Феноменальная реальность эпизод1

ПРЕАМБУЛА


 Со мной произошла вполне обычная, из ряда вон выходящая, история. Ни один человек «в этом мире» не может мне помочь и дать мне ответы. Никогда я не чувствовал такую близость к шизофрении...но у меня есть артефакты! Итак, начнём...
  В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем стабильно радостном расположении духа, с достаточным присутствием реальности и вполне прогнозируемым ходом событий, мы с друзьями решили посетить, наш всеми любимый, центральный кинотеатр «Россия». По законам жанра надо было сделать некоторое отступление описать моих замечательных друзей, но ограничимся тем, что это вполне среднестатистические друзья какие есть у всех, обезличим их, так сказать, далее вы поймёте почему, да не обидятся они на меня!
 Что же касается кинотеатра «Россия» здесь можно сказать в двух словах: вполне стандартное название, в общем то вполне типового заведения, сети кинотеатров иллюзион,  таких, двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам, сотни в нашей прекрасной стране. Так вот именно здесь, всё и началось...


 1.КИНОТЕАТР

 Если же мы потомки инопланетных цивилизаций,
 нам всего лишь то надо, разбудить генную память.



 ***Фильмец - третий сорт!




 Сижу в машине на «мажорской» набережной не знаю чем заняться, открываю бук смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым», в гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности, он напоминает мне Сергея Безрукова,  чувствую, что меня уже перемотивировали да ещё и по субботней шкале, включаю «Прожектор-перисхилтон» - антидот моей мотивации. Ах красавчики, молодцы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю, нет ну талантища Светлкаков, Ургант, Мартиросян искромётно шутят да и Саша весело молчит. Да чего только стоит, их взаимный стёб.
 Звонит Никитос: говорит что везёт народ, говорит чтоб выдвигался, говорю что еду.
 Проезжая по проспекту, слушая аудиокнигу «Зеланда», его «Шелест утренних звёзд», читаю слоган на билборде: «Молоко полезней кирпича» ??? Мозг споткнулся на логике данной фразы. Простите, может у меня с фантазией туго, но я не вижу разумности в этой «гениальной» фразе. Ахинея. Видимо так было и задумано, в этой бессмыслице сделать акцент на ступоре таргеттинговой группы, выкрасть наше внимание.
 Не мог в очередной раз не улыбнуться, то ли креативности, то ли дебильности рекламщиков, глядя на рекламный говнощит, где зияла кричащая надпись на изображении унитаза: «Утро начинается не с кофе!»… Я работал не в одном рекламном агентстве, более того был свой рекламный бизнес, и поэтому я прекрасно понимаю сколько людей задействовано в этом процессе, и потом нужно понимать что при  утверждении заказчиками макета, принимают участие по идее адекватные вполне ответственные лица, при чём, как правило, первые, ну, на крайняк, маркетологи…и такое?! Может, я отстал от тенденций рекламы, да и адекватность это уже для многих скорее признак бездарности, борьба с синдромом серой мыши, но видимо чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам,  тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает, в ход идут любые подручные средства, и это факт! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория, любой человек является потенциальным очевидцем этой «талантливой» бездарности. Низкопробная, противоречивая, скабрезная реклама, являющаяся обязательным атрибутом сегодняшней цензуры – адресована быдлоподобной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам зомбированных рекламоструящейся отраслью. «Слава креативщикам!» Иногда хочется такого «креативщика», с ему подобными винтиками этой прогнившей системы, поставить к надписи «ПОМИДОРЫ», в рекламе томатного кетчупа, типа промоутер на «живой доске почёта», и чтоб он своим лицом загораживал, название единицы измерения электрического сопротивления. Ну и сделать ему ребрендинг лица, стилист Сергей хорошо бы справился бы с этой задачей, отбрендировав его по полной, ну а другой Сергей не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.   
 Ну тогда ещё один неадекватный совет «рекламщикам креативного отдела». Поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над грамотной, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух и, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться. Намажьте рекламный щит говном - люди оценят. Идея сгенерирована пиарщиками рекламного агентства Atmarozak style.
 Так что дорогие обыватели, будьте бдительны, среди нас «зло-рекламисты», среди которых, впрочем, как и везде встречаются помидорасы. Таких «специалистов» в жирные кавычки, сдерживающие их бесстыже распухшее эго. Ну или, как посоветовал один известный блоггер: «Всех бездарных рекламистов, копирайтеров и прочих субъектов рекламодающей отрасли, нужно подвергать изощрённым пыткам на предмет принадлежности их к силам зла и заточать их пожизненно в башне, в одиночке, где нет фломастеров, бумаги и всегда темно».
 Это были вредные советы, едем дальше вижу рекламу пельменей, изображение нежной женской попы с не менее нежной надписью «мои любимые пельмешки, ручная лепка» - чудненько, ну как не запомнить такую замечательную рекламу.  Чуть не проехал на красный – рассеян, спешу, опаздываю, все уже там, все меня ждут. Вновь посмотрел на рекламный щит с полуобнажённой девицей, закутанной в шарфик, подумал о своей милой, но теперь уже бывшей, и свернул на другую улицу.
 Надо сказать, наш город – русифицированный «Сан-Франциско». По ту сторону Тихого океана, такие же часто извилистые улицы, плотно забитые массой ярких авто, а вот представителей отечественного автопрома ни здесь, ни там. И в конце крутых улочек часто синеет море, белеют паруса, и идут куда-то корабли. Такого же рельефа сопки. У них «Алькатрас» – у нас остров «Русский». У них канатные трамваи – у нас фуникулёр. У них мост «Золотые ворота» - у нас пока ещё строящийся мост, ещё без официального названия. Хотя многие уже, называют мост именем губернатора края. У них Обама…ну вот и закончились совпадения.
