Отъезд

Мой голос  тих и нежен, вне скольжения грустных нот. Тихо интересуюсь  реальностью твоего бытия. Корректирую встречи, улыбки, расстояния. Злости нет, даже отчаяния еще нет. Жаль, что не стала вести дневник в день твоего ухода, сердце так этого просило! Чтобы заметны стали тебе все стадии боли и невероятной силы духа, оставленные мне …тобой… на прохождение. Винить в чём либо? Не вижу смысла. Маленький, потерянный и очень несчастный мальчик,  окруживший себя   исключительно проблемами, не видящий за пеленой своего жизненного отчаяния истинную любовь, выпавшую на долю всего лишь единожды. Вчерашняя встреча рассказала твоему сердцу намного больше  чем все мои слова. 
Но уже ничего не вернуть.
 И моё молчание не означает безмерную любовь и желание. Мне просто больно, невероятно больно. Такую любовь могли создать только я и ты, никому в мире не подняться на такую высоту и никому не осилить таких глубин познания друг друга.
Обстоятельства? Бред! Ты и есть само обстоятельство для себя самого… Прошлой ночью, как впрочем и многие ночи нашей жизни с тобой, смотрела на тебя, спящего. Ничего, кроме щемящей боли, до прокуса губ, до воя души – несчастный малыш мой.  Как же надо было самому так закрутить свою жизнь в дикий круговорот отчаяния!? Чувствуешь себя загнанным зверем, без права потерь и надежд? Сдерживаешь боль до состояния тугой пружины? Сработала ведь... пружина. Ударив,  по большей части,  по мне.  Ты же привыкший менять людей, города, обстоятельства. Кажущаяся сила… Но не мне лечить твои раны отныне. Твой выбор был в твоих кулаках. Не знала, что именно так гонят от себя счастье.
 Да, да, возрази мне, что я вовсе не была счастьем. Так проще, знаю.
А глубоко внутри? Шепчет?
Серия твоих ошибок и предательств, твоих, любимого мной без ума человека, привела к моему отъезду, к моей слабости, отступлению.  Да, мой голос в трубке твоего телефона тих и нежен, вне скольжения грустных нот. И даже на ушко шепча  - не пророню своей боли. Ибо не виню. Смысла винить  нет. (Кстати, как и смысла продолжать спасать тебя от самого себя).  Помнишь   на чём  я держалась последние годы, хрупкая и нежная душа, вынужденная отчаянно идти вперёд?  На изречении : «Из угла есть только один шаг – вперёд!»  Сейчас ты не оставил мне даже угла. Я не загнана. И я в «нигде» .
Улыбаюсь. Ибо улыбка останется моей самой естественной маской до последнего вздоха. Оптимист,  тонко чувствующий все проявления жизни. Изящество  во всём.  Безалаберность только в одном – отношении к себе самой. Мол, им сложнее, труднее, надо любить… чтобы спаслись.
Меня спасти некому. Редко протягиваю  вибрирующие от дичайшей боли струнки моей души кому-либо. Тихо  шепчу  самым  близким – любите  меня, ибо могу истончиться и расствориться  во  вчера.  Но никогда не обязываю.
   Сегодняшний день… Он стал неважен. То есть – совершенно не важен. Ибо есть завтра. Сильная девочка, выгнав тебя, смотрела на «завтра» как на реальность, силы находились даже в простой улыбке самой себе с утра. Всё изменилось в один миг. Сейчас, здесь, в иллюзорности небытия как такового.    Помнишь, ведь помнишь, как я боролась за каждое «завтра»?  Не ищи моих следов, не нужно. Я провела нашу последнюю ночь крича в отчаянии – заметь, что я уезжаю навсегда, пойми! …
   Я не загнана в угол. Просто вокруг меня пустота, вакуум … Сердец, общения, пульсаций.. . Я бы могла продолжать, но ты не оставил угла.
                03 06 2012


Рецензии