Типа Дневник Вампирши. 2. Голод

31.08.10г.
Я помирилась со своим Эдвардом Калленом.Чудо!Я люблю его,и ничто не изменит этого.

10.09.10г.
Вчера была с Колей и его компанией.Хороший мальчик,в каждом магазине мне всё хочет что-то купить.Что? Андрей?О,я люблю его.Но Нику я тоже понравилась.С такими, как он, надо быть - он сделает всё для девушки.Но Андрей всё равно победит.Люблю его.
Пятница,зачем работать?!))Андрей соизволил позвонить мне в среду -"поболтать".Люблю - прощаю.На работе сблизилась с новой девочкой - учительницей.Поглядим...

28.09.10г.
"Чёртова" неделя позади,и я с трудом восстанавливаюсь.На компе "полетела" Винда.Я устанавливала её два раза,сама. Это было несложно.Удалилось всё...Я старалась не плакать, но это было невыносимо.Потом, когда качала диск с музыкой,он...взорвался в CD-ROMe.Это вовсе не смешно...
Знаешь, кто мне сделал дисковод? - Ярик.Я смотрела на него и думала,что то,что я сделала тогда - ужасно.Я возвращаюсь к нему.
Что касается сессии,то это - сущий ад!На полторы недели я выбита из колеи.Но я выживу,обещаю.Наступит день, когда я останусь с НИМ.

18.10.10г.
Пишу на работе.Еле нашла D-FM.Сотрудники смотрят с опаской,наверное, отвыкли.Побаиваются задевать,так как к моему виду не придерёшься.Я знаю,что хорошо выгляжу и мне срать на них.У меня своя паутина.Спасибо,Каллен, за то,что подвёл меня к этой черте.Твой яд - навеки мой.Но вампиры за предательство не прощают,а ты предал.И я - с другим.Ты - не с другой...

21.10.10г.
Рабочий перерыв.Попросила у D-FM Мариуса "YOU".Интересно, поставят?Если поставят, вечером стрелка с Ярославом.) Вчера ему попала в руки эта тетрадь.Его бесит Каллен, он не выносит его имени.Вчера он жёстко прикололся над ним и своей бывшей, сведя их вместе по SMS. Честно, я бы предпочла сама пустить Андрюше кровь.Вчера Ярослав чуть не увидел в моём сотовом приветственное слово при включении,а оно посвящено Эдварду Каллену. И вот ещё что...Когда он меня целует,внутри меня ничего не отзывается, нет стрел внизу живота,я не горю,как в лихорадке,ну разве... только чуть-чуть.Андрей делал это одним взглядом.
Неужели наши образы Беллы и Эдварда уйдут в никуда?Неужели ничего не останется от того, что было?Неужели это конец?Нет,я не вернусь к Андрею,но жить с мыслью, что наши пути так оборвались и разошлись - невыносимо.Ярослав - моё настоящее, Андрей - моё прошлое,и без них я никуда.
Что-то нет Мариуса.Деньги взяли, а Мариуса где взять?Завтра еду в Ставрополь.Хочу перечитать "Сумерки" в четвёртый раз,чтобы окончательно разобраться.Или окончательно запутаться.

1.11.10г.
Что делать?Моя мечта разбилась.Не будет у меня красного диплома.Я истерила,плакала,но всё равно пройду свой путь от начала до конца.Новости - одна круче другой.Вчера мне всерьёз предложили выйти замуж.Вообщем, как я хотела когда-то,но много воды утекло с тех пор...

11.11.10г.
Вчера сдала свой первый ГОС на "5",чему безумно рада.Зато моя личная жизнь вновь умирает.Правы слова из фильма "Дьявол носит "Прада" :"Моя личная жизнь висит на волоске!" - "Сообщи мне, когда всё окончательно пойдёт прахом - это верная примета к повышению." Он не понимает меня.я пытаюсь, хочу вырваться,хочу машину, хорошую работу и зарплату.Старая, как мир, история...Ревность и эгоизм - вот что убивает эту Love - Story.Я не буду,не собираюсь, не хочу быть привязанной к нему и жить ровно и тупо, глазея на него,держа его за руку и сидя рядом.Не знаю, что мне делать.

17.11.10г.
Второй ГОС сдан на "5", но красного диплома у меня так и не будет.Всё так  же одна,но по ночам снится Эдвард Каллен в промежутках с "Дневниками вампира". Если честно, в последнее время у меня вообще бессонница.

24.11.10г.
Сдан последний ГОС - защита диплома.Да,тоже на "5". Итак,я выполнила своё обещание, сдав САМА все экзамены на "отлично",но что толку?! Теперь осталась выдача диплома,и - привет,взрослая жизнь!Единственный плюс от учёбы в Ставрополе - появление подруги Нати."Сумерки" в четвёртый раз читаю.Ярослав ещё пытался делать потуги,но - ту-ту! - поезд уехал!

