Несколько хокку из моей жизни

1.  «Мистер  Берман  умер   сегодня…» О. Генри.  «Последний лист»


    Когда же я начал осознавать себя? С какого места я себя помню? Как не ковырялся  в памяти, но ничего не могу вспомнить раньше первого дня  в яслях. Нет, не в Вифлеемских, а в обычных советских яслях. Я не помню, как мы туда добирались. Но зато отчётливо помню тот момент, когда мама отдала меня в руки чужой тётки и убежала. Я очень орал.

   Почему мы так тянемся к тем, кого считаем родными? Ведь по сути, какая мне разница годовалому ребёнку, кто держит меня на руках?
 
 В яслях был огромный зал.
    На полу лежал огромный ковёр.
       По нему ползали дети, такие же маленькие, как и я.

 Когда я успокоился и посидел на горшке, меня тоже отправили на этот огромный ковёр. Чем занимался я в этих яслях , не помню. Как попал туда помню, а что там делал…Ни одной картинки.

    Позже, уже в школе, не помню даже в какой именно год, кто-то из моих одноклассниц предложил: «А давайте сходим в детский сад, в который нас водили». Сад находился в двух шагах от школы. Буквально через дорогу. Да и одноклассники мои через одного были моими одногруппниками и в яслях, и в саду. Мы пошли. Сначала мы посетили нашу любимую воспитательницу Юлию Ивановну. Она была очень доброй, и мы любили её. А сменщица её была очень злой. Своих детей не имела и чужих ненавидела. Зачем она пошла работать в детский сад? Загадка. Вот её имя я не помню. А говорят, зло лучше запоминается, чем добро. Видимо, не всегда. Во всяком случае, не в детстве.

   Погостив у своей любимой Юлии Ивановны, мы вдруг, вспомнили про наши ясли. Это было другое здание. Даже территории яслей и сада были символически отделены невысоким, в полметра высотой забором. Я хорошо помню, то чувство превосходства, которое  ВПЕРВЫЕ  испытал, когда в первый раз оказался по другую сторону забора. Такое  же чувство мы испытывали и тогда, когда бродили по территории своего бывшего детства.

Сейчас, стуча по клавиатуре эту хрень, я вдруг понял, что всю свою жизнь я посвятил этому чувству.  Всё что я делал, оказалось  дровами в костре самоутверждения…( Перед кем??? Для чего???????)      Мы пришли в ту группу, где меня впервые бросила мать. Там всё было по прежнему: тот же зал, тот же ковёр…

     Только какие же  все  они были МАЛЕНЬКИЕ
2.  «И  ни один волос  не  упадёт с  твоей  головы…»  И. Христос.

     Я пишу эти строчки в Рождество.

    Русское Рождество.

    Сегодня  6  января 2012 года. Все эти дни ДО  были тёплыми. Не просто тёплыми, а ПЛЮСОВЫМИ!!  А вот когда я закончил хокку номер один, пошёл снег. Самый настоящий.  Чистый-чистый.  Белый-белый.

Жена поехала с сыном за подарками.  Сегодня  все  мои крестники   будут  приезжать ко мне. Привозить  мне  кутю. ( По-москальски «сочево») А я  должен  их  одаривать. Даже  нет! Не так!  не должен… Я  просто  не могу  обмануть  ожидания  этих  МАЛЕНЬКИХ  доверчивых  ЛЮДЕЙ, которые  пока  ещё  ждут  ЧУДА. Пока  ковры и  комнаты  им  кажутся  огромными.

    Я помню, как   сам  ждал  этого  чуда. Все  книги, которые  я  на  тот  момент  прочитал,  убеждали  меня  в  возможности  этого.  Только  потом,  став  взрослым.…    Даже  не  взрослым…просто  на  меня  однажды  снизошла  МУДРОСТЬ, и я  проснулся. И  всё  понял. 

    В  моей  жизни  чуда  не  случилось.   Всё  что  в ней  произошло,   было,  всего лишь  следствием  предыдущих  событий,  которые  я сам  и  создавал.

    Вот    и  в  жизни  этих  малышей,  я  уверен,  тоже  чуда  не  произойдёт.  Но  пусть  не я  буду  тем, от кого они  это  узнают.

  Поэтому… Должны  быть  подарки!  Должны  быть  двенадцать  закусок  на  столе!  Все  должны  быть  пьяными.  Все  должны  ДУМАТЬ,  что  они  счастливые!
 
Это  Праздник!!!!!
Так  было  до  меня.  И не  мне  это  отменять. Даже, если  понял,  что  облажался.  Если  понял,  что  тебе  кто-то  ВЫСШИЙ   дал  шанс…

 А ты  его  просто  просрал.

