Наталья Даншина - написанные рецензии

Спасибо! Я и картинку весёлую подобрал...

Борис Кравецкий   21.01.2018 10:13   Заявить о нарушении

балы переведены
15 20.07.2017 13:43 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Наталья Даншина   20.07.2017 13:43   Заявить о нарушении

Добрый день, Наталья :)
Заявка принята

Семь Дней 3   21.07.2017 07:30   Заявить о нарушении

Благодарю ).

Наталья Даншина   21.07.2017 08:16   Заявить о нарушении

Наталья, мне кажется "в переливах движется." - было бы лучше по смыслу.
Спотыкаюсь на "растечется," и в предпоследней строке опять "растекается". Вообще две последние строки не знаешь, как и прочитать, чтоб без сбоев...

С уважением, Евгений.

Евгений Хорус   21.07.2017 10:46   Заявить о нарушении

Зачем Вы написали это стихотворение? Неужели ради увеличения красоты в мире? Не думаю, что подражая стихам, написанным в начале 19 века, можно в 21 веке как-то повлиять на современную красоту. Современное стихотворение должно содержать месседж человечеству (или хотя бы целевой аудитории), который открыл бы глаза людям на что-то важное для них.
Вам надо придумать финал, надо сказать что-то важное. Стихотворение, которое закончилось в тот момент, когда у автора закончились слова, не имеет отношения к художественной литературе.
И уберите слова, более характерные девятнадцатому веку: во поле, влекомая...
"в переливы движется" - это что за место такое: переливы? Вам кажется, что Вы образ придумали, а на самом деле, в этом месте Вы читателям мозги выключили. У читателей предохранительный клапан на Ваши переливы срабатывает, защита от перегрузки. Переливы эти равноценны делению на ноль в математике, или резонансу в электричестве. У мозга шансов понять написанное нет, поэтому ему надо либо отключиться, либо перегореть. С Вашей стороны - это форменная диверсия.

Юрий Семецкий   22.07.2017 00:33   Заявить о нарушении

Ещё скажу: "Солнца свет лучистого" - так нельзя. Либо "Солнца свет лучистый", либо "Солнца лучистого свет".

Юрий Семецкий   22.07.2017 00:36   Заявить о нарушении

Наталья, голосуем!

Семь Дней 3   24.07.2017 13:44   Заявить о нарушении

Евгений, спасибо за дельную рекомендацию. Есть над чем подумать.
Последняя строчка у меня читается хорошо, возможно, поскольку это мои слова. Принимаю к сведению и благодарю. Прочитала сразу, но не отписалась с ответом.

Наталья Даншина   24.07.2017 14:55   Заявить о нарушении

Юрий, столько слов и все мне... ) и на такое короткое сочинение ).
Ваши слова не стали для меня лучом света к прозрению и пониманию. Кроме эмоционально подоплеки, возможно обоснованной, я не смогла вынести для себя важных выводов. Я серьезно, это не сарказм. Фразу - так не говорят, я не воспринимаю, поскольку она мне ни о чем не говорит. Вот, когда я понимаю, какое правило языка я нарушила, тогда я могу сделать выводы и учесть на будущее.
Благодарю за ваше высказывание, есть над чем подумать. Поразмышляю, может догадаюсь, что не так.

Наталья Даншина   24.07.2017 14:59   Заявить о нарушении

Наталья, стихотворение с самого начала хорошо передаёт настроение, но "сырое" - многовато "течёт" и "льётся" :). В это настроение хочется погрузиться, и у меня это происходит как-то так:

"В чистом во поле рожь колышется,
Золотыми волнами,
ветрами влекомая,
в переливах движется.
Солнца свет лучистого в дали неба стелется,
……………………………………
развеется.
Ароматы трав несет ветер перебежчатый,
Песню знойную поет, поцелован вечностью.
И замрёт, растекшись - зачарован в сердце,
В красоту земную нам не наглядеться."

Евгений Хорус   24.07.2017 15:32   Заявить о нарушении

А выбрать лучших рецензентов?

