О жалости Из несказанного

Отсутствие жалости порождает жестокость ... "
Из несказанного Мамочкой

Жесть - порождение железных большевиков со стальными нервами ... "
Из несказанного Николаем Островским

Жесть - это когда мягко стелят, да жестко спать кладут ... "
Из несказанного Прокрустом

Жалость может быть плохой только по отношению к себе ... "
Из несказанного Шарлоттой Корде

Жалость - первооснова любви ... "
Из несказанного Анной Карениной

Жесть - это умение поставить вопрос ребром ... "
Из несказанного Железной Леди

Большевики, перековывающие живых людей - сделаны из ребра жёсткости  ... "
Из несказанного Максимом Горьким

Если жалость не жалит - значит  это не жалость ... "
Из несказанного Игорем Северянином

Большевики объявили жалость бесом, что сделало их бесжалостными ... "
Из несказанного Иваном Буниным

Жалость - младшая сестра совести ... "
Из несказанного Антоном Чеховым

Несказаницы. Что это ?
http://www.stihi.ru/2011/12/23/9481



***
Игорь Северянин

В ПАРКЕ ПЛАКАЛА ДЕВОЧКА
Всеволоду Светланову

В парке плакала девочка: "Посмотри-ка ты, папочка,
У хорошенькой ласточки переломлена лапочка -
Я возьму птицу бедную и в платочек укутаю..."

И отец призадумался, потрясённый минутою,
И простил все грядущие и капризы, и шалости
Милой маленькой дочери, зарыдавшей от жалости.

1910


***


Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,10— 1,2 мм, с нанесенными защитными покрытиями из олова, или специальными покрытиями

***
гофрированная жесть - жесть с ребрами жесткости

Строительный словарь

РЕБРО ЖЁСТКОСТИ Перевод

элемент конструкции в виде тонкой пластинки - ребра, обеспечивающий увеличение жёсткости конструкции

(Немецкий язык; Deutsch) — Aussteifungsrippe

(Испанский язык; Espa;ol) — nervio de rigidez

(Английский язык; English) — stiffening rib

(Французский язык; Fran;ais) — nervure de raidissement; raidisseur


Строительный словарь.

См. также в других словарях:
Ребро жёсткости — Гофрированная жесть Гофрокартон   Википедия

РЕБРО ЖЁСТКОСТИ — выступ на пластине доспеха или на лицевой стороне щита дляусиления защитных свойств …   Энциклопедия вооружений

РЕБРО ЖЁСТКОСТИ — см. грань …   Энциклопедия вооружений


***

жесть

жесть tin plate, tin, sheet iron, white iron, lamella, plate
Blech, n Weissblech ,n
"Blechtrommel" ( Guenter Grass )
"Cat on hot tin roof" ( Tennessy Williams)
like a cat on a hot tin roof
(UK old-fashioned like a cat on hot bricks)
describes someone who is in a state of extreme nervous worry

жесть

1) General subject: tin, tin-plate
2) Geology: lamina, white iron
3) Naval: latten
4) Colloquial: real heavy (восклицание)
5) Literal: (в отдельных высказываниях) nasty
6) Engineering: light-gage sheet, plate, sheet metal
7) Construction: algam, light-gouge sheet, sheet iron
8) Jargon: gore, tough stuff (что-то очень трудное, в чем сложно разобраться), fierce (в переносном смысле)
9) Emotional: that's harsh
10) Makarov: sheet, tin-plate (с оловянным ПК)

***

http://teenslang.su/id/8039

Жесть, предикатив

значение (1): нечто жестокое, неприятное, тяжелое, страшное.
Зрелище не для слабонервных !

значение (2): необычное событие или ситуация, вызвавшая сильные эмоции. Более эмоционально окрашено, чем «круто». Обычно употребляется для того, чтобы показать свое удивление или интерес к рассказанному..

пример текста: Выступили по жести. • Вот это жесть!  Слабонервным не смотреть! Видео просто жесть! • Сегодня у вас 10 уроков! — Ну и жеесть! • Вот где настоящая, ничем не прикрытая, жесть! • Мне для зачёта надо написать ещё 20 страниц перевода! Ну, это просто жесть! • Сначала было жутко, прямо жесть, а потом ничего, рассосалось. • Придурки, которые из-за своего идиотизма получают травмы или калечат других, просто жесть. • Кому то покажется жесть, а кому и вполне нормальной жизненной ситуацией. • И басы, боевая музыка — жесть! • Катя купила туфли как у меня!! — Жесть!