Впрочем,  почему  так  категорично?
Кто-то  дал  мне эту  возможность  ЖИТЬ.  Может  быть,  он  и  предполагал  от  меня  чего-то  более  значимого (по  его  мнению), а я  вот  взял  и  всё  сделал  не  так.

    Вот  тебе  и  БОГ!  Всё  в  его  руках,  кроме   меня   РАС****ЯЯ.
А  впрочем,  он  же  БОГ. Тогда,  получается,  он  ЭТОГО  и  хотел от  меня…
                И  не  тварь  я  дрожащая, а  значит,  ПРАВО  имею.
3. «Старику  снились  львы»            Э. Хемингуэй «Старик и море»

«Гибралтар. Лабрадор…» Играет  музыка.  Бутусов. Люблю я «Нау». Хоть и знаю, что  это не  тот «Наутилус», который  я   услышал  в  первый  раз  ночью. В  военном  училище. В  Питере. В  ЛАУ. На  берегу  Фонтанки.  Напротив  Технологического  института.
    Не  помню, кто  это  был, но  Он  спал  подо  мной. Кровати  в  расположении  были  двухярустными. В  те  времена  военнослужащим  срочной  службы  и  курсантам  было  запрещено  иметь   радиоприёмники. Считалось, что  из  приёмника  можно  соорудить  передатчик  и  передать  врагам  на  Запад  нашу  главную  Военную тайну.
   Да и приёмников  компактных  в то  время  не  было.
  А у Него был. 
    Кто  ему  его  подарил?   Откуда, из каких диковинных  стран  привезли  это?  Я  не  знаю. Но  это  был  первый  в  моей  жизни  МАЛЕНЬКИЙ  радиоприёмник, запевший  после  отбоя  песню, которую я  с  одного  раза  запомнил  навсегда.
                «Я хочу  быть  с  Тобой!  Я  так  хочу  быть  с  Тобой!»
С  этого  дня  я  даже  думать  стал  по-другому…
  Мы  лежали, затаив  дыхание, вслушиваясь  в  слова.
                «Пьяный  врач  мне  сказал, что  Тебя  больше  нет…»
И  слёзы  наворачивались  на  глаза. Каждый  из  нас  думал  об  этой  своей ЛЮБИМОЙ (на  тот  момент),  о  которой  пел  голос с хрипотцой: «Я резал  эти  пальцы  за  то,  что  они  не  могут  прикоснуться  к  Тебе…»

Безусловно, эта  песня  повлияла  на  всю мою  жизнь.

Потом  было  многое. И то, что  хотелось  бы  забыть  навсегда... И то,  что  не  забыть  НИКОГДА.…Из-за  этого  последнего  я  и стал  пить. Всё  случается  когда-то  в  первый  раз. Вот  и  я,  когда  проснулся  после  первой  в  своей  жизни  отключки, и  осознал, что  не  помню  вчерашнего  вечера,  я  вместо  того  чтоб  расстроиться  и  больше  не  пить, запомнил  это  ощущение  небытия и  в  дальнейшем  всегда  к  нему  стремился, когда  было  плохо.  Хоть   за  это  счастье  НЕБЫТИЯ  и  приходилось  платить  жёстким  похмельем и  ни  чем  неугасаемым  чувством ВИНЫ, НО  ОНО  ТОГО  СТОИЛО. 
Это  как  умереть, а потом  воскреснуть. После  такого  понимаешь,  какого  же   было Христу, если  он  всё  знал  наперёд: «  Распнут и переврут»…
      Я  не  могу  передать  своё  разочарование, когда  узнал,  что  автор  моих  любимых  песен  «Наутилуса Помпилиуса» Илья  Кормильцев  умер  в  Англии в социальной больнице, по  причине  того,  что  за  его  лечение  некому  было  заплатить. Это случилось в то  время, когда самый  дешёвый билет на Бутусова   стоил в Краснодаре   25  американских  долларов.… И его голос с хрипотцой  даже  спустя  много  лет  собирал  стадионы…
            «В комнате с белым  потолком, с правом  на  надежду…»

  Продолжение следует. ( Я слишком  пьян, чтобы что-то писать...) Завтра


Рецензии
Я помню себя на руках у матери, грудную, и читая её мысли:"ну зачем родила?", радуюсь миру и благодарю, что родила...
В детский сад не ходила...

...и разве в твоей жизни не было чудес.....

(разве я не чудо)

...просто ты не строил этот мир. а мне так ничего, он жизнеспособен...

....глаза твоей девочки - чудо...

И Чудо - ты сам!

Мария Душаева   02.08.2012 15:11     Заявить о нарушении