Качковский Андрей - написанные рецензии

Мир Вам, Андрей!
Ваша заявка на конкурс принята.
Успеха.

Премия Золотая Пчела   27.04.2024 11:25   Заявить о нарушении

Благодарю, спаси Бог!

Качковский Андрей   27.04.2024 11:58   Заявить о нарушении

Принято, Андрей! Успехов!

Алкора   24.04.2024 12:14   Заявить о нарушении

____(¯`:´¯)
__(¯ `•.\|/.•´¯)
__(_.•´/|\`•._)¸.•*°°☼☼☼°°*•.¸
____(_.:._)___ Здравствуйте, Качковский Андрей!
Благодарим за участие в Проекте!
Посетителей странички, приглашаем к обсуждению заявленного произведения!..

Творческого вдохновения ВАМ и душевного равновесия!..
Примите признательность за спонсорское участие!..

Интерактивный Конкурс-Форум   24.04.2024 01:02   Заявить о нарушении

(+) За одну слезинку. Удачи в конкурсе!

Надежда Кульчицкая 2   24.04.2024 16:42   Заявить о нарушении

Принято, Андрей!

В течение времени приема стихи можно будет редактировать. Если внесете изменения, сообщите об этом ниже - скопирую повторно.

Творческая Мастерская Алкоры   02.04.2024 09:26   Заявить о нарушении

Здравствуйте Алла! Благодарю что приняли стихотворение. Оно написано давно, хотел отредактировать для конкурса, пока оставил в первоначальном виде. С уважением Андрей Качковский г. Запорожье

Качковский Андрей   02.04.2024 09:36   Заявить о нарушении

Мы давно знакомы , Андрей, за это время большинство постоянных читателей ТМА уже на личном опыте усвоили, что базовая техника стихосложения их стихи не портит, а вот ее отсутствие закрывает путь к успеху. Какой смысл подавать заявку, заведомо зная, что ее не отберут из-за недочетов исполнения????
Ваши стихи приняты.

Творческая Мастерская Алкоры   02.04.2024 10:01   Заявить о нарушении

Внёс изменения в стихотворение. Прошу принять уточнений вариант.

Качковский Андрей   02.04.2024 16:33   Заявить о нарушении

Копия новой редакции снята. Успехов!

Творческая Мастерская Алкоры   09.04.2024 07:58   Заявить о нарушении

Андрей, я думаю декаданс себя изжил сто лет назад. Вы талантливый поэт, смело шагайте дальше.

Добра.

Анатолий Семкин   22.03.2024 23:19   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Андрей!
Стихотворение-крик души принято на первый этап конкурса. Спасибо и удачи!

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   04.03.2024 17:00   Заявить о нарушении

В принципе особых претензий к тексту нет.
Я бы только как-то переиграл строку:
"Ей нужен грубый секс и денег слишком много," - "грубый секс" не то чтобы режет, но как-то странно слышать жалобы мужчины на чрезмерное желание жены. Впрочем, воля Ваша и стих условиям конкурса соответствует.

Фадей Максимов   04.03.2024 22:26   Заявить о нарушении

Здравствуйте, благодарю за то что приняли мое стихотворение для участия в конкурсе и за отзыв. С уважением

Качковский Андрей   04.03.2024 23:33   Заявить о нарушении

Принято, Андрей! Удачи!

Алкора   03.03.2024 10:53   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Качковский Андрей!

Благодарим за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2024/01/08/4755

Интерактивный Конкурс-Форум   08.01.2024 20:16   Заявить о нарушении

Доброго времени суток!)
Трогательная история получилась, Андрей.Судьбы живых людей всегда интересуют читателя.А философское осмысление - тем более.

Селена Ка   08.01.2024 21:31   Заявить о нарушении

Здравствуйте дорогая Селена, очень рад Вас вновь услышать, благодарю за отклик. Буду благодарен за технический разбор стихотворения.

Качковский Андрей   08.01.2024 21:40   Заявить о нарушении

Замечания по тексту:
Я видел много слез и много зла,--добавьте ё(слёз).
Моя душа к страданьям очерствела.
Возможно, потому что умерла –
ДавнО уж ждЁт могИла мОе тЕло.--- при прочтении сбоит логическое ударение в слове мОё.Перестроить бы фразу.

Отмучиться, стерпеть все до конца,---всё
Как тяжело жить без друзей, без близких,
Когда тебе не милы не жена,----правильно:не милы НИ жена
Ни дети, ни любовница, ни виски…

Я алкашам завидую порой –
Хлебнут сто грамм, и в умиленье плачут.
Я презираю пьяниц всей душой,
Но(,)обо мне никто так не заплачет.--- не надо зпт.