***
жесть

Impressive, awe-inspiring, distortion of “жёстко” (hard, tough). Can also be written as жостко, жосско, жозенько.

schrecklich, grausam

Бл@ть! это жесть! Cуки @бнутые! Зачем же так палить!

(421431911 @ mblogi.ru, 05/2009)

xxx: Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
yyy: Меня в универе по этой же причине забанили ...

***

Жалость
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания[1]. Объект жалости воспринимается как "жалкий", т.е. униженный в своем несчастном положении[2], но вместе с тем ценный. Жалкий человек обозначает себя через жалобу (ср. польск. Za;alenie), которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека "безжалостным", т.е. жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства[3]. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ ("Птичку жалко"[4]). Здесь жалость приближается к печали (ср. Желя).

В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство[5], мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность[6]. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости[7][8].

Примечания

; Сострадание и жалость
; Нужна ли мужчине женская жалость?
; Ошибки мужчин: Женская жалость и материнский инстинкт. Доколе?
; "Птичку жалко": фрагменты из "Кавказской пленницы" к юбилею кинокартины
; Жалость к себе приносит пользу или вред?
; Жалость плохое чувство Жалость тормоз для развития
; Не путайте любовь с жалостью!
; Жалость или Любовь?
См. также
Пьета
Ссылки Жалость
ЖАЛОСТЬ И БЕЗЖАЛОСТНОСТЬ
Жалость и сострадание
Источник —
Категории: Чувства Мотивация Любовь Эмоции

***

NOUN   das Mitleid | -   
SYNO   Erbarmen,n | Gnade,m | Gunst,f | Mitleid,n ... 

Erbarmen | Gnade | Gunst | Mitleid

Bedauern | Beileid | Mitgefuehl | Mitleid [mit, fuer]

© OpenThesaurus.de

Mitleid {n}
pity
compassion
sympathy
mercy
commiseration
ruth [archaic]
compassionateness
pitifulness
quarter [mercy] [esp. when displayed or given to an enemy]
Mitleid {n} [Barmherzigkeit]
charity [mercy]
aus Mitleid
out of pity {adv}
jd. hat Mitleid
sb. pities
Mitleid erregend
piteous {adj}
pitiful {adj}
pathetic {adj}
pitiable {adj}
piteously {adv}
pitifully {adv}
voll Mitleid
merciful {adj}
commiserative {adj}
Mitleid erregen
to arouse pity
to arouse compassion
Mitleid haben
to pity
to sympathize
to sympathise [Br.]
Furcht und Mitleid
pity and terror [Aristotelian]
pity and fear [Aristotelian]
aus Mitleid weinen
to weep out of pity
jdn. zum Mitleid bewegen
to move sb. to pity
mit jdm. Mitleid haben
to feel pity for sb.
to feel sorry for sb.
to commiserate with sb.
to have / take pity on sb.
to commiserate sb. [archaic] [feel pity for sb.]
Mitleid haben mit
to feel sympathy for / with
Mitleid mit jdm. haben
to pity sb.
to be sorry for sb.
Behandlung {f} aus Mitleid
compassionate treatment med.
einen auf Mitleid machen [ugs.]
to pile on the agony [Br.] [Aus.] [coll.] [try to get sympathy]idiom
Auf seinem Gesicht ist nicht die geringste Spur von Mitleid.
There isn't the faintest trace of pity on his face.
Erwarte kein Mitleid von mir.
You won't get any sympathy from me.
Ich brauche euer Mitleid nicht.
I don't need your sympathy.
Ich habe Mitleid mit dir.
I feel sorry for you.
Sie hatte Mitleid mit ihm.
She had pity on him.
Mischung {f} von Mitleid und Zorn
pity and anger blent
Stadt ohne Mitleid
Town Without Pity [Gottfried Reinhardt]Film 


***

Не путайте любовь с жалостью!   


