Владимир Махин 2 - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 69 по 60
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Крик души!!!» (Людмила Чудаева)
Крик и Крышу - лучше с маленькой буквы. Но главное - стих со смыслом.
Владимир Махин 2 06.11.2017 20:24 • Заявить о нарушении
Крик и Крышу - лучше с маленькой буквы. Но главное - стих со смыслом.
Владимир Махин 2 06.11.2017 20:24 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Без перемен - и жизнь не жизнь» (Людмила Чудаева)
В целом, может быть и неплохо, но... Во-первых, назидательно, поучающе. Во-вторых, очень много глагольных рифм.
Владимир Махин 2 31.08.2017 18:16 • Заявить о нарушении
В целом, может быть и неплохо, но... Во-первых, назидательно, поучающе. Во-вторых, очень много глагольных рифм.
Владимир Махин 2 31.08.2017 18:16 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Мне кукушка нагадала» (Людмила Чудаева)
Веселенькая кукушка. Мне нравится.
Владимир Махин 2 05.01.2017 16:52 • Заявить о нарушении
Веселенькая кукушка. Мне нравится.
Владимир Махин 2 05.01.2017 16:52 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Снежинка» (Людмила Чудаева)
Как всегда, неплохое стихотворение. Образ снежинки выдержан. Есть лирическое настроение, которое передается читателю. Но мне не хватает точной, полной и даже неожиданной рифмы. "ладонь - боль" - это в общем-то не совсем рифма. Особенно для такого короткого стиха. И еще. В первом четверостишии ладони не нужно. Если она появится позже и единственный раз, на мой взгляд, станет неожиданней и оригинальней.
Владимир Махин 2 02.01.2017 17:52 • Заявить о нарушении
Как всегда, неплохое стихотворение. Образ снежинки выдержан. Есть лирическое настроение, которое передается читателю. Но мне не хватает точной, полной и даже неожиданной рифмы. "ладонь - боль" - это в общем-то не совсем рифма. Особенно для такого короткого стиха. И еще. В первом четверостишии ладони не нужно. Если она появится позже и единственный раз, на мой взгляд, станет неожиданней и оригинальней.
Владимир Махин 2 02.01.2017 17:52 • Заявить о нарушении
Спасибо, Владимир, за отзыв и совет.
Я подумаю.Ведь снежинок - на мои ладони будет предостаточно...
Людмила Чудаева 02.01.2017 22:19 Заявить о нарушении
Я подумаю.Ведь снежинок - на мои ладони будет предостаточно...
Людмила Чудаева 02.01.2017 22:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Как много лет...» (Людмила Чудаева)
Добротный стих. Но концовку необходимо убрать. Смысл ясен и без нее, а напряжение стиха резко падает. Да и бытовизм "захлопнуть дверь" стих, написанный в высоком стиле, в данном случае не украшает.
Владимир Махин 2 02.12.2016 18:37 • Заявить о нарушении
Добротный стих. Но концовку необходимо убрать. Смысл ясен и без нее, а напряжение стиха резко падает. Да и бытовизм "захлопнуть дверь" стих, написанный в высоком стиле, в данном случае не украшает.
Владимир Махин 2 02.12.2016 18:37 • Заявить о нарушении
Всё верно. Итак понятно, что дверь тут ни при чём.
Спасибо, Владимир.
Людмила Чудаева 02.12.2016 18:46 Заявить о нарушении
Спасибо, Владимир.
Людмила Чудаева 02.12.2016 18:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мысль неизречённая» (Людмила Чудаева)
На мой взгляд, стих получился. Но не слишком ли много абстрактных понятий на восемь строк? Думается, заглавные буквы в словах Прекрасна и Любовью тоже излишни. В жизни они переплетены с бытом и повседневностью. То есть "судьбою обозначены". Это точно.
Владимир Махин 2 22.11.2016 15:42 • Заявить о нарушении
На мой взгляд, стих получился. Но не слишком ли много абстрактных понятий на восемь строк? Думается, заглавные буквы в словах Прекрасна и Любовью тоже излишни. В жизни они переплетены с бытом и повседневностью. То есть "судьбою обозначены". Это точно.
Владимир Махин 2 22.11.2016 15:42 • Заявить о нарушении
Это мои личные понятия, будь они и на одной строке.
А Прекрасная мысль и Любовь ОБОЗНАЧЕНЫ(без кавычек!),
поэтому здесь уместны Заглавные буквы.
Про быт и повседневность - промолчу...
Благодарю за визит и совет.
Людмила Чудаева 22.11.2016 16:15 Заявить о нарушении
А Прекрасная мысль и Любовь ОБОЗНАЧЕНЫ(без кавычек!),
поэтому здесь уместны Заглавные буквы.
Про быт и повседневность - промолчу...
Благодарю за визит и совет.
Людмила Чудаева 22.11.2016 16:15 Заявить о нарушении
И всё-таки, Владимир, решила к Вам прислушаться... Спасибо.
Людмила Чудаева 02.12.2016 08:26 Заявить о нарушении
Людмила Чудаева 02.12.2016 08:26 Заявить о нарушении
Рецензия на «Весна!» (Людмила Чудаева)
Хорошие стихи. Но не могу не поделиться ощущением. Мне не очень нравится слово "Постучал". У меня рассветные стуки ассоциируются с лопатами дворников да еще погрузкой мусорного контейнера. В деревне, конечно, по-иному. Но как? Если постучал, нужен конкретный звук. Да еще в окно. Может, точнее заглянул?