Да, видел я страдания больных,
И как душа выходит вон из тела,
Не позабыть мне до волос седых
Уколы, памперсы, лекарства и сиделок…-- тут тоже ритм сбоит.Размер не тот.
Правильно по ритму так:
Лекарства, боль, уколы и сиделок.

Я помню леденящий душу смех,
Но слез больной не видел, как на грех.--слёз
Не редко в жизни нам приходиться страдать,--- НЕРЕДКО, слитно
Но мало кто умеет сострадать.-- сострадать-страдать - плохая рифма, бедная.

Весь этот катрен выбивается из ритма.Рифмовка парная, а была перекрёстная.Хотя такое явление имеет место быть,ведь дальше мысль автора переключается на судьбу героини.И, значит, ритмика усиливает это.Но лучше привести к единому размеру.Дальше идёт постоянный сбой ритма.

А слезы, как же, помню – вот одна--- слёзы
Вчера звонила, говорит, что жить не хочет,--- сбой ритма.Лишние гласные.
Звонила, говорила - жить не хочет.

Сказала, если не приду, тогда она
Под грузовик метнется среди ночи.--- очень корявые две строки.И рифмы слабые и сбой ударения срЕди.И размер сбоит.

Сказала, коль не выйду, то она
Из дома убежит тревожной ночью
------'пример ритма.

И снова вечер, с неба дождь и снег,
А ты ревешь, заламываешь руки,--ревёшь
И на дороге, словно в церкви, ты при всех---сбой ритма.
Как в церкви, на дороге ты при всех
Упала на колени – что за муки?

Прохожих брань и чей то злобный смех,----ЧЕЙ-ТО
Клаксонами гудят автомобили,
А ты рыдаешь и текут на мокрый снег----сбой ритма.
Ты плачешь, и текут на мокрый снег

Слезинки, слезы – раз, два, три, четыре!--- слёзы

Сквозь слезы ты(,) рыдая (,)говоришь(,)-----запятые нужны
Что беженка, что дом твой был разрушен,
Что нет работы… А сама горишь,
И прижимаешься все ближе и все туже…---всё

Да, ты путана и блудница, что скрывать,----
Сбой---'
Путана ты, блудница, что скрывать

Но твои слезы растопили сердца стужу.---
Но слёзы растопили сердца стужу.

И я не смею, я не стану осуждать,----
Не смею я, не стану осуждать,
А лишь молиться за тебя и твою душу----
Молюсь я за твою пустую душу( как пример).
------
Ещё обратите внимание на речевые штампы (сердца стужа, леденящий душу смех и т.д.), их нужно менять на авторские эпитеты и метафоры.В начале стихотворения образы хороши.А дальше язык и слог стали штамповыми. Много повторов слова "больной", "больна" и т.д.
Надо дорабатывать.
-------

С уважением,

П.с.:пишу с телефона,надеюсь, ничего не упустила.

Селена Ка   08.01.2024 22:10   Заявить о нарушении

Спасибо огромное Селена! За такой подробный грамотный и откровенный разбор моего стихотворения. Исправил грамматические ошибки. Я давно не писал. Знаю, что ритм сбивается. И я был бы очень рад если Вам стихотворение понравилось. С уважением Андрей Качковский г. Запорожье

Качковский Андрей   08.01.2024 22:32   Заявить о нарушении

И все буквы -ё- в тексте расставил! Перепроверил кажется всё. Ещё раз огромное спасибо! А ритм пока что не меняю. Рваный ритм возможно придаёт большую экспрессию стихотворению.