Жалость – это сострадание, сопереживание горя вместе с другим человеком. Ему больно – и нам больно, только немного по-другому. Мы чувствуем эхо его боли и это называется жалость. Существует некое единство двоих, нередко даже незнакомых людей и в этом единстве боль передается другому. Поэтому другой стремится помочь тому, кто в беде.

Жалость – один из «моторов» нашей помощи страдающему человеку. Это доброе чувство. Это пронзительное переживание часто бывает в любви, и потому его нередко путают с любовью.

Жалость к себе – злое чувство. Расхожая фраза «помоги себе сам» - лексическая бессмыслица, нельзя помочь самому себе, как нельзя самого себя приподнять над землей без опоры. Этот переходный глагол предполагает наличие двоих. Мы так привыкли к этой фразе, что не чувствуем в ней иронии. Жалость к другому дает силы ему помочь. Жалость к себе замыкает всю энергию внутри человека, мучительное переживание жалости к себе не имеет выхода, обессиливает человека и приводит его к отчаянию. Поэтому жалость к себе крайне разрушительна. В книге «Анонимные Алкоголики» написано, что жалость к себе надо «выжигать каленым железом». Это обессиливающее чувство, приводящее к отчаянию и беспомощности – первый враг каждого наркомана или алкоголика. В нем есть удобный повод вновь напиться или уколоться, и пить или употреблять до смерти, вплоть до суицида. В жалости к себе понятно, что я – жертва кого-то или чего-то, – «бедный я!» – и этот кто-то или что-то и должны меняться, а я ничего не могу!

И именно потому, что жалость к себе помогает употреблять и не выздоравливать, в ней так любят с упоением купаться наркоманы или алкоголики. Вот, скажем, такой внутренний монолог: «Да, прошла жизнь. Теперь уже ничего не вернешь. Болезней набрал кучу, сил уже совсем не осталось, тощий стал, скелет один... Денег не дают, и уже в долг не дают. Значит, либо помирать, либо «белка» опять... Никто лечить не хочет. Никому я не нужен. Весь потерянный, растраченный, больной – никому не нужен. Даже псам на помойке». Или другой образчик эмоционального мазохизма: «Проторчал я свою жизнь. Ничего не осталось. И ладно, дерьмо одно и видел. Ноги гниют, печень отваливается. Прижмет – и в больничку не возьмут. Тут, дома и «кони двину». Лучше уж самому, «золотая доза», куплю несколько грамм, «сделаюсь», и закончу все это дерьмо. Вот решил тебе позвонить. Попрощаться». При этом первый автор монолога в разговоре со мной тут же отказывается ехать в больницу и предпочитает рассказывать мне о прелестях белой горячки – «белки» – по телефону, а второй автор еще неделю назад (до срыва) весело хохотал со всеми ребятами после группы. Существенно то, что эти монологи служат одной цели: создать внутренние оправдания своему пьянству или употреблению наркотиков. Раз жизнь кончена и я такой бедный – можно и порадовать себя чуточку, употребив что-то.

Как же родственникам страшно это все слушать! А часто наркоманы и алкоголики именно родственников выбирают в качестве «свободных ушей» для таких «упражнений»: те и жалеют, и пугаются. Остальные слышать не хотят, а эти слушают и плачут. Вот и публика, пора кланяться, занавес – и «ну, я пошел». Можно, впрочем, и без публики.

Но родственники и сами умеют жалеть. Вот, например, монолог мамы в том же стиле: «У него не ноги – спички. Как из Освенцима. Лицо худое, глаза не человечески горят. Печень, наверное, вся развалилась, рвет его по утрам, не ест ничего, а у него язва... И ВИЧ, ему нельзя в тюрьму, не выйдет, я знаю. Мы тут были на кладбище у дедушки, он так плакал, так плакал!» - сама плачет. «Это я его упустила, я во всем виновата. Как он начал колоться, я должна была понять и уехать в другой город, а я осталась – вот он и кололся. Никто ему не помог, понимаете? Он не работает уже десять лет, и только телевизор и диван, он просто с ума сходит! Его никто не берет, а если и возьмут – через месяц все равно выгонят... А у него диплом... Теперь уже не нужно. Вот умру я – продаст квартиру и погибнет...» - и опять плачет. Посмотрите, как похожи эти монологи сына и мамы! И даже если мама это все вслух не произносит (но кричит в запальчивости в скандалах), а пока просто смотрит трагическими глазами и вытирает слезы – сын вовсе не дурак, догадывается о тексте, который мама произносит внутри себя. Они просто плачут в унисон, получается громче и с вариациями. И мама в своей созависимости служит той же цели – создать благоприятные условия для употребления сыном наркотиков или алкоголя.