12.12.10г.
Вчера погуляли - сегодня завалы разгребаем.Поподробнее: в четверг я поставила магарыч на работе.Люди странные, скажу я вам!Пришли не все - некоторым я по-прежнему дерьмом воняю.Всё по-старому,ноя хочу работать и быть полезной своим детям, окупить этот паршивый диплом.Вчера гульнули у Барановской.Собираюсь позвонить Каллену и зубами клацаю.

26.12.10г.
Всё ближе и ближе к году Катакрола...Эта неделя обещает быть ой нелёгкой!Не-а,я не жалуюсь.Потом целых десять выходных - непозволительная роскошь.По-прежнему хочу сменить место работы,но хотеть мало.Андрей выводит из равновесия.Вчера Барановская гадала на него и ужасалась.Говорит: "Таких себялюбцев ещё не видела!" А про другана его - так вообще молчу.ну прямо Гарсиа Лорка и Сальвадор Дали. Н-да...Сколько бы я ни билась,результат нулевой.

4.01.11г.
Вечно вляпаюсь в какое-то дерьмо!На этот раз - хуже некуда.Вчера мне позвонил наш "общий" знакомый Виктор - мой и Ярослава.Был в городе,вспомнил,захотел встретиться.Я сначала в штыки, потом согласилась.Думаю: одним уродом больше или меньше - какая разница?!Увиделись...Бли-и-ин!Он - ничего,похож на Андрея, до боли похож.Я знаю, у нас ничего не получится.Мне так хочется, чтобы он позвонил, но...Вновь разные города и наличие друга - дебила -  просто дежавю.

18.01.11г.
Мне 23, но я уже переживаю рабочий кризис.Именно дети сводят меня с ума.Россия плодит быдло.То, что уже достало,то, чем уже наигрались в Европе и США,теперь прогрессирует у нас.Дети - тупые, а слова:"Что ты хочешь?Это всего лишь дети!" - бесят меня.Это не ВСЕГО ЛИШЬ ДЕТИ!!!В 10 лет видно,что будет в 20.Мужику будет 35 лет,а он будет играть в "Сталкера" вместо заработки денег и обеспечения семьи.Это ужасно...я ненавижу сегодняшнюю бесцельную,живущую на халяву, ****о- и -скудоумную молодёжь.
Вчера с Витей час проговорили.Он сложный для меня,но хотя бы есть темы для разговора.Мне он симпатичен, но влюбляться я пока не собираюсь.

25.01.11г.
Я веду занятия,детей достаточно.Холодно, я устаю.Тоскливо,...и я влюблена. Вики часто звонит, и я понимаю,что всё неизбежно идёт к тому,чтобы мы были вместе.Это - Елена, а вот Андрей был Кэтрин,злобной и порочной.А это - Елена,добрая, надёжная,родная.Андрей был мой злой гений,а вот Вики - мой новый ключ к миру.

3.02.11г.
Вот и февраль...для меня одной(как в песне).Я начинаю привыкать к отсутствию Вики,тем более, его не будет на эти выходные.Не знаю, как их проведу без него,хотя раньше проводила же ведь.Работа просто достала.Хочу быстрее свою зарплату.Если бы не репетиторство,то считала бы я копейки.Ярослав думает,что у него её есть шансы,и что я к нему вернусь.Он так это Вики и сказал. вот больной чувак!
Я начала новый роман "Бесстрашные".Тот, сакраментальное посвящение своему Эдварду Каллену,завершила.Писала его год,даже тогда,когда умирали чувства.

13.02.11г
Завтра - День Святого Валентина,но я проведу его одна.Он так и не приехал.История повторяется.Вики становится всё более похож на Андрея.Но Андрей - не он. Я не плачу,я смертельно устала.у меня и так куча проблем, плюс ещё одна - Вики.Всё внутри остывает.Я будто разделилась надвое: одна я - Елена,умоляющая дать ему шанс,простить, вспомнить, как всё было прекрасно,быть рядом.Другая - демоническая Кэтрин,кошка-одиночка.Между ними уже нет рассудительной Беллы.

3.03.11г.
Я на работе,но толку?! Как большущей сковородой меня трахнули - причём, по всем местам сразу.Это после вчерашнего.Это после Вики.Что же он делает со мной?!То ли он тщательно скрывает,что любит меня,то ли слишком хорошо играет свою роль.Он боится, что я его оставлю.Это игра: шах и мат.Я тоже скорее умру,чем признаюсь в своих чувствах.Особенно после вчерашнего,когда я еле держалась,а то, что он делал - не поддавалось разумному анализу.Я думала - умру от стыда и кайфа.Это слишком безумно.Я в шоке.