Качковский Андрей   08.01.2024 23:08   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Андрей и Селена Ка!
Андрей, несколько раз прочла Ваше стихотворение, пыталась узреть в нём единое целое (сюжет), но - увы - вынуждена признаться, что стихотворение не сложилось. Есть набор черновых записей, есть наброски некоторых событий, но пока ничто не привлекает читательского внимания. Очень страдает смысловая нагрузка, нет плавного, поступательного события от одного к другому. Итак, начнём разбор с первых строк:
Я ВИДЕЛ много слёз и много зла______ слово "видел" означает взгляд со стороны, а
____________________________________ стало быть речь надо вести о стороннем ____________________________________ наблюдении, а не о личном ощущении. Далее,
____________________________________ последняя строка выглядит инородной. Может лучше первый катрен написать так:
Я видел много слёз и много зла.
Моя душа к страданьям очерствела,
Возможно, потому что умерла
Иль существует ВНЕ моего тела.______ Таким образом первый катрен завершён по _____________________________________ смыслу.
Второй катрен составлен неудачно.
Страдания - шипы на стеблях роз,
Срываю ВАС рукой своею смело... ____ Вопрос: зачем требуется обращаться к страда-
____________________________________ ниям через местоимение ВАС? Да и образ шипов
___________________________________ роз больше подходит для любовной лирики...?
Пусть КОЛЮТ до крови....____________ Почему "КОЛЮТ"? Вы обратились к страданиям
____________________________________ через ВАС. А потому надо продолжать речь в
____________________________________ том же ключе: "КОЛИТЕ до крови...". Далее -
____________________________________ слова "слёз" и "слезинка" - не дают образа, что заложен был в первом катрене.
Третий, четвёртый катрены не дают ясной картины Вашим переживаниям или наблюдениям. Пятый катрен более-менее подходит для сюжета, но его тоже надо красочно развить. Над шестым катреном надо тоже работать со смысловой нагрузкой и кроме того: рифма "страдать - сострадать" глагольная однокорневая - в стихах недопустима. Катрены с седьмого по одиннадцатый это уже разговор о социальной неустроенной жизни Вашей ЛГ, но никак не Ваши страдания.
Моё мнение: над стихотворением надо вдумчиво и долго работать.
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   09.01.2024 16:47   Заявить о нарушении

Здравствуйте уважаемая Александра! Благодарю за такой вдумчивый и очень мудрый разбор моего стихотворения! Мне очень приятно что Вы уделили время и внимание разбору , потому постараюсь внести соответствующем коррективы. Что до первого катрена то скажу так - Душа - бессмертна, в отличии от тела, поэтому корректировка его вряд ли поможет логически правильно изменить смысл произведения, поскольку я как автор, в порыве депрессии, допустил гибель бессмертный души. Потому предположение о смерти тела всего лишь мало значительный в сравнении с этим эпизод, скорее литературный прием. А вот о шинах роз совершенно верно Вами подмечено , что местоимение ВАС лучше заменить местоимением ИХ те срываю ИХ , колют руку тоже Они, шипы, - думаю будет логичней. Ну и конечно Вы очень мудро подметили о нескольких сюжетных линиях сплетенных в стихотворений. Они кажутся не совместимыми, но все же, я попробовал их соединить логически во едино - показать что даже такой толстокожий человек, огрубевший от тяжёлой жизни и длительного ухода за больной матерью, казалось бы лишённый сострадания, вдруг может быть растроган отчаянным поступком героини. Бедные отглагольные рифмы страдать и сострадать даже не хочу оправдывать т к им нет оправдания, кроме, разной смысловой нагрузки, я попытался противопоставить два разных понятия страдания самого себя и сострадание к ближнему. Думаю что это разные философские категории т к всякий человек себя жалеет но мало кто сочувствует и сострадает ближним. Искренние благодарю Вас за рецензию, с наилучшими пожеланиями Андрей Качковский г. Запорожье

Качковский Андрей   09.01.2024 22:50   Заявить о нарушении

ПС.: Окончание первого катрена стихотворения "Давно уж ждет могила мое тело" перекликается с молитвой святого Иоанна Дамаскина на сон грядущим: Владыко Человеколюбче, неужели мне одр сей гроб будет, или еще окаянную мою душу просветиши днем? Се ми гроб предлежит, се ми смерть предстоит. С Рождественскими Святками!

Качковский Андрей   09.01.2024 23:37   Заявить о нарушении

ППС.: Уважаемая Александра, для понимания добавлю философское осмысление стихотворения - Так, в первом катрене проводиться описание одного из смертных грехов - очерствение души, которая не способна сострадать ближним, выраженное строкой «Моя душа к страданиями очерствела». За этот грех в качестве наказания предполагается наказание в виде такого предположения «Возможно потому что умерла», и как развитие темы наказания предположение из выше упомянутой молитвы Иоанна Дамаскина «Давно уж ждёт могила мое тело». Дальше описываются причины такого очерствения душевного. И последствия, как например душевное одиночество. А затем встреча с литературной героиней и проявление к её горю сострадание являются способом к деятельному исправлению, что проявляется в словах «Но твои слезы растопили сердца стужу». Потому что смог проявить сострадание и сочувствие к горю ближней, что исправляет и самого ЛГ стихотворения от проявлений душевной честности, описанных в первом катрене. Как то так. С уважением Андрей Качковский г. Запорожье

Качковский Андрей   10.01.2024 00:16   Заявить о нарушении

Вернее от душевной черствости.

Качковский Андрей   10.01.2024 00:18   Заявить о нарушении

Принято, Андрей! Успехов!

Алкора   01.11.2023 08:03   Заявить о нарушении