Новикова Таня   17.07.2017 07:45   Заявить о нарушении

По рецензентам не готова высказываться. ( Не созрела.

Наталья Даншина   17.07.2017 07:55   Заявить о нарушении

если голосующий не доволен работой критиков и не может определить лучших, то должен написать это в рецензии, не указывая имён рецензентов. (c)
" Не созрела"- это не можете определить лучших? :)

Новикова Таня   17.07.2017 08:05   Заявить о нарушении

Именно так.

Наталья Даншина   17.07.2017 08:49   Заявить о нарушении

балы перевела
14 10.07.2017 05:54 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Наталья Даншина   10.07.2017 05:55   Заявить о нарушении

Доброе утро, Наталья :)
Заявка принята.

Семь Дней 3   10.07.2017 06:34   Заявить о нарушении

Ведь - царапает слух
Мне один автор сказал, что все начинающие авторы грешат "ведями" и "ужами"
Поменяйте на лишь. Ну, или на что-нибудь другое.
Ищите. Думайте.

Марго Сергеева   12.07.2017 21:38   Заявить о нарушении

Приму к сведению,надо поразмыслить над этим. А предложенное лишь по смыслу не совсем подойдет. Лишь это смысл исключения, а ведь утверждения

Наталья Даншина   13.07.2017 05:23   Заявить о нарушении

На мой взгляд, ведь - не криминал.) Он же один всего.)
Мне скорее не нравится неточность рифм для детского стишка. Я имею в виду "добром - индюком".

Змей Горыныч 3   13.07.2017 16:14   Заявить о нарушении

первая строфа - хорошая: интрига, сюжет.
а вторая...
в первой обращение: "мой друг", и обида индюка --
вопрос: "я" во втрой строфе это кто? "мой друг", "индюк", или тот, кто задал вопрос в первой строфе. Соответтсвенно, "улыбнусь тебе" -- кому "тебе"?
"ведь" легко заменяется на "а" )).
5 местоимений - много)).

Елька22   13.07.2017 20:25   Заявить о нарушении

Хороший детский стих, легко читается,
я бы переделала совсем чуть- чуть:

Почему скажи мне, друг,
Ты надулся, как индюк?
А индюк совсем не рад,
Что о нем так говорят.
Я не буду индюком,
Улыбнусь тебе с добром,
У приветливых людей
Жизнь намного веселей.

Екатерина Медикова   13.07.2017 22:42   Заявить о нарушении

Всем спасибо, интересные дельные замечания требуют осмысления )

Наталья Даншина   14.07.2017 07:04   Заявить о нарушении

Екатерина, спасибо за ваше предложение, оно весьма интересно. По последним двум строкам предложенным вами скажу, что это не совсем моя мысль. Я хотела сказать, что улыбчивый человек располагает, в отличии от хмурово. А уж как им там живется веселей или нет лично я судить не могу, как и заявления такие давать )

Наталья Даншина   14.07.2017 07:15   Заявить о нарушении

Елька22 интересное замечание, прочитала, не совсем с начала поняла, что вы хотели сказать. Приняв вашу мысль, однако не представляю как вы видите это в тексте. Серьезно. ) наверно как-то видите, но мне не понятно как оно должно быть

Наталья Даншина   14.07.2017 07:21   Заявить о нарушении

ЗмейГорыныч, вы верно отметили, рифма бедна (, согласна. Грешна...

Наталья Даншина   14.07.2017 14:39   Заявить о нарушении

Просто я думаю, что именно детский стих предполагает точные рифмы и четкий ритм. Чтобы ребенок легко прочитал и запомнил.)

Змей Горыныч 3   14.07.2017 18:58   Заявить о нарушении

А если сказать:
Я не буду индюком,
Улыбнусь тебе с теплом
Рифма станет лучше?

Наталья Даншина   15.07.2017 04:56   Заявить о нарушении

Примерно так же.)

Змей Горыныч 3   15.07.2017 07:39   Заявить о нарушении

Голосование!