 Звонит Иваныч : «Ну чё ты где? билеты уже втарили!».  «Всё, паркуюсь!» - говорю я.
 Захожу в вестибюль вижу своих гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними, а так же с развесёлой превосходной девушкой моего друга Лейлой, с внешностью фотомодели, где сверх совершенство – статус прокачки всех её достоинств. О нет, я не геймер, просто назвать её богиней было слишком банально. Она икона стиля. Её превосходный утренний мейк-ап, обвораживающе действовал на меня. Я не мог, оторвать взгляда.  «Ванёк, Опаздываем!» - отрезвляюще произнёс Жека,  «Я думала, только девушки опаздывают» - съязвила восхитительная Лейла, «Пунктуальность - мой конёк!» - парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные кто не за рулём за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки - и в зал не на свои места. Роман отключает телефон, мы следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики. Пью колу и думаю зачем я себя травлю, что же это привычка или уже слабая кокаиновая зависимость, ведь колой можно чистить раковины, копы в штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП.  Колу, так настойчиво навязанную нам западом, легко возводимую в разряд бытовой химии, дань моде, атрибут кинозала, или всё же хитрый мощный инструмент «Гарвардского проекта», что это за жидкось? Эдакая мутненькая водичка, написали бы формулу на этикетке, алгоритм приготовления, этой царской водки. Ведь нас травят а мы этого не замечаем, а если и замечаем, что с того, мы не противимся этому, только лишь выбираем, например между колой и пивом, бытовой химией и кадаверином – трупным ядом, что содержится в пиве, добровольно себя уничтожаем не сразу, постепенно, век – самоубийц, суицидальных зомбированных механизмов. Наш путь – прогресс с вектором вникуда, ценностями в ничто.
 Знаете как определить уровень культуры общества? Не нужно проводить сложные социальные исследования, тестировать-анкетировать и опрашивать людей, подвергая данные сложнейшим анализам, затрачивая кучу бабосов на эти формальные изыски цивилизации, просто зайдя в отхожее место, убедитесь, что наши господа-фараоны убирают за собой свои пирамиды, если нет - культурой там и не пахнет!
 Начался фильм - очередная требуха, несмотрибельная конвейерная штамповка. Дегенеративное искусство давно в моде. Подлые пиндосы чеканят белокожим зулусам  вредоносный контент. Кстати сказать, вряд ли они там у себя смотрят фильмы-«щедевры» подобного рода, рождающиеся на «адских холмах» Голливуда. У них цензура, им сложно уложиться в рамки, ведь сидя на коксово-канабисной допинговой диете, в окружении низкопробных муз, интелектуально кастрированному "гению", так хорошо удаётся создавать эпатажную блювотину. Нам можно сливать нечистоты больного воображения,  киношников. Мы ведь для них другого сорта, мы дикари не оцифрованные, вирусные программы дающие сбой их системе, у нас сложная карма мы терпеливы – у них банальные причинно-следственные связи они умеют отстаивать свои права, за нами тянется шлейф реинкарнаций – они же модифицированный генотип, эдакие пришельцы-внедренцы, вторженцы не имеющие своей культуры и языка. Их язык - это код, наш же раскрывает сущность предмета, и вот эти одноклеточные паразиты хотят истребить нас, в лучшем случае поработить. Янки уже давно ничего не производят, корпорация монстров - империя лжи, лишь печатают свои доллары, "отксеривая" идола. У них уже множество городов-призраков, и внешний долг который растёт с каждой секундой, додумался же кто то повесить, этот хронометр национального долга, в Нью-Йорке, ассоциируется с часовым механизмом на взрывном устройстве, ну всё правильно обратный отсчёт детонации их кризисного краха и концу их псевдо-корпорациям, мыльный пузырь лопнет и что тогда, принимайте страны беженцев, пятьдесят штатов в лизинг, переименовав в  провинции, а один штат, что разбазарила Катя, в актив федерации. Вот и попилили лоскутное одеяло звёздно-полосатых. Барак Обама в статусе безработного, кто ж пособие будет платить, европейское сообщество? Нет скорее Китай, за пятьдесят штатов, теперь уже провинций. А ведь китайцы уже расползлись по миру, причём, давно не стесняясь, строить чайна тауны, навязывать свою культуру, популяризуя китайские рестораны. Да ладно... китайцы руки нашего мира, а вот американцы - желудок. Заатлантические буржуи, давно едут на нашем горбе. Их деятельность - потреблятство. В стране "Пиндосии" принимаются странные законы, видимо в черепных коробках законодателей, под голландской растительностью, происходят плачевные необратимые процессы серого вещества, дрысня  медленно стекает, в кишки, вопреки анатомическому строению. В каждом штате и даже городе США обязательно найдется как минимум один закон, который заставит усомниться читателя в психическом здоровье законодателей, его принимавших. Самые суровые законы – в штате Техас. Здесь, к примеру, запрещено делать более трех глотков пива стоя, а также стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц. Штраф, соответственно, 50 и 200 долларов. Да что там… Процветание америкосовского идиотизма даёт возможность жабе с соломинкой в клоаке, отсудить у ребёнка сто тысяч долларов. Крайняя степень идиотизма, быть может мы за своей ограниченностью, не видим по настоящему совершенных законов. "Гениальная юриспруденция!" Перенимать такой опыт опасно, наложить такие законы на матрицу нашего мировоззрения армагедонски опасно. Я хоть и сомневаюсь что эта крайняя степень кретинизма завтра обернётся гениальностью, но миллионную долю промили, можно выделить на феноменальный исход события. Шанс один к миллиарду, по-моему справедливо, даже гуманно.