27.03.11г.
Несмотря на спокойный вид,я далеко не спокойна внутри.Вчера мы с Вики смотрели  мой любимый фильм "Помни меня" с Паттинсоном и де Рейвен.И тут - БАЦ! - звонок от Ярослава.В общем,он полностью сошёл с ума."Ты должна поехать со мной!Если не поедешь,то..."Когда он отстанет от меня?Да и Вики хорош,боится сказать, что я теперь - ЕГО девушка. "Это убьёт его!"А кто подумает обо мне?!Не хочу быть камнем преткновения.Если Вики хочет и быть со мной, и сохранить "друга", я тоже сделаю свой выбор - оставлю его.

13.04.11г.
На работе опять было плохо.Здоровье моё шалит. Всё от нервов.А дети - молодцы,что ходят, не забывают.Работа - то самое,что не позволяет мне расслабляться.Вчера звонила Нати.Да,надо к ней съездить на 1мая.Вики,наверное,уехал.Ну и пусть!Он, несмотря ни на что,продолжает дружить с Яриком, а я..Всё тайное становится явным.Я вновь не знаю, что чувствую к нему.Может, вообще ничего.Опять запуталась.Мне надо влюбиться.Срочно!

26.04.11г.
Когда уже будет тепло и настоящая весна?!Как холодно в моём кабинете - пипец!У меня отчаянно мёрзнут руки,и я хожу в верхней одежде.Но сегодня пятница,я сейчас дома и безумно хочу спать.Какие же эти недели длинные...Ну услышь ты меня,Господи!

5.05.11г.
За два дня слишком много:вчера меня обозвали брехловкой,сегодня - особой,льющей на всех грязь и не умеющей ни с кем дружить.Бывает,когда всё вот так вот сваливается на голову...Что могу сказать?Меня уже не изменить,но я НИКОГДА НЕ БЫЛА ДВУЛИЧНОЙ!Брехлу надо говорить,что он - брехло, шлюхе - что она шлюха.Надо называть вещи своими именами и не быть перебежчиком."Вот,ты одна из-за своего невыносимого характера!"А не стану я подгибаться или прогибаться под всех.Око за око,зуб за зуб.

27.05.11г.
Уже конец мая и - привет,Лето!А у меня всё в "шоколаде"(то есть,в полном говне).Мой (а может уже и не мой) неверный благоверный звонил последний раз...неделю назад.
Наверное,моя мечта никогда не исполнится - найти парня, просто соответствующего мне.Надоело плакаться,что у меня всегда полный аут в личной жизни.Но что делать,если это так и есть?!

3.06.11г.
Смена даты в календаре,но - не смена жизни.Я по-прежнему заложница своей идиотки - судьбы.Работа вновь достаёт, и даже не верится,что сегодня, завтра и послезавтра - островки спокойствия.Наступает стадия спокойного отупения.Одиночество - сука,но даже не с кем согрешить.А абы с кем я не буду...
Сейчас мне кажется,что,да,я в тупике.Но ведь можно повернуться спиной и выйти тем самым путём,каким пришла.Двигаться надо от противного.В любом случае,эта ситуация вполне нормальна.После руин идёт цветущий сад.Не так просто,но надо двигаться.Добиться нужного эффекта можно путём противоположности.

18.06.11г.
Вчера был дождь,и я...позвонила Ярославу.Спросив у него,где Виктор,узнала,что у того вправду есть любовница-блондинка,36 лет.Чмо,он променял меня на какую-то старую ****ь,прикидываясь пушистым хорьком!Ну,Ярик,ну удружил!Нет,ничего не надо думать, всё давно решено.Мы никогда не будем больше,чем друзьями,хотя...мне бы хотелось.Возможно,перекроив его чуть-чуть и кое-чему научив,я смогу сделать прорыв.

27.06.11г.
Продолжается мой лагерь.Я только что встала - спала - и вот пишу.Башка болит.Мои дети заняли сегодня 1 место, утерев нос остальным.Как они сами радовались! И я рада.
Пока дружу с Ярославом.Бедный мальчик меня хочет(очень!),но не может.Дело кончится тем, что я его изнасилую.Он питает большие надежды.Я не питаю ничего.Разочаровавшись в жизни и любви,я действительно стала стервой.Любви нет,жив и царствует только бездушный секс.

6.07.11г.
Наверное,никогда не наступит тот день,когда закончится лагерь.Ещё ровно неделя,за которую можно сойти с ума.Нас закрыли до субботы, переведя в школу.Как там плохо!Своя грязная дыра во сто крат лучше...
Ярослав уговаривает ехать в Домбай.Я - ни да,ни нет, ибо знаю,что 90% из 100% пересплю с ним - и не раз.Нет,это не пугает меня,природа берёт свой.Он тоже не дурак,и в этом деле довольно неглуп,только притворяется.Хе!

