Депрессия эссе, не стихи

Депрессия
...Я ем на завтрак вчерашние макароны с сарделькой-магикканкой, чудом обнаруженной в полупустом холодильнике. У меня нет ни сил, ни желания запустить новый цикл извечного круговорота продуктов между магазином, кастрюлей и ртом.. Поэтому - вчерашние макароны. И баста.
Нет, конечно, в аскезу я не впала: сначала на деликатном  масле виноградной косточки протомился сеньор-помидор,  затем к нему добавилась та самая чудом выжившая сарделька, разделившаяся на веселенькие кругляшки, далее в диалог с потрескивающим от нетерпения маслом вступили макароны и, наконец, завершающий штрих - щепотка сушеных итальянских трав и тертый сыр. Вполне себе съедобно...  В последний момент вспомнила, что позавчера купила моцареллу. Маленькие такие вкусненькие белые шарики в стакане с сывороткой. И украсила ими тарелку, чередуя шарики сыра и ломтики свежих помидоров.

Признаюсь честно: за последние несколько дней это первый завтрак, который я приготовила для себя лично. До этого по утрам был свежесваренный кофе (только на это и хватало душевных и физических сил), крохотная плошка кедровых орехов, пара цельнозерновых сухариков, иногда - пара-тройка кубиков твердого "пармезана".. Все это правая рука забрасывала в рот совершенно механически, пока левая рука листала каталог раздела моей музыки. Первая, третья, десятая страница, шестнадцатая, пятнадцатая... Сотни прежде любимых музыкальных композиций. Ничего не хочется. Ни-че-го!

Пробовала устраивать хаотичные скачки в чужие миры... Это просто - берешь какого-нибудь "тысячника" из списка своих друзей, заходишь в его мир - и тыкаешь в любую фотографию в разделе его многочисленных френдов, иногда везет - и ты открываешь вполне симпатичных людей на обжитом, уютном пространстве.  С миром своих ценностей, предпочтений.. Это как идти по улице и заглядывать в светящиеся окна незнакомых домов. Различать движения силуэтов, придумывать судьбы обитателям, мысленно благословляя эти окна в чужое живое измерение.

В виртуальном мире можно делать то же самое, путешествуя не ногами, а кликами. Иногда такие "путешествия" увенчиваются настоящими подарками судьбы. В эти дни судьба принесла мне надрывно-веселую цыганочку, подстать настроению - танцевать по-кабацки, до умопомрачения, до самозабвения, а потом, запыхавшись, упасть в кресло и сладко разрыдаться (наедине с собой). А еще великие целебные мантры и медитацию, до которой все никак не доберется моя мечущаяся заплаканная душа..

Я глотаю макароны, вперемешку со слезами ("пусть дама мечты одиноко сутулится, пускай макароны приправит слезой, а мы поплывем по полуночным улицам, качаясь, как вдоль по вагону, с тобой... Играй, музыкант! По прекрасному берегу с тобой поплывем после рюмки вина, а здесь ли мы будем - не здесь ли? - Не ведаю. Мне эта таверна совсем не нужна!" Э. Межелайтис - В. Харисов) и думаю...

Думаю вот о чем: почему мы так боимся пустоты??? Почему любую пустоту - пространственную ли, душевную - мы пытаемся заполнить вещами и людьми, которые к нашему счастью и представлениям о гармонии не имеют ровным счетом никакого отношения???!!!!  Зачем обманываем себя, делая свою жизнь "наполненной", но на самом деле, по сути, - загроможденной ненужными предметами и энергиями?  Видимо, тащить в нору все, что ни попадя, - это проблема давняя и международная, иначе не написал бы Омар Хайям  "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". И Эдит Седегран, финская поэтесса, не написала бы горьких строк: "ты искал цветок - а нашел яблоко, ты искал тело, а нашел душу. Ты разочарован..." Это тоже о встрече и взаимодействии людей, которые искали противоположного. Но нашли то, что нашли. И, разочаровавшись в найденном, добавили еще по очку в копилки своих личных депрессий.

У меня, образно говоря, сейчас на столе стоит две шкатулки. Одна - копилка счастливых воспоминаний, состояний и эмоций. Другая - копилка разочарований, горечи, отчуждений, непонимания, вражды... Я едва смогла закрыть крышку второй шкатулки.. Так она переполнена... Держу ключ от этой шкатулки в руках.. И не решаюсь его выбросить в мусоропровод.. Зачем держаться за горечь? Зачем перебирать пожухлые, пахнущие прошлым, конверты, в которых хранятся печаль, слезы, обиды? Не верьте мне, если я сейчас напишу, что пошла выбрасывать этот ключ. Черта с два. Не пошла. И не выбросила.. Он мне для чего-то до сих пор нужен. Я чувствую это, но не могу сформулировать, для чего.. 

Может быть, обиды невозможно выбросить??? Может, есть единственное действие, которое способно нейтрализовать их яд? И это действие - прощение? Иначе не получаешь права доступа ко второй шкатулке - шкатулке с ликующим, светлым, радостным счастьем?.. И депрессия кончится не тогда, когда растает последний сугроб и упадет последняя сосулька с крыши. И не тогда, когда мою (или твою!!!!) руку обнимет чья-то теплая, добрая, искренняя рука. Депрессия кончится, когда  я пойму, почувствую: я СВОЯ в этом мире. СВОЯ всем людям, всем направлениям ветров, всем сердцам, которые такие же разбитые, истерзанные, расхристанные, но теплые и живые, как мое!