 То ли дело у нас в Холопии, под игом третьего Рима! Не убий, не укради, запрещено, разрешено, всё просто. Пол страны сидит - пол страны стережёт.  Родился здесь - это уже увлекательное приключение, родился на Дальнем востоке - вообще экстрим, уже в ссылке авансом, реалити шоу "последний герой", длинною в жизнь! Снежные человечки борются за выживание, людоедствуя повсеместно. Какой там уссурийский тигр, тут депутаты, с комерсами,  отстреливают друг друга. Вот кого нужно заносить в красную книгу. Хотя можно со многими вещами не соглашаться, мы живём в мире, как минимум, двойных стандартов, и каждый видит свой фантом матрицы. Кто то например, так перестёбнуто смотрит на мир, что где то в глубине души мечтает о комсомольской серьёзности, но оно вам надо? Любое серьёзное дело, с высоты птичьего полёта, всего лишь ковыряние в собственном навозе, не более того.

 Я проснулся. Шёл фильм. Кто то только что упал на длинный штырь, сила трения бережно остановила жертву. Тело висело, как шашлык по-француски, на шампуре. Куча крови, а ведь в зале дети. Ах если б наша повседневная речь мутировала бы из трехъярусной быдливой похабщины, в Пелевено-Задорновские афоризмы, как бы поменялся наш менталитет, ну это скорее будет тогда когда уровень образования, и что немало важно, образованности будет такой, что полноправным гражданином государства будет становиться гений. А слово гений станет синонимом слову гражданин.  Опять проснулся и опять кровища на экране. Ах да, я ж не сказал что за фильм - так это «Пункт назначения 5».
 Ну наконец то! Фильм закончился, третий сорт – не брак. Как в том анекдоте: "Пришел мужик в шашлычку, кормушку для сегмента студентов и малоимущих, заказал котлет по-домашнему. Отделил от мух, начал есть. Ест, желваки попадаются, он сплёвывает. Ест дальше, ему кость попалась, чуть зуб не сломал, сидит матерится. Ест дальше, ему опилки попадаются, язык прикусил, матерится плюётся посудой гремит, но голод берёт своё, продолжает есть. Тут мужик замер... вытаскивает изо рта  гвоздь, затем свой зуб. И как заорёт: «БЛЕАААААААААТЬ!!!» Прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, и уборщица, и всё что скажете – всё в одном лице. «ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё ...» - кричит разгневанный клиент, уважительно обращаясь на вы. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течении минуты, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набычиности. Официантка, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, отвечает: «А чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой».
 А что по-моему неплохо. Бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал, а если нет так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно неосторожно чихнув.  Вот и с фильмом также. Так вот, кто, в очередной раз, хочет сделать шаг вниз в своём развитии, и абсолютно добровольно вступить в тайное сообщество зомби-киноманов, берите пример с меня, следуйте за мной. Кто не понял, это опять были вредные советы, ну юмор у меня такой сложный, что ж поделать.
 Мы решили посмотреть ещё один фильм, нам же мало. Дак ведь...как же это по-русски, либо всё либо ничего, с присущей нам русской категоричностью,  сразу оптом вынести весь мозг, плавно перетекающий в копчик, чего мелочится то, мараться только.








                ***** Замешательство

 Сам себя похвалишь, другие поругают,
 вот и получается полная гармония!


 Происходящее протекало вполне реально, не считая де жа вю, всё утро преследовавшего меня. Когда мы вышли из зала как то немного всё изменилось, тогда многих вещей я не замечал моё сознание активно отторгало то, что сейчас для меня очевидно постфактум, как будто какой то фильтр был инсталлирован в моё сознание, я был слеп к деталям и пребывал в альфа волнах.
 Когда я шёл к кассе я встретил знакомого мне человека, мы с ним не общаемся, что то раньше нас связывало какие то интересы пересекались сейчас просто здороваемся, тени прошлого, но в этот раз он смотрел на меня как на незнакомого человека, нет он не делал вид что не узнал он на самом деле не узнал, он стоял с девушкой и о чём то с ней оживлённо беседовал я не стал вторгаться в их идиллию, мешать щебечущим соловьям, и уж тем более замарачиваться по таким пустякам, но тем не менее фильтр сознания стал пропускать то что раньше отсеивал. Я уже был настроен на коллекционирование странностей, не вписывающихся в моё дремотное состояние, в мою обыденность, в мою зону комфорта.
 Затем прогуливаясь по нижнему залу игровых автоматов я наблюдал странно одетых молодых людей, «не местные» - подумал я, «москвичи наверно» - подытожил я. Далее совсем стриптизно-откровенные одеяния девиц и гееподобные мундирчики, гелем вымазанных псевдопареньков. Их манеры жесты кривляние, гламурчатый пафос напоминали постановку в спектакле с участием сексуальных меньшинств и проституток-нимфеток, аура садомогоморного разврата и морального падения царила здесь. Их действия неадекватны неестественны эпатажны. «С каких это пор наш кинотеатр стал местом пребывания пидрил, шлюх и трансформеров?» – подумал я. Нервно поморщился, пренебрежительно развернулся, и небрежно побрёл дальше, источая флюиды агрессии и разбрасывая остатки сдержанности, я внезапно сконцентрировался на гармоничном спокойствии. Проходящие мимо хайтекеры, с USB-входом, вживлённым в  запястье, произносили с восторгом какую то мантру, чередуя с аффирмациями, которая видимо вводила их в состояние, своеобразного интеллектуального экстаза. Это состояние, возможно, являлось ключом  к принципиально новому, качественно иному, многомерному восприятию реальности. Их юэсби входы шокировали меня. «Что нахрен за пирсинг такой! Киборги! Первый раз таких вижу! Им бы гугл в мозг вживить! Даа, аура цвета индиго шокирует меньше!» - про себя, восклицал я. Как говорит о сис. админах, наш знакомый местный «Генри Форд»: «Золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…».