18.07.11г.
Поздравляю себя - я жива!И с сегодняшнего дня у меня отпуск!Начальство дало мне и Рытовой - подружке дополнительно по три отгула за хорошую работу.Да,отпуск - хорошая,главное - чтобы зря не пропал.Скоро поедем в Домбай.Мы успели поссориться с Ярославом на почве старых тем.Вчера захотелось на работу.Бывает...

2.08.11г.
Не знаю, насколько меня хватит...Я вернулась с этого вонючего Домбая еле живой - в ночь перед отъездом нереально отравилась пельменями(фу-у,бе-е!!!)за ночь я столько раз посетила туалет,удивительно,что он выдержал.Когда наступил рассвет,я была чуть лучше трупа.Ярослав принёс мне минералку.Я её выпила,ещё раз блевонула и заявила,что по-любому поеду домой и умирать буду дома.
Я ехала и думала,позволит ли мне Господь Бог доехать домой живой.Шесть часов езды - и шесть часов мучений.
Третий день я лечусь.Больно.Страшно.Трудно.А он - думает лишь о себе.Всегда.Но я выживу.Вампиры не умирают.)Напишу,когда станет лучше.

8.08.11г.
Восьмое ноль восьмое - прикольно...Жизнь,увы, не радует.какой-то отпуск суматошный получается.
Вчера в центре я всё сказала Ярославу.Боги,чего я ожидала?!Вновь наткнулась на стену непонимания.Не хотят люди меняться.Думают,что зла желаю,что будет хуже.Не будет, если тебя уже все в это носом тыкают.По ходу,мы опять расходимся.Конечно,легче не напрягаться,а уйти в себя,в свою ракушку.Жаль,но я обещала сделать этого человека счастливым. Видимо,не судьба...

21.08.11г.
Времени всё меньше, а мой нос всё никак не прорвёт.Там полно гноя,но его не достать.Зато дыра образовалась - лезь,не хочу.Я уже с ума от боли схожу и каждый день пью валерианку - сердце болит и ноет.По ночам тоже не сплю от боли.
Когда же оно уйдёт и оставит меня в покое?!Сегодня дождь,гремит гром;лицо ноет тоже.Куча испытаний,но тот, кто их предоставляет,должен знать,что у меня тоже есть свой выбор.

23.08.11г.
За последние три дня многое в корне изменилось.Изменилась я.Во-первых,...я выздоровела.Мне было предсказано самой собой:"Когда я выздоровею?" - "Когда пойдёт дождь."Он шёл в четверг.
В пятницу я вышла на работу - с заклеенным носом - наводить порядок.Я считаю - довольно отстрадала ни за что.Но главное- возврат моей силы.Никогда и никому не отдам её!На работе почти всё сделала,осталось переклеить столы.Увлеклась новой группой - "Highland".Назад пути нет.Если передо мной будет стоять выбор,как перед Сирин из моей книги: долг или любовь,я выбираю любовь.

1.09.11г.
День знаний...Но иногда незнание куда более милосердно и прекрасно,чем знание.Вчера я вышла на работу.Мой отпуск ушёл,умер,забрав и воспоминания,и боль потерь.Но все надежды имеют свойство разбиваться.
Вчера мне приказали исправить всю программу, которую я делала  с таким трудом почти полгода.Вчера я узнала,что половина,а может - и больше? - моих сотрудников ненавидят меня,обсуждая всё на свете,клевеща и злословя.Вчера мне было больно.Вчера начали звонить дети и их родители.Всё возвращается на круги своя, а значит, быть Кэтрин Пирс мне просто суждено.Моё любимое красное платье - тоже неизбежно.

13.09.11г.
Сказать,что моя жизнь - ЖОПА - это очень слабо.Я опять болею - гнойные прыщи.Это больно и очень бесит.Хожу на работе в очках,где каждая тварь сочла своим долгом приёбисто поинтересоваться:А ЧТО ТАМ У МЕНЯ???Слепота? Фингалы? Яйца вместо глаз?!Не могу...Голова отказывается думать.Я ничего не хочу,кроме как свалить с этой работы.Знаю,что всем трудно.Мне не на кого надеяться.Мой бойфренд вновь за**ал.Он не понимает моей ситуации,вообще ничего не понимает,кроме своего **анутого желания: "Ну останься со мной!" FUCK!

25.09.11г.
Палец очень болит.Но я продолжаю лечение и ощущаю,как обрастаю бронёй,словно настоящий вампир.
Я поняла.Не надо бояться.Вообще.Страх своей зыбкой почвой рождает чудовищ.
Не надо проявлять эмоции.Энергетические вампиры хотят их, как обычные - крови.
Не подпускать никого к себе в свою душу.
Не позволять себе делать больно,а если так - немедленно писать человека своим врагом номер один.
Понимаю,что от прежней меня уже не остаётся ничего. Ангелы простят.

Конец второй части
Продолжение следует...


Рецензии