Жалость к сыну-наркоману или алкоголику-мужу нередко подпитывается – (обусловливается?) – жалостью к себе самой: нелюбимой, страдающей, брошенной... Так хочется поплакать над своей «загубленной жизнью»... Мы не можем себе позволить заняться собой, мы живем только его жизнью и потому переносим жалость к себе на зависимого близкого. Мы редко это осознаем, нам кажется, что мы именно его жалеем, но на самом деле мы упоенно жалеем себя. Посмотрите: это чистейший пример созависимости: мама вовсе не любит своего сына, если она его так жалеет! Потому что ее жалость обессиливает ее и сына, приводит к безнадежности у обоих и оправданиям для сына: единственное, что ему осталось – употреблять.

Это не любовь – не обольщайтесь. Так мы это у нас в центре и называем: «сопли-вопли» – и просто не слушаем – устали, не участвуем в этом гадком деле созависимости. А когда наркоман настаивает, можно и поговорить, но по-другому, в иной интонации: «Поедешь сейчас в больницу? Поедешь? Нет, понятия не имею, сколько тебе еще осталось жить, но сегодня ты жив, и копать тебе могилу я не собираюсь, у меня другие планы на сегодня. Так едешь, звонить в больницу? Нет? Извини, тогда поплачь один, твои вопли слушать не буду». Другому: «Золотая доза – не выход, я точно знаю, что тебя после этого ждет. Жизнь длиннее, чем ты думаешь. А ребят помнишь? Вернуться хочешь? Не знаю как, это от тебя зависит. Подумаешь? Думай, а я пошла, уши устали всякую гадость слушать».

С мамами так говорить не могу – а надо бы. Все-таки взрослый человек плачет-причитает, начинаю утешать: «Давайте разбираться. Освенцим – это место, где фашисты полвека назад мучили и убивали людей. Ваш сын все это делает сам, а может не делать. Здесь отличие – видите? Не ест он потому, что колется и худой потому же, и рвет его тоже поэтому. Он может перестать колоться, вы же видели ребят у нас в центре, ведь они другие, правда? И он тоже может так. Не хочет, потому что не верит. Знаете, кто ему помогает не верить в то, что это возможно? Вы. Ну и что, что вы при нем не плачете, а что, по лицу не видно? Не можете иначе? Ну уйдите тогда, уезжайте на пару лет. Не хотите? Тогда научитесь его любить, а не жалеть». Другой маме: «Вы плачете так, будто сын парализован. Он выходит из дому за водкой? Дойдет и до больницы. Телевизор и диван он сам выбрал и продолжает выбирать каждый день. Захочет – встанет. Можно не ждать, когда вы умрете и он вынужден будет работать, чтобы кушать – почему бы вам не уехать к сестре в Питер на пару месяцев? Нет, продукты оставлять не надо. И сигареты – тоже. Можно оставить наш телефон и я обещаю вам, что отвезу его в больницу, если ему будет нужно и если он попросит. А потом может ходить к нам, мы с ним и поработаем и накормим. Или пойдет работать – значит, мы ему не нужны. Боитесь? А так, как сейчас – не страшно?»

Я думаю, что если близкие могут только жалеть и не могут любить – лучше бы им со своими наркоманами и алкоголиками даже не общаться. Расслабляющая «бледная немочь» жалости так вредит, так разрушительна, что лучше уж быть подальше. Это как раз тот случай, когда выражение чувства – вполне адекватного, (конечно же, действующие наркоманы и алкоголики действительно страдают!) – именно выражение чувства абсолютно неадекватно. Кстати и к тяжелобольному человеку не пускают родственников, которые причитают в рыданиях у его постели: «ой, скоро ты умрешь, на кого же ты нас покидаешь, ах ты, бедный, да как же мало ты пожил, да какие же у тебя пролежни, да что же ты так плохо ешь, ...». Гонят врачи их от больного, которому надо возвращать надежду и чувство жизни – даже если он их потерял! Грубовато обрывая причитания, где с юмором, где неласково, но вновь и вновь человеку дают почувствовать, что жизнь – есть, сейчас есть, и сколько бы ее не оставалось, - она сегодня есть, и может завтра быть лучше, особенно, если сделать для этого то, что нужно. Сделать это может сам больной, наркоман или алкоголик в нашем случае.