 Затем подойдя к кассе и став рядом с моими друзьями, которые, кстати сказать, по каким то мне неведомым причинам, в не свойственной им сверх флегматичной форме, меня не замечали. Мне сразу вспомнился анекдот: " Доктор, меня все игнорируют! Следующий."  Я стоял в очереди, в такой небольшой очереди из четырёх-пяти человек, четырёх-пяти моих друзей, они активно меня игнорировали, тогда я подумал что все были увлечены покупкой билетов и не придал этому должное значение, скорее списал на рассеянность после три дэ эффекта, либо преобладание склеенных эритроцитах в крови, кстати говоря, когда мой друг покупал билеты, он почему то взял на один билет меньше, что не соответствовало заранее нами оговоренному условию, «забыл» - подумал я, но я был рад, хоть у нас и принято по очереди и просто так покупать билеты, угощать и тому подобное, но всё же мне больше нравиться платить за себя и за кого-то ещё, нежели когда платят за меня. Но поскольку моё сознание фильтровало все странности я, не возражая их бойкоту, дождавшись своей очереди, стал покупать билет, почему то он стоил немного дороже чем обычно «видимо цены подняли» - подумал я. В этот момент мне позвонили со скрытого номера представились как диллинговый центр рынка форекс, "вот залепа" - оценил услышанное я. Кто то активно предлагал инвестировать деньги в какую то очередную кухню, причём с минимальной инвестицией в десять тысяч долларов, «хотят срубить по-крупному» – подумал я, сказал им что не интересно их предложение. Очередная бизнес-секта. И вообще, ненавижу, когда мне звонят со скрытого номера, я их приравниваю к террористам, а с террористами диалогов не веду, так что не в моих правилах отвечать на подобного рода звонки, но в этот раз я сделал исключение, из любопытства, нет скорее из за активной безразличности моих приятелей. Короче, в топку этих брокеров-анонимайзеров.
 Стоя в очереди, я разглядывал часы, со смешным циферблатом. Фоном часов служила забавная морда кота, эту полезную площадь японцы обычно используют под рекламу. Цифры были неестественно огромных размеров. Чтобы не использовать сложное название шрифта, скажем так, это были толстенькие весёленькие танцующие цифорки. Как-будто они предназначались для людей с ослабленным зрением, но с той лишь разницей, что они частично наслаивались друг на друга. Скорее часы были приобретены в магазине приколов. И ещё меня поразила страсть к фенечкам на телефон, с цифрами собственного номера телефона. У нас когда то была такая вспышка модной тенденции, но быстро угасла. Так что с китайской «Суньки», не долго везли такие сувенирчики. Здесь же словно ношение крестиков, у крещённых православных, все поголовно цепляли на телефон обнумерованные фенечки. Имя здешней религии - нумерология. Я как буд-то, попал в другое измерение. Вроде как за время просмотра фильма, успел измениться мир. «Странно это всё как то, чего-то я не догоняю, либо вокруг меня спектакль и это тупо массовка, либо меня электрошокером лечить надо» - судорожно подумал я. Волнение нарастало, я чувствовал себя в чужой тарелке.
 Ну вот и подошла моя очередь, я достал из своего кошелька хрустящую «канулевенькую пятихаточку» и  рассеяно швырнул взгляд, через прозрачное кристально отполированное стекло, на кассиршу. Я обомлел. Я не знал что со мной происходит. Я забыл как дышать. Меня как будто стало трясти изнутри, прямо-таки приступ вегетативной дистонии, паническая атака, я не выдерживал натиска потока флюидов мощной энергетики.
 Слишком яркая палитра эмоций повергла меня в состояние шока и прострации.  Надо сказать, многие так описывают свои ощущения, встретив мечту своей жизни, здесь же было другое. Эффектная, импозантная женщина лет сорока, очень уверенная в себе, властная, знаете, такая железная леди, лимузин на ходу остановит в объятую пламенем виллу войдёт, пристально всверливалась взглядом,  как будто уже зная наперёд всю мою жизнь, причём имея доступ на редакцию-коррекцию моей судьбы, парапсихолог-экстрасенс как минимум, не иначе.  Сложно описать то, что я почувствовал, но это как энергоинформационный импульс, где вся информация уже получена, но мозгу требуется время, чтобы разархивировать и прочитать файлы. Мне казалось, я чувствую жёсткий дисбаланс сознания и подсознание где подсознание – ИТАР-ТАСС в курсе всех событий как навигатор уже просчитало пучки вероятных цепочек событий, а сознание плетётся, ковыляя, спотыкаясь,  как ежик в тумане, со сломанным компасом. И это как всегда на восемь шагов, впереди идущее, подсознание никак не сливало информацию моему инертному сознанию, либо мой помутневший рассудок находился далеко от состояния пробуждения, словом, я не был в курсе происходящего. Так вот эта кассирша, в этой вполне обыденной обстановке, была живее всех живых. Точнее единственным живым человеком среди окружающего меня маскарада манекенов-каракатиц, «флегм», вяло текущих мимо меня, вписывающиеся в броуновское движение, с отсутствующими пустыми взглядами, отрешённым выражением лиц. Сетчатка глаза регистрировала яркий объект на фоне сепия. Кассирша заметно выделялась, её ясное понимание происходящего, выдавало резкий контраст. Она смотрела пронзительно в душу, она как будто знала, что происходит на самом деле. Мало того, мне казалось, что это и есть тот самый кукловод нашего жизненного спектакля. На тот момент, конечно же, я ещё толком ни о чём не догадывался, лишь принимал из вне, странные сигналы, но мой мозг пребывал в какой то стабильной свойственной мне дремоте. Всё происходило на автопилоте...
