Сестра милосердия

Дорогой Михаил! Я обещал прислать свою рецензию исключительно для того, чтобы можно было улучшить стих. Даю текст:
Поэзия и песенное творчество времен Великой отечественной войны (1941-1945) знает немало стихов о медсестрах и санитарках. Михаил Басс взялся пополнить эту сокровищницу, понимая в какую тяжелую повозку впрягся по своей воле. Ясно, что стихотворение о фронтовой медсестре, посвященное 60-летию Победы над фашизмом, должно быть написано не хуже напечатанных прежде. Именно этого ожидал и я, приступая к чтению. Но стихотворение, по-моему надо дорабртать.
Образ героини не вполне ясен. Десятиклассница, которой в средней советской школе не объяснили, «кто зажигает звёзды», ночами постоянно смотрела в небо то серьёзно и строго, то с любопытством, и в одну из таких ночей «Вдруг засверкало, загремело- Нежданно к нам пришла война». Нельзя, конечно, в лирическом стихотворении требовать от вчерашней школьницы Поступков, но и предположение автора, будто, глядя в небо, она «...узнать хотела свою любовь, свою судьбу» представляется странным.
Далее следует неловко сложенное четверостишие о том, как она посерьёзнела, побледнела, надела шинель и получила винтовку: «Серьёзны очи твои стали И бледным было всё лицо. Шинель одела без печали, Взяла винтовку на плечо». У меня, как у читателя, строфа вызвала ряд замечаний: 1.В первой строке из-за слова «твои», оказавшегося не на месте, исказился ритм, заданный самим автором. 2.Во второй строке лишнее слово «всё» явно тяготеет к мещанскому романсу. 3.К третьей строке сразу два замечания: по правилам русского литературного языка «одевают» кого-то, а «надевают» что-то. Поэтому она «шинель надела», а если бы провожала ребенка в детсад, то одела бы его . И ещё – почему «без печали», а не без страха, опаски и т.п.? Да и рифма неполная, хотя можно найти и полную в данном случае, а также чуть лучше отредактировать всю строфу, например:.
«Твои глаза серьёзней стали и проступила бледность щёк . Шинель надела цвета стали и автомат через плечо».
К шестой строфе замечаний меньше. Слово «всегда» ( во фразе «Сестрой была всегда бойцам») избыточно, ибо она им была как родная сестра, а таковой не бывают иногда, но становятся навсегда. Возможен, по-моему, вариант : Сама боец – сестра бойцам. В то же время строка «Назло спасала всем смертям» здесь вовсе не равна в контексте задуманной фразе «Спасала всем смертям назло», потому что акцентировано слово «назло», а в непосредственной близости к предыдущей фразе это вызывает хоть мимолётные, но отрицетельные ассоциации.
В седьмой строфе нежелательные ассоциации вызывает безобидное сочетание слов «мать свою», на котором я, как читатель, поперхнулся. Думаю, что исправить строку можно, удалив ассоциативные установки за счет смягчения слова «мать»: На помощь маму звал свою. Но этим не поправить авторскуь плохую рифму «свою – ем» .
Не спасают положения оставшиеся без комментариев две заключительные строфы, написанные, на мой взгляд, вяловато. Впечатление портит канелляризм «являлась» в строке «Какой всегда являлась ты». Возможная ссылка на пушкинскую строчку «передо мной явилась ты» не состоятельна, потому что классик обозначил этим словом внезапное появление, а в рассматриваемом произведении оно означает «была», «пребывала», что не одно и то же.
Стирхотворение отнюдь не безнадежно, но над ним следовало бы много, тщательно и изобретательно поработать.




.

Евгений Девиков   16.02.2005 19:02   •   Заявить о нарушении