В том-то и состоит любовь, что человеку нужно помочь жить, а не торопить смерть. Поэтому, как в известной поговорке [1], нам нужно показать, что его «стакан жизни» еще содержит эту жизнь и немало, и сам он многое может сделать, чтобы добавить жизни в свой «стакан». Наши силы направлены на то, чтобы поддержать его в этом, а потому не нужно разбирать каждую жалобу, доказывая ее несостоятельность. Он жалеет себя, намеренно сгущая краски – ему же нужно поддержать свое употребление и безнадежность! Чем больше вы будете его уговаривать, тем больше он будет доказывать вам, что он все-таки прав, сам утверждаясь в этом. Нужно просто не участвовать публикой в этом театральном действе, внятно и резко выразив свое негативное отношение к нему [2].

Близкие наркомана и алкоголика, как мы помним, в своей созависимости нуждаются в том, чтобы спасать кого-то. Любовь тогда вырождается в уродливое желание спасти во что бы то ни стало, а если не получается жалеть и спасать – то не получается и любить. Созависимый человек часто может любить только тех, кого стремится жалеть и спасать. Если вдруг дела налаживаются, созависимость вынуждает маму искать повод для жалости или тревоги, чтобы вновь вернуться к «любимому делу», почувствовав свою значимость.

Любовь на самом деле – это жертва, это очень ценная часть моей жизни, которую я отдаю любимому человеку. Я отдаю ее потому, что ему она нужна. Что нужно на самом деле наркоману или алкоголику? Выздоравливать, конечно. Для этого надо начать надеяться на то, что это возможно. Поэтому жертва любви у нас – надежда, которую нас надо сначала в себе найти (точнее, выпросить у Бога и согревать потом молитвой, не давая этой свечке потухнуть на ветру зависимости), а затем передавать вновь и вновь близкому зависимому человеку. Конечно, это делается не словами «я надеюсь, и ты надейся», не долгими уговорами, не столько даже информацией о том, где и как выздоравливают люди – надежда возвращается к наркоману или алкоголику, когда мама или жена сама надеется, надеется твердо и ее нельзя в этом поколебать. Тогда надежда как бы светит от нее близкому и ему труднее делается отчаиваться.

Посмотрим в словарях: «Жалеть – печалиться, сокрушаться, скорбеть (Ожегов, Ушаков), скорбеть сердцем. Жалкий – склоняющий к грусти, печали, ничтожный, презрительный, упадший, плохой. Я жалею его – я соболезную участи его. Не предавайся жали, не унывай. Печальный, плачевный, заунывный, траурный... (Даль)» Стоит ли продолжать? Стоит ли нам помогать нашим наркоманам и алкоголикам, которые так замечательно могут выздоравливать – жалеть себя?

Только в самом конце у Даля есть оговорка: областной диалект – люблю. Так моя подруга говорила как-то по-деревенски: «Встану утром, кошка придет, уж мы с ней жалеемся-жалеемся...». Но это вовсе не наш случай.


[1] «Один человек сказал: «Мой стакан наполовину пуст!» Другой посмотрел и сказал: «Твой стакан наполовину полон!»
[2] О. Мартин, один из «пионеров» консультирования алкоголиков, говорил, что научился не обращать внимания на пьяные слезы.


***
http://mirbudushego.ru/kpb/pary/p76.htm

Мир будущего - Пробуждение разума - Сострадание и жалость

Вынужденная добродетель
Теряет всю свою цену.
Д.И.Писарев

Все сочувствуют несчастьям
Своих друзей, и лишь немногие
Радуются их успехам.
Оскар Уайлд