 И вот купив билет, на «Смурфиков», я направился в кафе. "Тресь!" Но тут я увидел, что  та кассирша презентовала мне странную купюру вроде бы обычные сто рублей, но вместо изображения Аполлона управляющего колесницей на фоне Большого театра, на меня пристально смотрел портрет Пушкина, того самого, Александра Сергеевича, первая моя мысль: "Как я это сразу не заметил". Я как бут то находился в полугипнотическом состоянии, как бы отвели глаза, а я ведь какое то время шёл,  держа деньги с билетом в руках, и вот собираясь положить деньги  в лопатник, я вдруг обнаружил такой тогда не приятный для меня сюрприз ведь тогда я не знал что это те артефакты которых просто нет больше в этом мире. В тот момент я подумал что кассирша воспользовалась тем что все торопятся, мало того обсчитала но и имела наглость подсунуть  купюру банка приколов, за 2017 год, да и ещё монету которая чем то походила на жетон с изображением парня с рюкзаком, эдакого  туриста, на обратной стороне монеты. Меня настолько возмутила наглость кассирши, я сразу вспомнил её лицо и подумал: «так вот почему она на меня так смотрела». Я пошёл в эту единственную в кинотеатре кассу, когда я подошёл к этой самой трибуне претензий, на сколько же было велико моё удивление, нет, я просто остолбенел точнее я смотрел как Синайский полуостров на Красное море и не знал что делать дальше, её там не было, точнее была, но другая кассирша, внешне похожа на прежнюю как будто её сестра близняшка только без начинки, того внутреннего содержания, генератора психической энергии от которого так трясло и искрило,  как будто кто то нажал на ней её невидимую кнопку "бесхребетность", эта кассирша в сравнении с той, была просто механической куклой, таким обычным запрограммированным на несложные действия механизмом.
 Я подошёл к этой «другой» кассирше и спросил: скажите, здесь девушка буквально минуту назад была до вас …
 «другая кассирша»: (не совсем понимая, о чём это я) сегодня моя смена (пробасила она, транслируя серьезную гримасу)
 я: нет я только что купил здесь билет, со мной расплатились фантиками, вот я и хочу разобраться кто это у вас такой наглый шутник
 «другая кассирша»: простите, я здесь не вставая со стула сижу двадцать минут никто кроме меня вам билет продать не мог, а вас я вижу впервые, вы себя хорошо чувствуете?
 я: спасибо не очень, секунду… (я решил достать сдачу)
 Я приходил в ярость да нет же я уже приходил в бешенство, когда как мне тогда казалось одна кассирша выгораживала другую они работают в паре проскочила мысль, нет ну ведь дело принципа меня обманули нужно разобраться, я в качестве обманутого потребителя увеселительной услуги, отстаивал свои права.
 я: (доставая сдачу) Вот смотрите что мне выдали из вашего окошка. Корпоративный дух (сказал я в сторону).
 «та кассирша»: И что же вас не устраивает, деньги как деньги, только лаковая ламинация протёрлась, а так всё в порядке! (Со спокойствием Воланда сказала та самая кассирша)
 я: "Лаковая ламинация?" Я только что увидел ту кассиршу, и уже опять эта пустышка, кто то, как будто переключал каналы.
 я: "как оказались у меня эти, с позволения сказать, деньги?"
 «другая кассирша»: "Не знаю! вы у меня спрашиваете? Вам виднее. Послушайте не морочьте мне голову, у нас здесь не обменный пункт,  и потом мы с вами не на базаре чтоб я вам эти ценности нумизмата на сдачу давала. Ещё раз вам говорю, первый раз вас вижу, где ж ваш билет? там время и дата, вот и посмотрим, или вы его потеряли…"
 я: Да конечно, что ж вы сразу то мне не сказали сей час достану (я достаю билет ) вот
 «другая кассирша»: (смотрит, смеётся) Ка-а-аце-е-е-пут-ри-ки хаааааа-хааа-ха (её смех становился ещё звонче) юморист!
 Она вернула мне билет сказав что если это будет реальный фильм то это уже мошенничество. Я опешил, ничего не понимая, я молчал, не зная что сказать, что спросить.
 «другая кассирша»: Да, судя по дате, на вашем билете вы его купили не минуту назад, а на 6 лет вперёд (и она снова рассмеялась).
 Я лишь молча взял билет, не понимая происходящего, и уставился сначала на название  там действительно была надпись «Кацепутрики», то самое, незнакомое мне слово, которое я слышал от мимо проходящих тинэйджеров которые общались между собой, значит это название фильма подумал я, но ни на одной афише его не было, я смотрел на монитор просмотрел все анонсы и здесь ничего. Я посмотрел на дату на дате была надпись 01 октября 2017 у меня поплыли цифры, это сон подумал я, сейчас проснусь вторил я сам себе, эффекта не было я стоял и смотрел на билет ничего не менялось я прокусил себе губу до крови, «не проснулся» - подумал я.