Семь Дней 3   16.07.2017 21:55   Заявить о нарушении

Перевела
13 10.07.2017 05:46 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Наталья Даншина   10.07.2017 05:47   Заявить о нарушении

Заявка принята:)

Семь Дней 3   10.07.2017 06:34   Заявить о нарушении

Спасибо )

Наталья Даншина   10.07.2017 06:58   Заявить о нарушении

Наталья, красивые образы: "ветер... устав, обернулся туманом", "И небо исчезло, и стало рваным." - не логично, но несмотря на это, понятно... В следующей строке: "Забросили рваться в полеты чайки," и возникает ожидание, что и дальше будет обыгрываться: "рваным - рваться", но кроме: "солнце рвалось" в последней строфе - ничего нет... Мне кажется, чтобы стихотворение засверкало, надо либо подкрепить это ожидание, либо убрать его...
И первая строчка обещает историю про ветер, а история про туман. Может, не обещая, что-нибудь типа: "Бывает такое и с сильным ветром," - фонетически ещё посмотреть (здесь я слаб), а рифма усилиться...

С уважением, Евгений.

Евгений Хорус -Конкурсы   10.07.2017 15:34   Заявить о нарушении

Про рваться и созвучное дельное замечание. Все таки свой взгляд замылен. А про то, что в первой строке ветер, а все про туман, так я так и хотела сказать. Был ветер, но устал и стал туманом. Будто устал от жизни такой ). На берегу моря это частая картина.

Наталья Даншина   10.07.2017 15:54   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Наталья!

Мои замечания.
Если небо исчезло, то не видно, стало ли оно рваным или не стало. Наблюдателю всё равно.
Забросили рваться - неуклюжий оборот. Забросили здесь сленг.
Пространство полёта - понятно о чём, но так не говорят.
"по-детски печально". Печалятся не только дети. Да и нет у детей какого-то особенного печального крика.

Иван Грозный   12.07.2017 11:17   Заявить о нарушении

"Волн потоки". Волны не текут. Это колебания поверхности воды.
Как? Неспешно.
Собираться в базар. Так не говорят.
Я не уверен, что можно биться песней.
Прошу без обид:)

Иван Грозный   12.07.2017 11:31   Заявить о нарушении

Обдумаю ваши замечания. От себя добавлю, кричи чаек часто сравнивают / похожи на детский плачь, крики. Это известно. Про небо исчезло и стало рваным - имелось в виду небо скрылось в тумане частично, а рваное - в рваных клочказ тумана и небо кажется рваным )

Наталья Даншина   12.07.2017 14:25   Заявить о нарушении

Чайки собираются в базар, это устойчивое выражение - базар чаек. Для тех, кто живет у моря оно привычно, и в передачах о природе иногда звучит. А волны, они текут, когда наводнение, или сильный прилив, они текут на берег потоком. Поверьте, это жесть... Могут смыть берег.

Наталья Даншина   12.07.2017 14:29   Заявить о нарушении

Устойчивое выражение птичий базар, в интрнете масса информации, даже в википедии есть статья.

Наталья Даншина   12.07.2017 14:50   Заявить о нарушении

Я не про птичий базар. Я про СОБИРАТЬСЯ в базар.

Иван Грозный   12.07.2017 16:57   Заявить о нарушении

А ваше предложение по глаголу для слова базар. Не совсем поняла вашу мысль. Собираются в базар плохо почему? Так не говорят или не звучит? Не понятно ваша мысль

Наталья Даншина   14.07.2017 07:11   Заявить о нарушении

Так не говорят.

Иван Грозный   14.07.2017 12:26   Заявить о нарушении

Ну тогда скажите как говорят, если вы так освеломлены о птичьих базарах, а я буду знать.

Наталья Даншина   14.07.2017 12:47   Заявить о нарушении

Причём тут птицы? Вы говорите: соседки собрались в базар, когда они толпятся около плдъезда или нет?