У всех нас достаточно силы,
Чтобы переносить несчастья
Других.
Ларошфуко

Несчастье ближнего утешает
Нас в наших несчастьях.
Лукиан
 


В толковых словарях все понятия, которые мы разбираем в данной книге, совершенно неточно переданы авторами. Это
не случайно, ведь, например понятия СОСТРАДАНИЕ и ЖАЛОСТЬ, настолько близки по значению, что можно сказать, что это синонимы. СОСТРАДАНИЕ – это ЖАЛОСТЬ, сочувствие, вызываемое чьим-нибудь несчастьем или горем. ЖАЛОСТЬ – это СОСТРАДАНИЕ, соболезнование, печаль, сожаление. То есть, здесь мы видим, как С.И.Ожегов передал значение одного понятия через другое. Поэтому, чтобы определить их точное значение необходимо воспользоваться словарем синонимов. СОСТРАДАНИЕ – ЖАЛОСТЬ, сожаление, сочувствие, соболезнование, участие. Но и в этом случае как мы видим разница - условная. Когда мы определяем значение какого-либо понятия, мы под ним подразумеваем какое-то психическое состояние человека. Чтобы мозг распознал четкую разницу, нам нужно представить, что мы артисты и войти в каждое из состояний. Это очень не просто сделать, поэтому лучше всего оценивать свое состояние, находясь в контексте. Представим, что наш друг очень долго не может найти работу и очень переживает из-за этого. Когда мы будем думать о том, как ему не комфортно чувствовать себя безработным, мы будем с одной стороны и сострадать его несчастью, а с другой стороны жалеть его, как несчастного человека. То есть СОСТРАДАНИЕ и ЖАЛОСТЬ – не одно и то же. Нужно найти причины и смысл обоих понятий. Человек жалеет близкого себе человека, потому что чувствует и свою вину в том, что тот не вполне счастлив. Жалость здесь является компенсацией за свое бездействие. Но, когда мы жалеем, мы в мыслях радуемся, что у нас нет такого горя, как у того, кого мы жалеем. Он в наших глазах предстает жалким и беспомощным, практически неполноценным. С высоты своего стереотипа мы можем его жалея и поосуждать, и поставить себя в пример, как образец для подражания. Это уже будет самодовольство.
Та же ситуация происходит, когда у наших дверей мяучит
маленький котенок, который не знает куда деться в дождливую погоду. Мы открываем двери и испытываем чувства жалости к этому существу. Если мы его впустим, то это уже будет СОСТРАДАНИЕ, если он в данный момент не выгоден, мы можем его прогнать, но чувство ЖАЛОСТИ при этом останется. Мы закроем дверь и будем смотреть на котенка в окно, как ему плохо под дождем. То есть, когда мы жалеем, мы ничего не можем поделать ни с чувством ЖАЛОСТИ, ни с тем, что ничем не можем помочь тому, кого жалеем. Если человек упал в лужу, то, чтобы показать, что мы его жалеем нам, нужно сесть в эту лужу рядом с ним. Если мы просто стоим и подаем ему советы, то это будет уже сочувствие. СОСТРАДАНИЕМ в данной ситуации будет помочь ему подняться. Человек никогда не знал настоящего СОСТРАДАНИЯ. Это слово не отражает тех чувств, которые мы испытываем, глядя на чужие страдания. То состояние, которое программирует наш мозг можно сравнить с чувством страха и дискомфорта. Поэтому, человек всегда, когда улучшал свою жизнь, впредь с жалостью смотрел на тех, чье
существование нельзя назвать достойным. И в мыслях мы можем лишь обвинить тех, кто не умеет занять выгодного положения в обществе, развести руками и смириться с тем, что это его выбор. Но, прежде чем говорить о выборе государство должно указать - что это такое, и научить людей делать разумный выбор, и предоставить возможность его иметь, коли уж, оно берет на себя ответственность судить других людей и лишать их жизни. Потому что на данном этапе развития существует определенное количество людей, в виде населения страны. И нужно неустанно думать над тем, как жизнь этих людей сделать счастливой и достойной. В контексте сегодняшнего дня достойной считается богатая жизнь. Но государство не может сделать богатыми всех своих граждан. Поэтому оно может испытывать ЖАЛОСТЬ к тем людям, которые не умеют выживать в создавшихся условиях.