 Сквозь затуманенное сознание я слышал как кассирша назвала меня фальшивобилетчиком, что ещё раз подтверждало реальность происходящего, в этот момент у меня всё спуталось я не мог понять что же на самом деле происходит. Но самое страшное что я увидел на билете это …меня бросило в жар.  Это название кинотеатра я читал его снова и снова «Мир»!!!. Не «Россия»! а «Мир»!!!.
 Всё поплыло…у меня закружилась голова я сгруппировался подошёл к креслу присел. Наверное, трудно поверить, но из моих глаз пошли слёзы, видимо от переизбытка эмоций, либо от жалости к себе из-за утраты прежнего мира, хотя этот мог быть в сто крат лучше, но видимо человек так устроен что своё родное ему ближе, и выбрав чужое он станет предателем без срока давности, раз и не всегда, но может за этой схемой самооправдания скрывается банальная зона комфорта, наше сознание тупо отторгает чужое может этот мир тот бонус судьбы, который пал на меня, джек-пот, кубышка... Да быть может это просто тупо розыгрыш, слишком много задействованных лиц… скорее шиза…- думал я. А если не то не другое может в попкорн добавили «весёлых грибочков», или в колу случайно так ненароком какой-нибудь галлюциноген. На меня уже стали обращать внимание наверное забавная картина здоровый жлоб сидит и плачет может я кого то пугал этим? Вот это слайд! Жлоб-квашня!  Пессимистичная депресятина!   Эй Мэн?!

 ***** Шиза


 Раз в пол года я хожу к врачу.
 Ведь врач тоже хочет жить.
 Врач выписывает мне рецепт и я иду в аптеку.
 Ведь аптекарь тоже хочет жить.
 Потом я иду домой и выбрасываю в мусорку то, что купил в аптеке.
 Ведь я тоже хочу жить!





 Я уже создал вокруг себя зону отчуждения, радиусом метров на десять, потенциальные жертвы моей возможной буйности, добровольно вышли из группы риска, образовав круг зрителей шоу рума, даже скорее, театра реалити экспромта.
 На лицо нервное расстройство! Хотя не удивительно я только что побывал в запредельном пространстве, за гранью так сказать, прежних устоев, может кому то знакомо ощущение, когда вы покрываетесь гусиной кожей, мурашки по всему телу, да и ещё оцепенение ни вдохнуть не выдохнуть. Изумительный, адский, зловещий коктейль ощущений, сдобренный  наложением де жа вю, ужасный купаж из множества фракций людских фобий! Дааа здесь Курпатов не поможет, ну а галопередол – не вариант. Как будто кто то расширил моё сознание. Когда страх и эффект сужения сознания, сменился эйфорией и активацией спящих кластеров мозга, я нервно рассмеялся, подумав как я, со стороны, смешно корчусь, как передозанутый нарк. Но доказательством отсутствия случайного отравления инородной гадостью, служили артефакты, так что этот вариант отметался. Мир мне виделся скозь, уже другую, призму, мой менталитет апгрейдился до магистратурной степени, вместе с тем появилось ощущение избавления искажённости восприятия окружающего мира. Катарсис, сатори, изменённое состояние сознания, некое просветлённое прозрение, тесно переплетённое с безумством, граничащим с «белочкой», внезапно настигло меня.
 Я побывал не в другой стране, не на другом континенте, нет, в другом мире! Теперь в моём сознании не одна карта мира а две да и ещё со сдвигом во времени.
 Я судорожно пытался найти в памяти аналогичные ситуации встречающиеся в книгах кино и нигде не мог найти такого наложения двух переменных измерений. Ведь в фантастике обычно люди путешествуют во времени либо по параллельным мирам, в моей же ситуации два в одном – мощнейший удар по психике не подготовленной к такому роду издевательствам, либо кем то, либо чем то, мне предстояло выяснить многое, прежде хотелось знать, либо это замысел могущественного автора, либо это случайность, ну допустим какая то аномалия неизвестного мне эффекта искажения физического явления. Да такая аномалия запросто может свести с ума. Грани чётких убеждений возводимые годами, подкреплённые общественными стереотипами, закалённые великими признанными умами – теперь трещат по швам их нет они размыты!
 Хотя на самом деле мы живём в иллюзорном мире, нас нет. Разве мы не плод чьего то воображения, мы материал с нами делают что хотят. Нас ведут на убой, а мы пытаемся подавить страх, это всё на что мы способны. Мы как мясо упакованное в стандартные пластиковые контейнеры, в нашу зону комфорта. Мы шагаем в строю, в общей упряжке. Героев нет, есть психи, а жаль! Сотовомобильное рабство? Есть такое! Удали все контакты, выбрось телефон, отфарматируй жёсткий диск! Слабо?! Мы даже рабы телефонов и компов. Мы рабы игрушек цивилизации, это не мы их юзаем, они нас заюзывают. Нам всё время вдалбливают толерантность,  пугая нас экстремизмом. Но что хуже? Большой вопрос! Управлять терпилами легко и удобно, жизнь хороша когда жалких послушных амёб множество. Система контролирует нас, пока мы одинаковые, но если каждый начинает думать не по лекалу, у системы не хватает щупальц отшлёпать нас всех. Бесхребетные существа, приспосабливаясь, подстраиваясь, лебезя, приклоняясь, принимая форму обстоятельств, переняв способности хамилиона, очень старательно выслуживаются за хрустящую вонючую бумажку. Боги сейчас такие бумажные! Православному - рубль, католику - бакс, протестанту - евро, ну а евреям - всё сразу. Как выбраться из этой воронки? Нужно упасть на такое дно, чтоб тебя так размазало, для того чтоб тебя выдавило в другой слой. Но прежде ты должен сказать себе я так жить не хочу, и сделать шаг туда, где ты уже настоящий, живой, реальный, активный, бодрствующий. А пока ты только тень, живой мертвец, зомби! Груз по мозгам полезен, говорят помогает от интеллектуальной гиподинамии.
