ЧТОБЫ МОЛЧАЛИ.»
                М. Е.  Салтыков-Щедрин

Юра: «Время запеть — не время сопеть».

Игорь: «Если для вас закон не писан, перед прочими с корчами не мычите и не мечите бисер».

Вовочка: «Давайте жить мирно по команде «смирно!»».

Дима: «К счастью: всегда — на старте и  в очередной стадии шастаем в стаде мы шагами ровными, дрессированными,  патриотически подкованными».

Вовочка: «Те, кто во фраке, - свита (в их числе — архитектор), раздают прочим с видом рабочим флаги и транспаранты».

Аноним: «Обойдемся без влаги — был бы пыл и  «Боярышник» во фляге».

Вовочка: «Баран — ты. .. когда оркестр играет нам марш...»

Аноним: «Ну', так? Есть икра и корочка — намажь икорочку. На пустой желудок не до шуток соловьев и уток».

Витя: «В общественное дерьмо погружение во вражеском окружении — победа или крушение?»

Аноним: «Это — ярмо-кружение».

Саша: «Взять и в зад, и в язык всадить   жало бы, чтобы не слышать жалобы».

Аноним: «Одна п**да — ладно, но если все прочие  - с ладаном, порченные и без таланта?»

Дима: «С каких пор п**да дороже на бездорожье?»

Лена: «Берегите уши ребенка!»

Аноним: «Не понял, что беречь у жеребенка?»

Бабушка секс-революции: «Молодежь, с херовым слухом не начнешь с толком старухам, коровам, телкам  ноги задирать до уха».

Аноним: «Ваш секс-то состоит из текста?»

Бабушка секс-революции: «Вы, молодые да ранние, привыкли в цикле, чтобы бабы вас таранили. Нет бы язык помыть заранее. Или ваш язык плевать и помои поливать привык?»

Валя: «Или к заду прилип и — как пчела при липе: в моде и в меде?»

Юра: «Как в анекдоте — всё равно не поймете: «Бросает прозаик  про заик и про язык: «Отбросы от прозы»»».
 
Наташа: «Язык — штука для стука,  элегантная и деликатная».

Бабушка секс-революции: «...и внештатная. Нас раздев,  используется  как резерв».

Валя: «А инструмент  для прелюдии?»

Бабушка секс-революции: «Если бля и мент, то — при людях и Люде. А так, учитывая бессмысленность атак, скажу без шпаргалки: спасибо секс-шопам за палки».

Наташа: «Подумать только — сколько энергии и  неги и страсти заключено (заглючено) в запчасти».

Бабушка секс-революции: «Да — женскому оргазму! Нет — мужскому сарказму!».

Юра: «Что за митинг?»

Бабушка секс-революции: «Теперь к нам приходите — хер  займите».

Валя: «Можете без елды с импотенцией сыпать терции».

Аноним: «???»

Игорь: «Стоит бабам спеться, и вместо еды — специи...говорю без крестика за крестника в качестве наездника и  таксиста я».

Юра: «Что-то где-то теплится — стерпится баба мясистая и ворсистая, беда — когда она  темна и речиста».

Бабушка секс-революции: «Те, кто спят с нами, сами — с пятнами  и волосами...А негры хоть и темные, зато неуемные».

Аноним: «Н-да, российская елда.  Проще слух затерять, чем сук задирать. Оборзев и обозрев панораму, вернемся к нашему барану.   Если член на вас забили и, упреждая, убеждают, что в стране изобилие —  внимание! - у аспида  ра'звита мания отнимания в процессе обнимания».

Дима: «От утрат не удрать! У русских нельзя без утряски-утруски?»

Юра : «Ни к чему — дрязги. Молчание и труд украшают живой труп».

Аноним: «Цена — грош : стрельбе холостыми — хорош пугать Львами  Толстыми».

Игорь: «Более, чем менее, патриот-молчание вызывает недоумение и замечание: свободно кого угодно режь и с окрошкой ешь, но мы (гномы) не согласны — тишина опасна и тяжела— с  гимном не сгинем, забыв об интимном. Не мы (немы?) его выбрали, но мы (гномы?) - за него всеми фибрами...».

Аноним: «Нет смысла с мыса надежды орать безутешно: «Мы — за! (Крадущие нам открывают глаза)», когда один блондин решает за весь (совесть есть?) народ, что петь впредь и какой плодить и платить налог».

Бабушка секс-революции: «Нагим после взбрыка не стоит прыгать на гимн: и так летим (экстрим?) в тартарары  без дыры».

Аноним: «точно  мы — та-та-ры и без-да-ри...»

Витя: «Из браги (чай не в Праге) самогонку выгонишь — из гимна примитивно текст ( чай не иконку) выкинешь, и вперед — за вторым назавтра с автором».

Аноним: «Вы строги': после аборта строки', чтобы бодро иную земную выстрогать, нужны гены и гении неврастении».

Бабушка секс-революции: «В растении — витамины, разве в гимне — видны мины? Когда играют клоунаду: кто оближет — тот ближе гаду — идя по краю к раю или, после нашатырки,  к аду — пусть дырка на дырке, на заплате заплата, была бы явная  халявная зарплата».

Витя: «Мы не владеем (хоть и потеем)  припевом, а жить — что со вторым...что с первым...Время отмотаете и отметаете (или забываете) вы хиты же? - не жалко выкидыша, тем более с клонами склонными к маразму и монополии. Главное, не сморкаться без демаркации».

Бабушка секс-революции: «Бабы, где масштабы штаба? - стоит наклониться исчезают границы — у второго гимна слабый рейтинг — пусть сварганят третий...»

Наташа: «Тогда, старая тахта, после сталинской когорты-то — ария четвертая...»

Юра: «Не регламентируйте, не рекламируйте говно нам — мы желаем ( мы же лаем?) жить по канонам».

Аноним: «...с которым готовым гондоном?»

Валя: «Послать — не базлать, прошение с просьбой о прощении: учитывая и впитывая чаяния нашего отчаяния, сменить теперь пение патриотическое на историческое терпение и молчание. Приписав небесам: вслед за Китаем врагов закидаем шапками и тапками и в консервные банки закатаем — тратьте в банках без гарантий резервы вы. Мы - не из робких — не в первый раз  сажают  на скобки и кнопки».

Витя: «Пройтись бы по Родине -  не той породы мы, и в ментуре смолоду  не рекомендуют поэтам по этому поводу — пародии...»

Валя: «Под гнетом по иному относятся к нотам».

Дима: «Сосредоточьтесь на пользе, но после...»

Саша: «С тактом долбите по фактам».

Аноним: «Такая «селяви» на яви— российские соловьи со времен Дарвина начинают правильно за здравие, заканчивают за упокой и за упакуй. Короче, если не х**, то геморрой. Мордой в двери и — прощай, доверие!»
Бабушка секс-революции: «Обломав генеалогические и гинекологические ветки, говорят, прежде чем в носу ковырять, предки, поедая креветки: «Не чем гордиться — не' хер кадриться»».


Рецензии
Аноним - в точку!
настоящих буйных мало - вот и нету пацанов

Всё, что вы делаете - очень интересно,)

С уважением, Сергей.

Серж Панков   21.02.2018 00:08     Заявить о нарушении
Да,Серёж,славно Колюня пез..т...
Много читает,но не отвечает,видимо,"бота" по моде установил.
С добрым воскресным декабрьским поздним вечером,друже..

Светлана Исса   16.12.2018 23:51   Заявить о нарушении