Смысл Разум Логика
Сострадание Участие, отклик,
Проявление заботы.
Соболезнования
Жалость Беспомощность,
Сожаление,
Сочувствие.
Соболезнования


Человек не нуждается в жалости. Мы самые умные существа на планете. Нет таких дел, которые мы не можем совершить, нет таких высот, которых мы не можем достичь. Тот, кто ЖАЛЕЕТ показывает свою беспомощность и бессилие. Но на самом деле мы все можем помочь друг другу, однако нам выгодней и удобней осознавать, что кто-то слабее и глупее нас. К тому же нам ЖАЛКО своих чувств, мыслей и вещей для других. Ведь достаточно всего лишь ПОЖАЛЕТЬ и это уже будет значить, что мы - не эгоисты. Выбирайте СОСТРАДАНИЕ. Страдать вместе с человеком – это значит вместе совершать действия для того, чтобы не страдать.
Когда чувство обретает меру, оно превращается в мысль и действие. Разберите данную пару со своим ребенком. Советуйте ему больше проявлять заботы о людях и других существах, вместо того, чтобы тратить время на неразумные психические состояния. Чувства, которые соотносятся с чувством страха, делают людей слабыми и жалкими. От них нужно очищать мозг. Нам нужны лишь те эмоции, которые двигают нас к прогрессу личности.


***
http://www.goldi.ru/lubov.htm

Жалость или Любовь?

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит. "Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь ."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину. При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки".

Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила приступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания. Папа был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.

Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по-прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.

На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женщина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе, недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попалась в мышеловку. Начнутся отношения, которые заведомо не могут принести счастье, т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.

Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность, просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внутри себя).
Ответы на вопросы.
Прочитал статью Жалость или любовь.
спасибо за статью. У меня сходная ситуация, привязанность к женщине основана на жалости к ней, "маленькой и беззащитной". А по всем остальным параметрам - ничего хорошего из этого союза не выходит, - несостыковка в сексе, неуважение по отношению к себе, которое я чувствую в ее поступках. Но вот почему-то тянет, тяжело расставаться, кажется, что бросаю ребенка в каменных джунглях. Хотя мозгами понимаю, что это не так.
Вы рассматривали жалость женщины по отношению к мужчине, а как быть с жалостью М. по отношению к Ж. Те же законы действуют, или другие? Естественная ли эта ситуация? Насколько это нормально? Чем может обернуться, если такие отношения сохранятся?
Буду благодарен за ответ или мысли по поводу.

Я думаю, что нет разницы, отношения женщины к мужчине, или мужчины к женщине. Жалость - она и в Африке жалость. В чем проблема, когда отношения держатся на жалости?
Жалость - составляющая программы "Жертва - тиран. Человек, который жалеет кого-то, питает собственную программу "жертвы". Это мировоззрение "жертвы" - жалеть, в мире царит несправедливость, люди "бедные - несчастные", и я тоже "бедный - несчастный". Нет радости, нет счастья, нет уверенности в благополучном исходе.
Человек с программой "тиран -жертва" подсознательно выбирает себе партнера с такой же программой, для второй роли. Ему не интересны, даже скучны счастливые, успешные люди. Конечно, у каждого человека степень "жертвы" разная. В описываемой ситуации у женщины она сильнее, чем у мужчины, но то, что мужчина на это реагирует, несомненно показывает его подсознательную картину мира. Фактически "ребенок в каменных джунглях" - это восприятие себя где-то в прошлом, именно там себя жалко, и оттуда на подсознательном уровне тянется эта жалость. Которая просто переносится на подходящих по сюжету персонажей.
Чем такие отношения могут обернуться - собственной несчастливостью, все большим увязанием в программе "жертвы" (вы ведь жертвуете собою в этих отношениях, когда терпите неуважение к себе, несостыковку в сексе и т.п.), а тиранов на ваш век хватит;)
Жалость нужно замещать на ЛЮБОВЬ, мировоззрение жертвы - на позитивное мировосприятие Мир поддерживает меня, мир доброжелателен и т.п.
Как - вопрос технический, работая с массами, прорабатывая подсознательную информацию, которая резонирует с жалостью. Например, произнесите фразу "бросаю ребенка в каменных джунглях" несколько раз до возникновения у себя неприятного ощущения (скорее всего, жалость активизируется, а может и страх), вытаскивайте как массу и прорабатывайте.

Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в нашей книге "Восстановление Личной Силы. Основы голографической терапии.".
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать на сеансах со мной

С уважением, Голди.