 Рой мыслей смазывал чёткое ощущение реальности, на какой то момент я не был уверен, где моя реальность, и я подумал: «так вот значит, как сходят с ума!» Но я не кричал, не буянил, не дебоширил, не бился в истерике, просто капали слёзы, я не рыдал, катились слёзы, обычная неуместная сентиментальность. Ага значит я не буйный, просто спокойный тихий псих, ну да псих-тихушник, здорово и на этом спасибо.
 Те люди в том мире меня как будто не замечали, даже я им был как-то не интересен, может, мне так казалось. «Что же спровоцировало, происходящее должна же быть причина » - подумал я, с каждой секундой появлялось больше вопросов, а ответы? Ответов по–прежнему не было, и врятли будут. 
 Я вздрогнул, хоть и напрасно, передо мной стоял ни разу не брутально-амбального вида охранник, лет двадцати трёх: «с вами всё в порядке?» - сверхвежливо, картаво  и как-то шаблонно, спросил он, «да всё хорошо фильм жалостливый»  - ответил я. Он нелепо улыбнулся и смешной походкой тотчас удалился. Охранник был немного смешон, скорее жалок, он по набору качеств охранника, даже не дотягивал до Бородача из «Нашей раши», его скорее взяли в качестве шута, чтоб он, делая свой обход, создавал некий позитивчик. Биоаттракцион, интерактивное развлекалово. Как же он справляется со своими обязанностями? Как же он выпнет гопарей, не соблюдающих рамки приличия? хотя…  насколько нужно быть отморозком чтоб поднять на него руку, юродивых и убогих грех обижать. Эх, не пройдёт он переаттестацию при смене руководства. У каждого апостола свои порядки. Я немного посидел и пошёл в тайную комнату.
 Сеанс на «Кацепутриков» отменился в виду параллельной реальности со скачком во времени. Я не знал к кому мне идти с этими «Кацепутриками», артефактами и прочими бредовыми байками разве что конвертировать их в усмирительную рубаху. Да «Кацепутрики», это ж надо, смешно, но было не до смеха, сил не было больше на эмоции, все защитные дублирующие механизмы включились, и мой организм активно вырабатывал валерьянку и прочие седативные спазмалетики, напуская на меня флегматичность. Умывшись, и выйдя из туалета, я присел на диванчик и решил собрать мысли воедино, и составить хоть какую то картину. Я решил всё же не напрягаясь, дать мозгу самому выбрать ключевые моменты, но мой мозг видимо работал в энергосберегающем режиме, стабильно не разгоняясь не надрываясь, «спасибо мозг» - подумал я. Теперь я понял, почему на тот момент у меня проскользнула мысль, почему так много проституток и  геев, все в узких блестящих штанишках, видимо мировые тенденции моды не стоят на месте и в то время в том мире это трендовая одежда. Отсутствие централизованной власти – первый шаг к хаотичному повсеместному выплёскиванию дерьма. И эту раскрепощённую убогую вседозволенность, гордо называют свободой.
 Теперь, все тогда рафинированные моим сознанием детали, я собирал как пазлы, чтобы получить единую картину происходящего, но с пазлами проще там двухмерная картинка, а тут сколько измерений? Неизвестно. Мои фрагментарные сюжеты не выдавали чёткого схематичного представления, они меня дразнили и пугали. Мне хотелось найти ту самую феноменальную кассиршу, она одна знала ответы на мучающие меня вопросы, но где я её найду в 2017 году в параллельном мире? Бред! Но у меня есть артефакты: билет, банкнота и монета, ну да ничего не скажешь, повторить несколько раз название трёх артефактов и уже весёлая, задорная песня получится, вот в дурке то я её и спою. И я уже ясно представил как меня несут санитары на носилках в белой рубахе с длинными рукавами завязанными сзади, а я им как Гудини показываю трюки и надрываясь ору песню: «БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТАААА БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТАААА БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТАААА…Они мне колют витамин «Г» и я отключаюсь…». «Ну вот, смоделировал, разыгралось воображение, мазохист, сам себя добить решил!» – вновь подумал я.
 Я не знал, что стоит за цифрой 2017, того мира, может это сбой их кассового аппарата, может невнимательность тех. персонала, ну допустим, что нет, тогда действительно 2017 год, и что бы это могло значить? Может у них слегка другой календарь и там нет високосного года, вот и набежало за два тысячелетия 6 лет, ну конечно всё просто, как же я сразу не додумался. Нет, я должен был проверить, мне конечно же хотелось лёгкого объяснения недавних событий, но что то мне подсказывало что всё слишком просто, да я же мог легко это проверить. Я решил посчитать. С точки зрения арифметики это прибавление одного дня (суток) раз в четыре года, ну или четверть суток каждый год. Если они игнорируют это действие, значит нужно показатель, в виде,  2000 лет разделить на четыре, погрешности меня не интересовали, и мы получим 500 дней сдвига... а это приблизительно полтора года, но никак не шесть. Теория с модифицированным календарём провалилась, ну конечно же, можно было с таким же успехом представить, что там летоисчисление, по непонятным причинам, началось на шесть лет позже. Что за инфляция времени? Я нуждался в простом объяснении, но его не было, по итогу – тупик. Быть может, время у них течёт иначе, тогда почему совпала дата.