Владимир Махин 2 11.03.2016 17:38 • Заявить о нарушении
Хорошие стихи. Но не могу не поделиться ощущением. Мне не очень нравится слово "Постучал". У меня рассветные стуки ассоциируются с лопатами дворников да еще погрузкой мусорного контейнера. В деревне, конечно, по-иному. Но как? Если постучал, нужен конкретный звук. Да еще в окно. Может, точнее заглянул?
Владимир Махин 2 11.03.2016 17:38 • Заявить о нарушении
Там мелодия птичьего хора. Вроде все нормально. У Гумилева есть строка: и слушать мертвых соловьев...
Владимир Махин 2 11.03.2016 19:46 Заявить о нарушении
Владимир Махин 2 11.03.2016 19:46 Заявить о нарушении
В весенней мелодии не только птичий хор, но и краски неба, и воздух...
Спасибо за внимание и совет.
С весенней улыбкой -
Людмила Чудаева 12.03.2016 22:13 Заявить о нарушении
Спасибо за внимание и совет.
С весенней улыбкой -
Людмила Чудаева 12.03.2016 22:13 Заявить о нарушении
И всё- таки, прежде, чем заглянуть, надо постучать...
Людмила Чудаева 13.03.2016 12:12 Заявить о нарушении
Людмила Чудаева 13.03.2016 12:12 Заявить о нарушении
По мне поэтичность далека от бытовой вежливости...
Владимир Махин 2 13.03.2016 14:41 Заявить о нарушении
Владимир Махин 2 13.03.2016 14:41 Заявить о нарушении
Володя, ты прав: заглянувший рассвет, романтичнее постучавшего...
Спасибо.
Людмила Чудаева 20.03.2016 06:17 Заявить о нарушении
Спасибо.
Людмила Чудаева 20.03.2016 06:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «К тебе... со всей любовью...» (Верочка Журавлева)
На мой взгляд, то, что Вы пишете, может быть интересно, но требует внимательнейшего отношения к отделке стиха, к его звуку, музыке. Для Вашей манеры это важно. К сожалению, получается не всегда.
1. В выражении "Как утром..." можно услышать: "Каку". Понимаю, что Вы этого не хотели.
2. Выражение: "Из плотИ И Из крови..." Три и подряд, думается, не очень благозвучно.
3. В выражении "Я совсем живая" слово "совсем", наверное, не очень точное. Помните: "Живы будем - не помрем, а помрем - не будем живы".
И еще. Обилие восклицательных знаков не усиливает восприятие, а мешает ему.
Тем не менее, в Ваших стихах чувствуется искренность и этим они привлекательны. Успехов в творчестве.
Владимир Махин 2 06.02.2016 13:20 • Заявить о нарушении
На мой взгляд, то, что Вы пишете, может быть интересно, но требует внимательнейшего отношения к отделке стиха, к его звуку, музыке. Для Вашей манеры это важно. К сожалению, получается не всегда.
1. В выражении "Как утром..." можно услышать: "Каку". Понимаю, что Вы этого не хотели.
2. Выражение: "Из плотИ И Из крови..." Три и подряд, думается, не очень благозвучно.
3. В выражении "Я совсем живая" слово "совсем", наверное, не очень точное. Помните: "Живы будем - не помрем, а помрем - не будем живы".
И еще. Обилие восклицательных знаков не усиливает восприятие, а мешает ему.
Тем не менее, в Ваших стихах чувствуется искренность и этим они привлекательны. Успехов в творчестве.
Владимир Махин 2 06.02.2016 13:20 • Заявить о нарушении
Спасибо большое. Очень важная для меня информация. Учту обязательно и буду стараться.
Верочка Журавлева 08.02.2016 00:35 Заявить о нарушении
Верочка Журавлева 08.02.2016 00:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «Букет» (Зайцева Елена Георгиевна)
Да, согласен с предыдущим рецензентом: в целом неплохая зарисовка. Однако, на мой взгляд, она не лишена технических недостатков.
И как заправский слаломист,
с горы скатился лихо вниз.
Думаю, эти строчки лишние. К настроению стиха ничего особенного не добавляют. А вот ритм и строфы его ломаются. И еще. В последнем четверостишии: эскимо и твое - это не рифма. Жаль, что автору не хватило терпения ее подобрать. А в целом - стих получился. Почти...
Владимир Махин 2 19.01.2016 15:41 • Заявить о нарушении
Да, согласен с предыдущим рецензентом: в целом неплохая зарисовка. Однако, на мой взгляд, она не лишена технических недостатков.
И как заправский слаломист,
с горы скатился лихо вниз.
Думаю, эти строчки лишние. К настроению стиха ничего особенного не добавляют. А вот ритм и строфы его ломаются. И еще. В последнем четверостишии: эскимо и твое - это не рифма. Жаль, что автору не хватило терпения ее подобрать. А в целом - стих получился. Почти...
Владимир Махин 2 19.01.2016 15:41 • Заявить о нарушении
Спасибо, Владимир, я перечитала и поняла, что Вы совершенно правы. Написала для конкурса - быстро и забросила. Немного подправила, Считаю, что про горку всё же надо оставить, иначе непонятно при чём болото, а оно, действительно, внизу у реки.
Ещё раз благодарю!
Зайцева Елена Георгиевна 20.01.2016 05:22 Заявить о нарушении
Ещё раз благодарю!
Зайцева Елена Георгиевна 20.01.2016 05:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «О вечном» (Николай Александрович Лосев)
Все правильно, но, на мой взгляд, несколько холодновато.
Владимир Махин 2 14.01.2016 18:07 • Заявить о нарушении
Все правильно, но, на мой взгляд, несколько холодновато.
Владимир Махин 2 14.01.2016 18:07 • Заявить о нарушении