Иван Грозный   14.07.2017 12:53   Заявить о нарушении

Я вас вообще не поняла, причем тут соседки, если мы о чайках /птицах. Я задала простой вопрос, и не получила ответа. Ваша позиция не ясна. Кто нет о мыслит, четко излагает. Так не говорят не ответ, ответ - как правильно надо сказать. И это подиверждает верность вашей критики. Пока этого ответа нет, мне не понятно как говорят и я не могу учесть ваше замечание.

Наталья Даншина   14.07.2017 13:46   Заявить о нарушении

Говорят собрались на базар или собрались в кружок, или собрались в группы, но не в базар. Неужели непонятно?

Иван Грозный   14.07.2017 13:50   Заявить о нарушении

Не понятно, чайки на базар не собираются, они не бабы. Они сбиваются в кучу - в базар. Если вы считаете, что чайки собираются на базар... То без коментариев...

Наталья Даншина   14.07.2017 14:00   Заявить о нарушении

Я принимаю ваше замечание, мы все дружно посмеемся, когда чайки соберуться на базар ). Поделюсь вашим мнением )

Наталья Даншина   14.07.2017 14:02   Заявить о нарушении

НЕТ ТАКОГО ВЫРАЖЕНИЯ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ - СБИВАТЬСЯ В БАЗАР. Нет, нет и нет. А у меня уже сил нет.

Иван Грозный   14.07.2017 14:03   Заявить о нарушении

Наталья, извините за "встрям", но я попытаюсь пояснить: дело в том, что "Птичий базар" - устойчивое выражение, смысл которого достаточно далёк от просто "базара". Его можно изменять, но сохраняя форму, например: "Гагачий базар" - вполне законно (правда "чаечный базар" - звучит дико). А когда форма из-за перестановки и т.д. не соблюдается, то смысл скатывается не понятно к какому "базару"... чуть ли не к "Птичьему рынку".

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 14:04   Заявить о нарушении

Не буду более возражать. В научный передачах я слышу как птицы сбиваются в птичий базар. Возможно я не верно понимаю. Нет так нет. Но выражение как применялось, так и будет применятся в моей местности. Я не вижу себя всезнайкой, я просто безмерно удивлена. Но так тому и быть. Для меня лично гагачий базар дикость, у меня тут таких птиц нет.

Наталья Даншина   14.07.2017 14:20   Заявить о нарушении

Я уже понЯла, из замечаний уважаемого ИванаГрозного, что мое произведение не поддается исправлению ). И чайки это ерунда ). Такое мнение для меня тоже полезно, взгляд со стороны.

Наталья Даншина   14.07.2017 14:23   Заявить о нарушении

Евгений, спасибо, вы хорошо донесли мысль и суть замечания.

Наталья Даншина   14.07.2017 14:26   Заявить о нарушении

И произведение замечательное, и очень даже поддаётся исправлению. Например, достаточно поставить запятую между "по-детски" и "печально" - будут уже однородные, но не связанные друг с другом члены предложения... и пауза между ними проситься...

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 14:52   Заявить о нарушении

Спасибо на добром слове, но куда я базар то дену (, которого быть не может (. В любом случае все это информация для осмысления

Наталья Даншина   14.07.2017 15:04   Заявить о нарушении

Наталья, с базаром всё сложиться: "На птичий базар посбивались." - правда, из-за: "На" - некоторая двусмысленность остаётся, но постепенно докрутиться: "Они в базар птичий сбивались" - никак не могу в Ваш логаэд попасть... Хотя первая строка вроде ямб. Но я бы и её всё-таки без "Это" написал - не Df. чай:
"История, рассказанная ветром,"...

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 16:54   Заявить о нарушении

Спасибо Евгений, надо подумать. Пока не идет.

Наталья Даншина   14.07.2017 20:24   Заявить о нарушении

Всем спасибо, с учетом всех замечаний (вроде!), получилось следующее. Очень прошу высказаться ).

Не просто быть сильным, уверенным ветром,
И он устав, обернулся туманом.
На море спустился он незаметно,
И небо исчезло, спрятанным стало.

Прервали полеты, взгрустнувшие, чайки,
В тумане вокруг ничего не видно,
И закричали безмерно печально,
Всем сообщая, как им обидно.