 Срочно нужно было активировать в себе опции Нострадамуса, и напророчить себе предстоящую реальность, но эта опция к сожалению была недоступна. Так что заранее подготовиться к неизбежным событиям, не представилось возможности. На худой конец я был бы рад активации шишковидной железы и открытию третьего глаза, природный, врождённый  нанотехнологичный девайс, который по умолчанию не подключен. В такой ситуации сверхспособности, прямо скажем не помешали. Да и хиромантом я не был, чтоб по линиям на ладони прочитать, определить лучший для себя путь. Со мной играли, а козырей не выдавали, да и играл маститый катала. Я ощущал себя сгустком белковых молекул, небрежной брошенный, без моего ведома, в чужую не свойственную мне, инородную возможно агрессивную среду. Это был чей то коварный замысел, беспощадный эксперимент. И никаких тебе здесь наставников-информаторов, не считая «кассирши», которая как дорожный указатель, оставшийся далеко позади, замеченный но не идентифицированный.
 Способности Никола Теслы  ой как пригодились бы разобраться в этих магнитных аномалиях я был далёк от гениальности. А как было бы здорово иметь способности гения-мультипликатора, Уолта Диснея, создать мультипликационный фильм на тему как я провёло осень. Сформулировав, хорошее название к фильму. Я всячески подбодрял себя задорными приколюшками-обхахатушками, сливая весь накопленный негатив. А ведь самое мощное оружие, находится у человека между ушами, только его ещё как то нужно зарядить.
 Я решил «обратиться за помощью» к своим друзьям, уже идёт фильм пытаюсь зайти в кинозал меня останавливают, договариваюсь зайти на минуту, меня пропускают, захожу в кинозал, подхожу к тем «местам» которые всё ещё на месте а вот своих друзей я там не наблюдаю, смотрю по сторонам, среди кучи очкариков на одно лицо, не вижу их и видимо они меня, выхожу. Если я начну звонить  и они окажутся в разных местах, но да ладно они знают я люблю шутить поэтому меня не сочтут за шизофреника скорее за юмориста.
 Я решил позвонить. Набираю Никитоса он самый трезвый и ответственный, он ответил сразу «Здорова» - сказал он мне. «Всмысле здорова?» - не понял я.
 Никитос: «Ну вообщето мы сегодня с тобой не виделись» (говорит он мне серьёзно) «что за дешёвый развод» думаю я, и спрашиваю: «Ты где?», «Да мы со своей по магазинам, а ты чё твариш?» - спрашивает он, я ему отвечаю: «да я в «России»», «С кем?» не унимаясь допрашивает меня Никитос, «Хороший вопрос» - думаю я, «Да просто заехал, давай попозже позвоню» - говорю ему, «Давай» - сказал Никитос и прервал связь.
 Есть ли смысл, звонить остальным подумал я. Где бы они ни были, их местоположение в данный момент вряд ли бы являлось ключом к разгадке, этой самой физической аномалии, а быть может и хуже к моему психо феномену, что куда более желательнее -  наверное такие глюки лечатся. И всё же нужно было звонить дальше, ведь я надеялся найти, хоть какую то зацепку. Звоню Роману, его телефон недоступен. Я радуюсь этому, наверное, потому что вижу хоть одно совпадение в том и в этом мире в данный момент времени телефон у Романа отключен, но тут же меня омрачает внесение для себя точности, что там был сдвиг по времени. Значит отключенный телефон Романа объясняет всего лишь привычку присущую ему, в том и этом мире, отключать телефон. А следовательно базовый набор качеств человека в том и этом мире – идентичен, по крайней мере очень похож. Даже, если и так пока это мало что даёт, если вообще ничего.
 Звоню Иванычу: «Привет!»  - восклицает он, «Привет, чё с голосом, спишь?» - спрашиваю его, «Да нет вчера у Остапа погуливанили, до сих пор башка трещит», «Зааспиринься, не болей! Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя!
 Чё ты дома?» «Ну да а што хотел, га-авари» - медленно произносит Иваныч, «Ты в «Россию» сегодня же собирался» - спрашиваю я, «Да нет, не помню такого», «Ладно, давай на набережной через час?!!», «Ну давай, через три, заедь за мной» - говорит Иваныч.
 Так значит Иваныч с бодуна дома, и ни в какой кинотеатр он не ходил. Либо заговор… Стоп! Мне не нравиться это несоответствие, мы же были в кинотеатре и в том и в этом мире, где тогда я сейчас? Или с какого момента произошёл скачок, искажение пространства или сдвиг по фазе? Что за хрень? Что за «Эффект бабочки»? Вопросы нарастали по экспоненте, как снежный ком, предвещая нарастающим потоком информации – взрыв мозга. Следующим в моём списке предполагаемых респондентов был Жека. Я медлил, размышляя о том что пятьдесят процентов опрошенных не дали результата… Вдруг меня осенило, по крайней мере мне так показалось, если я ни в том и не в этом мире значит я нахожусь на грани реальностей, на стыке двух миров, может есть возможность перебраться в один из миров, такая бинарность восприятия меня не радовала,  всё ж лучше чем зависнуть на этой меже, ну как сказали бы фантасты: пока портал не закрылся - нужно действовать. Чему, я, и следовал. Ну, для начала нужно выйти из кинотеатра, ведь в ограниченном пространстве меньше возможностей разобраться в происходящем. Вот она, долгожданная возможность поиска приключений на пятую точку.
Читать полностью...
https://ridero.ru/books/fenomenalnaya_realnost/
https://www.litres.ru/ivan-shapovalov/fenomenalnaya-realnost/