Спустившись на море, на волн перетоки,
Как поплавки, неспешно, качались.
И не желая быть одиноки,
Все вместе, с криком, они собрались.

А берег дремно следил за действом,
На тот туман про себя негодуя.
И волны пели знакомой песней,
Своим касанием песок целуя.

А солнце старалось туман разрушить,
Хотело всех обласкать лучами.
Туман разлил в своей скорби душу,
И не желал отступать в печали.
Добавлю, если возникнет такой вопрос - слово "перетоки" существует, что-то там с потоками электроэнергии...

Наталья Даншина   15.07.2017 04:52   Заявить о нарушении

Наталья, слишком кардинально - исправляя мелкие недочёты, красивые образы вместе с водой выплеснули. Первоначальный вариант лучше - надо его дорабатывать. Например, как-то так:

История эта о сильном ветре,
Который устав, обернулся туманом.
На море спустился он незаметно,
И небо исчезло, что было рваным.

Стремиться в полёт забросили чайки -
В тумане пространство полета не видно,
Так закричали по-детски, печально,
Что сразу понятно, как им обидно.

И рухнув на волны в морские потоки,
Как поплавки, не спешно качаясь,
И не желая быть одиноки,
В птичий базар они посбивались.
.......................

Евгений Хорус -Конкурсы   15.07.2017 10:38   Заявить о нарушении

Ну вот ). Снова есть над чем подумать )

Наталья Даншина   15.07.2017 12:50   Заявить о нарушении

Здравствуйте! Красивое стихотворение и много интересных образов.

Четвертое четверостишие можно:

А берег мрачно следил за действом,
На тот туман про себя негодуя.
И волны бились извечной песней,
Своим касаньем песок целуя...

Галиаскарова Елена   15.07.2017 18:06   Заявить о нарушении

Наталья, сейчас идёт голосование. И все читают тот вариант, что у Вас на странице. А здесь я вижу изменения. Так о каком варианте мне говорить? Голосовать за Ваше стихотворение точно не буду, потому что с ритмом у Вас - разброд и шатание. Вы хотя бы скажите, какой ритм Вы хотели изобразить. Тогда будет понятно, что делать с речью.
"Это история" - это дактиль.
"о сильном" - это амфибрахий.
"ветре" - это хорей.
Всё вместе такое бывает в ударнике. Однако следующая строка:
"Который устав, обернулся туманом" - это амфибрахий.
И всё бы хорошо, в ударнике такое возможно, но ради хорошего звука надо придерживаться правила: во всех строках первое ударение должно приходиться на один и тот же слог.
Уверен, что найдётся не мало авторов, которые будут со мной спорить, но я делюсь с Вами своим опытом, и не более того.
Первый вариант
"Это история о сильном ветре,
Который устав, обернулся туманом"
лучше, чем тот, что я прочитал ниже. Здесь бы поменять, как минимум, "это" на "эта", убрать "который", но сам образ хороший.
Ритм советую переделать в паузник амфибрахического строя:
История эта о сильном ветре,
он выдохся как-то, и стал туманом.
Это для примера. Если здесь использовать местоимение, то из следующей строки его надо убирать.
"Забросили рваться" - это не только не поэтический язык, это даже не русский.

Вообще идея интересная. Может получиться хорошее стихотворение, но тут ещё работать и работать.

Юрий Семецкий   15.07.2017 20:17   Заявить о нарушении

Спасибо всем. Оставляю первый вариант. И буду думать ) в будущем

Наталья Даншина   16.07.2017 07:57   Заявить о нарушении

Продолжим тему?

Превратил свои слова в бритву,
Она по живому так ранила...
Мне казалось чуть, и вскрикну,
Этой болью слепой одурманена.

Но как только дышать сумела,
Как вернулось мое дыханье,
Моя боль только углями тлела,
Превращая слова в молчанье...

Наталья Даншина   26.04.2017 15:42   Заявить о нарушении

Продолжать не возьмусь-молчание золото..Спасибо Вам!

Владислав Тишинов   26.04.2017 15:47   Заявить о нарушении